драки в раннем возрасте
материал по теме

Драки в раннем детском возрасте

Давай поговорим

Как правило, они начинают либо разнимать детей, у которых дело доходит до драки, либо отбирать игрушку, которая послужила причиной конфликта, либо объяснять детям, что нужно уступать друг другу. При этом нередко взрослые сами ведут себя грубо: резко дёргают детей, обращаются к ним с обидными словами, угрозами, а иногда и просто шлёпают маленьких упрямцев.

Подобные методы, хотя и могут ситуативно разрешить конфликт, по сути малоконструктивны, поскольку их применение не приводит к формированию у детей умения самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе общения со сверстниками. Следует помнить, что конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта, а абстрактные нравоучения, с которыми взрослые обращаются к малышам в тот момент, когда они находятся в аффекте, оказываются совершенно бесполезными, поскольку дети их просто не слышат.

Обсуждаем ситуацию 

Одним из конструктивных способов разрешения такого рода конфликтов является вовлечение самих детей в процесс налаживания положительных взаимоотношений и достижения приемлемого для всех результата. Этот способ называется «обсуждением». Его смысл состоит в том, чтобы помочь детям выявить возникшую проблему, высказать свои идеи по её взаимному разрешению, принять приемлемое для всех решение и взглянуть на него со стороны после того, как конфликт исчерпан. В завершение такой ситуации взрослый одобряет поведение детей, говорит о том, какую хорошую работу они вместе проделали. Доказано, что совместное с детьми обсуждение конкретных проблем способствует выработке у них умения самостоятельно налаживать взаимоотношения со сверстниками, даёт чувство уверенности в себе, способствует формированию положительной самооценки и уважения к другому человеку.

Взрослому не следует 

Внушать детям чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать отдать её, читать лекцию о справедливости, угрожать или пытаться обесценить чувства детей. Цель взрослого – не воспитание абстрактной морали, а вовлечение детей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнёров. Это и будет реальным моральным воспитанием, основанным на уважении к другому, к самому себе, на способности осмысливать происходящее и принимать решения. Помогая детям разрешить конфликт, взрослый должен вести себя не как судья, а как помощник.

Правда, обсуждение конфликта возможно лишь в том случае, если оба ребёнка откликаются на призыв взрослого. Если конфликт зашёл слишком далеко и дети ничего не видят и не слышат вокруг себя, взрослый может спокойно забрать у них игрушки и объяснить, что отдаст тогда, когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение. Если начинается драка, то её следует, конечно же, прекратить. При этом будет правильнее не растаскивать детей силой, а протянуть между ними руку и сказать: «Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит».

Короче говоря, стратегия поведения взрослого в конфликтных ситуациях такова:

• Взрослый не ругает и не обижает ни одного из детей.
• Привлекает их внимание к чувствам и желаниям друг друга.
• Побуждает детей высказывать свои желания.
• Побуждает их думать и формулировать свои предложения по поводу ситуации.
• Выступает в качестве посредника, повторяя каждому из детей высказывания партнёра, тем самым усиливая их значение и помогая детям услышать друг друга.
• Подводит итог обсуждению и выражает свою радость от того, что детям удалось договориться.

Ситуация «большой» и «маленький»

На детской площадке, как правило, собираются малыши разного возраста, и старшие часто обижают младших, отбирая у них игрушки. Обсуждение ситуации в этом случае может строиться по такому сценарию: взрослый одобряет любое решение, если оно принимается обоими детьми. Если же старший упорствует и не отдаёт игрушку, а младший продолжает плакать, мама может сказать: «Я не разрешаю играть с машинкой, пока вы не договоритесь». Нельзя допускать, чтобы старший ребёнок «взял верх» только потому, что он сильнее.

Конечно, рано или поздно дети научатся делиться игрушками, договариваться. Но сколько ненужных обид, слёз, раздражения будет сопровождать такое стихийное обучение. Кто-то из детей станет робким и забитым из-за частых поражений и неумения постоять за себя, высказать свои желания, а кто-то вырастет самоуверенным и наглым только из-за того, что имеет больший рост и сильные кулаки. Постарайтесь, чтобы с вашим ребёнком не случилось ни того, ни другого.
И последнее. Иногда так и подмывает одёрнуть ребёнка, который заигрался и не слышит вас, и перейти на более привычный директивный способ общения, особенно если ребёнок не прав. Наберитесь терпения и сами учитесь общаться с детьми. 

Если в семье есть старший ребенок.

В большинстве своем дети испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорождённого. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5-ти лет, ибо они ещё очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6-ти лет ребёнок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семьи. Поэтому, когда старший ребёнок с появлением нового члена семьи отходит в глазах взрослых на второй план; ему легче с этим смириться. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обострённой и выставленной напоказ тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчёта, ревновать мать к малышу.

С появлением в семье нового ребёнка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и ни с кем не делить их любовь. В многодетной семье каждый следующий ребёнок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша. Ведь его положение в семье как одного из детей не меняется.

Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние) при появлении в доме новорождённого всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребёнок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всём походить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребёнка с юмором. Если он настаивает, играя отнесите его на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, Ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорождённым, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что Вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребёнок старается обидеть малыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Это недовольство новорождённым иногда переносится на мать. Бывает, что старший ребёнок становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковёр и даже разбить её любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, теряют всякий интерес к самостоятельным занятиям. Они способны целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьём. Они плачут и обижаются из-за всякого пустяка.

Иногда ревность принимает такую неожиданную форму, что её трудно распознать. К примеру, старший ребёнок полностью переключает своё внимание на малыша, всё время о нём беспокоится, говорит, вспоминает, когда не видит. На прогулке может заметить: "Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус". Мама довольна своим старшим. В разговоре со знакомой она хвалит его и сообщает, что он ничуть не ревнует её к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребёнка на всём, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребёнок боится признаться себе самому.

Как же помочь ему справиться со сложной жизненной ситуацией?

Главное, что Вы должны сделать – это дать старшему ребёнку возможность почувствовать себя более взрослым, выступить в роли вашего помощника.

Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Скажите ребёнку, что теперь он уже большой и Вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а Вам так трудно с малышом, который ещё совсем мал и, беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесёт бутылочку с молоком или пелёнки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польёт на него воду.

Скоро Вы обнаружите, что старший ребёнок становится незаменимым помощником, охотно, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Обязательно похвалите его за все старания. Всячески подчёркивайте, какой он хороший помощник, как Вы цените его помощь. Маленьким детям всегда хочется подержать новорождённого на руках, а матери, конечно, боятся доверять им это. Однако Вы можете посадить ребёнка на диван, положить ему на руки младенца и посидеть рядом. Это тоже способ помочь ребёнку превратить свою неприязнь к малышу в покровительство, сотрудничая с Вами в уходе за ним.

Кроме того, очень важно не забывать показывать малышу, что Вы по-прежнему его любите. Выберите время, когда Вы свободны от всех других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чём-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы поедете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Почитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребёнка, он не будет чувствовать своей заброшенности и ущемления прав.

Лучше готовить ребёнка к появлению нового члена семьи заранее. Ему важно знать, что скоро у него появится брат или сестра. Расскажите ему, каким крошечным сначала будет новый малыш и как о нём нужно будет заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики, в школу.

Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменять жизнь старшего ребёнка, особенно если он был единственным в семье. Если старшего ребёнка нужно переселить в другую комнату или Вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорождённого и не считал, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребёнком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Имейте в виду, что ребёнок, который провёл несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, когда мать, вернувшись из родильного дома с новорождённым, в суматохе не обратит на него внимания. Для того чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребёнка погулять или в гости, а когда суматоха уляжется и мама немного отдохнёт, она будет готова обнять своего старшего ребёнка и уделить ему внимание. Предоставьте старшему возможность первым заговорить о новорождённом.

В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви, восхищения, восторга в адрес младенца на глазах у старшего ребёнка. Делайте это в его отсутствие. Развитию чувства ревности у старшего ребёнка может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Лучше, чтобы отец, приходя домой, не спрашивал с порога: "Ну, как там наш малыш?" – а поговорил со старшим ребёнком, и только когда тот займётся игрой, шёл посмотреть на младшего.

Пусть бабушка, дедушка и другие родственники и знакомые, приходя к вам посмотреть на малыша, уделяют внимание также и старшему ребёнку, приносят подарки не только новорождённому, но и ему. На всякий случай купите несколько недорогих игрушек, чтобы в случае необходимости Вам было что подарить старшему ребёнку.

Помните, что Вы ни в коем случае не должны отталкивать от себя старшего ребёнка, не прогоняйте его из комнаты, когда занимаетесь с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте детей, оценивая младшего выше, чем старшего ("Даже наш малыш так не капризничает как ты"), не отказывайте ребёнку в ласке под предлогом того, что он уже большой. Поймите, для любого ребёнка появление в семье ещё одного малыша – серьёзное испытание, справиться с которым ему помогут Ваша поддержка и любовь.