Родительское собрание" Возрастные кризисы. Переживем вместе
материал на тему

Общешкольное родительское собрание

«ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ: ПЕРЕЖИВЕМ ВМЕСТЕ»

Притча: Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в периоды разных возрастов, как меняется система ценностей и интересов.

К огромному сожалению, мы так устроены, что каждый этап психологического развития человека не проходит незаметно. То вдруг, откуда ни возьмись мы становимся раздражительными, не можем справиться с приступами агрессии или же, наоборот, впадаем в глубокую депрессию, и ничто нас уже не радует. Всему виной возрастные кризисы, которые и заставляют нас понервничать. Иногда даже взрослые не в состоянии понять, что с ними происходит, а что же говорить о детях!  

Кризис - это переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого.

Кризисы возникают незаметно – довольно таки трудно определить момент его наступления и окончания.

Принято выделять следующие кризисы в становлении личности ребенка:

- Кризис 1 года ;
- Кризис 3 лет ;
- Кризис 7 лет ;
- Кризис подросткового возраста (11-16 лет) ;
- Юношеский кризис (16-18 лет) .

Кризис 7 лет

В определенный момент родители сталкиваются с тем, что их ребенка как будто подменили. Ребенок становится непослушным, капризным, раздражительным. Один из главных симптомов кризиса семи лет - кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт.

 У него возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям.

* К примеру, по возвращении из летнего отпуска родители замечают, что их сын перестал реагировать на их слова - напоминания о том, что пора идти обедать, ложиться спать и т. п. Затем он начал спорить с ними, прекословить, нарушать установленный распорядок дня, стал занудным и капризным. Родители приходят в замешательство, они не понимают, что делать. Ведь если ребенок не выполняет простейшие правила, как он будет слушать учителя, выполнять его задания?    Что же на самом деле происходит?

Если раньше ребенок "боролся" в основном за самостоятельность, возможность действовать автономно (я сам сяду на горшок!), то в 7 лет проявление кризиса связано с утратой детской непосредственности.  Обычные бытовые правила, установленные родителями, становятся для ребенка воплощением "детского" мира, от которого он скорее хочет отойти. Ребенок чувствует острую потребность быть "взрослым", вести себя как взрослый, соответственно одеваться, принимать самостоятельные решения. Во многом этому способствует сама культурная среда, в которой воспитываются дети. С малолетства ребенку внушается, что когда он пойдет в первый класс, это будет свидетельствовать о том, что он вырос. Став школьником, ребенок рассчитывает с приобретением собственной социальной позиции стать "взрослым".  

• Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют в школу и по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежности.
• 7-летний  ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он уже стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим.
• Дети этого возраста любят надевать взрослую одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее косметику.

Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его не мешать, вести себя прилично.
Таким образом, мы с вами, уважаемые родители, вольно или невольно подавляем потребность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя.
Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии малыша, как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш малыш кажется нам более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом деле.

Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть самостоятельным.

Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности. Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, делая это, он вызывает чувство недовольства у взрослого.

Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему способами.
Какие еще Признаки кризиса часто налицо:

• Повышенная утомляемость,

• раздражительность,
• вспышки гнева,
• замкнутость,
• плохая успеваемость,
• агрессивность или, наоборот, излишняя застенчивость,
• повышенная тревожность (ребенок играет роль шута среди
• сверстников, выбирает в друзья старших детей, заискивает перед воспитателями, учителями, старается им угодить, чрезмерно вежлив),
• низкая самооценка.

  Если не обращать внимание на кризис, то не заставят себя долго ждать возможные неблагоприятные последствия:

• Нежелание учиться, посещать школу;
• низкая успеваемость;
• проблемы в общении со сверстниками;
• закрепленная высокая тревожность в сочетании с неадекватной самооценкой;
• может развиться невроз, который необходимо лечить с помощью психолога, психиатра.

Как справиться с кризисом семи лет (рекомендации для родителей)

• Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Помогайте ребенку в сложных ситуациях.
• Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем.
  Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.
• Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним.
  Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.
• Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.
  Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.
• Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели.
  Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.
• Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов, даже если вы неоднократно отвечали на них. Ведь  7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ. Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.
• Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

Время летит быстро, и вот уже ваш первоклассник перешел в среднее звено школы! Теперь ОН ПОДРОСТОК. И подстерегает его Кризис подросткового возраста (13-16 лет)

Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии.

Подростковый кризис замыкает череду кризисов в развитии ребенка. Он самый продолжительный и зачастую самый сложный для родителей, ведь подростка тяжелее контролировать, чем годовалого малыша, трехлетку или первоклассника.

Подростковый кризис может начинаться в разном возрасте. Хотя его иногда и называют "кризис 14 лет", он не обязательно начнется, когда вашему ребенку исполнится 14. У девочек подростковый кризис обычно приходится на 11-16 лет, у мальчиков - чуть позже, 12-18. Рамки подросткового кризиса индивидуальны для каждого ребенка, поэтому точно предсказать его начало и конец невозможно.

Обычно чем позже проявляется подростковый кризис, тем более бурно он происходит. Однако если ваш ребенок ведет себя идеально в течение всего подросткового возраста - это повод задуматься. Если у ребенка подростковый кризис отсутствует вообще или проявляется очень слабо, это не совсем нормально. Любой кризис - это закономерный этап развития ребенка. Если подростковый кризис отсутствует, ребенок может вырасти инфантильным.

Подростковый кризис - это переходный этап между детством и взрослой жизнью, поэтому стремление к самостоятельности в это время выражается особенно ярко. Всю жизнь ребенок был связан с родителями, зависел от них и слушался их. Теперь он старается эту связь оборвать, чтобы доказать свою взрослость. Нежелание рвать эту связь со стороны родителей может привести к конфликтам.

Подростковый кризис, помимо прочих факторов, усугубляется половым созреванием ребенка. Помимо психологических механизмов в дело вступают физиологические. Как говорится - "гормоны бушуют". Подросток может стать как неуравновешенным и импульсивным, так и апатичным и быстро устающим. Происходящие с подростком перемены (как внутренние, так и внешние), первое не совсем осознанное половое влечение - все это тревожит ребенка, заставляет его переживать и может стать причиной подростковых комплексов.

Подростковый кризис обычно проявляется более бурно, чем остальные кризисы. Возможности маленького ребенка в плане самовыражения и самоутверждения более ограничены - да, он будет капризничать, но по крайней мере - у вас на виду. Подросток может замкнуться в себе или напротив - конфликтовать с вами в открытую, а в более тяжелых случаях подростковый кризис может сопровождаться курением, употреблением алкоголя, демонстративным уходом из дома или даже попыткой суицида.

Конечно, далеко не всегда проявления переходного возраста настолько критичны, но повышенная конфликтность, перепады настроения, утомляемость, депрессия, ложь, немотивированная агрессия, часто сопровождающие подростковый кризис, могут стать проблемой для родителей.

Подростковый кризис состоит из трех основных стадий (ступеней).

 Во время начальной стадии ребенок пытается отказываться от старых привычек и разрушать общепринятые стереотипы - пока что несмело и осторожно.

Кульминационная (основная!) стадия подросткового кризиса протекает более бурно - ребенок подросток может "выкинуть" что угодно, причем его поведение предугадать бывает тяжело. Течение этого этапа зависит от атмосферы в семье - чем она здоровее, тем меньше будет подобных "фокусов".

Во время заключительной стадии у ребенка формируются новые жизненные ценности и устойчивая жизненная позиция, он начинает строить новые отношения с людьми.

Что делать, если у вашего ребенка начался подростковый кризис? Как правильно вести себя, чтобы сгладить конфликты и сохранить хорошие отношения с ребенком?

1. В первую очередь запаситесь терпением. Конечно, когда ваш ребенок-подросток кричит и хамит, первое желание - накричать на него в ответ. Но в таком случае конфликт покатится, как снежный ком, и его тяжело будет остановить. Замкнутый круг - агрессия приводит исключительно к ответной агрессии.
2. Постарайтесь "ослабить поводок", на котором вы держали своего ребенка, и предоставить ему разумную самостоятельность. Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому. Попробуйте ему ее предоставить - советуйтесь с ребенком по бытовым вопросам, дайте ему возможность принимать участие в обсуждении семейных проблем.
3. Если подросток что-то настойчиво требует - не запрещайте ультимативно. Обсудите с ним эти требования, какими абсурдными и наглыми они бы вам ни казались, и попробуйте прийти к соглашению. Может быть, это получится не с первого раза, но даже не совсем удачные переговоры лучше очередного конфликта с хлопаньем дверьми.
4. Если подросток чем-то хочет с вами поделиться - не отмахивайтесь от него, даже если его проблемы кажутся вам смешными. Потеряв доверие ребенка, очень сложно обрести его снова - подростки часто замыкаются в себе. Дайте подростку совет, но ни в коем случае не требуйте его беспрекословного выполнения - пусть решает сам. Он может набить пару шишек, но это даже полезно.
5. Во время ссор подросток может наговорить вам гадостей - вплоть до "Лучше бы ты меня не рожала". Это неприятно и обидно, но помните, что на самом деле подросток так не думает. Постарайтесь отнестись к таким фразам максимально спокойно, не припоминайте их ребенку после примирения и во время следующих конфликтов.
6. Несмотря на внешнюю "колючесть" и отчужденность, во время подросткового кризиса вы очень нужны ребенку. Нужна ваша поддержка, ваша любовь, ваше понимание, ваши ненавязчивые советы.
7. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.

Время неумолимо и приходит пора, когда ваше чадо приближается в выпускному балу!

Тут то вас и подстерегает еще один кризис - Юношеский кризис (16-18 лет)

- рубеж привычной школьной  и новой взрослой жизни.
                    Юноша страстно хочет знать, 1)кто он такой, 2)чего он стоит, на 3)что он способен. Юность  это период принятия ответственных решений, определяющих дальнейшую жизнь;

• выбор профессии,
• места в жизни,
• выбор смысла жизни,
• формирование своего мировоззрения и самосознания,
• выбор спутника жизни,
• создание своей семьи.

Юношеский возраст  этап человеческой близости, когда ценности дружбы, любви, интимной близости могут быть первостепенными. Молодой человек стремится самоутверждению, к самостоятельности и оригинальности, создать собственные территории смысла жизни, любви, счастья, политики и т.д.

Характерны: чувства нового, смелость, решительность, оптимизм и способность к увлечению, максимализм суждений, своеобразный эгоцентризм мышления.  

 Исключительно важной чертой личности, во многом закладываемой в ранней юности, является самоуважение, т.е. обобщенная самооценка, степень принятия или неприятия себя как личности.    На формирование самоуважения влияют многие факторы - отношение родителей, положение среди сверстников и другие.

 Одной из важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков. Значительное влияние на личность юноши оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

 Напряженный период взаимоотношений «отцов и детей», максимализма, когда милые и нежные «домашние чада» вдруг превращаются в агрессивных, противоречащих всему подростков, бросающих вызов всему обществу и пренебрегающих моральными ценностями и культурой.
  Возникает война, где по одну сторону – родители, учителя, родственники, а по другую подростки. Нарастает агрессия и гнев, ответственность за постоянные конфликты перекладывается лишь на подростка, его обвиняют во всех грехах, постоянно укоряя «бессонными ночами», проведенными с ним, когда он был еще маленьким. Почему так?

Стремление доказать свою независимость и самобытность сопровождается типичными поведенческими реакциями: «пренебрежительное отношение» к советам старших, недоверие и критиканство по отношению к старшим поколениям, иногда даже открытое противодействие.  

В такой ситуации юноша вынужден опираться на моральную поддержку ровесников, он как никогда становится подверженным влиянию ровесников, которая обуславливает единообразие вкусов, стилей поведения, норм моралей (молодежная мода, жаргон, субкультура) - даже презрение среди молодежи, как правило, носят групповой характер, совершаются под влиянием группы.

  Для тяжело переживающих кризис 17 лет характерны различные страхи. Ответственность за сделанный выбор, реальные достижения в это время  уже большой груз. Сюда еще прибавляются страхи перед новой жизнью, перед возможностью ошибки, перед неудачей при поступлении в вуз, у юношей - перед армией.

Высокая тревожность и выраженный страх могут привести к возникновению невротических реакции (обострению гастрита, нейродермита, головных болей, давлению) и др. хронических заболеваний.

 Но если даже выпускник мало тревожен, и все складывается удачно, резкая смена образа жизни, включение в новые виды деятельности, общение с другими людьми вызывают значительную напряженность. Новая жизненная ситуация требует адаптации к ней.

 Помогают в этом уверенность в себе, чувство компетентности, поддержка семьи и другое.

Рекомендации:

1. Говорите с ребенком, обсуждайте его проблемы! Объясняйте, что сейчас у него именно тот самый возраст, когда человек из индивида (биологического вида), превращается в личность, социальное существо. Это шанс, от выбора которого зависит ЕГО будущее.
2. Агрессию можно перенаправить в спорт. Всем нравятся подтянутые, с красивой фигурой.
3. Внутренний мир, можно обогатить с помощью книг.
4. Интересы и навыки, можно усовершенствовать и перевести в сферу будущей профессии.
5. Общение с друзьями, необходимо для развития коммуникативных навыков.
6. И конечно же, первая любовь…. Об этом надо говорить, чтобы уберечь от неблагоприятных последствий.
7. Родители все время заняты на работе, а вечером - домашними делами и своими проблемами. Подросток все время один или с друзьями, а при общении с родителями, ему только и говорят: «Что у тебя то не так, и это не так», он замыкается и ищет поддержки и понимания среди друзей и на улице.
8. Будьте ему самым близким и надежным другом.

Сенека говорил, что «всякая грубость происходит от душевной слабости».

Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.