Распространение опыта семейного воспитания "Можно и нельзя в нашей семье?"
материал (старшая группа)

Городские родительские чтения

«Как любить ребенка»

«Можно» и «Нельзя» в нашей семье

Автор:

Минина Алина  Григорьевна

МБДОУ «Детский сад 124»

Руководитель:

Баскова Юлия Александровна

воспитатель I квалификационной категории

МБДОУ «Детский сад 124»

г.Дзержинск  2025г.

Оглавление

Введение …………………………………………………………………………..3 

Глава 1 Основная аналитическая часть …………………………………………4

Глава 2 Практическое изучение вопроса ……………………………………….6

Выводы и рекомендации …………………………………………………………8

Список литературы ………………………………………………………………..9

Приложения……………………………………………………………………….10

Введение

В последнее время значительно возросло внимание к проблемам воспитания детей в семье. Когда поднимается вопрос: что можно и что нельзя современному ребенку в огромном мире, который не стоит на месте и каждодневно развивается.  Как сделать так, чтобы грамотно ограничивая ребенка, воспитать в нем толерантного, культурного, уважительного и отзывчивого человека. Есть ли эталонный список категорических можно и нельзя? В каждой семье свои законы и традиции.

Гипотеза: кроме родителей никто так полно не даст ребенку представление о том, что можно и что нельзя современным детям.

Цель - изучение вопросов «можно и нельзя» в воспитании современных детей.

Актуальность: каждый родитель хочет видеть своего малыша счастливым и успешным. Но не каждый родитель знает, как помочь малышу в этом. Что именно нужно в нем воспитать, чтобы заложить прочный фундамент для достижения высот в жизни.

          «Нельзя» важное слово, оно определяет границы нормы, но если запретов очень много, это делает ребенка (потом взрослого человека) удобным, послушным, безвольным, робким и застенчивым. «Нельзя»   всегда  должно быть сбалансировано с « тебе это можно!» Позиции обоих родителей должны быть одинаковы,  иначе ребенок быстро научиться манипулировать, интуитивно чувствуя  разногласия между ними.

           Для психического здоровья и развития детей важна стабильность в позиции родителей в том, что им позволяют и запрещают.  Во - первых, нужно сказать, что у обоих родителей должно быть единое мнение. Для него слово и дело родителя – гарантия стабильности и безопасности.  Во - вторых,  нужен баланс между запретами и разрешениями. В третьих, правила  должны быть постоянными. В четвертых, родительское слово является приоритетным перед другими родственниками, например, бабушки-дедушки или тети – дяди не могут его отменять.

Глава 1.  Основная аналитическая часть

Семья — это первый социальный институт в жизни человека. С самого раннего возраста она формирует сознание и чувства ребёнка. Под руководством родителей ребёнок получает свой первый опыт, умения и навыки жизни в обществе. Детские переживания оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Он может забыть о них, но они часто определяют его поступки независимо от его воли. Если о человеке говорят, что он из хорошей семьи, это означает, что он трудолюбив, честен и доброжелателен. На него можно положиться в трудную минуту, и он всегда готов разделить радость. Любовь родителей — это источник благополучия ребёнка в семье и условие его правильного воспитания и счастливого детства. Дети очень чувствительны к любви и ласке, и они страдают от их недостатка. Любовь — это основа всего доброго и возвышенного. Она является основой человеческих отношений.

Каждый ребенок должен знать, что у него есть главный взрослый, который принимает окончательные решения, который твердо знает, как правильно, который защитит, успокоит, направит. Тогда ребенок может оставаться ребёнком и спокойно играть и развиваться, ведь всё под контролем. Когда взрослый – главный и уверенный в себе, ребенку хорошо.

Времена были разные, то, как росли мы и как растут наши дети. Наши запреты связаны с тем, что мы хотим для детей лучшее, потому что знаем к чему могут привести определенные вещи. Возможно, нужно это озвучивать ни как запрет, нельзя! А, например, а давай мы вместо планшета с тобой (порисуем, полепим и т.д), я думаю любой ребенок с удовольствием откликнется на ваше пожелание. Умение найти, предложить, заинтересовать ребенка это огромный труд.

Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Вот несколько примеров. Которые мы нередко слышали, а порой и сами использовали: «Не ходи по лужам!», «Не валяйся в сугробе!» Сколько скандалов разыгрывается вокруг мокрых штанов, вокруг дырок – следов от сучков деревьев и заборов. Что толку скандалить, создавая напряженность отношений и возделывая почву для вынужденного непослушания: ведь ребенок не может не побаловаться в снегу, не может не лезть в лужу. И разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись, ни на один забор, на дерево, на крышу сарая? Немыслимо! Родители, понявшие это давно, уже нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и рабочая. Если человека выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть надевают на него спецодежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы человека учат – весело и серьезно: сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно подкреплять – долгие годы! И не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совместным действием.

И все же «границы» дозволенного должны быть. Для начала предлагаю определиться, что мы понимаем под термином "Границы" между родителями и ребенком. Я для себя сформулировала это так: границы в семье – это своего рода зона ответственности, в которой ясно, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя как ребенку, так и всем членам семьи. Дети часто нарушают наши границы, они берут наши вещи, требуют все наше свободное время, делают все по-своему, тем самым проверяя насколько далеко он может зайти. Но и мы, будучи родителями, тоже нарушаем границы ребенка, когда пытаемся сделать что-то за него. Однако наша ответственность обозначить границы, поскольку ребенку важно знать, что мама/папа знают, что делать, когда и как поступать в той или иной ситуации, а как поступать нельзя.

Не существует одной идеальной системы воспитания для всех, каждая семья сама решает, что разрешать и что запрещать ребенку. Например, для одних пускать ребенка к себе в постель – табу, для других семейная кровать, наоборот, часть домашнего уклада. К «плохим словам» в одних семьях относятся очень строго, в других – философски. Однако определенные ориентиры существуют.

Итак, вот некоторые семейные правила, которые с тех пор появились в нашей семье:

1. Если нужно поговорить с кем-то, то следует подойти и начать беседу. Кричать из другой комнаты можно только в экстренных ситуациях, когда требуется срочная помощь.
2. Каждый человек спит в своей кровати. Важно отметить, что объятия возможны только перед сном.
3. Если в доме кто-то спит, то все члены семьи должны вести себя тихо. Кричать можно только на улице.
4. Все дети могут играть с любыми игрушками. Если есть вещи, которые не хочется давать, их следует убрать на специальную полку.
5. Нельзя брать чужие вещи без разрешения.
6. Снимая одежду, необходимо сразу же убирать её на место. Если это не удалось сделать сразу, то при первой же возможности.
7. После пробуждения необходимо застилать постели

     У нас в семье трое детей и каждому мы покупаем игрушки.  После введения некоторых правил , я заметила , что средняя дочь продолжила брать чужие вещи без разрешения . В следствии чего были ссоры ,слезы и скандалы. Тогда мы с папой стали поступать так же , брать игрушки  средней дочери , видя это она была в замешательстве , пытаясь их отнять и плакать . Мы с мужем решили поговорить с ней .

     Задали ей вопрос , почему ты плачешь? Она оветила  , что это ее кукла , и она не хочет , чтоб ее кто то брал. Тогда мы ей объяснили , что ее брат  и сестра также не хотят , что б она брала их игрушки без разрешения. На данный момент она осознала  и поняла это правило ,что чужое нельзя брать без спроса . Но  в силу возраста , я думаю она не до конца это осознала, и нам придется еще раз , а возможно не раз возвращаться к этому.

Когда вы запрещаете ребенку, например, пить воду из-под крана, то ваше табу должен быть постоянным, не зависеть от настроения или других субъективных факторов. В противном случае ребенок станет думать, что все запреты – всего лишь капризы взрослых.

Если необходимо, можно несколько повысить голос и придать ему строгие нотки. Но, ни в коем случае, не бейте ребенка за то, что он ослушался вашего запрета, чаще всего, это не каприз и чувство противоречия, а всего лишь любопытство, которое присуще всем детям дошкольного возраста. Ведь они, в полном смысле этого слова, исследуют мир и хотят познать его на собственном опыте.

Спорить с родителями. Да, ему это можно! Только, безусловно, не в форме крика и последовавшей истерики. Если у вашего ребенка есть своя точка зрения, ее нужно научиться отстаивать. И начать надо тренироваться с мамы и папы. Предоставьте малышу возможность выражать свое я, делиться мыслями, думать. Этот навык укрепит самооценку и разовьет способность побеждать.

Иногда родители выражают протест: «Это что же, все разрешать, что ли? Тогда к чему придем?» И здесь опять тот же плен привычной одномерности: запрещать-разрешать. Жизнь человека – не вагончик, который чьей-то волей толкают по рельсам от пункта «можно» к пункту «нельзя». Нам просто пора начать думать. А для начала пересмотреть – что и как мы запрещаем? И заменить голый категорический запрет чем-то другим, что более соответствует познавательной активности вступающего в жизнь человека.

Глава 2 Практическое изучение вопроса

Для подтверждения своей гипотезы я предложила своим друзьям и знакомым, у которых есть дети, пройти небольшой тест (Приложение 1). В анкете приняли участие 30 человек, сводные данные по опросу можно наблюдать в Приложении 1.

Проанализировав результаты анкетирования можно сделать вывод, что ведь то, какой ты родитель, не знает никто лучше нас самих.

          Невозможно составить список правил, а потом зачитать ребенку декларацию его прав и обязанностей. Дети будут расти, меняться, постоянно проверять границы на прочность и расширять их. Это естественный и очень интересный процесс. Главное – запретов должно быть немного и вы должны уметь объяснить себе и ребенку, в чем их смысл.

Выводы и рекомендации

Выдвинутая нами в начале исследования гипотеза о том, что кроме родителей никто так полно не даст ребенку представление о том, что можно и что нельзя современным детям, подтвердилась. Именно родители прививают ребенку нормы поведения и добиваются их осознания и применения.   В заключении следует отметить, что жить по принятым в семье правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей. Некоторые рекомендации для родителей приведены в буклете (Приложение 2).

Список литературы

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?, М.-1995..
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?, М.-2008.
3. Карцева Л.В. Модель семьи в условиях трансформации российского общества // СОЦИС. - 2003.
4. Ковалев С.В. Психология современной семьи. М.: Просвещение,2005.
5. В. А. Сухомлинский, Родительская педагогика, «Питер»,- 2017.
6. Черняк Е.М. Социология семьи. -2003 г.

ПРИЛОЖЕНИЕ 1

Тест «Какой я родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете в общении с детьми.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

Заповеди семейного воспитания В.А. Сухомлинского

• Не унижай.
• Не угрожай.
• Не вымогай обещания.
• Не морализируй.
• Не лишай ребенка возможности быть самим собой.
• Не навреди.
• Не бойся признать свою ошибку.
• Начинай воспитание с себя.
• Верь в своего ребенка.
• Помоги ребенку поверить в себя.

Советы Д. Карнеги

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств ребенка.
2. Обращая внимание ребенка на его ошибки, делайте это в косвенной форме.
3. Прежде чем критиковать, скажите о собственных ошибках.
4. Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.
5. Дайте возможность ребенку спасти свое лицо.
6. Хвалите за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах.
7. Создайте малышу доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
8. Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
9. Делайте так, чтобы ребенку было приятно исполнить то, что вы хотите.