Статья "Методы воспитания"
статья на тему

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 32

Кировского района Санкт – Петербурга

СТАТЬЯ-ЭССЕ

«МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ»

                                                                                                                    Воспитатель:

                                                                                                                      Шамкина

                                                                                                                  Надежда Евгеньевна

                                                                                                                  1 кв. категория

Санкт – Петербург

2018 год

 Воспитание – это великий труд. За всю историю существования общества старшее поколение всегда стремилось передать свой жизненный опыт младшему. Научить, организовать, предотвратить возможные ошибки, вырастить полноценного взрослого человека – вот настоящая цель воспитания.

  Издревле сложилось, что родители с самого рождения закладывают в своё чадо нравственные основы. На этом фундаменте ребёнок в дальнейшем будет строить здание чистой и благочестивой жизни. Благодаря усвоенным истинам ему будет легче отличить добро от зла, сделать верный выбор и, несмотря на все трудности и испытания, остаться человеком.

 Однако не все так просто. Одни вырастают добрыми и отзывчивыми, заводят семью, трудятся, воспитывают детей и чувствуют себя вполне счастливыми. Другие же становятся своевольными и грубыми. Они, будучи взрослыми людьми, ведут себя либо как всевластные деспоты, либо как забитые подростки. Отчего это происходит? Неужели нельзя ничего предпринять и направить течение жизненной реки в правильное русло? Не следует отчаиваться. Бывает так, что все налаживается даже в самых тяжелых ситуациях. Но для этого надо приложить много трудов, и далеко не каждый способен вмиг отказаться от прежней жизни и начать новую. Гораздо легче вылечить болезнь в начальной стадии развития. Надо выявить вирус и без замедлений дать ребенку нужное лекарство. В данном случае под недугом следует понимать отсутствие заботы или чрезмерную опеку. Его симптомы проявляются в постепенном озлоблении воспитанника. Чадо становится трудно управляемым, замкнутым, перестает интересоваться жизнью родителей и желает поскорей отделаться от них. А происходит так, потому что родители часто не задумываются о том, что надо ребенку на самом деле. Считая свое мнение истинной последней инстанции, они не слышат и не хотят слышать того, кто их намного младше и неопытней. Конечно, дети порой не правы. Палочная дисциплина, равно как и попустительство ведут к погибели. Иногда стоит дать юному человеку попробовать не без ваших советов разобраться самому. Позвольте ему принимать самостоятельные решения. Таким образом, в воспитании ребенка главное найти золотую середину между чрезмерной строгостью и постоянным необдуманным «да».

 Стоит заметить, что хорошее воспитание предполагает два аспекта. Первый из них проявляется в вертикальной системе построения отношений, то есть в субординации. Она строится на чувстве уважения и доверия к родителям. Старший имеет более богатый жизненный опыт. Он способен делится полученными знаниями и в случае опасности предотвратить беду. Как бы на первый взгляд ни казался такой метод весьма успешным, у него имеется ряд недостатков. Никто не защищен от субъективизма, и иерархия в общении порой ведет к подавлению. Нужен такой метод, который консолидирует только лучшее и соединяет разные мнения. Именно поэтому под вторым аспектом следует понимать принцип собеседования. Именно он часто восполняет то, что невозможно получить при строгих отношениях «начальник – подчиненный». Диалог учит обе стороны прислушиваться, анализировать и принимать чужую точку зрения. Благодаря этому маленький человек постепенно вырастает полноценной взрослой личностью. Родители могут поменять свою точку зрения и принять сторону детей, если посчитают их аргументы достаточно весомыми. Они предлагают, а не навязывают, разъясняют и подводят свое чадо к правильному решению. В диалоге главное – умение слушать и объяснять. Внешняя мотивация незаметно переходит во внутреннюю. Способ, основанный на беседе, более надёжный.

 Кроме того, сама по себе субординация, не связанная с собеседованием, приносит некрасивые, изуродованные плоды. Если воспитывать детей не в диалоге, они, как правило, замечают только чужие недостатки и промахи. Тогда как его наличие учит обе стороны видеть прежде всего свои ошибки. Авторитарное воспитание более короткое и менее энергозатратное. «Я так сказал» – твое дело выполнять. Ребенок не видит основных принципов жизни в семье, но отлично усваивает принцип подавления и подчинения. Самое главное – это свобода выбора. От постоянного контроля ребёнок испытывает не любовь, а страх. Страх учит беспрекословному подчинению. Однако мы получаем обратный результат. Наступает определенный возраст, и все рушится. Протест и замкнутость являются результатом подавления в человеке человека. Когда перед забитым подростком появляется более сильный авторитет, чем его родители, он уже не прислушивается к их нравоучениям.

 Кто вырастет из того, кого в детстве не научили уважать других? Либо властный деспот, либо пассивный исполнитель. Отказ от собеседования, совета во мнениях – это прямой путь к тоталитарному обществу. В то же время полное отсутствие субординации не приведет ни к чему хорошему. Так, когда малыш тянется к утюгу, мама кричит: «Стой!», – в один миг оказывается рядом и резким, быстрым движением руки буквально отталкивает неразумную кроху от возникшей опасности. В данных обстоятельствах нет времени на дискуссии. Но после обязательно нужно растолковать ребенку что к чему. На опыте приучая его с самого детства прислушиваться к словам старших, родители сеют благие семена в его уме и сердце. Когда этот малыш подрастёт, разум будет говорить ему: «Папа и мама, наверное, правы. Сколько раз они отводили от меня беду». А интуиция тихо шепнет: «Да ведь они любят меня и желают самого лучшего». В свою очередь, неаргументированный запрет со временем становится в глазах ребёнка «предрассудком предков». Только консенсусом этих двух методов получится взрастить самостоятельную взрослую личность, умеющую сравнивать свое мнение с другими и принимать нужное решение.

 Необходимо заметить, что  беседа с детьми актуальна, и очень важно уметь выслушивать их сокровенные мысли и узнавать потаённые глубины юных душ.

 И всё-таки никогда нельзя забывать о субординации. Но она приносит добрые плоды только вместе с диалогом. Такой путь построения взаимоотношений старших с младшими более долгий и тяжелый и, соответственно, более надёжный. Только прислушиваясь к чаяниям ребёнка, помогая ему разобраться в том, что для него действительно нужно, мы вырастим из него полноценного взрослого человека.