Тренинг для педагогов. «КОНФЛИКТЫ ВОСПИТАТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ. ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И ПУТИ РЕШЕНИЯ»
материал

Тренинг для педагогов.

«КОНФЛИКТЫ ВОСПИТАТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

И ПУТИ РЕШЕНИЯ»

Цель: познакомить педагогов с понятием «конфликт», способствовать выработке навыков конструктивного выхода из конфликтных ситуаций, обучение навыкам профилактики различных психофизических расстройств.

Ход тренинга.

Слова тренера сопровождаются слайдовой презентацией

Психолог: 

Разминка. Упражнение «Комплимент».

 Цель – переключить  педагогов на работу в группе, помочь активизироваться,

Снизить эмоциональное напряжение, показать значимость индивидуальности в восприятии собеседника.

Участники встают в круг. Каждый говорит комплимент своему соседу слева. Сосед отвечает: «Да, я... (повторяет сказанное ему), но я еще и.. (добавляет что-то свое).
Сегодня мы будем говорить о конфликтах в системе «воспитатель-родитель». Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Так как все мы разные: у каждого свои взгляды, привычки, мечты. А это значит, что наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Иногда это становится причиной конфликта. При этом в конфликтных ситуациях мы все ведем себя по-разному. Поскольку профессиональное общение в системе «педагог-родитель» таит в себе целый ряд конфликтных ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателей крайне важно.

1й слайд.

Что же такое конфликт? Конфликт - это столкновение отдельных людей, социальных групп, выражающих различные, а нередко противоположные цели, интересы, взгляды. Для возникновения конфликта необходима конфликтная ситуация.

Предлагаю вам разбиться на 2 группы:

1 группа описывает возможные причины недовольства со стороны родителей.

2 группа описывает список претензий воспитателей к родителям.

Обсуждение через 5-10 минут: На маркерной доске записываются основные моменты претензий:

Со стороны родителей это: с ребенком мало занимаются в саду, не создают должных условий для сохранения здоровья, не могут найти подход к ребенку, используют не педагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания), плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не переодели и т. д.), ребенка заставляют есть или наоборот не следят, чтобы он ел, ограничивают свободу ребенка, часто наказывают, не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили, ударили, поцарапали.

У воспитателей, в свою очередь, тоже есть «свой список» претензий к родителям: неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке, забывают оплатить квитанции. Вовремя внести плату за дополнительные занятия, забывают положить в шкафчик сменную одежду, приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика), поздно забирают детей, плохо воспитывают детей, предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются по мелочам.

2й слад.

Однако прежде чем говорить о конфликте, желательно очертить семантическое поле конфликта, поскольку разные люди склонны называть конфликтом совершенно разные ситуации. Так, для одних это выяснение отношений, для других - «косой взгляд» партнера, а для третьего - драка и т. д. Поэтому и понятие «конфликтная ситуация» носит неустойчивый характер, зависящий от многих факторов.

Конфликт «педагог - родитель», как правило, предполагает (достаточно субъективно) протекание его по типу «начальник - подчиненный», что и обусловливает поведение учителя или воспитателя как обвинительной стороны. И если раньше такое положение устраивало обе стороны взаимодействия, то в настоящее время родители, обладая определенными знаниями и опытом в области психологии, стремятся не допустить давления на себя со стороны работников школы и детского сада. Кроме того, подобное поведение педагога может вызвать агрессивную вспышку даже у миролюбивого родителя.         Поэтому во избежание углубления и расширения конфликтной ситуации желательно осознать и осуществлять на практике линию партнерского взаимодействия «на равных». Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы.

Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо находится в

окружении других детей.

3й слайд.

Упражнение «Нужны ли конфликты с родителями?»

Задания группам: одна подбирает аргументы в пользу того, что конфликты с родителями не допустимы, другая отстаивает позицию, что конфликты в общении с родителями необходимы. В течение 5 минут каждая подгруппа записывает свои аргументы, затем зачитывает их вслух.

 Психолог подводит итог.

Рассмотрим позитивные функции конфликта: конфликт вскрывает «слабое звено» в учреждении, это выплеск отрицательных эмоций, получение новой информации, помогает прояснить отношения, разрядка напряженности, стимулирует позитивные изменения, способствует сплочению коллектива.

Рассмотрим негативные функции конфликта: настроение враждебности, ухудшение самочувствия, формализация общения, депрессия, ухудшение здоровья, эмоциональные затраты, снижение работоспособности, целенаправленное деструктивное поведение.

Вывод: таким образом, мы выяснили, что конфликты могут носить не только отрицательные черты, но и быть полезными. Самое главное уметь правильно разрешать их.

Упражнение «Яблоко и червячок»

Инструкция: «Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червячок и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!» Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите ответ.»

На самом деле вы сейчас записали свой способ выхода из конфликта.

4й слайд.

Психологи (К. Томас) предлагают 5 способов выхода из конфликтной ситуации:

Конкуренция (соревнование)- предполагает сосредоточение только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера:

«Что бы я победил, ты должен проиграть!»

Избегание (уклонение) – характеризуется отсутствием внимания как к своим интересам, так и интересам партнера: «Мне все равно выиграешь ты или проиграешь, но я в этом участия не принимаю!»

Компромисс – представляет собой достижения половинчатой выгоды каждой стороной: «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть». Приспособление – предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план: «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть».

Сотрудничество - является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон: «Чтобы выиграл я, ты тоже должен выиграть».

А теперь вернемся к упражнению «Яблоко и червячок». Сопоставьте свои ответы с предложенными способами выхода из конфликта. У кого какой способ получился? Обсуждение результатов.

Н-р: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» - соревнование

«Вон, посмотри, какая там красивая груша весит» - избегание

«Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам» - компромисс,

«Такая видно у меня доля тяжкая»- приспособление,

«Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они еще вкуснее» - сотрудничество).

7й слайд.

Вывод: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных К. Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Гораздо важнее не избегать конфликта, а грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к конструктивному соглашению.

8й слайд.

Д. Скотт утверждает, что успех будет зависеть и от того, сумеете ли вы взять под контроль собственные эмоции и дать выход эмоциям партнера по общению: «Не принимайте на свой личный счет оскорбления, не попадите под влияние трудного человека».

Он же дает рекомендации по общению с конкретными «трудными» типами людей, однако мы должны иметь в виду, что в жизни скорее встречаются люди, обладающие набором особенностей нескольких типов. Поэтому нижеследующая классификация, предложенная автором, носит условный характер.

«Паровой каток». Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них – подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость «парового катка» можно подавить только собственным спокойствием.

«Скрытый агрессор». Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстителя, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто. При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, должность, внеочередной отпуск).

«Разгневанный ребенок». Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то родитель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией.

Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.

«Жалобщик». «Жалобщики», как реалистичные, так и параноидальные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, - быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего, у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.

«Молчун». Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например: «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут ж заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми — доброжелательное отношение к ним.

Соблюдайте чувство меры: если вы видите, что общение с вами тяготит «молчуна», не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против его воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: «Мне кажется, что вы чем-то расстроены...». Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.

«Сверхпокладистый». Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное – правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.

Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип «сверхпокладистого» человека, «скрытого агрессора» или «разгневанного ребенка» и т. п. Поэтому наша главная задача – распознав  конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.

УПРАЖНЕНИЕ «РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ»

Цель: Закрепить понятия, полученные в ходе мини-лекции.

Методические рекомендации

Содержание

Группа делится на 6 подгрупп. Тренер выдает каждой подгруппе карточку с обозначением одного из конфликтных типов личности (на одной карточке представлено одно название: «паровой каток», «разгневанный ребенок», «молчун», «сверхпокладистый» «жалобщик», и «скрытый агрессор») и объясняет задание, начиная с ситуации: «В одном детском саду воспитатель, собирая детей на прогулку, обнаружила, что Васины родители, которые обычно привозят ребенка на машине, забыли надеть ему рукавички. При этом папа положил ему в шкаф запасные шерстяные носки. Чтобы руки ребенка не замерзли, воспитатель надела Васе на руки носочки. Во время прогулки неожиданно пришла Васина мама, увидела, что ее ребенку вместо рукавиц надели носки, и устроила скандал».

Каждой подгруппе надо придумать, что делала и что говорила мама в зависимости от типа конфликтной личности, указанного в карточке, а затем представить, что мама, разговаривая по телефону, пересказала свои слова и свои действия подруге. Этот разговор и следует передать группе.

На подготовку упражнения обычно уходит от 7 до 15 минут. Затем каждая подгруппа инсценирует или зачитывает текст телефонного разговора, а остальные участники определяют тип конфликтной личности.

Обсуждение

Участники делятся своими впечатлениями и пытаются ответить на вопрос, в каком случае воспитателю было бы труднее разрешить конфликт, а в каком легче.

«ХОРОШО ЛИ ВЫ СЕБЯ КОНТРОЛИРУЕТЕ В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ»

ИНСТРУКЦИЯ: ответьте на предложенные утверждения, используя варианты «да», «нет».

УТВЕРЖДЕНИЯ:

1. Мне кажется трудным подражать другим людям.

2. Я бы, пожалуй, мог при случае «подурачиться», чтобы привлечь внимание или

позабавить окружающих.

3. Из меня мог бы выйти неплохой актер.

4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю более глубоко, чем это есть на самом

деле.

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

6. В различных ситуациях я в общении с разными людьми часто виду себя совершенно по-разному.

7. Я могу отстаивать только то, в чем искренне убежден.

8. Чтобы преуспеть в делах и в отношении с людьми, я стараюсь вести себя в

соответствии с их ожиданиями.

9. Я могу быть дружелюбен с тем, кого не выношу.

10. Мои отметки в школе часто зависели от случайных причин.

ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ: начислите себе по 1 баллу за ответ «нет» на утверждения

1, 5, 7 и «да» - на все остальные. Подсчитайте полученный результат.

0 – 3 балла. У вас низкий коммуникативный контроль. Ваше поведение устойчиво, вы не

считаете нужным изменять его в зависимости от ситуации. Вы способны к искреннему

самораскрытию в диалоге. Некоторые считают вас «не очень удобным» в общении из-за

прямолинейности.

4 – 6 баллов. У вас средний коммуникативный контроль, вы искренни, но сдержаны в

своих эмоциях, проявлениях. Следует больше считаться с поведением тех, с кем

контактируете.

7 – 10 баллов. У вас высокий коммуникативный контроль, вы легко входите в любую

роль, гибко реагируете на изменение ситуации и даже в состоянии предвидеть

впечатление, которое производите на окружающих вас людей.

Психологические рекомендации при правильном поведении человека в предконфликтной и конфликтной ситуации:

15й слайд.

Всегда решать спорные вопросы в настоящем времени, не упоминая прошлые обиды; Адекватно воспринимать, сознавать суть конфликта с точки зрения психологических механизмов – интересов, целей и задач сторон. Чаще задавать вопрос: «Правильно ли я Вас поняла?» - это поможет избежать умственных барьеров. Быть открытым и доброжелательным в общении. Попробовать понять позицию оппонента «изнутри», поставив себя на его место. Не говорить обидных, унижающих достоинство личности слов. Не кричать. Резкость вызывает резкость. Уметь аргументировано высказать свои намерения в случае неудовлетворения требований. В минуты торжества над другими давайте ему возможность «спасти себя», т. е. выйти из ситуации с достоинством. Искореняя недостатки других, сделайте так, чтобы эти недостатки были легко исправимыми.

А теперь краткий курс доброжелательных отношений:

Шесть важных слов: «Я признаю, что допустил эту ошибку»

Пять важных слов: «Вы сделали это просто чудесно»

Четыре важных слова: «А как Вы считаете?»

Три важных слова: «Вы посоветуйте, пожалуйста»

Два важных слова: «Искренне благодарю»

Важнейшее слово: «Мы»

Психологическая зарядка.

Способ первый. Принцип «сэндвича».

В разговоре с родителями педагогу следует делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы, что поможет сделать общение более эффективным. Беседу лучше начать, рассказав о ребенке хорошее, а затем переходить к неприятным моментам. Завершать такой разговор следует тоже на хорошей ноте. Сообщая неприятные моменты, нужно говорить о проступке ребенка, а не о его личности.

Способ второй. Использование речевых штампов, нацеливающих родителей на сотрудничество с педагогом.

Можно использовать такие речевые штампы:

1. «Вера Алексеевна! Не смогли бы вы ...» «Вера Алексеевна! Я прошу ... » (обращение к родителям лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Сравните: «Вера Алексеевна! Я требую ...!»)

2. « Вы не замечали, что в последнее время ...» (желательно озадачить родителя). «Как вы думаете, с чем это может быть связано?» (Сравните: «Саша постоянно .., сегодня он снова ... )

3. «Вы знаете, меня очень тревожит, что ... Как вы думаете, что может этому быть этому причиной?» (Сравните: «Ваш ребенок такой-то, все время ... ».)

4. « Как выдумаете, с каким специалистом вам лучше обсудить ..?» (Сравните: «У Саши ( такие-то проблемы) .., вам обязательно нужно показаться к ...(врачу, психологу, психиатру)»

5. «Давайте вместе попробуем поступить ...(так или так)»

6. «Давайте вместе подумаем, как ...»

7. «Мы с вами могли бы помочь Саше ...(здесь используется местоимение «Мы», что подчеркивает общность интересов, солидарность с родителями)

8. « Как мы можем помочь вам в том чтобы ...» (нацеливание родителя на совместное решение проблемы)

Способ третий. Передача негативной информации о ребенке в позитивном ключе.

При таком способе подачи информации о ребенке акцент следует делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для вас, как для взрослого. Перефразирование содержания в позитивном ключе дает возможность родителю понять ситуацию и не испытывать при этом дискомфорта и чувства вины за своего ребенка. Например: «Ваня сегодня смог целых 10 минут внимательно выполнять задание и ни разу не отвлекся». Сравните (Ваня не может усидеть спокойно больше 10 минут, постоянно отвлекается).

Способ четвертый. Применение при общении стиля «адвокат».

При таком стиле общения педагог встает на позицию уважения и заинтересованности к родителям, задавая себе следующую внутреннюю установку:

1. Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку

помощи.

2. Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины.

3. Для меня важно не выявление этих причин (кто прав, кто виноват - решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации.

4. Я педагог, и моя профессиональная задача - дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.