Дети, как и все люди, могут иногда испытывать чувство гнева. И это нормально. Вообще испытывать любые эмоции - это нормально. При этом чем младше ребёнок, тем больше он реагирует на ситуации эмоционально, а не рационально, логически. Так пока устроен его мозг. Тем не менее сильная злость ребёнка и сопровождающее её поведение (крики/побои/бросание предметов) часто ставят родителей в тупик: как себя вести?

Детям бывает трудно справиться с сильными эмоциями и обозначить словами своё состояние и недовольство, поэтому их можно и нужно этому учить. При этом родителям важно понимать, что «справиться» - это не то же самое, что «подавить» или «отрицать» эмоции. Задача близких взрослых – помочь ребенку понять, что переживать гнев – это нормально, но нельзя выплескивать его на окружающих или произносить жестокие слова в приступе раздражения, а также совместно с ребёнком придумать социально-приемлемые способы выпускать пар.

Так как же помочь ребёнку совладать с гневом? Давайте разберём на примере следующей ситуации:

Ребёнок 4х лет играет на площадке. Мама подходит и говорит, что сейчас пора уходить домой. Ребёнок не реагирует, маме приходится забрать его игрушки, он сильно злится в ответ, начинает истошно орать на всю площадку «Отдай! Ты плохая!», одной рукой пытается отнять игрушки, другой – бить маму.

Шаг 1. Постарайтесь сохранить спокойствие, перехватите руки ребёнка, скажите, что кричать на вас и бить вас нельзя.

Шаг 2. Опуститесь на уровень ребёнка (если необходимо, чуть дистанцируйтесь, либо придерживайте руки ребёнка) и проговорите его чувства (сделайте это в утвердительной, а не вопросительной форме, например, «Я вижу, что ты очень сердишься/злишься/раздосадован, что я забрала твои игрушки, и что нам нужно уходить с площадки, тебе бы хотелось поиграть ещё»). Сделайте после этого паузу.

Зачем проговаривать чувства?

Во-первых, это помогает ребёнку почувствовать, что вы понимаете, что с ним происходит. Для ребёнка важна чувствительность, внимательность родителя.

Во-вторых, для ребёнка не очевидно, как назвать то, что он испытывает. При этом существуют исследования, которые показывают, что проговаривание вслух своего эмоционального состояния повышает способность контролировать своё поведение.

Шаг 3. Дайте время ребёнку успокоиться и/или помогите ему в этом.

Шаг 4. Когда ребёнок успокоился (и только тогда! до того, как он успокоится, он не воспримет информацию), помогите ему составить рассказ о произошедшем, отражающий причинно-следственные связи. Например, «Давай постараемся вспомнить, что произошло. Тебе очень нравилось играть на площадке, и, когда я к тебе подошла, ты был не готов уходить. Но пора было идти домой и мне пришлось забрать игрушки. Ты сильно разозлился, когда я их забрала, и тебе было так сложно справиться с этим состоянием, что ты начал меня бить и кричать».

Шаг 5. Проговорите с ребёнком правила. Например, можно обозначить их такой фразой «ты можешь злиться, все люди иногда злятся, но пинаться и кричать нельзя».

Шаг 6. Предложите ребёнку другие способы выражения гнева и злости. «Давай подумаем, что ты можешь сделать, когда злишься…».

Вот несколько вариантов социально-приемлемого поведения, которые помогут справиться с гневом:

• Постараться сказать словами свои эмоции. «Я злюсь!», «Мне хочется тебя ударить», «Я так злюсь, что еле сдерживаюсь, чтобы не стукнуть».

Можно предложить попробовать ребёнку потренироваться и разыграть с ним сценку (так дети лучше запоминают). Например, в начале родитель изобразит, что он разозлился и проговорит это словами, потом очередь ребёнка.

• Осознанное дыхание. Можно объяснить ребёнку, что быстрое, поверхностное дыхание делает нас напряженными, а медленное и глубокое – расслабляет. Можно договориться с ребёнком, что, когда он чувствует себя очень злым, он может сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Детям помладше можно помогать – мягко взять их за руки и попросить прислушаться к вашему дыханию и дышать также, как вы. Обязательно потренируйтесь вместе с ребёнком выполнять это упражнение!

• Физическая активность. Бег, катание на велосипеде, прыжки через скакалку – любая активность, которая приносит ребёнку удовольствие.

Что касается способов наподобие замесить солёное тесто и побить его, побить боксёрскую грушу или ещё что-либо, смять газету или порвать её на клочки то они тоже безусловно работают. Но есть риск, что у детей возникнет ассоциация, что нужно что-то бить или портить, когда ты злишься, плюс это не помогает быстро прийти в себя и успокоиться, это помогает разойтись эмоциям ещё больше. Поэтому очень здорово, когда у детей есть возможность бить грушу на занятиях по боксу, лепить тесто и колотить его на занятии в классе, порвать газету просто так (это всё безусловно помогает выплеснуть накопившиеся эмоции), но не из-за того, что ты находишься в состоянии гнева.

Конечно же не стоит ожидать, что после такого разговора ребёнок сразу начнёт контролировать своё поведение в случае сильных эмоций и будет пользоваться способами, которые вы предлагаете. Отнеситесь к этому как к формированию любого другого навыка или привычки – для того, чтобы они стали неотъемлемой частью нашей жизни нужно многократное повторение. Например, для того, чтобы ребёнок однажды уверенно пошёл без посторонней помощи, ему нужно много тренироваться, а также ему необходима поддержка взрослых. С регуляцией эмоций так же.

В конце я хочу обратить внимание на те стратегии поведения родителей, которые ребёнку не помогают:

• Ответить агрессий (шлёпнуть ребёнка/накричать на него). Так вы сами покажете пример недопустимого поведения, испугаете ребёнка, но не поможете в развитии эмоциональной регуляции. И, согласитесь, это странно, когда ребёнку говорят, что ему, когда он злится, так себя вести нельзя, но при этом показывают, что другие так делать могут по отношению к нему.

• Рассказать, что злиться ни в коем случае нельзя. Это по сути запрет на эмоцию, который приводит к её подавлению и может в дальнейшем проявляться в психосоматических симптомах. Как говорилось выше, злиться можно, нельзя вредить другим, когда злишься.

• Обидеться. Если вы будете твердить ребёнку, что вы на него обиделись, потому что так себя вести нельзя, это вызовет у него чувство вины, но не поможет научиться действовать по-другому в те моменты, когда он зол.

• Отправить ребёнка в другую комнату одного, чтобы успокаивался сам. В таком состоянии ребёнку одному находиться может быть не безопасно.

• Порекомендовать избить подушку или боксерскую грушу, чтобы дать выход эмоциям. Как я писала выше, это только усугубит его состояние (это объяснимо на уровне работы процессов работы мозга). Тем более сложно представить, что подушка или груша всегда будут с ним, чтобы выпустить пар, если он разозлится. Весьма вероятно, что сформируется привычка бить что-то, когда ты зол.