Половое воспитание(беседа).
консультация по теме

Половое воспитание

Рассматривая актуальные, крайне необходимые вопросы, без знания которых родители не могут эффективно руководить формированием ребенка, стоит остановиться на проблеме полового воспитания мальчиков и девочек. К сожалению, эти вопросы в литературе, рекомендуемой для родителей, рассматриваются редко, а в лекциях, читаемых в родительских лекториях и родительских университетах, их тоже обходят. А между тем, если быть объективным, они заслуживают самого пристального внимания и серьезного к себе отношения.

Являясь частью общего процесса воспитательной работы, половое воспитание включает в себя два компонента: половое просвещение и непосредственно половое воспитание. Под половым просвещением разумеют сообщение детям определенных правильных сведений о размножении живых существ. Половое же воспитание - «составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения». Это воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим тончайших и сложных навыков поведения и самоконтроля.

Первые вопросы, которые возникают при рассмотрении аспекта полового просвещения, как правило, могут быть сформулированы так: «Когда должно начинаться половое просвещение и как оно должно быть организовано?»

Отвечая на них, прежде всего, следует подчеркнуть, что преподнесение детям в допустимом контексте сведений о половой жизни необходимо начинать как можно ранее. Дети очень любознательны. И рано или поздно, но у них возникают вопросы, с которыми они обыкновенно обращаются к матери: «Мама, а откуда я взялся?» Родителям дошкольников уже нужно быть готовыми к такому вопросу. Для этого следует заранее составить себе план и продумать форму ответа. Что же ответить и как?

Только правду или, точнее, часть правды. Такую ее часть и в такой форме, которая доступна данному возрасту. Конечно, мы не можем дать точных рецептов: в этом возрасте говорить то-то и то-то, а в этом то-то и то-то. Иногда бывает, что одному ребенку следует рассказать более подробно, а другому, этого же возраста, дать более беглый ответ. Многое будет зависеть от того, что из себя представляет ребенок по уровню развития и воспитанности, что именно он спросил и как спросил. Был ли этот вопрос случайным или он возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Но в любом случае самым разумным будет спокойное, вполне деловое и серьезное объяснение в форме и объеме, доступном данному возрасту.

Но обратите внимание, как реагируют большинство родителей на вопрос ребенка-дошкольника: «А откуда я взялся?»

Прежде всего, для многих родителей подобный вопрос является полнейшей неожиданностью, и потому в пожарном порядке, порой чувствуя большое смущение, придумываются самые фантастические, сказочные варианты. Наиболее распространенные из них: «на базаре купили», «в магазине купили», «аист принес», «на огороде нашли» и т. п. Некоторые же из родителей отвечают: «Мал еще – зелен, вырастешь – узнаешь!»

Но, увы, подобные ответы не только не гасят интереса к этому вопросу, но, наоборот, служат определенным катализатором, подогревающим такой интерес. Когда родители что-то запрещают, это почти всегда вызывает повышенный интерес. Помнится такой авто... биографический факт. Один из авторов, возвратясь из школы (он тогда учился в шестом классе), обратил внимание, что отец с увлечением читает какую-то книгу. Подойдя к отцу, он спросил: «Папа, а что ты читаешь?» Последовал ответ: «Эту книгу тебе еще рано читать! Подрастешь, тогда и прочитаешь!» Подобный ответ только усилил интерес к книге. И вот, подсмотрев, куда отец прячет книгу, после его ухода на работу сын с большой предосторожностью достал ее и стал читать. Увы, его ожидало разочарование. Это было совсем не то, о чем он думал, - Ф. Достоевский. «Братья Карамазовы».

Если бы отец показал книгу и сказал при этом, что она тебе будет неинтересной, ты многого не поймешь, возможно, и никакого интереса к ней бы и не возникло. Но, как видите, неверные действия отца привели к противоположным результатам. Поэтому, когда у ребенка возникают вопросы, связанные с «запретной», как кажется некоторым родителям, темой, на них следует дать правильный ответ, хотя отвечать и полуправдой.

К сожалению, на сегодняшний день еще не создана полноценная методика полового просвещения, вооружающая родителей необходимыми знаниями в этом вопросе. Однако опыт, накопленный не только у нас, но и за рубежом, подсказывает, что в тех случаях, когда у ребенка-дошкольника возникает вопрос «А откуда я взялся?», на него следует отвечать примерно так: «Когда ты был совсем маленьким, ты жил в животике у мамы. Потом ты подрос, в животике тебе стало тесно, и ты родился». Если же у ребенка при этом возникают еще какие-то дополнительные вопросы, от них следует его отвлечь. Подобный ответ, с одной стороны, правдив, и, с другой стороны, способен удовлетворить любопытство ребенка.

Вообще опыт показывает, что с большим успехом проблема полового просвещения решается тогда, когда исподволь, систематически, незаметно для себя дети получают некоторые необходимые знания по вопросам пола и размножения, распыленные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом вне полового материала. В этом случае к подростковому возрасту, дети без специального заострения вопроса получают сведения, позволяющие предотвратить возникновение нездорового любопытства в будущем.

Отсутствие такого любопытства у детей, получивших необходимые сведения, объясняется тем, что все «тайны» были им раскрыты заблаговременно, незаметно и спокойно и настолько, что для праздных догадок и предположений не осталось никакой почвы.

С нашей точки зрения, это единственно правильная и относительно безопасная система просвещения, позволяющая и избежать ханжеских умолчаний, и в какой-то мере предотвращающая необходимость специальных, мы бы сказали, небезопасных бесед на подобные темы. Если же мы будем запаздывать с половым просвещением, то эти сведения могут быть получены из других источников - главным образом от товарищей более старшего возраста и потому более «просвещенных». В этом случае информация может носить извращенный, а порой и циничный характер. И потому попытки некоторых родителей обходить острые углы, руководствуясь рассуждениями: «Нам этого не рассказывали, нас не просвещали - мы сами в свое время все узнали», «Неосведомленность сохраняет чистоту», «Придет время сами узнают» и т. п., увы, не приносят желаемых результатов. Придет время... А если оно наступит слишком поздно и искалечит девушке или парню жизнь? Результаты получатся диаметрально противоположные тем, которых родители добивались. Чтобы этого избежать, просветительную работу нужно проводить своевременно и правильно. А это достаточно сложно. Дело в том, что сами по себе вопросы об отношениях мужчины и женщины, вопросы брака и семьи - это страницы самой интимной стороны жизни человека, и потому они требуют большого такта и умения, чтобы не принести в просветительную работу привкус чего-то «особенного», «стыдного».

Сложность ее еще и в том, что здесь очень тонкая грань между необходимым и излишним. Поэтому родителям к решению подобной проблемы нужно заранее готовиться, прочитав хотя бы минимум специальной педагогической, психологической и медицинской литературы по этому вопросу.

Другим, еще более важным компонентом такой проблемы является непосредственно половое воспитание, в ходе которого осуществляется руководство половым развитием человека.

Половое развитие человека - весьма сложный и противоречивый процесс. Об этом говорят многие специальные исследования. Известный русский естествоиспытатель И.И. Мечников в своей работе «Этюды о природе человека» посвятил немало страниц сложностям этого процесса. По его мнению, человеческий организм есть складочное место всяких несовершенств и дисгармоний. А одна из самых тяжких дисгармоний – дисгармония в области полового инстинкта. Дело в том, что половое влечение развивается намного раньше, чем его можно удовлетворить законным путем – в семье. А отсюда разнообразные аномалии, заставляющие нас сосредоточивать внимание на этом вопросе.

В самом деле, наблюдается большой разрыв во времени между созреванием половым и гражданским. И еще больший - между половым созреванием и экономической самостоятельностью человека. А с учетом акселерации этот разрыв еще больше. Поэтому весьма существенной стороной полового воспитания является постепенное и весьма тактичное доведение до сознания подростков и юношей смысла имеющейся дисгармонии между половым и гражданским созреванием, а также формирования у них тормозной системы - умения владеть собой и своими чувствами, управлять желаниями, а если необходимо – подавлять их. Подобная воспитательная работа должна проводиться родителями систематически.

Как известно, взаимоотношения между детьми и родителями в нормальных, морально здоровых семьях строятся на нравственной, духовной близости детей и родителей, на чувствах взаимной любви и привязанности. Спрашивается, кто же, как не близкий человек – отец или мать - может в интимной, доверительной беседе, в доброжелательной и тактичной форме рассказать обо всем, спокойно и без нажима посоветовать, а если нужно, то и помочь?

Не менее важен в половом воспитании пример взаимоотношений родителей. В самом деле, где, как не в семье, на примере отца и матери мальчики и девочки получают первые уроки отношений мужчины и женщины? Нежность мужа и отца, чуткое отношение к жене и матери, готовность прийти на помощь, разделить все домашние хлопоты, наконец, стремление сделать семейную жизнь счастливой и интересной – все это не укрывается от глаз детей, все это оказывает на них определенное воздействие.

Конечно, не секрет, что с возрастом довольно часто отношения между супругами меняются. Подходя к определенному жизненному рубежу, некоторые родители подчас испытывают какую-то неудовлетворенность прожитой жизнью, ощущают какие-то разочарования. Крайне необходимо, чтобы дети никак этого не чувствовали, не становились свидетелями ссор, скандалов, мелкой грызни между родителями. Это немаловажно для правильного полового воспитания. Подобная ситуация создает нежелательный фон в период формирования взглядов на взаимоотношения полов.

Другим не менее важным фактором полового воспитания, как об этом пишет А.С. Макаренко, «является вообще воспитание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Такие люди проявляют очень часто самые сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать ту, которая их привлекает, не дорожить её духовной жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому легко меняют привязанности и очень недалеко стоят от обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только с мужчинами, но и с женщинами».

Поэтому весьма важным фактором правильного полового воспитания является опыт неполовой любви или длительной дружбы, привязанности к отдельным людям, родителям, друзьям или товарищам. Это один из существенных факторов формирующегося будущего нравственного отношения к другому полу. Отсюда можно сделать вывод, что родители должны весьма внимательно относиться к вопросу о дружбе детей и характере взаимоотношений с друзьями. Добрые, хорошие взаимоотношения с друзьями - в известной мере залоги правильных в будущем взаимоотношений с другим полом. Немаловажную роль в решении проблемы правильного полового воспитания играет так называемая сублимация - это прием, смысл которого заключается в переключении направленности и активности ребенка в нужное воспитателям русло.

Среди факторов, способствующих правильному нравственному формированию человеческой личности, на первом месте стоит труд. Труд - великий воспитатель. Но нигде педагогическое значение труда не выступает с такой очевидностью, как в половом воспитании. Это прекрасно знала еще монашеская педагогика. Поэтому, когда монаху угрожала опасность «греха», на него накладывали епитимью, обычно заключавшуюся в каком-то труде. И сегодня педагогическое значение труда нисколько не уменьшилось. Дайте ребенку труд – и его нравственность, бесспорно, повысится. Но необходимо, чтобы этот труд захватил ребенка, завладел им, чтобы этот труд был интересным, творческим. Подросток, захваченный таким трудом, имеет наибольшую сопротивляемость всяким половым соблазнам.

Важную роль в этом плане играет разнообразная кружковая работа. Трудно переоценить ее значение, ибо это своеобразный клапан, дающий выход избытку сил и энергии ребенка, подростка, юноши. Филателия, нумизматика, фотография, радиотехника, авиамоделизм и тому подобные увлечения ребят - наши добрые союзники в деле нравственного (в том числе и полового) воспитания. С их помощью формируются интересы, растет духовная культура, заполняется досуг, развивается инициатива. Поэтому задача родителей - всемерно содействовать развитию любых здоровых увлечений ребенка, будь то коллекционирование, предметная кружковая работа или участие в художественной самодеятельности.

Определенную роль в оздоровлении нравственности играют физическая культура и спорт. Они способствуют отвлечению ребенка от половых переживаний. Подростки находят в спорте выход для избыточной энергии. Старая латинская поговорка «В здоровом теле - здоровый дух» и в этом отношении остается глубоко правильной. Но занятия физкультурой и спортом немыслимы без правильного гигиенически оправданного режима. Нормальный режим для детей в семье - также один из элементов правильного полового воспитания. А.С.Макаренко писал, что «мальчик или девочка, с детства, привыкшие к порядку, не имеющие опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою привычку перенесут и на отношение к мужчине или к женщине»^[1].

Анализ фактов половой распущенности несовершеннолетних показывает, что она, как правило, начинается в условиях безделья, скуки, бесконтрольного время - препровождения, в условиях беспорядочных и бесконтрольных встреч мальчиков и девочек.

И, наконец, еще один вопрос, на котором следует остановиться и который имеет самое прямое отношение к рассматриваемой проблеме, - это вопрос о взаимоотношениях мальчиков и девочек разных возрастов и об отношении к такому вопросу родителей.

Если попытаться проследить характер взаимоотношений на разных возрастных этапах, то можно заметить, что в дошкольном возрасте, да и в первом-втором классах дети обычно не обращают внимания на половые различия, они не усматривают никакой особой разницы между мальчиками и девочками. Они вместе играют, занимаются, отдыхают. Но уже к третьему классу постепенно такое различие начинает проявляться. Мальчики обнаруживают большую активность на переменах, во внеурочное время. Активность проявляется в играх, шалостях, в движении. Девочки же ведут себя более сдержанно, хотя, конечно, нет правил без исключения.

Сегодня уже в третьих-четвертых классах мы наблюдаем первый взаимный интерес и первые попытки ухаживания. Пытаясь обратить на себя внимание понравившейся ему девочки, мальчишка выбьет у нее из рук портфель, стукнет по спине, дернет за косичку. Ему очень хочется обратить на себя ее внимание, но как это сделать в соответствии с классическими канонами ухаживания, он еще не знает. Но проходит некоторое время, и чувство симпатии начинает проявляться в несколько иной, более сдержанной и корректной форме.

Начинают писаться записочки с попытками выразить свои чувства, назначаются свидания, следуют приглашения в кино, на каток и т. п.

Если посмотреть на эти записочки, то практически ничего страшного в них нет. И сами родители в свое время тоже писали подобные записки, но время стерло в их памяти многие детали своего детства и отрочества. И поэтому подобные послания некоторыми родителями воспринимаются как страшный криминал. Они начинают перегибать палку по части «охраны нравственности». Принимаются пожарные меры: детям запрещают видеться, в детской дружбе усматривается что-то явно предосудительное! И сами дети, видя такое отношение взрослых к себе, тот резонанс, который вызвали их дружеские отношения, тоже начинают смотреть на все другими глазами. А ведь подростковый возраст – это не только возраст полового созревания, но и возраст первой влюбленности. Поэтому очень важно своевременно прийти на помощь подростку, переживающему мучительные сомнения в связи с вторжением в его жизнь новых, неизведанных ранее чувств. Очень важно раскрыть перед ним богатство и красоту человеческих отношений, необходимость чуткого и бережного отношения к другому полу – предмету твоей влюбленности.

Если родители подходят к детской дружбе с разумной позиции – дурные последствия почти исключаются. Поэтому для родителей весьма важно не потерять доверия своего сына или дочери. Если общение, дружба подростков разного пола происходит на глазах у родителей, если дети доверяют родителям самое сокровенное, советуются с ними, делятся всеми своими переживаниями, родители всегда могут своевременно вмешаться и скорректировать поведение детей.