Семинар – практикум для педагогов «Взаимодействие с родителями детей раннего возраста»
консультация по психологии

Семинар – практикум для педагогов

«Взаимодействие с родителями детей раннего возраста»

2024г.

Цель: развитие профессиональных компетенций педагогов в контексте вопроса о психологической безопасности в образовательном пространстве.

Вводная часть:

1. Уважаемые педагоги, ответьте на несколько вопросов:

1. Вам нравится ваша работа, если да, то чем? (актуализация ресурсов)
2. Что больше всего нравится вам в вашей работе? (актуализация ресурсов)
3. Что самое тяжелое в вашей работе? (проблема- выход на ресурсы)
4. С какой категорией участников образовательного процесса сложнее всего работать и почему? (обозначение проблемных зон)

Ответы записываются на доске и приводятся в примерное соответствие плану семинара.

Как правило, самую большую физическую нагрузку нам дают конечно же дети. Ранний возраст – период, когда ребенок не может себя занять, обслужить и справиться с конфликтной ситуацией со сверстниками. Все это время воспитатель находится в движении: поиграть, подойти поднять, если упал, отвести в туалет, посадить за стол и все это умноженное на 15 или даже 20. А вот эмоциональную нагрузку мы все же получаем от взрослых, в большей степени от родителей и вот почему.

Коллеги – давно нам знакомые люди и худо – бедно, но мы находим с ними общий язык как-то договариваемся, потому что мы связаны общим делом и идем/ковыляем в одном направлении. Администрация - устойчивая система тоже вполне понятна по своим требованиям, к которым ты привык или если не привык – меняешь работу. А вот родители – самая неустойчивая и хаотичная система с неопределенным набором требований и пожеланий. Система, состоящая, из как минимум, 20 – 25 своих жизненных историй, мнений и опытов. Установить прочный контакт с каждым родителем – великое педагогическое и социальное мастерство, овладеть которым крайне сложно, потому что мы, как и родители – тоже люди со своими желаниями, историями и взглядами на жизнь и воспитание.

2. Чтобы работать комфортно и быть устойчивым к стрессовым ситуациям на работе, нам нужно быть подготовленными и находить время для рефлексии. В качестве практики, я предлагаю разобрать несколько ситуаций, с которыми сталкиваются педагоги в своей работе Ситуация 1.

В группе на адаптации некоторые дети еще чувствуют себя некомфортно, случается, что за одним ребенком начинают плакать один – два ребенка, которые долго успокаиваются. Утром при приеме детей, в группу заглядывает мама одного из них и задает вопросы воспитателю. Воспитатель в это время сидит за столом и отмечает табель. В группе шумно, воспитатель не слышит вопрос, родитель дважды повторят вопрос громче, но эффект тот же. Дети начинают тревожиться и плакать один за другим, мама недовольно хлопает дверью, на следующий день заведующий вызывает воспитателя по жалобе от родителя.

Ситуация 2.

В группе произошла ситуация – родитель пришел с жалобой, на то, что его Вася пришел с царапиной, якобы его ребенок указал на Петю как на виновника ситуации. Воспитатель эмоционально отреагировал на заявление родителя и публично отругал Петю за содеянное. За следующие две недели на Петю поступило несколько жалоб. В группе ватсап развернулась травля родителей Пети вместе с их ребенком. После создания и работы наблюдательной комиссии выяснилось, что Петя не больше остальных детей проявлял агрессию, более того, иногда жалобы на него поступали даже в те дни, когда он отсутствовал в саду.

Каковы причины сложившейся ситуации?

Какие последствия этой ситуации можно спрогнозировать в дальнейшем? Какова правильная стратегия поведения в данной ситуации?

Ситуация 3.

В группу приводят ребенка с явно отличающимся от других поведением. Не отзывается на имя, полностью отсутствуют навыки самообслуживания, речь. Однообразная игра - перелистывание страниц в книге. Наблюдаются вспышки агрессии к себе и окружающим. Может выскочить в раздевалку и начать скакать по скамейкам или пытаться переворачивать их. Свидетелем такого поведения стал один из родителей. На вопрос: «Что с ребенком?», воспитатель ответил: «Вот, привели нам аутиста, теперь мучаемся с ним». Какие ошибки воспитателя в данной ситуации? Какие последствия этой ситуации можно спрогнозировать? Какова правильная стратегия поведения в данной ситуации?

Ситуация 4.

В группе появился «кусака», начались частые жалобы от родителей с требованиями изолировать ребенка от «нормальных» детей и угрозами отправить жалобы в отдел образования и дальше.

Каковы дальнейшие действия воспитателя? Можно ли избежать этой ситуации?

Скажите, были ли у вас подобные случаи или какая сложная ситуация с родителями вам запомнилась больше всего?

Вы привели много интересных аргументов и примеров.

3. Наверняка расстраивает и раздражат, когда складывается подобная ситуация: ребенок с ужасным поведением ОПЯТЬ сделал что-то из ряда вон выходящее. А что делать, когда нужно сообщить родителю об этом?

Техника «Сэндвич»

По принципу сэндвича общение строится так: начало и конец его обязательно должны носить позитивный характер, а середина включать все негативные моменты (которые действительно необходимы).

А. Начать с хорошего.

В. Продолжить сложным и неприятным.

С. Закончить хорошим.

Казалось бы, что тут непонятного? В теории — всё понятно. Однако с практикой сложнее. На практике мы часто не задумываемся о том, что общение — это искусство и поэтому оно должно строиться по своим чётким законам.

На практике мы привыкли вот к чему. Мы следуем двум жёстким схемам. Либо:

1. устраиваем вечер «неприятных разговоров», год или месяц копя для этого вечера все «неприятные моменты».
2. Устраиваем скучный невыносимый дежурный «вечер комплиментов», не позволяя «плохому слову» сорваться с наших губ, и тем самым ещё больше готовя почву для последующего неприятного разговора, который неминуем.

Техника «сэндвича» как раз и позволяет нам не держать камень за пазухой с тем, чтобы потом в самый неожиданный момент не вывалить гору накопленных камней на голову ничего не подозревающего собеседника.

Эта техника исходит из аксиомы: человеку всегда есть что сказать другому человеку: и приятное, и неприятное. Причём «приятного» нужно говорить в удвоенном объёме. Именно тогда «неприятное» нормально усвоится, переварится и осознается.

Если Вы выберете стратегию «Я никого не ругаю, я со всеми в ладах», то эта стратегия будет работать на Вас только до поры до времени. А потом Вы сорвётесь и заслужите репутацию непредсказуемого и неуравновешенного, а то и двуличного человека, который «мягко стелил», да жёстко потом пришлось спать...

Если, наоборот, Вы выберете стратегию «моя задача — указывать на недочёты, хвалят пусть льстецы», то Ваш негатив скоро просто перестанут слушать, Вы будете вещать в пустоту. Так люди амортизируют неприятный для себя шум — перестают его слышать вообще. В итоге, своей критикой Вы также ничего не добьётесь.

Каждый акт общения должен быть выстроен по принципу сэндвича — кусок масла между двух кусков хлеба — чтобы ничего не испачкать, не посадить досадное жирное пятно, но чтобы было в итоге питательно и полезно.

Сначала Ваши попытки всегда действовать по этому принципу будут выглядеть несколько искусственно. Но потом Вы привыкнете к правилу сэндвича, что сразу отразится и на качестве Вашего общения.

Более того, люди будут вслушиваться в Ваши советы и критику, не переставая при этом считать Вас — самым душевным человеком из всего своего окружения.

4. В работе почти каждого педагога случалась встреча с родителем, поведение которого сложно назвать адекватным. Поэтому я предлагаю Вам приемы ведения диалога с частично адекватным собеседником.

Когда родитель кричит на вас необходимо помнить следующее:

1. Не поддаваться скандалисту «профессиональные» скандалисты провоцируют собеседника намеренно – им нравится сильные эмоции. Если вы определили для себя, что человек добивается только скандала, то переключите внимание на что-нибудь другое. Как только он поймет, что вы не его жертва, он успокоится и начет вести себя по-другому.
2. Не перебивайте. Выслушайте все, что говорит родитель молча и спокойно. Иногда поддакивайте и переспрашивайте. Не оправдывайтесь, произносите общие фразы. Поза должна быть открытой: не скрещенные руки, взгляд в лицо. Так вы поймете претензии родителя, а он сам успокоится, когда выговорится.
3. Высказать понимание и сожаление. Дайте понять родителю, что в целом, вы на его стороне и желаете ему и его ребенку хорошего. Если вы действительно виноваты – скажите об этом вслух, извинитесь. Если вы считаете, что претензии не обоснованы – дождитесь, когда родитель успокоится.
4. Привлекайте коллег. Постарайтесь перенести диалог на другой день, при необходимости – пригласите на повторную встречу с вами и заведующей. Когда это невозможно, доведете диалог до конца, но постарайтесь устроить так, чтобы кроме вас в помещении был другой человек.
5. Постарайтесь найти настоящую причину конфликта. Попробуйте понять, почему родителей так себя ведет, в чем его настоящая потребность, что можно предложить, чтобы ее удовлетворить. Научитесь не принимать близко к сердцу неконструктивную критику.
6. Старайтесь контролировать свою реакцию. Отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством. Не принимайте слова родителя близко к сердцу, не обижайтесь. Помните, в группе главная – вы, и вам управлять ситуацией. Возьмите ситуацию в свои руки.

Давайте попробуем набросать список «лайфхаков», которые помогут коллегам найти общий язык с родителями (воспитателям предлагается зафиксировать на доске/листочках свои предложения и озвучить их):

Подключать к общему делу, чаще собирать

Анкетировать перед приемом, детей в ДОУ.

И тд. (Записывание на доске. Озвучивание списка)

Спасибо за работу (раздаточный материал памятки по необходимости). Мы педагоги – ключевые фигуры образовательном пространстве. От нас во многом зависит, насколько комфортно будет детям и родителям да и нам самим в той среде, которая нас окружает.