​​​​​​​Игнорирование указаний родителя

В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он может делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше.

Чтобы вас слушали - общие советы

1. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.
2. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься".
3. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что она действенна.
4. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Убери посуду за собой со стола перед тем, как пойдешь играть", "Сейчас тебе нужно собрать игрушки" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова:  "Уборка!" и т.д.)
5. Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».
6. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.
7. Мотивируйте ребенка. Хвалите. Предлагайте стимул. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк» (употребляйте местоимение «когда», а не «если».)  
8. Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».
9. Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.  

Как приучить ребенка к порядку и дисциплине (Добсон)

Позвольте обозначить шесть основополагающих положений, которыми, думаю, вы сможете воспользоваться. В предлагаемых принципах выражена сущность моих взглядов (автор статьи Дж. Добсон) на порядок и дисциплину, а также на наказания за их нарушения.

Первый принцип

Определите границы дозволенного. Сделать это надо прежде, чем вы начнете следить за соблюдением порядка. Самый важный этап в процессе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных требований и ограничений. Ребенок должен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдение конкретных правил. Выполнение этого предварительного условия исключит возникновение сильнейшего чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают морально или физически за ошибки и промахи или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!

Второй принцип

Когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и уверенно. Если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Однако это просто сказать, но значительно труднее выполнить. Большинство детей, как мы уже говорили, пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок, прежде чем выполнить желания взрослых, будет обдумывать их и нарочно, из упрямства предпочтет их не исполнять. Как генерал перед битвой будет прикидывать опасность потенциального риска, мобилизует и расставит свои силы и после этого бросится в атаку на врага с оружием наперевес. Когда такие столкновения «нос к носу» случаются между представителями разных поколений, то для взрослой стороны предельно важно победить уверенно и решительно. Ребенок ясно демонстрирует свое стремление к борьбе, а родителям должно хватить мудрости не разочаровать его в этом! Нет ничего опаснее для сохранения роли родителей как руководителей, чем ситуации, когда они оказываются безоружными и разбитыми в этой борьбе поколений. Когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, разражаясь слезами или переходя на крик, обнаруживая другие признаки слабости, неспособность управлять собой и ситуацией, тогда наступают драматические изменения в видении образа родителей их ребенком. Он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. Родители могут превратиться в глазах их детей в бесхитростных, бесхарактерных людей, которые не заслуживают уважения и преданности.

Третий принцип

Следует различать границы между сознательным неповиновением и ребяческой безответственностью. Ребенка нельзя наказывать, если его действия не являются проявлением сознательного неповиновения, например, когда он забывает покормить собаку или убрать свою постель, не вынесет мусор или оставит теннисную ракетку на улице под дождем. Помните: подобные действия типичны для детского возраста. Скорее всего, в таких ситуациях незрелый детский ум защищает себя от давления, оказываемого на него взрослыми, а также от их забот и беспокойства. Необходимо проявлять мягкость по отношению к ребенку, когда вы учите его лучше справляться с делами и своими обязанностями. Если он не реагирует на наставления, высказанные в спокойном тоне, то можно прибегнуть к использованию хорошо известных, опробованных мер воздействия, например повзрослевшему ребенку можно поставить требование заработать деньги, чтобы компенсировать утрату вещи, которую он потерял или сломал, или запретить пользоваться вещами, которые он портит, и т.д. Однако надо помнить, что детская безответственность - явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и поэтому бороться с ней следует спокойными методами.

Четвертый принцип

Увещевание, утешение и наставление ребенка должны происходить после того, как столкновение закончилось. Когда прекратился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство (особенно если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста (от двух до семи лет, а возможно, и старше) может возникнуть потребность в утешении, в желании почувствовать, что их любят. Пользуясь всеми доступными средствами, пойдите навстречу и дайте им желанное утешение. Прижмите ребенка к себе и скажите, как вы его любите. Покачайте его немного и постарайтесь еще раз объяснить ему, за что он был наказан, что ему нужно делать, чтобы подобная неприятность больше не повторялась. Во время таких разговоров на фоне проявлений любви и заботы закладывается и строится здание понимания и семейного единства.

В семьях, исповедующих христианство, очень важно помолиться в такие моменты вместе с ребенком, признаваясь перед Богом, что все мы грешны и нет среди нас совершенства. Возможность почувствовать способность Бога прощать приносит чудесные плоды в воспитании даже совсем маленького ребенка.

Пятый принцип

Избегайте требований, которые невозможно выполнить. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют. Никогда не наказывайте его за то, что, например, ночью у него оказалась мокрой постель из-за недержания мочи, или он не смог научиться ходить на горшок к своей первой годовщине, или плохо успевает в школе из-за того, что ему не хватает способностей к учебе. Конечно, при условии, что все подобные действия непреднамеренны. Предъявление требований, которые ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта, из которого не видно выхода. Такая ситуация с неизбежностью наносит ущерб эмоциональной сфере человека.

Шестой принцип

Пусть вашими действиями руководит любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, обычно складываются правильно, даже несмотря на неизбежность отдельных ошибок и просчетов со стороны родителей.

Какова наиболее распространенная ошибка, которую совершают родители в процессе воспитания у детей послушания и дисциплины?

Считаю совершенно неприемлемым проявление вспышек гнева​ при попытке регулировать поведение ребенка. Нет более неэффективного метода воздействия на человека, причем в любом возрасте, чем гнев и раздражение. Тем не менее взрослые полагаются в первую очередь на собственную эмоциональную реакцию, как на способ добиться послушания ребенка. Один педагог, выступая по национальной программе телевидения, сказал: «Мне нравится быть профессиональным работником в сфере образования, но я терпеть не могу повседневную преподавательскую работу с ее обязанностями и задачами. Дети, с которыми я занимаюсь, такие непослушные, что ради поддержания порядка в классе мне приходится быть грубым и рассерженным». До какой глубины разочарования может дойти человек, заставляющий себя из года в год проявлять гнев и раздражение в качестве элементов повседневного долга учителя! А ведь многие педагоги и родители не признают других способов, чтобы заставить детей вести себя правильно. Поверьте мне, этот способ только опустошает вас самих и ничего не дает!

Посмотрите на популярную систему мотиваций. Предположим, человек едет на машине домой вечером после работы и превысил скорость. А на углу стоит одинокий полицейский, у которого нет возможности остановить эту машину. У него нет ни патрульного автомобиля, ни мотоцикла. У него нет пистолета, и он не может выписать квитанцию за получение штрафа. Все, что он в состоянии сделать, это стоять на повороте и, когда нарушитель проносится мимо, выкрикнуть вслед ему оскорбительные слова. Наверное, тот не станет тормозить только потому, что полицейский размахивал кулаками в возмущении? А водитель может, проезжая мимо, с улыбкой помахать ему рукой. Пользы от гнева полицейского никакой, а выглядит он нелепо и смешно.

Однако может быть другая ситуация, которая произведет на нарушителя более сильное впечатление, - это зрелище черно-белой полицейской машины в зеркале заднего вида, которая преследует его, мигая девятнадцатью красными огнями. Тогда он вынужден будет остановиться. К окошку его автомобиля приблизится уверенный в себе, очень воспитанный патрульный. Он под два метра ростом, у него спокойный голос, а на бедре висит пистолет. «Сэр, - скажет он твердо, но вежливо, - наша радарная установка зафиксировала, что вы едете со скоростью 65 миль в чае в зоне, где допускается скорость не более 25 миль. Не могу ли я взглянуть на ваши водительские права?» Он откроет свою кожаную книжку с правилами движения и протянет ее нарушителю. Он не проявит никакой враждебности, не выскажет никаких критических замечаний, но водитель будет в полной растерянности и замешательстве шарить по карманам в поисках маленького документа, который должен быть в бумажнике. Почему его руки стали влажными, а во рту сухо? Почему сердце пытается выскочить из груди? Потому что направление действий, которые собирается предпринять представитель закона, чрезвычайно неприятное. Его действия могут серьезно повлиять на привычки водителя в будущем.

Именно действие, связанное с наказанием, оказывает влияние на поведение. Но не гнев! Убежден, что гнев со стороны взрослых порождает в мыслях детей идею о возможности непослушания и неуважения. Дети чаще всего понимают, что раздражение родителей основано на неспособности контролировать ситуацию. Мать и отец для них являются представителями правосудия - и вдруг они готовы разразиться слезами, размахивают руками, выкрикивают пустые угрозы и предостережения. Позвольте вас спросить, будете ли вы уважать верховного судью, который ведет себя так же эмоционально при исполнении правосудия? Конечно нет! Именно потому над системой судопроизводства и установлен такой тщательный контроль, чтобы она всегда была объективной, рациональной, вызывающей уважение.

Я не собираюсь советовать родителям и учителям скрывать от детей свои эмоции. Я не предлагаю превращаться в холодных и ни на что не реагирующих роботов. Бывают ситуации, когда наши мальчики и девочки начинают вести себя настолько оскорбительно или непослушно, что наше раздражение вполне оправданно. Действительно, возмущение даже порой следует проявить, иначе мы будем казаться бесчувственными и глухими. Однако смысл моего утверждения заключается в том, что гнев для многих родителей становится инструментом, который сознательно используется для влияния на поведение ребенка. Этот инструмент весьма неэффективен, чаще всего он наносит большой вред отношениям между поколениями.

Постоянство в требованиях к ребенку

Существующие стандарты: нечастый выбор правильных решений

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать.

Теперь можно начать говорить ребенку о том, что вы от него хотите. Повторите, что ни уговоры, ни аргументы, ни отказы не действуют до тех пор, пока не будет устранена причина возникновения родительского недовольства. Прежде всего надо навести порядок в комнате. Как только это будет сделано, пропадут все претензии.

Первое, что необходимо для правильного воспитания детей, проявить постоянство в требованиях, предъявляемых к ребенку. Дети должны знать обязанности, которые нужно выполнять неукоснительно. Для того чтобы не возникало разногласий и конфликтов, ребенок должен знать стандарты выполнения действий. Следует показать, что вы считаете хорошей уборкой. Стандарты, которые вы устанавливаете, не должны быть чрезмерно жесткими, но и не должна быть слишком мягкими. Следует занять положение достаточно устойчивой, но и возможной с некоторыми отклонениями середины.

Перед тем как приступить к установлению стандартов, например для уборки, не забудьте привести в порядок свою комнату. Вы должны быть образцом для детей.

Детям в возрасте от полутора до трех лет под силу самим убрать постель, положить игрушки на место, сложить одежду. В возрасте от пяти до десяти лет способность детей в выполнении различных домашних обязанностей значительно повышается. Детям двенадцати-шестнадцати лет вы можете предоставить полную самостоятельность по уходу за своей спальней, одеждой, книгами. Ко времени необходимости жить отдельно от родителей дети приобретают навыки самообслуживания.

Доктор Питер Маршал в книге «Теперь я знаю, почему тигр съел своих тигрят: Как пережить подростковый возраст своего ребенка с юмором» (Now I Know Why Tigers Eat Their Young: How to Survive Your Teenagers with Humor) рассказывает, как он смог избежать баталий в детской спальне:

Во-первых, необходимо приобрести в хозяйственном магазине гидравлический усилитель закрывания двери, чтобы дверь всегда была закрыта. Во-вторых, я рекомендовал бы полностью переложить на детей необходимость посещения прачечной со своими вещами. Если дети складывают грязные вещи в общую корзину для грязного белья, то не спешите отнести их в прачечную, позвольте это сделать ребенку самостоятельно. Дети должны иметь свою территорию, на которой они могут чувствовать себя и уединенными, и самостоятельными. Они должны чувствовать себя ответственными за поддержание порядка на доверенной им территории.

В том случае, если ребенок не справляется с самостоятельным поддержанием порядка, имеет смысл вмешаться в его жизнь и объяснить, что для жизни в коллективе необходимо идти на компромиссы и выполнять свои домашние обязанности независимо от желания. Решение вопроса может быть найдено, если все члены семьи будут стремиться идти навстречу друг другу. («Если ты хочешь есть отдельно в своей комнате, ты должен один раз в день приносить на кухню грязную посуду. Вечером каждого дня грязная посуда должна быть помещена в посудомоечную машину».)

С годами ребенок узнает о существовании большого количества компромиссов, к которым приходится прибегать в жизни. За годы воспитания наших детей мы пришли к некоторым основополагающим заключениям:

• Дети вправе выражать себя в своей собственной комнате при помощи мебели и декорирования стен, потолков, дверей. (Это включает и возможность рисовать и писать на стенах.)
• Дети должны стучаться и спрашивать разрешения войти в чужую комнату. Это же положение относится и к родителям. (Ребенок может установить на своей двери замок при условии, что запасной ключ будет отдан родителям.)
• Родители не должны заставлять детей делать уборку в их комнатах. Беспорядок в комнате - это проблема ребенка, а не родителя.

Один раз в неделю, независимо ни от чего, дети должны:

• менять постельное белье;
• пылесосить пол;
• вытирать пыль с мебели и избавляться от возможного беспорядка.

Однажды Анна сказала, что считает необходимым уделить несколько часов в субботу для разборки содержимого платяного шкафа. Я не могла поверить услышанному. Мой ребенок-подросток хочет навести порядок в платяном шкафу! На деле все оказалось проще простого. Анна добавила, что не может открывать дверцу шкафа без того, чтобы на нее не падали с полок вещи. Навыки самостоятельной жизни приобретаются благодаря ошибкам, через которые доводится пройти каждому подростку. Важно, чтобы ребенок делал выводы самостоятельно, а не при помощи насилия со стороны родителей.

Предлагаемые мной способы возможных решений возникающих сложных ситуаций являются каплей в море. Каждый родитель должен поступать исходя из конкретной ситуации, в которой он находится. Моя подруга показала мне несколько записок, которыми она обменивалась со своим сыном-подростком:

Мэтью,

беспорядок в комнате не угрожает безопасности твоей жизни, однако он может нанести вред твоему здоровью. Грязная комната - это место для размножения болезнетворных бактерий и плесени. Пожалуйста, приберись, пропылесось и вытри пыль сегодня.

Спасибо.

Люблю, мама.

Вторая записка:

Мэтью,

мои предупреждения очень серьезны! Меня очень беспокоит рост бактерий, плесени и размножение насекомых в твоей комнате! Пожалуйста, пропылесось.

Люблю, мама.

Ответ Мэтью:

Мамочка, извини меня! В субботу я не смог выкроить времени для уборки комнаты. В этот день я должен был убирать в ванной комнате, пылесосить лестницу и принести дров для камина. Извини, но выполнение моих домашних обязанностей кажется более важным, чем уборка только в моей комнате. В следующий раз будь, пожалуйста, внимательнее при высказывании просьб.

Любящий тебя сын Мэтью.

​​​​​​​Мама и Мэтью встретились вечером на кухне за чашкой горячего шоколада и спокойно обсудили возникшие проблемы. Они поделились друг с другом своими соображениями. Оба были готовы выслушать и понять доводы друг друга. Юмор позволил матери и сыну сгладить самые неприятные стороны разговора и достичь обоюдного согласия.

Совершая ошибки, дети осваивают навыки!