Консультация для родителей по теме: «Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?»
консультация на тему

МБДОУ ДС ОВ №7 пгт Ильского

Консультация для родителей по теме: «Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?»

                                                  Воспитатель: Видяшкина В.С.

Второй ребенок в семье. Как избежать ревности? 

Родителей, ожидающих второго ребенка, часто мучает вопрос – как избежать детской ревности. Как подготовить первенца к появлению нового малыша? Что делать, чтобы дети выросли друзьями, а не соперниками? Как бы ни старались родители, в некоторые моменты старший ребенок будет испытывать ревность к младшему. Но сможет ли он преодолеть это чувство, или оно выльется в длительную вражду между детьми – зависит от взрослых.

Ждем второго ребенка.

Работу с детской ревностью надо начинать еще до рождения второго малыша. Обычно, маленькие дети хотят иметь сестренку или братика. А если нет? Не надо откладывать решение проблемы на «после родов». Во-первых, сейчас у вас значительно больше времени, которое вы можете подарить своему первенцу. А во-вторых, за длительные месяцы ожидания старший ребенок напридумывает себе лишних проблем, с которыми тоже надо будет что-то делать. Итак, в первую очередь, ребенку надо сообщить о предстоящем попол- нении в семье. Не стоит затягивать этот мо- мент. Если ребенок узнает обо всем в послед- нюю очередь, он уже сейчас почувствует себя лишним, «исключенным» из семьи. Наоборот, можно преподнести ему эту новость, как маленькую семейную тайну. Наличие общей тайны с мамой и папой будет приятно ма- лышу, несмотря на некоторые тревоги. С ребенком надо обязательно разговаривать о предстоящих изменениях.

Узнайте, что беспокоит малыша. Чаще всего, дети переживают, что с рождением братика/сестренки, их перестанут любить, или будут любить меньше. Объясните, что любовь ко второму ребенку, не уменьшит вашей любви к первенцу. Задайте ребенку вопрос: «Если бы не было папы, разве ты любил бы маму больше?» Это поможет ему понять, что любовь не делится на составляющие. Не стоит рисовать малышу слишком радужную картину: «В твоей жизни почти ничего не изменится, просто появится маленький братик, с которым вы будете вместе играть». Это не правда. Жизнь всей семьи изменится, а с младшим братиком он сможет играть не раньше чем через несколько долгих месяцев.

И малыш должен быть к этому готово. Пусть лучше он знает, что первое время, новорожденный будет отнимать у родителей много времени и сил. Но не потому, что младенец более любим, а потому, что он слабый и беспомощный. И так будет не всегда.

В семье появился второй ребенок.

Сразу после рождения второго малыша, для старшего ребенка наступает тяжелый период. Родителям часто не хватает на него времени. А попытки «позаботиться» о младшем братике (угостить шоколадкой, поносить на руках) вызывают гнев и раздражение родителей. Если же ребенок ведет себя примерно, его просто не замечают (и без него проблем хватает). Чтобы привлечь хоть какое-то внимание взрослых, малыш начинает капризничать, устраивать истерики и вредничать. В результате в семье на него вешают ярлык «несносный ребенок» и наказывают при каждом удобном случае. А ведь все, что нужно малышу – внимание мамы и папы. Естественно, такое развитие событий приводит к нелюбви и даже ненависти старшего ребенка к младшему. К счастью, у большинства родителей хватает здраво- мыслия не доводить ситуацию до критической.

Мудрая мама привлекает старшего ребенка к уходу за младшим. Тогда и новорожденный оказывается под присмотром, и старшее чадо чувствует себя нужным. Но ребенку надо четко объяснить, что можно делать, а что нельзя. И повторять эти правила придется многократно, прежде чем дитя сможет их понять и усвоить.

 Дети часто ссорятся.

Даже, если дети любят друг друга, ссоры – неизбежное явление. Но как эти конфликты будет разрешаться, зависит от поведения родителей и общей семейной обстановки. Если все спорные моменты в семье приводят к скандалам и ругани, детям будет просто неоткуда научиться другому решению проблем. Если родители воспитывают детей с помощью шлепков, они тоже будут выяснять свои отношения, применяя физическую силу.

Поведение родителей во время детских ссор тоже играет немаловажную роль. Если родители не разбираясь, всегда наказывают старшего, младший очень скоро начинает этим пользоваться. В результате проигрываю все – родители теряют авторитет, старший чувствует себя нелюбимым и несправедливо обиженным, а младший вырастает ябедой и манипулятором. Родителям вовсе не обязательно вмешиваться во все детские ссоры, тогда дети научатся решать конфликты самостоятельно. Попытки родителей ежедневно выступать в роли судьи приводят к поощрению ябедничества и затягиванию любой ссоры Если вмешательство родителей неизбежно, оно не должно сводится к наказанию одного и поощрению другого. Как говорит английская пословица: «Чтобы организовать ссору, нужны двое». То есть в ссоре всегда виноваты оба – один спровоцировал, другой поддался на провокацию. Задача родителей в данной ситуации не разобраться кто «первый начал», а разрешить спор. Поиски же «правых» и «виноватых», только затянут конфликт и превратят мелкую ссору в длительную вражду.

СОВЕТ ВОСПИТАТЕЛЯ: Не стоит 

• Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его «надули». Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
• Запрещать старшему ребенку ревно- вать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его

чувства такими, какие они есть.Не говорите «Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!». Вместо этого стоит сказать: «Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо».

• Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте «пострадавшего» первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
• Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде «это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то». Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра - возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.