Если ребенок врет, что делать? Наказывать? Проводить беседу? Верить? Надеяться, что это больше не повторится?
статья на тему

Родительское собрание во 2 классе

Беседа на тему: «Если ребенок врет, что делать? Наказывать? Проводить беседу? Верить? Надеяться, что это больше не повторится?».

Ребёнок искренне смотрит вам в глаза и... лжёт. Мама в ужасе: как могло такое случиться? Почему в нашей семье? Попробуем найти решение проблемы вместе. Давайте сначала разберёмся, в чём причина такого поведения. Ведь ложь бывает разной - от невинных фантазий о полёте на Луну до попытки скрыть плохие отметки или, что ещё хуже, - свалить свою вину на другого.

Ну, и второй вопрос: если ребёнок вдруг начал врать – что делать? Обо всём этом и пойдёт речь ниже.

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ.

Мышка бежала, хвостиком махнула, и любимая папина чашка упала и разбилась... На днях воспитательница уточняла, правда ли, что вы обещали подарить дочке на день рождения живого пингвина? А ещё соседка слышала, как сын вчера в песочнице уверял ребят, что папа разрешал ему водить свою машину...

Нам, взрослым, трудно осознать, что дошколята далеко не всегда способны отделить реальность от фантазий и сказок. Кажется, это так просто: вот жизнь, а вот выдумка. А теперь вспомните, что вы говорите малышам, когда они спрашивают: «Кто положил под ёлку подарок в новогоднюю ночь?» Разве вам не случалось уверять сына или дочь, что если он (она) не пойдёт чистить зубы, то Королева Зубная Щётка из мультика рассердится? Не вы ли говорили маленькому упрямцу, что из-за своего поведения он может попасть в страну «Нехочухию»?

Именно мы - мамы и папы, бабушки и дедушки - сначала помогаем отпрыскам тщательно переплести реальность и сказку, а потом удивляемся, почему малыши не проводят между ними чёткой границы. Но ведь нам сказочно-игровые приёмы часто помогают объяснить ребёнку сложные вещи, научить чему-то. Вот и дети пользуются этими же приёмами!

Они не лгут, они так играют, фантазируют и искренне верят, что, сочинив красивую сказку, смогут изменить реальность желаемым образом. Чаще так ведут себя дети 3-4 лет, но даже если это продолжается до 5-6, ничего криминального в факте сочинительства нет. Это такой период развития: идёт пробуждение творческих способностей ребёнка, он учится обобщать и анализировать, сопоставлять, проводить аналогии.

Как себя вести?  Не случайно сказки, при всей их отстранённости от реальности, завершаются словами: «Сказка ложь, да в ней намёк». Какой намёк? Что же, собственно, стоит за выдумкой-ложью?

1.Внимательно прислушайтесь, что сочиняет наш наследник. Иногда сюжеты кажутся нам безобидными или бессмысленными. Например, ребёнок уверяет, что умеет летать. Не уличайте его во «лжи»! Лишь дайте понять: вы в курсе того, что идёт процесс сочинительства. Попробуйте развести реальность и фантазию в разные стороны. Предложите, например, придумать вместе новую сказку, где летаете не вы, реальные люди, а сказочные персонажи.

2.Переключите внимание маленького сочинителя на дело. Он убеждал друзей, что водил папину машину? Скажите: «Я знаю, что ты хочешь водить автомобиль. Но ведь все водители знают Правила дорожного движения. Давай начнём их изучать уже сейчас».

3. Сказочные сюжеты, явно преукрашивающие действительность, говорят о том, что у ребёнка имеются внутренние проблемы, о которых он таким образом сигнализирует взрослым. Всем известный персонаж Астрид Линдгрен Малыш придумал себе друга Карлсона, потому что чувствовал себя одиноким в семье. А фантазия о покупке дикого зверя, леопарда или льва, может свидетельствовать о том, что малыш хотел бы чувствовать себя более уверенно в обществе сверстников.

4.Даже если сказочные сюжеты призваны прикрыть проступки, не спешите наказывать. Малыш 3-4 лет может честно рассказывать вам про мышку, смахнувшую хвостиком на пол чашку, потому что в тот момент чувствовал себя той самой мышкой. В этом смысле рассказ про мышку-шалунишку с точки зрения детского восприятия искренен и логичен - это важно понимать родителям. Скажите: «Да, вещи иногда ломаются по неосторожности, а не по злому умыслу. Всё-таки мне жаль, что любимая папина чашка разбита», - продемонстрируйте огорчение, но не ярость. Привлеките ребёнка к уборке осколков или ремонту вещи, если она подлежит восстановлению. Обсудите, как надо себя вести, чтобы впредь избегать подобного.

5.Впрочем, иногда ребёнок намеренно пытается скрыть содеянное. Остерегитесь принимать карательные меры (лишать сладкого или прогулки), прежде чем убедитесь, что разрушение сотворил именно ребёнок, а не другой член семьи. Нет ничего опаснее, чем наказать невиновного. Именно с несправедливых действий начинает рушиться доверие между родителями и детьми. Ребёнок должен верить в вашу способность объективно оценивать ситуацию.

ПОГОДА В ДОМЕ.

Сказочный возраст позади, а ваш маленький лгунишка не унимается. Вам позвонили из школы и спросили, почему ребёнок уже третий раз ездит во время уроков к больной бабушке. А обе бабушки - здоровёхоньки! В ответ на расспросы сын говорит, что первый раз случайно сел не на тот автобус, увёзший его в другой район, во второй и третий раз стряслось ещё что-то непредвиденное... Или вы запретили дочери выходить из дома, а соседи видели её во дворе. Словом, ребёнок пытается скрыть от вас нарушение ваших договорённостей и своих дурных поступков.

По мнению специалистов, такое поведение - если это не единичный случай - напрямую связано с отношениями в семье. Вот самые распространённые мотивы. Ребёнок знает, что за проступок получит как минимум словесную выволочку, а то и будет наказан, и пытается избежать строгих мер. Наследник боится, что не оправдает маминых и папиных ожиданий. Он не уверен в родительской любви, потому врёт или скрывает правду. Подростки лживым поведением пытаются привлечь внимание родителей: им уже всё равно, положительным оно будет или отрицательным. Так остро им не хватает тепла со стороны близких.

Ваш отпрыск не умеет брать на себя ответственность за содеянное. Эмоционально он не соответствует своему реальному возрасту. Правила, существующие в семье, мешают подростку заручиться авторитетом сверстников. Скажем, друзья не ограничены в карманных деньгах, а вы требуете отчёта за каждую копейку

Как себя вести? Сначала найдите причину детской лжи и устраните её.

1.Возможно, с повзрослевшим чадом пора изменить систему отношений и запретов. Узнайте, не скрывается ли за ложью серьёзный конфликт с учителем, который, возможно, неправ. Бывает, что родителям давно пора вмешаться, но ребёнок боится просить их о помощи.

2.Если знаете, что ребёнок нарушил запрет, не делайте вид, будто вам ничего неизвестно: не провоцируйте ложь! Иначе он лишний раз убедится в том, что доверия между вами нет.

3.Обсуждая инцидент, сохраняйте спокойствие и дайте ребёнку возможность объясниться. Остановитесь не на факте лжи, а на обсуждении выхода из трудной ситуации.

4.Провозглашая, что хотите слышать любую правду -только не ложь! - не устраивайте скандал, узнав о двойке в четверти. Вы же хотели знать правду!

5.Честный рассказ о проступке стоит того, чтобы смягчить наказание или вовсе отменить его. На ребёнка гораздо больше воздействует то, что папа и мама расстроены, нежели то, что его лишили похода в кино.

6.Чаду 11-12 лет объясните, что он сам должен отвечать за свои поступки. Сказал, что готовился к контрольной, а сам гонял во дворе? Откажитесь от обсуждения этого поступка. Вы ведь договорились, что он получит велосипед, если только окончит четверть без троек. Пусть решает, что важнее.

БОЛЬНЫЕ ФАНТАЗИИ.

Иным писателям-фантастам и не снились сюжеты, выдуманные вашим отпрыском! Вы не можете понять, что подвигло сына или дочь на такие выдумки? Иногда искать выход приходится вместе с психологом.

Девочка 8 лет пришла в гости к подруге и рассказала её родителям, как жестоко эксплуатируют её собственные родители: «Я как Золушка! Посуду за всеми мою, полы каждый день пылесосить приходится, бельё на всю семью глажу. Уроки делать некогда! Родителям на это плевать. Всю домашнюю работу на меня свалили». Мама подруги знала эту семью и понимала, что ничего подобного быть не может! Выяснилось, что мама юной фантазёрки поступила в заочный институт и уже не могла уделять детям столько внимания, сколько прежде. Старшей дочери стало остро не хватать маминой ласки и заботы, и она попыталась таким вызывающим способом вызвать сочувствие хотя бы чужой женщины.

Мальчик 7 лет боялся оставаться в больнице без мамы и сказал, что врач будет его оперировать и неизвестно, выживет ли он, поэтому просит купить ему машинку, о которой мечтал. Больничные стены неприятны и взрослым, а у ребёнка они тем паче вызывают страх. В этом случае поддержите сына и выполните его просьбу.

Подайте личный пример.

Слова далеко не так убедительны, как поступки. Если хотите чему-то научить ребёнка, подайте личный пример. Вчера ещё вы жаловались мужу на надоевшую подругу, а сегодня вы ей мило улыбаетесь. Ребёнок усвоит вашу модель поведения. Задумайтесь! Сокрытие части информации тоже своего рода ложь. Вы сговариваетесь с малышом: не будем говорить папе, что бабушка заболела, а то он расстроится... Однажды ребёнок применит этот приём против вас. Для детей младше 5 лет билеты бесплатны. Родители 6-летнего мальчика у него на глазах обманывают билетёра: «Нам 5 лет!» и не платят за билет. Так велик соблазн сэкономить! Будьте уверены: мальчик повторит ваш номер при случае. Вывод прост: никогда не делайте того, чего не хотели бы увидеть «в исполнении» вашего любимого ребёнка.

Что прячется за ложью?

Как правило, обманы и невероятные истории младших школьников говорят о том, что ребёнку остро не хватает вашей любви.

Чаще всего выдумки и ложь с закрученным сюжетом выдают дети, чьи родители слишком много работают, которых воспитывают бабушки, дедушки или няни, не очень хорошо знающие детскую психологию. Вот пример: 6-летнего Серёжу бабушка отправила в булочную. Однако ребёнок вернулся и без хлеба, и без денег, сказав, что булочная закрыта навсегда, а деньги одолжил соседу дяде Васе. Сережа просто купил конфеты и съел их - ведь из-за Серёжиного диатеза бабушка категорически запрещала мальчику есть сладкое и закрывала буфет на замок. Получив деньги, малыш не устоял перед соблазном. А маме, единственной кормилице семьи, вечно пропадавшей на работе, просто некогда было разобраться в происходящем. Дети, страдающие хроническими заболеваниями, недавно перенесшие операцию или тяжёлую инфекцию, тоже склонны включать фантазию на полную катушку. Они быстро усваивают, что больной ребёнок получает больше внимания, чем здоровый. А если внимания вдруг становится меньше, фантазёр пытается всё вернуть на круги своя. Может сообщить, например, что у него в животе колет, потому что доктор во время операции оставил внутри скальпель.

Особенно внимательны родители должны быть к резким переменам, внезапным перепадам в поведении ребёнка - от спокойного к буйному, от скрытного к общительному. В этом могут скрываться зачатки будущего лживого, лицемерного характера.