Родительское собрание по теме: "Дружба и ссора".
консультация по теме

Родительское собрание

«Дружба и ссоры в начальной школе»

подготовила:

Анцибарова Елена Валерьевна

Оглавление.

Краткий план вопросов и методов решения…………………...…..…..…..3

Введение………………………………………………………………..……11

Как младшие школьники выбирают друзей?...............................................11

С кем дружат больше?....................................................................................12

Как помочь подружиться?..............................................................................12

А что если не дружат?.....................................................................................13

О замкнутых детях...........................................................................................15

Об агрессивных детях. Агрессия – защита…………………………………16

Об агрессивных детях. Агрессия – нападение……………………………...17

Нецензурная лексика…………………………………………………………18

Два полюса………………………………………………………………….....18

Как помочь?........................................................................................................19

Как решать вопросы на уровне родителей «ОВПВ»………………………...21

Как победить застенчивость или как важно иметь хотя бы одного друга?..24

Конструктивное решение конфликта…………………………………………27

Заключение……………………………………………………………..........…29

Список литературы……………………………………………………………..30

КРАТКИЙ ПЛАН ВОПРОСОВ И МЕТОДОВ РЕШЕНИЯ.

Введение.

С кем хотят дружить?

Привлекательные качества:

• Ровный характер.
• Общительны.
• Инициативны.
• Богатая фантазия.

Как помочь подружиться?

Рекомендации школьникам:

Самое главное и самое важное – искреннее желание дружить.

1. Уделять время (в том числе вне школы).
2. Быть внимательным слушателем.
3. Помогать другу.
4. Не выдавать секретов.
5. Не говорить о друге плохо, когда его нет  рядом (не желательно осуждать друзей, решать вопросы только лично).

Некоторые люди бояться дружить, опасаясь, что их предадут.

Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг. Артур Шопенгауэр (великий немецкий философ).

Рекомендации для родителей.

Учить  ребенка основным правилам дружбы.

 Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Евангелие.

В случае конфликтов давать советы мирного их разрешения.

Если у ребенка не ладятся отношения в классе, помочь ему завести новых друзей. Например, в кружках и секциях.

Давать с собой два яблока, конфетки и т.д. Чтобы он мог угостить друга (внешнее проявление заботы).

А что если не дружат?

Общие черты:

• Трудности в общении.
• Неуживчивы.
• Драчливость, вспыльчивость.
• Замкнутость.

Общее:

Неадекватные аффективные реакции носят защитный, компенсаторный характер.

Страх перед миром через внушение.

ВАЖНО

Для того, чтобы быть успешным человеку необходимо научиться договариваться  и сдерживать негативные эмоции. Чем раньше ребенок этому научится, тем лучше. Ведь эти качества пригодятся в любом деле и в любой работе.

Так же невозможно представить долгую искреннюю дружбу без умения решать спорные вопросы конструктивно и прощать людей.

Типы поведения:

1. Замкнутое.
2. Агрессия – защита:

Осознанно,

Вынужденно.

1. Агрессия – нападение.

Как помочь?

Причины:

Замкнутость.

    Страх одноклассников и родителей.

    Агрессия-защита.

Осознанно. Недостаток знаний о разрешении конфликтов. Неверная система ценностей.

Вынужденно. У ребенка копятся обиды. Делает вид что «ничего не замечает».

Агрессия – нападение.

Потребность самоутвердиться, неуверенность в себе, недостаток внимания, ласки.

Демонстративный тип поведения с целью привлечения внимания класса.

Решение:

Замкнутость.

    Дети вокруг – потенциальные друзья. Обеспечить позитивный опыт общения. Не осуждать за неумение постоять за себя.

Агрессия-защита.

Осознанно.

    Ограничить просмотр передач с кровавыми сценами, объяснить, как

    можно защититься без драк.  Сила – в дружбе!  

Вынужденно.

     Не игнорировать обиды.

Агрессия – нападение.

Восполнить недостаток внимания и ласки.

Объяснить мирные пути достижения целей.

Позволить самоутвердиться мирным способом.

 Поощрять хорошее поведение.

За драки применять санкции.

Нецензурная лексика.

Основная причина – самоутверждение, желание быть «взрослым».

• Позволить самоутвердиться мирным путем, хвалить за успехи.
• Следить за собой.
• Конструктивное решение конфликта. Подавать позитивный пример.
• Объяснить, что нецензурная лексика употребляется только в крайнем случае.

Например, в случае недовольства вами поведением ребенка или кого-либо из членов семьи не употреблять нецензурную лексику, решать вопрос конструктивно.

• Объяснять ребенку, если требуется, смысл ругательства так, чтобы он сам не захотел употреблять.
• Объяснить, почему не стоит употреблять нецензурную лексику. Последовательность в санкциях.

Два полюса.

 Пусть ребенок поймет, что, когда он вежлив, окружающие его ценят и стараются его порадовать. Когда же ведет себя плохо, то санкции неминуемы. 

Взрослым необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребёнок в зависимости от настроения отца мог получить либо наказание, либо равнодушную реакцию.

Как победить замкнутость или как важно иметь хотя бы одного друга?

В 9-10 лет (в отличие от более младших детей) школьники значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии одноклассников, они становятся более застенчивыми и начинают стесняться не только незнакомых взрослых, но и незнакомых детей своего возраста.

     Фрэнк Баррон «Личность как функция проектирования человеком  

     самого себя».

Неудовлетворительное положение в группе сверстников переживается детьми очень остро и нередко является причиной неадекватных аффективных реакций.

Если у ребенка есть хотя бы один хороший друг, то это позитивно влияет на все его дальнейшее развитие в социальной среде.

Основные причины застенчивости:

1) Страх совершить ошибку.

2) Чрезмерная концентрация на эмоциях.

Как справиться?

1) Перестать бояться совершить ошибку.

2)Не концентрировать свое внимание на эмоциях, воспринимать их как небольшое неудобство.

3) Сколько людей – столько мнений.

4) Не позволять другим критиковать личностные качества. Поступок – да, личность – нет.

5) Не ругать себя, ищем пути решения.

6) Сделайте полный список ситуационно-специфических реакций и решений.

7) Поведение — мишень для изменений.

                                 Родителям же самое главное 

  Хвалить ребенка за его реальные достижения. Доказательно, без лести.

Конструктивное решение конфликтной ситуации для школьников.

Вот что нам советуют психологи Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.

Мы советуем Вам выражать Ваши собственные чувства, принимая на себя ответственность за них.

Нет необходимости унижать другого (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (самоутверждение).

Честное, спонтанное, самоутверждающее выражение своих чувств поможет:

1. Предотвратить разрушительную вспышку гнева.
2. Поможет достигнуть вашей цели.
3. У вас не будет причины винить себя в том, что Вы ничего не сделали.

Честное, спонтанное, самоутверждающее выражение своих чувств поможет предотвратить разрушительную вспышку гнева и, кроме того, во-первых, может помочь Вам достигнуть Вашей цели и, во-вторых (даже в том случае, если это Вам и не поможет в достижении цели), у Вас не будет причины винить себя в том, что Вы ничего не сделали.[26]

Если обижают.

АльбертиР.Е.,ЭммонсМ.Л.
Рекомендуют вместо бранных и грубых слов высказывать непосредственно возникающие эмоции, например: мне не нравится…, я расстроен из-за того что…, не делай так больше и т.д.  Рекомендуется говорить спокойным уверенным тоном.

При этом не рекомендуется употреблять местоимения в обвинительной форме такие как: ты меня расстраиваешь или из-за тебя и т.д.

 Это позволяет человеку высказаться, но при этом не усугубить конфликт.

Необходимо прежде постараться решить конфликт мирным, вербальным путем.

Если вы обидели кого-то.

Четыре важных элемента :

(1) Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным;

(2) Поймите чувства другого;

(3) Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес;

(4) Предложите решение, которое может закончить дискуссию.

     То есть извинится, дать высказаться оппоненту, сообщить, что вы понимаете - он зол, но это не дает ему права унижать вас, предложить конструктивное решение самого предмета конфликта.[3]

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Введение.

Уважаемые родители, я рада вас сегодня приветствовать на родительском собрании. Тема нашего собрания - «Дружба и ссоры в детском коллективе» Сегодня мы обсудим следующие вопросы: как помочь подружиться ребенку в классе, какие особенности поведения мешают установить дружеские отношения, как защитить от агрессии, научить решать конфликтные ситуации конструктивно и многое другое. Так же мы обсудим самые популярные причины сложностей в общении и методы их преодоления.

Как младшие школьники выбирают друзей?

 Для детей 5-7 лет друзья - это прежде всего те, с кем ребенок играет, кого видит чаще других. Выбор друга определяется, прежде всего внешними причинами: дети сидят за одной партой, живут в одном доме и т.п. В этом возрасте дети больше внимания обращают на поведение, чем на качества личности. Характеризуя своих приятелей, они указывают, что «друзья ведут себя хорошо», «с ними весело». В этот период дружеские связи непрочны и недолговечны, они легко возникают и довольно быстро могут оборваться.

Для первоклассников, обладающих высоким социометрическим статусом, наиболее значимыми являются внешние проявления детей  и следующие особенности: опрятная внешность, принадлежность к классному активу, готовность поделиться вещами, сладостями. Второе место в этом возрасте занимают хорошая успеваемость и отношение к учению. Для популярных в классе мальчиков большое значение имеет также физическая сила.

Между 8 и 11 годами дети считают друзьями тех, кто помогает им, отзывается на их просьбы и разделяет их интересы. Для возникновения взаимной симпатии и дружбы становятся важными такие качества личности, как доброта и внимательность, самостоятельность, уверенность в себе, честность.

С кем дружат больше?

Данные социометрических исследований показывают, что положение ученика в системе сложившихся в классе межличностных отношений определяется рядом факторов, общих для разных возрастных групп. Так, например, дети, получающие наибольшее число выборов от одноклассников, характеризуются рядом общих черт: они обладают ровным характером, общительны, имеют хорошие способности, отличаются инициативностью и богатой фантазией; большинство из них хорошо учится; девочки отличаются привлекательной внешностью.

Как помочь подружиться?

Вот простые рекомендации для школьников:

Самое главное и самое важное – искреннее желание дружить.

1.Уделять время (в том числе вне школы).

2.Быть внимательным слушателем.

3.Помогать другу.

4.Не выдавать секретов.

5.Не говорить о друге плохо, когда его нет  рядом (не желательно осуждать друзей, решать вопросы только лично).

Некоторые люди бояться дружить, опасаясь, что их предадут.

Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.

 Артур Шопенгауэр (великий немецкий философ). [29,1192]

Рекомендации родителям:

Если вы замечаете, что у вашего ребенка не складываются отношения с одноклассниками, значит, пора с ребенком поговорить «по душам». Ребенок должен чувствовать, что родители - его лучшие друзья.

Предложите ему подумать о том, какого друга он хотел бы иметь и является ли он сам таким другом.

Ребенок должен понять, что только в том случае, если он сам будет хорошо относиться к людям, они так же будут относиться к нему.

Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Евангелие от Матфея (глава 7).

Так же, конечно, необходимо учить  ребенка основным правилам дружбы.

В случае конфликтов давать советы мирного их разрешения.

Если у ребенка не ладятся отношения в классе, помочь ему завести новых друзей. Например, в кружках и секциях.

Ребенку всегда лучше положить с собой в школу две конфетки, два яблока, чтобы он имел возможность поделиться с другом. Чтобы он не стоял один на перемене, не жевал бы свое яблоко где-то в углу, вдали от всех...

А что если не дружат?

Группа школьников, имеющих неблагополучное положение в системе личных отношений в классе, также обладает некоторыми сходными характеристиками: такие дети имеют трудности в общении со сверстниками, неуживчивы, что может проявляться как в драчливости, вспыльчивости, капризности, грубости, так и в замкнутости; нередко их отличает ябедничество, зазнайство, жадность; многие из этих детей неаккуратны и неряшливы.

Общим, что можно подчеркнуть у всех намеченных групп является то, что неадекватные аффективные реакции (проявляющиеся по-разному у различных типов детей) носят защитный, компенсаторный характер.

Для того, чтобы быть успешным человеку необходимо научиться договариваться  и сдерживать негативные эмоции. Чем ребенок этому научится, тем лучше. Ведь эти качества пригодятся в любом деле и в любой работе.

Так же невозможно представить долгую искреннюю дружбу без умения решать спорные вопросы конструктивно и прощать людей.

Итак, неуспешные в общении дети отличаются от остальных тем, что в их поведение зачастую можно характеризовать как агрессивное, замкнутое или эгоистичное. Любое из этих поведенческих проявлений не делает ребенка счастливым.

Вот что нам говорит об этом Татьяна Львовна Шишова.

В основе детской замкнутости и агрессии зачастую лежит одна и та же причина. Если родители очень часто говорят своему ребенку, что жизнь – жестока, в ней надо пробиваться с боем, обвиняют в слабости и слюнтяйстве.

Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, - подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил жить.[24,149]

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чье слово весит для маленького ребенка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец с одной стороны нагнетает на него страхи, а с другой лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. [24,149]

Ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, по отношению к «агрессивному» окружающему миру.

Из-за этого он часто становится либо замкнутым и подозрительным или чересчур агрессивным.

О замкнутых детях.

Конечно, замкнутость ребенка, может зачастую объяснятся особенностями темперамента. Например, к такому поведению склонны флегматики или меланхолики. Но, как правило, если наблюдается изменение в сторону замкнутости, то это говорит о возможных проблемах.

Не все дети успешно усваивают уроки самообороны (просто боятся постоять за себя словом). Многие зажимаются, еще больше, поскольку не могут себя преодолеть и бояться вызвать недовольство папы (родителей). А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. [24,143]

Причина.

Получается, что ребенок боится обидчиков, не может постоять за себя, но и не  говорит родителям о нанесенных обидах, так как боится осуждения с их стороны. Ребенок остается абсолютно беззащитным, что еще больше усугубляет его страх.

Об агрессивных детях. Агрессия – защита.

Вот что нам говорит Татьяна Львовна.

Детям, привыкшим чуть что - кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. С ними предпочитают не связываться. Отвергнутые люди озлобляются, у них растет желание мстить. Это порождает ответную реакцию и так до бесконечности. В школе у отвергнутого ребенка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь к депрессии, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.[24,144]

Причины:

1)Недостаток знаний о решении конфликтных ситуаций. Ребенок испытывает чувство страха (по выше перечисленным причинам). И из СМИ, окружения, советов окружения он уяснил для себя систему решения вопросов такую как -  «Если у тебя что-нибудь отбирают, не церемонься».

2)Неверная система ценностей. 

Агрессивный человек склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и несдержанно, производя на окружающих резко отрицательное впечатление и впоследствии сожалея об этом.

Очень часто люди, отстаивая свои интересы, действуют агрессивно, смешивая понятия агрессивного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права других людей в той же мере, что и свои собственные.  [3]

Ребенку кажется, что сильны – герои одиночки, на самом же деле сила в дружбе, во взаимной помощи.

3)Копятся обиды.  Ребенок в целом не агрессивен, но не умеет решать вопросы на вербальном уроне (уровень разговоров).  Попросту предпочитает делать вид, что вообще ничего не произошло.

 В действительности копятся обиды, развивается мнительность и, в один момент срываются во всей своей разрушительной силе на обидчике даже из-за пустяка. Ребенок не желает вступать в конфликт, но делает это  вынужденно, так как выносливость человеческой психики тоже имеет свои лимиты.

Часто такой контролирующий себя индивидуум страдает от мигрени, астмы, язвы желудка или болезней кожи.[3]

Об агрессивных детях. Агрессия – нападение.

Чаще всего так проявляется желание ребенка самоутвердиться.

Вот что говорит Татьяна Львовна Шишова в своей книге «Чтобы ребенок не был трудным» в разделе о детях и нецензурной лексике.

Но порой ребенок, невзирая ни на что, упорно продолжает ругаться. О чем свидетельствует такое поведение?

Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим себя окружающим, показаться взрослее и независимей, чем он есть на самом деле. Такие дети рано начинают подражать плохим примерам. К ним как бы липнет все отрицательное. [24]

 Значит, ребенку в действительности не хватает уверенности в себе. Похвалы, одобрения и ласки. Уверенность в себе ему дает то чувство, что есть те, кто слабее его, и он может их обижать. Он сильнее физически и т.д.

Нецензурная лексика.

Основная причина – самоутверждение, желание быть «взрослым».

Как помочь?

• Позволить самоутвердиться мирным путем, хвалить за успехи.
• Следить за собой. Самим не употреблять нецензурную лексику.
• Конструктивное решение конфликта. Подавать позитивный пример. Нецензурная лексика употребляется только в самом крайнем случае.
• Объяснить, что нецензурная лексика – это лексика людей, которые находятся в местах лишения свободы, и что она не возвышает человека, а наоборот принижает.
• В крайнем случае - объяснять ребенку, если требуется, смысл ругательства так, чтобы он сам не захотел употреблять.
• Объяснить, почему не стоит употреблять нецензурную лексику. Последовательность в санкциях.

Два полюса.

 Ребенок говорит плохие слова, желая привлечь к себе внимание, а взрослые притворяются, будто не замечают его «перлов», и ведут себя с ним, как ни в чем не бывало. Тем самым они еще больше его раззадоривают.

Целесообразнее четко определить ситуацию. Пусть ребенок поймет, что, когда он вежлив, окружающие его ценят и стараются его порадовать. А то часто бывает, что хорошее поведение демонстративного ребенка не бывает положительно подкреплено взрослыми, и тогда у него нет никакого стимула вести себя хорошо.

Когда же он ведет себя плохо, сквернословит, делает на зло, взрослым следует показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два полюса – положительный и отрицательный – должны быть в этом случае разведены демонстративно резко. Гораздо резче, чем с детьми, не отличающимися демонстративностью поведения.[24,75]

Взрослым необходимо быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребёнок в зависимости от настроения отца мог получить либо наказание, либо равнодушную реакцию.

Как помочь?

Главное - ребенку необходимо объяснять, что дети вокруг него - не враги, а потенциальные друзья. Они могут стать самыми настоящими друзьями, с которыми ему будет весело и интересно. Истинная сила не в агрессии и подавлении, так как все это ведет к обидам и разрушению. Сила в дружбе, в умении  ладить, доброжелательно договариваться с окружающими, решать конфликтные ситуации мирным путем. Ведь твои друзья, родственники, родители – это твои помощники.  Ведь не зря есть пословица «Человек без друзей, что дерево без корней».

СМИ. В любом случае необходимо ограничить просмотр передач и фильмов со сценами жестокости.

Замкнутые дети.

Никогда не критиковать ребенка за то, что он не может постоять за себя, ведь из-за этого он теряет доверие к родителям и чувствует себя совершенно беззащитным. Но в целом ребенку необходимо обязательно объяснять, что дети вокруг могут стать его друзьями. Помочь научиться решать вопросы на вербальном уровне и тогда ребенку будет чувствовать себя более уверенно. Ведь сказать что-то в ответ не так страшно, как ввязаться в драку, например.

Так же важно обеспечить позитивный опыт общения. Будь то походы в гости или посещение секций, где он может почувствовать себя среди сверстников раскрепощено.

Агрессия – защита.

1. Недостаток знаний о методах решения конфликтной ситуации необходимо восполнить. Для этого отлично подойдут доброжелательные беседы на предмет того, что кулаки – это не решение. Ограничить просмотр передач с кровавыми сценами. Объяснить, что стрельба и кулачные бои – возможны в фильмах, но никак не применимы для решения спорных вопросов.

     Сила – в дружбе!

2) Неверная система ценностей. Ограничить просмотр агрессивных зрелищ.

3)У ребенка копятся обиды. Допустим, кто-то обидел ребенка. Он смолчал и сделал вид, что «ничего не замечает», на самом же деле  это не прошло бесследно. Например, в следующий раз какой-то ребенок нечаянно толкнул его, совершенно, не желая обидеть, но на него полетели все шишки. Важно в такой ситуации научить ребенка решать вопрос на вербальном уровне и не терпеть, не молчать, когда обижают. Игнорировать обиды, ровно как реагировать на них бурно с драками – не верно. И, конечно же, необходимо научится прощать, ведь все мы иногда (даже не зная об этом) обижаем кого-то.

Агрессия – нападение.

Ребенку необходимо объяснить методы и пути неагрессивного достижения своих целей.

Например, если ребенку что-то не нравится или его что-то раздражает, то попросить другого человека можно доброжелательно, не крича, не используя ругательств и т.д. Причем, если обращение будет обличено в форму доброжелательной просьбы, то оно будет выполнено с большим эффектом, чем угроза. Так как просьбу другого человека выполнить намного приятнее, чем приказ.

Очень важно такому ребенку (неуверенному в себе) дать возможность утвердиться в своих силах позитивным способом, не причиняя вреда другим детям.  Важно искренне хвалить такого ребенка, когда вы видите результаты и реагировать негативно на то, что ребенок обижает других детей.  Негатив в данном случае должен проявляться не в форме агрессии и насилия, а лишения каких-то удовольствий. Просмотр мультфильмов, игры в компьютер и т.д. Таким образом, вы достигаете двух целей, ребенок становится более счастливым и у него формируется любовь к тому делу, в котором у него успехи.

Важно – применяя санкции, ребенку необходимо объяснять, что вы его любите, но он своим поведением провоцирует вас на эти действия. Вы искренне не хотите его обижать, но вам приходится это делать.

Как решать вопросы на уровне родителей?

Защищать ребенка путем договоренностей на уровне родителей. Не винить в неумении защитить себя самостоятельно.

Защищать детей нужно. <…>оставлять ребенка беззащитным да еще попрекать его тем, что он не может постаять за себя сам, взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если б ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь ему станет не нужна. А пока этого не произошло долг родителей – обеспечивать ему надежную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся  со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся  бандитов, ответили бы:

- А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш ребенок-то тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас настоящие террористы. [24,150]

Схема переговоров «ОВПВ».

Если по какой-либо причине дети в классе все-таки стабильно конфликтуют, то вопрос необходимо решать на уровне родителей. Чтобы переговоры происходили конструктивно  можно  проводить их с применением

Техники «Списки ОВПВ».

Шэрон и Гордон Бауэр в своей книге «Утверждение самого себя» представляют уникальную методику обсуждения большинства межличностных конфликтов.[8]

Техника названа «Списки ОВПВ» (ОВПВ — первые буквы слов: Описание, Выражение, Перечисление и Выводы).

Описание. Начните ваш сценарий наиболее подробным и объективным описанием некорректного поведения оппонента.

Выражение. Скажите, что вы думаете об этом происшествии (я расстроен, недоволен и т.д.)

Перечисление. Предложите свой вариант поведения. (предложить свой вариант решения ситуации).

Выводы. Доходчиво объясните оппоненту, что подучится, если он изменит свое поведение.[3]

Обучать ребенка навыкам самозащиты.

Первое – на вербальном уровне. См. раздел «Конструктивное решение конфликтов».

Второе – на физическом уровне. Самозащита от нападений на улице и т.д.

То есть не наука нападений, а защиты. Как предотвратить нападение. Схватить руку агрессора и удержать во время нападения и т.д.

Не раздувать из «мухи слона».

Так же важно, если есть какие-то проблемы в коллективе не раздувать из мухи слона. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются.

Но когда на обиде фокусируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание.[24,146]

Вместе с пустяковой проблемой родители раздувают самолюбие ребенка. А раздутое гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Любят ли однокашники, соседи, сослуживцы затевать с ними какие-нибудь совместные дела или стараются держаться от них подальше? В крайнем, уже клиническом варианте, такие люди обижен на весь мир. Все вокруг плохие, только одни они хорошие. В результате такой человек никому не желает помогать, никому не сочувствует, всех осуждает и при этом считает себя самым несчастным, несправедливо обойденным судьбой. Обида вообще плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.[24,147]

Как победить застенчивость или как важно иметь хотя бы одного друга?

О возрастающей роли сверстников к концу младшего школьного возраста свидетельствует и тот факт, что в 9-10 лет (в отличие от более младших детей) школьники значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии одноклассников, они становятся более застенчивыми и начинают стесняться не только незнакомых взрослых, но и незнакомых детей своего возраста[7,124].

Неудовлетворительное положение в группе сверстников переживается детьми очень остро и нередко является причиной неадекватных аффективных реакций[8,90].

Однако если у ребенка существует хотя бы одна взаимная привязанность, он перестает осознавать и не очень переживает свое объективно плохое положение в системе личных отношений.

Это означает, что если у ребенка есть хотя бы один хороший друг, то это позитивно влияет на все его дальнейшее развитие в социальной среде.

Основные причины застенчивости:

1)Боязнь совершить ошибку.

«Действовать или нет» — вопрос, который с гамлетовской страстью решается робкими людьми на каждом шагу.[18]

2)Чрезмерная концентрация на эмоциях.

Люди застенчивые склонны сосредотачивать внимание на физических ощущениях (пульс, потливость, «бабочки в животе»). Иногда они и не ждут, пока окажутся в ситуации, чреватой для них неловкостью или смущением. Они переживают эти симптомы загодя и, думая только о плохом.

 Люди незастенчивые относятся к этим реакциям как к мелкому неудобству и предвкушают то  хорошее, что может прийти вслед за ним. [18]

Как справиться:

1. Перестать бояться совершить ошибку.

В конце концов, всем людям свойственно ошибаться.

2) Не концентрировать свое внимание на эмоциях, воспринимать их как небольшое неудобство.

 Стараться воспринимать их как мелкое неудобство.  А так же к тому, что ничего страшного в этом нет, предвкушать что-то хорошее.

     3) Сколько людей – столько мнений.

Все относительно. Сколько людей — столько мнений.

Напоминайте себе, что всегда и на все существует альтернативная точка зрения. «Реальность» никогда не была ничем иным, нежели частичным соглашением людей называть вещи одинаковыми словами, а не так, как каждому хотелось бы назвать их в соответствии с собственными представлениями.[18]

3)Не позволять другим критиковать личностные качества.

Поступок – да, личность – нет.

Предметом обсуждения могут стать только ваши действия.

 Не бойтесь обратной связи — она может быть весьма конструктивной. [18]

Это означает, что критиковать лучше именно действие, а не человека. Поступок может быть правильным или не правильным, но не человек.

Не ругать себя, ищем пути решения.

Активно подавляйте свои негативные беседы самих с собой. Каждый раз, когда начинаете чувствовать себя подавленным, говорите себе: «Стоп!» Останавливайтесь каждый раз, когда что-то вас подавляет. [18]

Искать методы решения ситуации, но не тратить время на самоедсво.

    5)Сделайте полный список ситуационно-специфических реакций.

       Решения.

Например: «я смущаюсь в большой компании» и т.д. Затем спланируйте, что вы должны сделать для контроля и изменения таких реакций. [18]

     6)Поведение — мишень для изменений. 

Подобный метод позволяет, не заостряя внимания на негативных комплексах, недоразвитости собственного «я» и тому подобном, анализировать действия, [18]

Родителям же самое главное – хвалить ребенка за его реальные достижения. Делать это доказательно, демонстрируя его плюсы на каких-нибудь его работах.  Важно как это делать. Например, тебе очень хорошо удалось сделать то-то. Очень важно не сравнивать ребенка с другими детьми и не перегибать палку. Лесть способна свести на нет все ваши усилия.

Ваша задача - помочь преодолеть застенчивость и своему ребенку, и соседскому, и даже вашим студентам. Помогите им понять, что привлекательного есть в каждом из них. Начните с комплимента своему ребенку или студентам по поводу того, что они сделали, или того, что вам в них нравится. [18]

Конструктивное решение конфликта.

Вот что нам советуют психологи Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.

 Если вас обидели.

Мы советуем Вам выражать Ваши собственные чувства, принимая на себя ответственность за них. Заметьте разницу в выражениях: «Я крайне возмущен(а)» и непосредственным оскорблением. Нет необходимости унижать другого (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (самоутверждение). [3,23]

Вместо бранных и грубых слов психологи рекомендуют  высказывать непосредственно возникающие эмоции, например: мне не нравится…, я расстроен из-за того что…, не делай так больше и т.д.

Важно не употреблять эти выражения в словосочетаниях. Например: ты меня расстраиваешь или из-за тебя.

При конфликте необходимо разрешать саму ситуацию, не переходя на личности. Так же важно не таить в себе обиды, а высказывать их в мягкой форме сразу. Доказано, что люди, которые копят обиды чаще других страдают такими заболеваниями как: гастриты, язвы и неврозы и т.д.

К сожалению, существует популярная теория на тему о том, что агрессивные действия (если они не причиняют физического вреда оппоненту) — полезная форма устранения чувства гнева. Наоборот, как это многократно демонстрировалось в новейших исследованиях, — агрессивные действия вызывают аналогичный ответ. И мы хотим предостеречь Вас от ошибки ставить знак равенства между уверенным и агрессивным поведением.[3]

Честное, спонтанное, самоутверждающее выражение своих чувств поможет предотвратить разрушительную вспышку гнева и, кроме того, во-первых, может помочь Вам достигнуть Вашей цели и, во-вторых (даже в том случае, если это Вам и не поможет в достижении цели), у Вас не будет причины винить себя в том, что Вы ничего не сделали. [3,26]

Если обидели вы кого-то.

Четыре важных элемента:

(1) Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным;

(2) Поймите чувства другого;

(3) Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес;

(4) Предложите решение, которое может закончить дискуссию.[3]

То есть извинится, дать высказаться оппоненту, сообщить, что вы понимаете, что он зол, но это не дает ему права унижать вас, предложить конструктивное решение самого предмета конфликта.

Заключение.

Давайте поможем нашим детям стать счастливыми и сильными. Ведь сила в любви, согласии и дружбе.

Человек без друзей, что дерево без корней! Друг за друга держаться - ничего не бояться!

Литература

1. Абульханова-Славская К.А. Личностный аспект проблемы общения // Проблемы общения в психологии. — М., 1981.
2. Амяга Н.В. Самораскрытие педагога в общении: Автореф. дис.... канд. психол. наук. — М., 1989.
3. Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. Н, Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающиему поведению. – М., 2004
4. Андреева Г.М. Социальная психология. — М., 1996.
5. Анцыферова Л.И. К психологии личности как развивающейся системы // Психология формирования и развития личности. — М., 1981.
6. Бабич Н.И. Особенности первого впечатления о другом человеке у младших школьников // Вопросы психологии. — 1990.— № 2.
7. Баррон Ф. Личность как функция проектирования человеком самого себя // Вопросы психологии. — 1990. — № 8.
8. БодалевА.А. Личность и общение: Избранные труды. — М., 1983.
9. БодалевА.А. О взаимосвязи общения и отношения // Вопросы психологии. — 1994. — № 1.
10. Бодалев А.А., Ковалев Г.А. Психологические трудности общения и их преодоление // Педагогика. — 1992. — № 5, 6.
11. Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. - М., 1986;
12. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А. Навыки конструктивного взаимодействия с подростками. — М., 1992.
13. Кондратьева С. В. К вопросу о регулятивной функции понимания учителем личности учащихся // Взаимопонимание в общении учителя и учащихся. — Ростов н/Д, 1980.
14. КроникА., Краник. Е. В главных ролях: Вы, мы, он, ты, я: Психология значимых отношений. — М., 1989.
15. Курск И.С. О взаимосвязи эмоциональной экспрессии и потребления психоактивных веществ в диадах «мать — дочь» // Психологический журнал. — 1996. — Т. 17. — № I.
16. Лабиринты одиночества / Общ. ред. Н.Е.Покровского. — М., 1989.
17. Лабунская В.А. От проблемы затрудненного общения к постановке проблемы «субъект затрудненного общения» // Психологический вестник.— Ростов н/Д, 1997. — Вып. 2.
18. Зимбардо Ф. Застенчивость: / Пер. с англ. — М.: Педагогика, 1991.
19. Леонтьев А.А. Психология общения. — М., 1998.
20. Лидере А.Г. Тренинг личностного роста с подростками // Журнал практического психолога. — 1998.— № 1.
21. Ломов Б.Ф. Методологические и теоретические проблемы психологии. - М.,1984.
22. Лупьян Я.А. Барьеры общения, конфликты, стресс. — Ростов н/Д, 1991.
23. СпиваковскаяА.С. Профилактика детских неврозов. - М., 1988.Славина Л.С. Трудные дети. - М., 1998. - С. 218-219.

1. Шишова Т.Л. Чтобы ребенок не был трудным. -  Клин, 2007.
2. Бойко В.В. Энергия эмоций в общении: взгляд на себя и других. —    М., 1996.
3. Ананьев Б.Г. Избранные психологические труды. — М., 1980.
4. Кон И.С. Дружба.- М., 1987
5. Гамезо М.В., Петрова Е.А., Орлова Л.М.
   Возрастная и педагогическая психология: Учеб. пособие для студентов всех специальностей педагогических вузов. — М.: Педа¬гогическое общество России, 2003. — 512 с.
6. Кондрашов А.П., Комарова И.И., Великие мысли великих людей. – М.:РИПОЛ КЛАССИК, 2003.