Конспект родительского собрания:"Суицид среди подростков"
методическая разработка

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ДЕТЕЙ

 «ЦЕНТР ДЕТСКОГО ТВОРЧЕСТВА «ЮЖНЫЙ»

Конспект родительского собрания

«Суицид среди подростков»

                                                Составитель:

                                         педагог

                                                                                дополнительного образования

                                                     О.Н.Архипова

Рязань 2021г.

Конспект родительского собрания.

Тема: «Суицид        среди         подростков».                                                                                                  Цель: предупреждение случаев  суицида подростков через повышение психолого-просветительского        уровня        родителей.                                                                                                                Задачи:                                                                                                                                       - «Погружение» участников собрания в проблему и  деятельностная включенность в ситуацию разрешения типичных трудностей в воспитании подростков.                                                                                                                        - Отработка алгоритмов и собственных моделей поведения.                                                     -    Информационная и эмоциональная поддержка родителей в предупреждении ожидаемых и предсказуемых трудностей семейного воспитания, связанных с кризисами взросления детей, опасностью приобщения         к вредным         привычкам.                                                                                                                        -  Познакомить родителей с причинами суицида и предложить рекомендации по его  профилактике.

Ход собрания.

        Суицид – это добровольный уход из жизни. Суицидальное поведение встречается чаще у подростков, чем в других возрастных группах. Это связано с рядом особенностей подросткового возраста. В этом возрасте реальная значимость проблемы и реакция на неё подростка могут быть несоизмеримы до катастрофической величины. Опрос родственников, учителей, подростков - суицидантов показал, что поступок ребенка в большинстве случаев для них оказался неожиданностью. Для более успешного прогнозирования экстремального поведения ребёнка – подростка необходимо учитывать ряд их психологических особенностей:

• Подростки стремятся шокировать общество крайними действиями, которые могут привести к смертельному исходу (вызывающее поведение);
• Привыкнув к опеке взрослых, подростки нередко рассматривают суицидальные попытки как своеобразную игру, которая контролируется взрослыми, оставаясь в душе уверенными, что взрослые не разрешат довести её до конца.

Зачем это подросткам?

        При отсутствии других реальных возможностей воздействовать на окружающую микросреду, ребята часто прибегают к шантажу таким образом. Большинство подростков не отдают себе отчета в реальной трагичности последствий суицида. Отсутствие жизненного опыта, чувства ответственности на необходимом уровне приводят к недооценке суицидального поступка. Взрослые чаще всего кончают жизнь самоубийством на фоне депрессии, обусловленной некой определенной ситуацией. Это не характерно для подростков. Ситуационная депрессия у детей не является главной причиной суицидальных попыток. Эмоциональный фон у детей и подростков быстро меняется под воздействием многочисленных внешних факторов, они легко отвлекаются от своих проблем, меняют увлечения, привязанности. Более значимыми в этих случаях являются сопутствующие социальные обстоятельства. Отчаяние у подростка может вызвать отсутствие сочувствия его переживаниям у родных и близких людей, боязнь быть наказанным за поступок, страх осуждения, травля среды.

Из выше сказанного,  к частым причинам суицида можно отнести:

• конфликты,
• низкую самооценку,
• нарушение межличностных отношений,
•  неудовлетворенность своей внешностью,
•  неудачную любовь,
•  действительную или мнимую утрату родительской любви,
•  переживания, связанные со смертью или разводом родителей,
•  желание вызвать сочувствие.

        Бывают среди подростков и групповые самоубийства. Подростки легко внушаемы. Если им кажется, что среда подталкивает их к самоубийству, предлагает им этот способ решения жизненных проблем, они с облегчением на него решаются, считая, что ответственность с них снята. В групповых самоубийствах подростки влияют друг на друга.

        Важно то, что когда подростки принимают решение, их эмоциональный фон резко повышается, что может привести взрослых в заблуждение. Приподнятое настроение подростков взрослые воспринимают как признак отсутствия проблем.

        Суицидальные мысли могут быть связаны с психическими заболеваниями. К группе повышенного риска относятся больные с депрессией, тревогой, мрачным настроением.

        Итак, на что взрослые должны обратить внимание:

• Суицид  у подростков является следствием невнимания к ним
• Иметь элементарные знания психологии данного возраста
• Помнить, что при наличии у подростка кризисных явлений, он всегда нуждается в участии взрослых
• Учитывать характер окружающей подростковой микросреды.

        Нельзя игнорировать рассуждений на тему самоубийства, его способах, резкие перемены настроения от угрюмого, мрачного, озлобленного до необычайно радостного.

        При высказывании подростком суицидальных мыслей, намерений, взрослые обязаны:

• Обеспечить постоянное наблюдение за ребенком
• Сделать недоступными для него предметы и вещества (лекарства), с помощью которых он может осуществить свой суицидный замысел
• Успокоить подростка беседой, с помощью лекарства, дать ему выговориться
• Изменить взаимоотношения в положительную сторону.

Меры профилактики:

•  Проанализируйте отношения с детьми. Будьте внимательны к ним, их словам и поступкам. Не жалейте любви для своих детей.

Психолого-педагогические рекомендации для родителей.

- Не сравнивайте ребенка с окружающими.

- Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте его таким, какой он есть.

- Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.

- Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что.

- Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

- Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.

- Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Если ребенку с трудом дается какой-либо учебный предмет, лучше лишний раз помогите ему и окажите поддержку, а при достижении даже малейших успехов, не забудьте похвалить.

- Будьте последовательны в воспитании ребенка. Не запрещайте без всяких причин того, что разрешали раньше.

- Старайтесь делать ребенку меньше замечаний.

- Используйте наказание лишь в крайних случаях.

- Не унижайте ребенка, наказывая его.

- Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых взрослых людей.

- Помогите ему найти дело по душе, где он мог бы проявить свои способности и не чувствовал себя ущемленным.

    Эмоциональное развитие личности ребенка часто недооценивают, что может привести к серьезным и печальным последствиям для него. Эмоциональное развитие должно стать предметом пристального внимания родителей и педагогов.

    Главное, что должны сделать взрослые в этом случае – это обеспечить ребенку ощущение успеха. Ребенка нужно сравнивать только с ним самим и хвалить его лишь за одно: за улучшение его собственных результатов.

Зависимость.  Это страшная беда, в сети которой попадают многие подростки. Чаще всего — это уход от реальности, которая чем-то не устраивает ребенка, форма неосознанного протеста. Рамки нашей встречи не позволяют углубиться в эту проблему, это тема для отдельного серьезного разговора, напрямую связанного с проблемой психического здоровья  подростков.

Памятка «Как сохранить психическое здоровье ребенка»

• Всегда находите время поговорить с ребенком. Интересуйтесь его проблемами, вникайте в возникающие у него сложности, обсуждайте их, давайте советы.
• Не оказывайте нажима на ребенка, признайте его право самостоятельно принимать решения, уважайте его право на самостоятельное решение.
• Научитесь относиться к ребенку как равноправному партнеру, который пока просто обладает меньшим жизненным опытом.
• Не унижайте ребенка криком, исключите из практики семейного воспитания «психологические пощечины».
• Не требуйте от ребенка невозможного в учении, сочетайте разумную требовательность с похвалой. Радуйтесь вместе с ребенком даже маленьким успехам.
• Осознайте, что взрослеющий подросток не всегда адекватен в своих поступках в силу физиологических особенностей. Умейте прощать, «лечите» добром.
• Не сравнивайте ребенка с другими, более успешными детьми, этим вы снижаете самооценку. Сравните его с ним же самим, но менее успешным.
• Следите за выражением своего лица, когда обращаетесь с ребенком. Хмуро сведенные брови, гневно сверкающие глаза, искаженное лицо — «психологическая пощечина» ребенку.

 Известный психолог доктор Добсон предлагает следующие способы подавления гнева, возникающей агрессии.

• Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью принимать других людей, то есть тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.
• Отнеситесь к человеку, вызывающему у вас раздражение своим поведением, с пониманием.
• Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.
• Попытайтесь понять мотив поведения этого человека.

Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны. Педагог: «Уважаемые родители! Отразите ваши ощущения от конфликтов со своим ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте»:

1. «Я должен…»
2. «Я больше всего боюсь…»
3. «Мне очень трудно забыть…»
4. «Я хочу…»
5. «Чего мне по-настоящему не хватает, так это…»
6. «Когда я сердит, я…»
7. «Особенно меня раздражает то, что…»
8. «Меня беспокоит…»
9. «Для меня самое лучшее, когда…»
10. «Я долго не могу забыть…»
11. «Я понимаю, что…»
12. «Мне бывает стыдно за…».

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ДЕТЕЙ

 «ЦЕНТР ДЕТСКОГО ТВОРЧЕСТВА «ЮЖНЫЙ»

Консультация для родителей

«Родителям о первой юношеской любви»

                                                Составитель:

                                         педагог

                                                                                дополнительного образования

                                                     О.Н.Архипова

Рязань 2013

Консультация для родителей

«Родителям о первой юношеской любви»

           Вот как видит юношескую любовь великий Гете: «Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное». Если обратиться к мнению взрослых, то можно встретить разные точки зрения на юношескую любовь: «высшее проявление чувства», «только она и есть юношеская любовь», «такой любви нет», «школьникам любить рано». И первую юношескую любовь нельзя отрицать: о ее проявлениях рассказывает вся мировая литература, ее хранит память каждого взрослого человека. Но ее нельзя и идеализировать. В юношеской любви много фантазии. В образе любимого сочетаются качества реального человека и воображаемого, который — само совершенство. Юношеская любовь близка к дружбе. Об этом писал А.И. Герцен: «Я не знаю, почему дают какую-то монополию воспоминаниям о первой любви над воспоминаниями молодой дружбы. Первая любовь потому так благоуханна, что она страстная дружба». Юношеская любовь чаще всего вырастает из дружбы. Да и сами юноши и девушки свои отношения часто называют дружбой. Юношеская любовь бескорыстна, скромна, неуверенна в себе, боится показаться смешной. На ней лежит печать хрупкости и оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста. Мечты о будущем юных влюбленных обычно не связываются с семьей. Юношеская любовь заставляет любящих взыскательно смотреть на себя и пробуждать желание «посмотреть себя», совершенствоваться : стать умнее, сильнее, добрее. И в этой активизации душевой деятельности состоит ее большая нравственная ценность. Первая любовь может неожиданно исчезнуть, так как любили не столько реального, сколько воображаемого человека. Однако чувство безысходности недолговечно. Оно скоро проходит, оставляя бесценный для юного человека эмоциональный опыт. Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения:

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2.Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.

Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

Ошибки семейного воспитания

              Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем. Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

1. Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

2. Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

3. Непринятие – одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

4. Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

5. Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

6. Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

7. Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

8. Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

9. Доминантность – требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

10. Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье,жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

11.Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования – с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

• гиперсоциальное воспитание;
• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
• воспитание без любви;
• тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного.

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”).

Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами.       В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.

Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.

Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!

Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.

Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).

Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками..

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ДЕТЕЙ

 «ЦЕНТР ДЕТСКОГО ТВОРЧЕСТВА «ЮЖНЫЙ»

Материалы рубрики

 «Вы спрашивали…. – мы отвечаем….»

Темы: 

• «Как улучшить психологическое здоровье ребенка?»
• «Роль игры в жизни дошкольника».
•  «Если ребёнок обучается какому-то делу».
•  «Семейный, познавательный досуг».
•  «Как приобщить ребёнка к  семейным ценностям?».
• «Как общаться с детьми?».
• «Психологическое здоровье ребенка и телевидение».
• «Развитие дошкольника».
• «Профилактика эмоциональных нарушений у детей».
• «Правила поддержания дисциплины».
•  «Роль семейного микроклимата в развитии детско-родительских отношений».

                                                Составитель:

                                         педагог

                                                                                дополнительного образования

                                                     О.Н.Архипова

Рязань 2013

 «Как улучшить психологическое здоровье ребенка?»

Ребенок – это вселенная, которая развивается и растет по определенным законам. Потребность детей в любви, тепле, ласке, внимании и заботе со стороны близкого взрослого огромна, но сегодня необходимость поиска заработка, перегрузки на работе приводят  ухудшению физического и психического состояния родителей, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам, проявлениям жестокости, что наносит ущерб физическому и психологическому здоровью ребенка, его благополучию. Многие родители осознают недостатки воспитания своих детей, но зачастую им не хватает элементарных знаний, чтобы решить возникающие проблемы.

• Не фиксируйте внимание на неудачах, не делайте замечаний, даже если хотите что-то исправить. Избыток внимания или отрицательная оценка способны нарушить эмоциональное благополучие ребенка.
• Не бывает правильных и неправильных действий, у всех все получается, все проявляют себя, как могут и как хотят, не боясь получить осуждения.
• Не сравнивайте детей с кем-либо в невыгодном свете, не ставьте никого в пример. Главное - не результат, а внутренняя свобода, эмоциональное благополучие, из которого после дуют, свобода мысли, свобода внешних проявлений. Дети сами выберут пример для подражания.
• Не выражайте симпатии и внимание в избыточной форме, это тоже может навредить. Глобальная оценка, даже похвала, слишком большая нагрузка для ребенка.

•        Используйте разные формы несловесной поддержки - улыбку, пожатие руки, поглаживание по спине, голове, подмигивание и так далее.

•        Лучше воздействовать на ребенка реже, но обдуманнее.

Ребенку необходима атмосфера безопасности, защищенности, надежности, ребенку нужна любовь.

«Роль игры в жизни дошкольника»

Игра является важным фактором в жизни ребенка. Через игру взрослые передают ребенку совокупность знаний, умений и навыков, систему исторических и общечеловеческих ценностей. Игра – это способ определения ребенком своего места в мире людей и совершенствование своих возможностей. У детей, как и у взрослых, есть свои проблемы. Они такие же сложные, как и наши с вами. Игра – мощный ресурс, которым ребенок располагает, чтобы по возможности совладать с этими проблемами, страхами, неясными порывами, психической и физической слабостью, неуверенностью в себе  и в любви ближних.

• Играя с ребенком, подбирайте игры, подходяще его возрасту.
• Если игра слишком сложная, упростите ее правила.
• Усложняйте правила постепенно,  чтобы у ребенка был стимул стремиться.
• Ребенок в игре не должен все время выигрывать, пусть научится спокойно относиться к поражению в кругу близких людей.
• Нагрузка в активных играх должна дозироваться с учетом индивидуальных и возрастных особенностей ребенка.
• Играя, мы общаемся с детьми на их территории. Вступая в мир детской игры, мы многому можем научиться сами и научить наших детей.

Игра научит нас:

- говорить с ребенком на их языке;

- преодолевать чувство превосходства над ребенком, свою авторитарную позицию;

- оживлять в себе детские черты: непосредственность, искренность, свежесть эмоций;

- отрывать для себя давно забытый способ обучения через подражание образцам, через эмоциональное чувствование, переживание;

- любить детей такими, какими они есть.

Играя, мы можем научить детей:

- смотреть на себя со стороны глазами других людей;

- предвидеть стратегию ролевого поведения;

- делать свои действия, свои желания, свои чувства понятными для играющих;

- стремиться к справедливости, преодолевать стремление не только доминировать, но и соглашаться, подчиняться в игре.

 «Если ребёнок обучается какому-то делу».

• не стоит замечать каждую его ошибку;
• ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не тогда, когда ребенок увлечен делом.

Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.Если ребенок обучается какому-то делу, то: он получает знание и осваивает какое-то умение; тренирует способность учиться;

•получает удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Не ориентируйтесь только на первый результат, остальные три - гораздо важнее.

Основные правила поведения взрослых при освоении детьми какого-либо нового дела:

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё  в порядке! Ты, конечно, справишься».
2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

 - возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому;

- по мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.

3. Постепенно, неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и предавайте их ему.
4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».

 «Семейный, познавательный досуг».

Расскажите ребенку о том, как вы были детьми. Рассмотрите вместе с ним семейный альбом и расскажите о людях, которые запечатлены на фотографиях рядом с вами (ваша мама - бабушка, ваш папа - дедушка и т.д.). Рассматривая фотографии, обращайте внимание на то, как вы одевались в детстве, как в детстве одевались ваши родители; если на фото есть какие-либо другие детали - расскажите о них.

Вспомните, в какие игры вы играли в детстве, с кем; какие у вас были игрушки и как вы в них играли; как выглядел дом или комната, где вы жили, на чем спали, где делали уроки. Чем больше мелочей вы вспомните, тем легче будет ребенку представить жизнь во время вашего детства.

 Если вы знаете о происхождении вашей фамилии, расскажите об этом ребенку. Постарайтесь воспитать в нем чувство гордости за свою фамилию.

Обязательно расскажите сыну или дочери, как ваша семья оказалась в тех местах, где вы живете сейчас. Откуда вы приехали, на какой улице жили вы или ваши родители раньше и как вы переехали в этот дом.

Если в вашей семье сохранились какие-нибудь семейные реликвии, расскажите ребенку историю своих предков. Можете сделать ребенка хранителем какой-либо семейной реликвии или рассказать ему о том моменте, когда эти предметы перейдут к нему. Если в вашей семье есть какая-то игрушка, которая принадлежала вам в детстве, или просто милая безделушка, которую можно отдать ребенку как весточку из «маминой (или папиной) страны детства», то эта игрушка может стать талисманом, символом преемственности в семье.

Расскажите какой-нибудь необычный случай из вашей жизни, из жизни ваших родителей (бабушки и дедушки).

Расскажите ребенку о том, как изменилась жизнь семьи, когда родился он и его братья и сестры, о том, как вы ждали его появления, обрадовались, когда он родился. Как вы выбрали для него имя. Расскажите малышу, кто помогал вам, пока он был маленьким. Вспомните смешные случаи из детства, первые слова, сказанные им. Пусть у ребенка возникнет ощущение, что он желанный, близкие люди ждали его появления и приняли его, как  нового члена семьи.

Вы не обязательно должны следовать этим пунктам и рассказывать историю в этом порядке. Не стоит рассказывать все за один день.

 Очень важно остановиться до того, как ваш сын или дочка заскучают. Пусть лучше малыш с нетерпением ждет продолжения, обещанного на завтра.

Старайтесь искренне отвечать на вопросы, которые возникают у вашего малыша во время рассказа. Зачастую в истории семьи есть моменты, которые мы пытаемся скрыть от детей. Конечно, кроме вас, никто не может решить, о чем говорить с ребенком и о чем промолчать, но помните, что дети очень хорошо чувствуют неискренность взрослого. А вот понимать и прощать они порой умеют лучше, чем многие взрослые. Чтобы не запутаться во множестве имен, нарисуйте вместе генеалогическое древо. Причем не за один вечер, а постепенно. Двигаясь вслед за историями, дорисовывайте новые веточки. Если не сохранились фотографии ваших предков, можно попросить ребенка нарисовать портреты прабабушек и прадедушек так, как он их себе представляет по вашим рассказам.

Поверьте, вечер воспоминаний доставит удовольствие не только вашему ребенку, но и вам.

«Как приобщить ребёнка к  семейным ценностям?»

Расскажите ребенку о том, как вы были детьми. Рассмотрите вместе с ним семейный альбом и расскажите о людях, которые запечатлены на фотографиях рядом с вами (ваша мама - бабушка, ваш папа - дедушка и так далее). Рассматривая фотографии, обращайте внимание на то, как вы одевались в детстве, как в детстве одевались ваши родители; если на фото есть какие-либо другие детали - расскажите о них.

Вспомните, в какие игры вы играли в детстве, с кем; какие у вас были игрушки и как вы в них играли; как выглядел дом, где вы жили, на чем спали, где делали уроки. Чем больше мелочей вы вспомните, тем легче будет ребенку представить жизнь во время вашего детства.

 Если вы знаете о происхождении вашей фамилии, расскажите об этом ребенку. Постарайтесь воспитать в нем чувство гордости за свою фамилию.

Обязательно расскажите сыну или дочери, как ваша семья оказалась в тех местах, где вы живете сейчас. Откуда вы приехали, на какой улице жили вы или ваши родители раньше и как вы переехали в этот дом.

Если в вашей семье сохранились какие-нибудь семейные реликвии, расскажите ребенку историю своих предков. Можете сделать ребенка хранителем какой-либо семейной реликвии. Если в вашей семье есть какая-то игрушка, которая принадлежала вам в детстве, или просто милая безделушка, которую можно отдать ребенку как весточку из «маминой (или папиной) страны детства», то эта игрушка может стать талисманом, символом преемственности в семье.

Расскажите какой-нибудь необычный случай из вашей жизни, из жизни ваших родителей (бабушки и дедушки).

Расскажите ребенку о том, как изменилась жизнь семьи, когда родился он и его братья и сестры, о том, как вы ждали его появления, обрадовались, когда он родился. Как вы выбрали для него имя. Расскажите малышу, кто помогал вам, пока он был маленьким. Вспомните смешные случаи из детства, первые слова, сказанные им.

Пусть у ребенка возникнет ощущение, что он желанный, близкие люди ждали его появления и приняли его, как нового члена семьи.

Вы спрашивали – мы отвечаем:  «Как общаться с детьми?»

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, значит,  для этого есть основания.

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
• Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
• Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенком, если он не просит о помощи.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, каждый имеет свой путь развития.
• Чаще говорите ребенку, что вы его любите. Пусть он знает, что вы любите его за то, что он есть, а не за то, что он убирает игрушки, съедает кашу и т. д.
• Будьте вежливы с ребенком, и тогда он усвоит именно такую манеру взаимодействия.

•        Установите определенные правила в семье, следуйте им ежедневно, это поможет избежать большого количества нотаций.

• Расширяйте поведенческий репертуар ребенка, рассказывайте ему, какими способами можно решить разные конкретные проблемы.
• Наказывая ребенка, не будьте чрезмерно строги, не ущемляйте достоинства малыша.
• Запретов должно быть немного, они нужны для ощущения безопасности вашему ребенку. Формулируйте их кратко, конкретно.
• Не запрещайте ребенку то, что еще вчера ему было позволено.
• Используйте в общении краткие, четкие, понятные ребенку инструкции.
• Будьте терпеливы, не допускайте чрезмерных вспышек в ответ на неудовлетворяющее вас поведение ребенка.

Вы спрашивали – мы отвечаем:

 «Психологическое здоровье ребенка и телевидение».

Трудно представить жизнь современной российской семьи без телевизора. Телевизор — это окно во внешний мир, и при разумном подходе оно может выполнять функции образовательного, развлекательного и воспитывающего характера.          - А чем опасно телевидение для ребенка?

• Необходимо учитывать особую впечатлительность детей и способность детской психики к внушению. Защищаясь от неприятных эмоций (на 1 час телетрансляции приходится 4 сцены насилия и эротики), ребенок вытесняет их в бессознательную часть психики, поэтому взрослый может не сразу заметить изменения в поведении ребенка (повышенная тревожность, беспокойные сны, невротические симптомы).
• Нельзя забывать об эффекте привыкания и заразительности агрессивного поведения. Если через каждые 15 минут на экране транслируется насилие, то через какое-то время ребенок начинает воспринимать это как норму.
• Настораживает романтизация отрицательных героев художественных фильмов. Это формирует у ребенка соответствующие нравственные образцы поведения. Ребенок копирует не слова героя, а его конкретные действия.

• Телевидение не способствует умственному развитию детей, а способствует интеллектуальной пассивности детей. Информация подается в готовом виде, не требует усилий воображения и анализа. Чтению книг дети предпочитают просмотр видео. При этом замедляется развитие речи, мышления, нет стимула для развития воображения, нет тесного эмоционального контакта с родителями.
• Опасное влияние рекламы на психику ребенка (развивающие программы занимают 1,5-3 % эфирного времени, реклама -23 %). Постоянный просмотр рекламы формирует у ребенка психологическую зависимость. Эффект мелькания видеокадров может привести к дисгармонии и сбою мозговых ритмов.

Рекомендации психолога:

• Не поддавайтесь искушению облегчить себе жизнь, усадив малыша перед телевизором и занявшись в это время своими делами. Помните, что психика ребенка формируется только в совместной деятельности со взрослым.
• Четко регламентируйте просмотр ребенком телепрограмм.
  Максимальное количество времени у экрана не должно превышать возрастные нормы (от 15-20 минут до 1 часа в день в старшем дошкольном возрасте).
• Оградите ребенка от просмотра рекламы, информационных программ, а также художественных фильмов, ориентированных на взрослую аудиторию.
• Старайтесь отслеживать содержательность и художественность детских программ, чтобы исключить низкопробную видео - и телепродукцию.
• Обсуждайте с ребенком сюжеты просмотренных фильмов.
  Научите ребенка анализировать и оценивать поступки и чувства других людей, это поможет им сформировать свой способ поведения в конкретной ситуации.
•  Можно предложить ребенку нарисовать героев фильма, вылепить их из пластилина или организовать игру в режиссеров – мультипликаторов. Все это поможет ребенку пережить положительные и отрицательные эмоции, свойственные герою, с которым он себя отождествляет, понять, что ему ближе, и сформировать свой личный эмоциональный опыт.

Таким образом, мы должны сделать все возможное, чтобы исключить негативное влияние информационного потока на психику ребенка.

Вы спрашивали – мы отвечаем: «Развитие дошкольника».

Гармоничное развитие дошкольника важная задача. И это закономерно. Ведь за последние годы в нашей стране значительно увеличилось число людей, страдающих невротическими расстройствами и другими эмоциональными нарушениями. Среди них немало детей дошкольного возраста.

Ряд психологов связывают возникновение эмоциональных нарушений у детей в преддошкольном и дошкольном возрасте с психическими травмами. К ним  относят испуг, внезапное отлучение от матери, госпитализацию без матери, оперативные вмешательства, семейные конфликты и т.д.

Вместе с тем в детском возрасте основная причина эмоциональных нарушений – не острые, а затяжные психические травмы. Психотравмирующие ситуации непосредственно вытекают из семейных отношений и тесно связаны с тем, как взаимодействуют между собой дети и родители. Семья играет в воспитании ребенка основную, долговременную и важнейшую роль. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение  всей последующей жизни. В семье создаются наиболее благоприятные возможности для укрепления здоровья ребенка, развития его физических качеств, нравственных чувств, привычек и мотивов поведения, интеллекта, приобщения к культуре. Взрослые формируют у ребенка потребность в эмоциональном воздействии.

Дефицит общения окружающими взрослыми, недостаток тепла, любви, понимания близких взрослых нарушает формирование личности ребенка. Эмоциональная депривация ребенка в раннем возрасте ведет к задержке и искажениям развития не только общения, но и всей эмоционально-личностной сферы.

Решением проблем психологической коррекции необходимо заниматься. Вам помогут квалифицированные педагоги – психологи.

Вы спрашивали – мы отвечаем:

«Профилактика эмоциональных нарушений у детей»

Всем известно, что в эмоциях мы отражаем наше желания и их удовлетворение. Очень важно, чтобы эмоциональное состояние наших детей было благополучным.

Но в наше время все больше детей испытывает неблагополучие в эмоциональной сфере. К ним относятся проявление агрессивности, неуправляемости, либо тревожности, неуверенности, склонности к страхам, замкнутости.

Очень часто Дети «заражаются нашими эмоциями», как положительными, так и отрицательными. Дети реагируют на поведение, взаимоотношение родителей, их ссоры и наказания. Если ситуация конфликтов, ссор между родителями случаются редко, они не оставят глубокого следа в эмоциональном развитие ребенка. Но если ребенок испытывает постоянное напряжение (при частых конфликтах), то можно говорить предневротическом состоянии ребенка.

Отрицательные эмоции накапливаются, и это может отразиться на соматическом здоровье (тики, заикание, развиваются страхи, развиваются страхи, агрессивность как защитная реакция). При длительном напряжении эти состояния могут стать устойчивыми свойствами личности. Причем, например, такое состояние, как агрессия, может быть результатам копирования поведения окружающих или защитных реакцией. «Защищаясь», ребенок может совершать, казалось бы, необъяснимые поступки: убежать из дома, чтобы взрослые искали его, думали о нем, и т.п. Существует множество примеров, когда невротическое состояние становиться неврозом, с которым обращаются к врачу. Очень важно вовремя заметить необычное эмоциональное состояние малыша и уметь правильно вести себя с таким ребенком.

Вы спрашивали – мы отвечаем: «Влияние наказаний».

Предварительно прослушайте ответы детей, на следующие вопросы:

1. Наказывают ли родители детей? За что?
2. Как ты думаешь, это бывает обычно справедливо или нет?
3. Что чувствует человек, ребенок по отношению к тому человеку, который его наказывает?
4. Если бы ты был (а) мамой (папой), наказывал (а) бы ты своего ребенка?
5. За что хвалят детей родители? Часто ли это бывает?

Иногда дети себя плохо ведут. И родители в этих случаях должны как-то реагировать на поведение ребенка. Вопрос этот не простой. Здесь важно уметь не выплескивать свое негативное состояние на ребенка, а найти правильный подход к нему. Как, по вашему мнению, нужно реагировать в следующих ситуациях...

1. Вы находитесь дома. Вдруг из другой комнаты раздается звон бьющегося стекла. Вы вбегаете в комнату и видите своего ребенка, стоящего у осколков вашей любимой вазы. Он испуган...
2. Вы ссоритесь с близким человеком. Ребенок все слышит. Как вы думаете, что он может испытывать при этом? И как отреагировать, если малыш заплачет?
3. Вы, вместе с ребенком, идете на прогулку. Он несет новую игрушку. В конце прогулки вы вдруг замечаете, что игрушки нет, где-то она потерялась и найти ее, увы, уже невозможно.
4. Как бы вы поступили, если бы ваш ребенок вас обманул?
5. Ваш ребенок вернулся с прогулки грязным.

6. С чего вы начнете разговор, разбирая плохой поступок ребенка?
7. Как вы считаете, можно ли наказывать ремнем? В чем вред физических наказаний?

Вы спрашивали – мы отвечаем:

«Правила поддержания дисциплины».

• при наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое;
• требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям ребенка (бегать, прыгать, рисовать, шумно играть);
• должна быть согласованность правил между родителями;
• тон предъявления требования или запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным;
• объяснение должно быть коротким и повторяться один раз.

Агрессивное поведение взрослых, отрицательные черты характера являются для ребенка предметом подражания. Многочисленные факты говорят о том, что насилие по отношению к детям оборачивается со временем насилием и жестокостью по отношению к родителям, особенно престарелым. Важно понимать, что невозможно навязать свою волю наказаниями.

Многие дети готовы получить любую порцию наказания, чтобы отстоять свои «права». Наказания могут давать лишь временные результаты, провоцируя в ребенке усиление своего неповиновения.

А главное, знать, что всякое серьезное нарушение поведения - это крик о помощи. Своим поведением малыш говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Таким образом, причины стойкого непослушания ребенка надо искать в глубине его психики.

Существуют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1. Борьба за внимание.
2. Борьба за самоутверждение (борьба против чрезмерной родительской власти и опеки).
3. Желание отомстить (за развод родителей,  за разлуку с семьей - он у бабушки или в больнице, за оказание большего внимания младшему и другое. В глубине души ребенок переживает,  страдает, а на поверхности - протесты, непослушание).
4. Потеря веры в собственный успех («Мне все равно...», «Пусть буду плохим...»).

Вы спрашивали – мы отвечаем: «Влияние телевидения».

На эмоциональную сферу ребенка оказывает большое влияние телевидение.

Вопросы для размышления:

1. Вспомните, какие телевизионные передачи (каких героев) любит ваш ребенок.
2. Не замечали ли вы, что после просмотра какой-либо передачи как-то изменяется поведение ребенка?
3. Бывает ли, что, когда нет времени заниматься с ребенком, вы оставляете его у телевизора, не зная, какие передачи сейчас идут?
4. Стараетесь ли вы как-то ограничивать время просмотра телевизора вашим ребенком?

Можно сказать, что в наши дни ребенок растет и формируется не только под влиянием родителей, но и общества в целом. Сегодня кино, телевидение, компьютеры нередко целиком заменяют родителей, и результаты такого «воспитания» не всегда можно исправить. Есть две точки зрения ученых о влиянии телевидения на зрителей. Одни считают, что оно позволяет зрителям мысленно пережить происходящее на экране, дать выход агрессивным эмоциям и избавиться от них. Другие, наоборот, считают, что демонстрация насилия способствует принятию агрессивных стереотипов поведения.

Исследование, проведенное в России, показало, что российский телезритель видит на экране сцену насилия в среднем каждые 12 минут, а в вечерние часы - каждые 4 минуты. А если прибавить к этому обилие сообщений о катастрофах, авариях, стихийных бедствиях и террористических актах, в результате которых гибнут люди, то можно представить, каким слабым и незащищенным должен чувствовать себя ребенок. Все это рождает в нем чувство тревоги, страха, неуверенности или агрессивности. И здесь для ребенка важен благополучный опыт воспитания в семье, то есть атмосфера доверия и любви.

Эта информация позволяет вам задуматься над тем, что смотрят ваши дети по телевизору, приносит ли им это пользу, развивает ли их хорошие качества.

Вы спрашивали – мы отвечаем:

«Правила поведения в общении с детьми».

1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
2. Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создавать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
3. Обратите внимание на то, что родители, которые говорят
   одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
4. В общении с ребенком уделяйте больше внимание невербальному (неречевому) общению. Так вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.

5. Старайтесь высказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например «Саша, Сашенька, сын, сынок».
6. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно. В общении с детьми помните, что ребенок имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами: например, вместо фразы «Не твоего ума дело...» - скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
7. Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
8. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему; «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил».
9. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания, приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.

10.        Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:

• барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);

• барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
• барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
• барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).

«Роль семейного микроклимата

в развитии детско-родительских отношений»

Человек как личность развивается на протяжении всей своей жизни, однако самые главные личностные свойства и способности, психологический фундамент личности формируются в дошкольном детстве. От того, каким было у человека детство, зависит весь склад его личности и во многом его жизненная судьба. В этом возрастном периоде складываются важнейшие психологические условия внутренне свободного действия. Почему же так важно в этом плане семейное воспитание?

Все дело в том типе общения, который отличает семью. Известно, что ребенок как личность существует и развивается в общении с другими, в первую очередь близкими ему людьми. С этой позиции развитие личности предстает как развитие общения.

Для маленького ребенка весь мир сконцентрирован в близком взрослом. Сквозь призму общения с ним он воспринимает все на свете. Чтобы мир предстал ему таким, каков он есть, общение должно быть полноценным, универсальным. Качеством универсальности обладает только общение, которое ребенок имеет в семье.

Именно по этому качеству общения можно судить о полноценности семьи, а вовсе не по количеству ее членов, как это обычно делается. Возможна неполная семья, состоящая только из матери и ребенка, вполне полноценная с позиций психологии общения. Правда, достичь этого много труднее, чем в большой полносоставной семье с бабушками и дедушками, где это происходит естественно и как бы само собой в силу существующих в семье традиций и жизненного уклада. В то же время нередки случаи выраженного недоразвития детей по причине ущербности общения в семье, несмотря на ее, казалось бы, исчерпывающее благополучие, образованность родителей и т. д.

Сейчас психологи все чаще говорят о депривации общения в широкой социальной среде. Депривация - неудовлетворение потребности ребенка в общении - может иметь место и при интенсивной коммуникации. Дело здесь не в количестве, а в качестве общения.

Воспитатели детских домов и домов ребенка, а также медицинский персонал детских лечебных учреждений хорошо знают, что такое депривация общения и связанные с ней явления госпитализма, многообразные показатели психофизического недоразвития детей. Чтобы избежать этого, работники детских учреждений принимают все меры, но в целом проблема остается нерешенной. Несмотря на всю заботу и внимание со стороны взрослых, дети в этих учреждениях не получают каких-то «витаминов» общения.

Что же есть такое в семье, что так трудно воспроизвести в государственном учреждении? Что обеспечивает универсальность семейного общения? Безусловно, первое место в этом плане занимает бескорыстная любовь родителей к своему ребенку. Ребенок всем своим существом чувствует, что он беспредельно

дорог родителям, причем дорог таким, каков он есть, со всеми его особенностями и недостатками, и всегда будет оставаться таковым, несмотря ни на что.

Абсолютность семейных уз, абсолютность родительской любви дает ребенку нужную ему как воздух защищенность в этом мире. Эмоциональное благополучие ребенка базируется на уверенности в том, что его любят близкие, родные люди. Это центральное условие гармоничного развития личности ребенка. Чем меньше ребенок, тем значимее для него непосредственное обнаружение родительской любви.

Но и на протяжении всего дошкольного возраста ребенок не перестает нуждаться в постоянном подкреплении этой уверенности в любви со стороны родителей. К сожалению, родители не всегда понимают, насколько важно не просто любить своих детей, но и уметь показать свое отношение и свои чувства ребенку.

Не надо бояться, что ласки, поцелуи и другие эмоционально-физические контакты могут быть чрезмерными и сделают из малыша разбалованного неженку. Это как раз то, в чем ребенок больше всего нуждается, особенно если по каким-то причинам он испытывает психологический дискомфорт, например во время болезни или в каких-то незнакомых, непривычных условиях.

Правда, следует учитывать, что всему свое время - и ласкам тоже. Поэтому не нужно отрывать ребенка от заинтересовавшего его занятия, всегда следует учитывать его состояние и настроение.

В то же время не зря говорилось о бескорыстной любви, так как любовь тоже бывает разная, в том числе эгоистическая, неистинная. Бывает так, что любят не ребенка, а свои чувства к нему. Это значит, что любят самого себя, отраженного в ребенке, свои замыслы и пристрастия, в которые как-то включен ребенок. Такая любовь может принести много зла.

Довольно распространенным является тип матерей, сверх всякой меры опекающих своего ребенка. Чаще всего это бывает единственный, субъективно трудно доставшийся, выстраданный ребенок. Мать искренне считает, что так, как она, наверное, никто не любит свое чадо. Для нее он - свет в окошке. Отсюда постоянная тревога за ребенка, неуменьшающееся беспокойство за него.

Все помыслы матери устремлены на ребенка, однако ему самому нет жизни от этой любви и заботы. Плотная опека со стороны матери не оставляет никакого места его собственной активности, личной инициативе и самостоятельности. Например, в разговоре с такой матерью невозможно получить при ней ответ от ребенка на любой самый обычный вопрос. Мать тут же перехватывает инициативу и сама отвечает за него. Даже прямые просьбы помолчать обычно не помогают. Мать отождествилась со своим ребенком, забрав у него при этом все права суверенной личности.

Последствия такого типа отношений между матерью и ребенком бывают самые печальные. Происходит все большая обоюдная невротизация. На формировании личности ребенка это сказывается трагическим образом. Наиболее пагубное влияние на развитие личности ребенка оказывает «золотая клетка» эгоистических материнских чувств. Иногда дети становятся не просто малоинициативными или несамостоятельными, но дело доходит до распада важнейших психологических способностей и функций.

Другой вариант ложно понятого родительского долга можно охарактеризовать как чрезмерную требовательность к детям. Эти родители не считают, что их взыскательность, доходившая порой до садистских издевательств над ребенком, непомерна и бесчеловечна. Они убеждены, что так и надо воспитывать детей,

читая им нотации, выговаривая за малейшие нарушения и отклонения поведения детей от должного, применяя наказания как традиционные, так и собственного изобретения.

Часто за таким «воспитанием» стоят психологические комплексы и ущербность самосознания сверх требовательных родителей: «У меня нет высшего образования, но из сына я сделаю образованного человека», «Я не умею играть на рояле, но моя дочь будет знаменитой пианисткой». Из ребенка стремятся что-то сделать. Желая ему вроде бы только лучшего, только добра, такие родители превращают жизнь ребенка в ад.

Специальное изучение влияния семьи на психическое развитие ребенка показало, что решающее значение здесь имеет тип отношений между родителями и ребенком. Занимаемая родителями, в первую очередь матерью, позиция, отношение к ребенку в семье во многом определяют весь ход его психического развития, формирующиеся у малыша способности и черты характера.

При всем разнообразии этих отношений, зависящих от семейных традиций, образованности родителей, их ценностных установок, мировоззрения, общего культурного уровня и многих других факторов, все же можно выделить два основных типа отношений к детям.

В одном случае главным ориентиром является ребенок, а в другом - взрослый, его жизненные принципы, установки и предрассудки. Только при первом типе отношений оказывается возможным настоящее взаимопонимание между ребенком и взрослым, только в этом случае устанавливается эмоциональная атмосфера, необходимая для полноценного развития ребенка.

Жизнь на каждом шагу ставит психологические эксперименты. В разнообразных эмоциогенных ситуациях обнаруживаются причины конфликтов и трудностей в общении родителей с детьми.

В очереди к зубному врачу волнуются дети, нервничают родители. Вот хнычет и капризничает мальчик лет шести. Его мать рассержена и чувствует себя неловко от того, что больше всего шума в очереди создает ее сын, что все на них обращают внимание. Она шикает на него, говорит, что он уже большой мальчик, но ничего не помогает.

В этой же очереди дети дошкольного возраста вели себя на удивление достойно и мужественно, несмотря на зубную боль. В этом случае можно было видеть высокую степень доверия, взаимопонимания и душевного контакта между ребенком и матерью. Внешне это могло выражаться малоприметным образом, однако по тому, как ребенок сидел, прижавшись к матери, как она тихо произнесенными словами поддерживала его и помогала превозмочь боль, было ясно, что они составляют одно целое, что у ребенка есть близкий, во всем понимающий его человек, есть защита и жизненный тыл.

Как же достичь такого взаимопонимания? Как избежать трудностей в воспитании детей? Что нужно делать сейчас, пока дети еще маленькие, чтобы не упустить чего-то самого важного? На такие вопросы нельзя дать универсальный ответ. Главный секрет воспитания в том и состоит, что для этого как раз ничего специально делать не нужно. Напротив, следует довериться естественному ходу жизни, прислушиваясь к глубокому внутреннему чувству, позволяющему безошибочно распознавать, где мы движимы бескорыстной любовью, а где - себялюбием и предрассудками. Естественный ход событий таков, что ребенок становится центром всей жизни семьи до своего рождения. С самого начала плод начинает определяющим образом влиять на всю физиологию организма матери. Он является ведущей инстанцией изменений, происходящих в организме будущей матери и в ее психике.

Новорожденный выглядит крайне слабым и беззащитным. Он ровным счетом ничего не умеет, все его потребности и запросы - младенческие, однако именно он - полновластный диктатор в семье.

С его рождением изменяется весь уклад жизни взрослых членов семьи. Теперь все вращается вокруг него, маленького властителя, царящего над всем, что есть в космосе семейной жизни. Так обычно всегда бывает, так и должно быть. Это как раз то, в чем больше всего нуждается ребенок и что крайне трудно воспроизвести в условиях учреждения, где воспитываются дети без семьи.

Следует подчеркнуть, что младенец в семье - это не просто предмет главной заботы ухаживающих за ним взрослых. Каким-то непостижимым образом он оказывается центром их собственного существа. Взрослые к нему обращаются, с ним разговаривают, хотя известно, что он еще не только не понимает речи, но вряд ли вообще слышит их слова. Ему демонстрируют такую нежность, чуткость и внимание, которые явно не соответствуют сознанию младенца.

Эта избыточность общения со стороны взрослых создает ребенку необходимую зону развития. Атмосфера семейного тепла лежит в основе доверия малыша к миру, открытости в общении с людьми, последующего принятия им самого себя.

Физическая пуповина, связывающая ребенка с матерью, рвется при его рождении, однако эмоциональная связь между ними сохраняется еще долгое время. Во всяком случае, на протяжении дошкольного возраста она обязательно должна быть.

Молодые родители, движимые самыми лучшими побуждениями, отправили на лето своего, еще не достигшего трехлетнего возраста малыша в детский санаторий. Они были убеждены, что пребывание там благотворно скажется на малыше, так как у санатория была репутация прекрасного оздоровительного учреждения.

Санаторий действительно оказался во всех отношениях очень хорошим. Родители посещали своего сына каждое воскресенье. Тем не менее, мать не дождалась конца срока пребывания ребенка в санатории и после всех сомнений, слез и переживаний забрала сына домой. По ее словам, она больше не могла вынести «сиротских глаз», которыми стал смотреть ее малыш.

Мать остро почувствовала, что происходит что-то не то, что оздоровление в санатории, несмотря на все созданные детям условия, идет не на пользу ее ребенку. И она приняла решение, совершенно верное с позиции детской психологии.

Этому малышу понадобилось несколько недель жизни в семье, чтобы оттаять после санатория и компенсировать начавшееся у него отставание и даже прямой регресс в психическом развитии. После полутора месяцев пребывания в санатории малыш стал значительно хуже говорить, плохо спать, плакать по ночам. Из живого подвижного мальчика он на какое-то время превратился в вялого, безынициативного ребенка с потухшим, по выражению матери, сиротским взглядом. Только до конца поверив в свое возвращение и на каком-то подсознательном уровне убедившись, что все вернулось на свои места, что он навсегда дома, малыш по-настоящему ожил.

Подобных примеров можно привести много. Они говорят о том, что все, что ведет к ослаблению связей с семьей, в первую очередь с матерью, пагубно сказывается на развитии ребенка.

Из того факта, что ребенок закономерно оказывается в самом центре жизни семьи и занимает исключительное положение в системе жизненных отношений родителей, никак не следует вывод о вседозволенности и безнаказанности поведения детей.

Если мы будем потакать всем прихотям и капризам детей, если не будем должным образом реагировать на их проказы и проступки, то этим самым можем принести им много вреда. Ведь есть совершенно недопустимые вещи, которые должны немедленно пресекаться. Есть ситуации, когда правильней и по-человечески понятнее, в том числе и самому ребенку, будет непосредственная эмоциональная реакция на его проступок, даже сопровождаемая наказанием, чем попустительская отстраненность взрослого или нравоучительная нотация родителя. Нельзя не реагировать на действия детей, унижающие достоинство другого человека, намеренно причиняющие кому-либо боль или вред.

Забавляясь с годовалым малышом, мать подставляет ему свое лицо и говорит: «Ну-ка побей маму, ну-ка покажи, как ты бьешь маму». Не понимающий ситуации ребенок колотит ее кулачками по лицу. Похоже, что и сама мать не ведает, что творит.

Попустительствуя детям, идя на поводу, когда они просто капризничают и даже намеренно испытывают наше терпение, мы не только не предоставляем им необходимую для становления личности внутреннюю свободу, но, напротив, способствуем черному делу порабощения ребенка его же желаниями и страстями. Не может быть внутренней свободы без нравственных ориентиров, как не может быть формирования гармоничной личности без нравственного воспитания.

При всей универсальности и независимости семейного общения все же современная семья не обеспечивает всей полноты условий для гармоничного и всестороннего развития личности ребенка. Детям крайне нужно общение с другими детьми. Дошкольное образовательное учреждение может и должно восполнить эту сторону жизни ребенка.

Общение детей между собой, особенно в разновозрастных коллективах, позволяет на деле реализовать потенциал личностной свободы ребенка, воплотив его в самостоятельность детей, в умение общаться, в навыки собственной инициативной деятельности, в творческие способности и приобщение к ценностям общечеловеческой культуры.

При всем том, что существующее общественное дошкольное воспитание оставляет желать много лучшего и нуждается в серьезных преобразованиях, все-таки надо отдать ему должное в плане всесторонности и полноты общения, которое ребята могут иметь в детском саду. Однако, чтобы эта возможность стала действительностью для всех детей, необходимо лозунг о единстве общественного и семейного воспитания сделать реальной жизнью. Первый шаг в этом направлении состоит в том, чтобы нам, взрослым, суметь взглянуть на мир глазами наших детей и сделать их интересы нашими собственными.

Воспитание не требует каких-то специально организованных занятий с детьми, хотя ребенок как личность развивается и тогда, когда вы учите его строить и рисовать, и когда читаете ему книгу, едете с ним в троллейбусе, смотрите телевизор. Важно, чтобы это было вашим общим делом, понятным и близким ребенку. Конечно, каждый такой вид деятельности имеет свою специфику и накладывает определенные требования на ваше общение с ребенком.