Родительское собрание в средней группе

"Конфликты между детьми в семье»

Педагог-психолог:  И.В. Чухломина

Цели собрания:

1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций между детьми в семье.
2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

Форма проведения собрания: обучающий семинар.

Оборудование:  памятки для родителей, карточки с ситуациями.

Подготовительная работа к собранию:

1. Подготовка педагогом-психологом теоретического материала для выступления.
2. Подготовка памятки для родителей. 

Ход собрания: 

- Добрый день, уважаемые родители! Наше собрание посвящено теме:

“ Конфликты между  детьми в семье”.

Цели собрания:

1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций семье между детьми.

2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

Повестка родительского собрания.

1 Выступление педагога-психолога с теоретическим материалом.

2.. Опрос родителей «Что такое конфликт?»

3. Анализ и решение конфликтных ситуаций.

4. Памятки для родителей.

Семья - это сложный организм, требующий умения находить компромисс между интересами всех своих членов. Но в жизни этого достичь непросто, особенно когда рождается второй ребенок и первый перестает быть для родителей "центром мироздания".

Конфликты между детьми в семье - явление распространённое, с этим сталкиваются все родители после рождения второго ребёнка в семье и последующих. Дети борются с братьями, и сёстрами, пытаясь отстоять свою точку зрения и привлечь внимание родителей, а, по возможности, перетянуть их на свою сторону. Конфликты в семье неизбежны. Даже в счастливых семьях они случаются. Вот только проходят они по-разному. Но частые детские ссоры - это нельзя назвать нормальным. Не стоит пытаться объяснить это чертами характера, наследственной агрессией детей и т.п. Поведение ребёнка зависит, в основном, от конкретной ситуации и от методов воспитания, которые родители к нему применяют.

Основной корень конфликтов между детьми в семье - это ревность. Конечно, первое время после рождения малыша мама не может уделять старшенькому достаточно времени. А он, в свою очередь, не готов принять это спокойно, особенно если ему меньше семи лет.

Чтобы минимизировать негативные последствия, подумайте заранее о том, кто и чем сможет заполнить "брешь" в общении с ребенком. Конечно, желательно изначально воспитывать детей так, чтобы они умели считаться с интересами и возможностями окружающих.

Родители, в свою очередь, тоже должны понять, что старший ребенок совсем не обязательно значит взрослый ребенок, даже если он уже и умеет самостоятельно кушать и одеваться. Поэтому задача родителей организовать семейную жизнь так, чтобы ни один из детей не чувствовал себя "заброшенным". И, конечно, самим показывать примеры любви и заботы друг о друге.

Если конфликты все-таки возникают, просто ругать старшего малыша абсолютно бесполезно, это только усугубит ситуацию и ухудшит отношения. Тогда первенец вообще может замкнуться в себе, ведь вы культивируете в нем чувство вины и неуверенность в себе и окружающем мире (его предали самые близкие люди). Изменить положение можно только ангельским терпением и любовью.

Когда дети немного подрастут и в конфликте уже будут как минимум две активные стороны, задача родителей - адекватно реагировать на возникающие ссоры. А для этого нужно понять истинную причину и постараться устранить ее. Для этого при решении конфликтных ситуаций необходимо учитывать следующие правила и рекомендации.

Определите наиболее часто возникающий повод для ссоры. Если вы услышали, что разгорается конфликт, постарайтесь незаметно немного понаблюдать, чтобы понять, кто как ведет себя, кто усугубляет ссору. Если страсти слишком накалились, разведите детей по разным комнатам, дайте им остыть и продолжайте выяснение отношений после того, как все успокоятся. Предложите каждому ребенку высказать свое видение происходящего, причем делайте это все вместе, чтобы дети учились слышать и понимать друг друга. Пусть каждый из детей обязательно выскажет свои предложения по разрешению проблемы. Сами при этом не принимайте активно ничью сторону, а постарайтесь выступить в роли "третейского судьи".

Родители, как правило, всегда вмешиваются в детские конфликты, пытаясь помирить конфликтующие стороны. Как правило, это не заканчивается "миром". Просто дети перестают ссориться в присутствии родителя. А как только он уйдёт, конфликт между детьми может вспыхнуть вновь. Происходит так, потому что причина детских конфликтов не решена. Не зная причины, разрешить эту ссору невозможно. Но, как ни парадоксально, даже зная причину, родители не смогут разрешить текущий конфликт и предотвратить новые.

1. Вопросы  к родителям:

1. Какие чувства возникают у вас при слове «конфликт»?

2. Конфликт – это хорошо или плохо?

(Что плохого в конфликте?  Что хорошего в конфликте?)

Итак, что же такое конфликт? Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликтов. Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать.

 Уважаемые родители,  вы прослушали теоретический материал по теме, мы обсудили, «Что такое конфликт?» Как вы, считаете каковы причины конфликтов между детьми в семье?

Педагог-психолог подводит итог:

 1) Ребёнку не хватает в семье внимания и заботы. И он стремится оказаться в центре внимания.

 2) Ребёнок  маленький, не научился ещё управлять гневом.

 3) Родители ребёнка «неумело» конфликтуют в его присутствии:

• не контролируют собственное раздражение  в конфликтной ситуации;
• не освобождаются от раздражения безопасно для себя и окружающих;
• нарушают права другого человека (оскорбляют его, применяют физическую силу);
• используют ребёнка в качестве третьей партии;
• не умеют слушать и не слышат оппонента;
• не желают удовлетворять интересы друг друга;
• никогда или редко отдают приоритет интересам партнёра;
• не могут выбрать стиль поведения, соответствующий конфликтной ситуации;
• имеют негативные родительские послания.

Поскольку родители являются для маленького ребёнка «значимыми другими», он подражает их поведению.  И если ссоры в семье между детьми происходят часто, значит, что-то не так в семейных отношениях. Причём не только в отношениях между детьми, но и в отношениях между родителями и отношениях родителей с детьми.

Помните, что вы сами должны показывать детям пример мудрого поведения в конфликтных ситуациях. И самое главное - вы должны каждому ребенку дать ощущение того, что вы его любите со всеми его недостатками, а не только с достоинствами.

Способы разрешения детских конфликтов

Надо ли вмешиваться в детские конфликты? Когда и как это делать?

 1. Дать возможность детям самим выяснить отношения.

Самый эффективный способ разрешения детских конфликтов - это игнорирование их со стороны взрослых. Как правило, конфликт между детьми в семье - это работа "на публику". Если "публики" нет, или "публика" остаётся безучастной, значит, конфликт неэффективен. И смысл в нём теряется.

Конечно, трудно оставаться безучастным и не вмешаться в детскую ссору. Родители уверены, что дети друг друга "искалечат" и пытаются помирить враждующих. Конечно, если дети угрожают друг другу опасными предметами, необходимо изъять у них эти вещи. Но, тихо, молча, не поднимая суматохи. Дети лишь в редких случаях способны умышленно причинить вред друг другу, ведь это не является их целью. У них цель привлечь внимание родителей, вовлечь их в свою ссору. И родителям лучше всего игнорировать эти попытки, не позволять себе вмешиваться в конфликт между детьми.

 2. Вмешиваться в конфликт в том случае, если будут нарушены права любого ребёнка или взрослого или если кто-нибудь из детей обратится с просьбой о помощи.

 3. Дать возможность детям безопасно для себя и окружающих разрядить свои чувства.

 4. Наказать ребёнка, если он нарушает права другого (при этом следует помнить о том, что нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок, нельзя наказывать физически и унижать личность ребёнка; наказывать надо с сожалением) .

 5.Быть посредником в конфликте (быть «над схваткой»; не принимать сторону одного из детей; помочь ребёнку услышать оппонента и распознать его скрытые нужды и желания) .

Несколько советов, касающихся стиля поведения с конфликтными детьми

• сдерживайте стремление ребёнка провоцировать ссоры с детьми. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех взрослых бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей, и тогда чаще всего разражаются бури;

• не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребёнка в её возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах её возникновения;

• после конфликта обсудите с ребёнком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребёнка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации;

• не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;

• не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться. Лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побеждённого.

II. Анализ и решение конфликтных ситуаций.

- А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации и попробуем выяснить причины детских ссор, а также подобрать способы их разрешения.

 У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.

(Раздать по группам ситуации)

1. Конфликт между восьмилетней Аней и её братом, пятилетним Антоном. Дети смотрели телевизор. Антон придвинулся к сестре и сложил на неё ноги. Аня сбросила их. Тогда Антон навалился на неё всем телом. Девочка его отстранила от себя и сказала: "Перестань", продолжая смотреть телевизор. Тогда Антон стал толкать её ногой. Сестра отодвинулась от него на край дивана. Но брат подсел к ней и стал щекотать её. Аня поймала его руку и укусила её. Мальчику стало больно и, естественно, ребёнок закатил истерику. На крик прибежала мама и, увидев на руке следы укуса, отругала дочь.

На попытки Ани объяснить ситуацию, мама ответила: "Мне не важно, что он сделал. Ты не имеешь права так обращаться с братом". Что произошло, и почему дети поссорились? Антон - младший ребёнок в семье. И мама почти всегда встаёт на его сторону. Он чувствует свою безнаказанность, поэтому, провоцирует сестру на конфликт и криком "призывает" маму на помощь, дабы показать, кто в семье главный.

Как лучше поступать матери в этом случае?

Сначала справиться с желанием немедленно вмешаться и понять, что крик сына - это его попытка привлечь мать и склонить её на свою сторону против сестры. Если бы мать не стала вмешиваться, то она бы увидела, что укус и пара тумаков от старшей сестры не представляют никакой опасности и смысла вмешиваться в ссору - нет. Если бы Антон увидел, что мать перестала за него заступаться, то он перестал бы дразнить старшую сестру, т.к. знал бы, что можно от неё получить. И капризный и упрямый ребёнок изменил бы своё поведение.

2. Второй пример детских конфликтов. Два брата - Алёша и Миша смотрят телевизор. Мама готовит на кухне и постоянно слышит крики и спор братьев. Дети конфликтуют из-за того, что не могут решить между собой, что им смотреть. Матери это надоедает и она бежит в детскую, чтобы уладить начинающуюся ссору в семье.

Конечно, детский конфликт раздражает женщину и она бросает свои дела и мчится к сыновьям в тот момент, когда в этом нет надобности. В этой ситуации братья поссорились из-за передачи на телевидении. И матери вмешиваться было не нужно. Стоило предоставить полную самостоятельность сыновьям и предоставить им решить этот вопрос, отвечая на жалобы следующим образом: "Жаль, что вы не пришли к единому мнению. Но я уверена, вы в состоянии решить этот вопрос". Если дети не утихают, то стоит их негромко предупредить о том, что она выключит телевизор, если компромисс не будет найден.

3. Третий пример детского конфликта. Когда мама проходила мимо детской комнаты, четырёхлетний Кирилл держал плюшевую игрушку над головой двухлетней Лены. Лена плакала. Но мама собралась с духом и прошла, не останавливаясь, мимо комнаты, не обратив внимания на эту сцену.

После этого женщина тихо остановилась и осторожно заглянула через щель в комнату. И она была сильно удивлена, увидев, что мальчик опустил игрушку и всё время поглядывал на дверь, ожидая возвращения матери. Через некоторое время он отошёл от сестры. А Лена, вскоре перестала плакать и начала играть с кубиками.

В этой ситуации брат и сестра пытались обратить на себя внимание матери. Девочка знала, что если она будет кричать, то придёт мама и накажет брата. А мальчик знал, что прибежит мама и обратит внимание на него. Кирилл и Лена подыгрывали друг другу и старались вовлечь мать в их отношения.

Памятка для родителей

КАК ПОДРУЖИТЬ  СТАРШЕГО И МЛАДШЕГО?

Если вы ждёте прибавления в семействе, а у вас уже есть один малыш, то встанет вопрос: как и когда ему лучше об этом сообщить? Как не вызвать ревности и подружить родных человечков?

Всё делаем по правилам! Эту новость нужно красиво и правильно преподнести, сказать о положительных моментах, которые появятся в его жизни с появлением брата или сестры.

Знакомим их заранее: говорим, что маленький живёт в животике, очень забавный! Рассказываем, чем он там занимается: сосёт пальчик, улыбается, переворачивается. Пусть старшенький потрогает живот мамы, погладит, почувствует толчки – он постепенно будет вовлекаться в процесс ожидания крошки. Советуйтесь с ним по поводу покупки коляски, игрушек.

Если, всё же, момент упущен – нужно исправлять ситуацию в настоящем времени.

Несколько советов:

1.Не перегружайте старшего обязанностями, но и не отстраняйте от помощи по уходу за маленьким. Просто поясните ему, что он будет делать, чтобы вам помочь, а что – нет, очертите круг обязанностей.

2. Старший ребёнок тоже нуждается в вашем внимании, да и муж хочет того же! Будьте женственной, милой – постарайтесь дать им понять, как дороги они для вас. Как бы ни было сложно, не срывайтесь, если они что-то делают невпопад. Найдите время и для личного общения со старшеньким и для мужа. Что поделать: мама – это большое солнце, тепла и света должно хватать всем! Всех хвалим – никого не критикуем.

3. Рассказываем старшему, что малыш – совершенно беспомощное существо, нуждается в постоянной заботе. Это совсем не значит, что его больше любят. Просто он ничего не умеет делать сам, приходится ему помогать.

4. Каждую минуту, когда ваши детки рядом, обращайте внимание, что маленький уже сейчас любит старшего – радуется его появлению. А ведь так и есть на самом деле, в семьях, где младшего помогает воспитывать старший – карапузы раньше начинают ходить и говорить

потому, что тянутся к старшему, обожают его!

Помогите деткам подружиться!

Подготовил Педагог-психолог И.В. Чухломина