Речевая агрессия.
статья

Речевая агрессия(ребенок ругается матом).

Рано или поздно из детских уст вдруг вылетают слова и предложения, совсем недетские. Запоминают такие обороты дети очень быстро, и тому есть целый ряд причин. Во-первых, это совершенно новые для него слова, а свежие впечатления в возрасте 2-3 лет оказывают очень сильное воздействие на детскую психику. Во-вторых, малыш прекрасно замечает реакции окружающих – мам и воспитателей на тех детей, которые эти слова произносят: их замечают, им уделяют внимание (пусть и в негативном ключе). И третья причина популярности детского мата заключается в том, что знание таких выражений очень выгодно, с точки зрения малыша, отличает его от сверстников, которые такими сакральными знаниями не обладают. В общем, мат в глазах ребенка – вещь весьма полезная. Дома же малыш может сказать подобное выражение для того чтобы подчеркнуть свою «взрослость», продемонстрировать семье свою значимость и просто из любопытства, чтобы сравнить реакцию родителей с реакцией воспитателей и остальных детей.

Давайте разберем причины, почему ребенок ругается?

1. Бранная речь у ребенка постоянно на слуху (негативная речевая среда – брань дома, в детском саду, в песочнице на улице, по телевидению).Он использует бранную речь, потому что все вокруг так делают. И ребенку будет очень сложно понять, почему это всем можно, а мне нельзя.

2. Ребенку не хватает внимания взрослых, поэтому он старается привлечь его к себе всеми доступными способами, пусть даже такими плохими.

3. Возрастные психологические кризисы. В периоды кризиса 3 и 7 лет ребенок может ругаться только потому, что это ему запрещают (особенность кризиса).

4. Не умеет выражать гнев приемлемым способом. Ребенок ругается только когда очень зол, с кем-то поссорился.

5. Ребенок невоспитанный, «испорченный» - использует брань специально, чтобы оскорбить, унизить. Плохое поведение это и причина детского мата и следствие различных факторов.

Речевую агрессию в самом общем виде можно определить как грубое,оскорбительное, обидное общение. Сюда относится собственно мат, грубые слова. Но кроме этого к речевой агрессии относится грубый тон и угрозы, грубые требования, грубые отказы. Ребенок по какой-то причине выражает неуважение ко взрослому и это недопустимо, особенно, если ребенок оскорбляет собственных родственников. Что же делать? Исходить нужно из причин, почему ребенок ругается

Если причиной является негативное речевое окружение (кто-то в доме постоянно ругается, ребенок смотрит телепередачи не по возрасту, то соответственно, нужно исключить мат из окружения ребенка, чтобы он его больше не слышал. И постепенно отучать ребенка от мата, в том числе своим примером, если такая привычка у него уже сложилась. Конечно невозможно организовать совершенно стерильную речевую среду для ребенка, но главные авторитеты малыша – его родители, должны быть настоящим образцом для подражания. Также необходимо учить ребенка речевому этикету, обогащать его речь «правильными словами».

Если ребенку не хватает внимания – уделите ему это внимание, проводите больше времени, играя в игры. Причина ругани ребенка в этом случае – желание привлечь внимание. Если внимания ему и так достаточно, не будет необходимости привлекать его таким плохим, но действенным способом. При этом, реагировать на мат нужно максимально спокойно, чтобы ребенок видел, что таким образом он не выведет вас из себя и перестал это делать. Не нужно совсем игнорировать брань, говорите спокойным голосом, что вам не нравятся такие слова, они неприятны. Если ругань продолжается, так же спокойно накажите ребенка (например, лишив

сладкого или телевизора).

Если у ребенка возрастной кризис, также нужно максимально спокойно относиться к его истерикам и ругани. Но при этом систематически продолжать объяснять, как вам неприятно слушать такое, объяснять, почему нельзя ругаться и при необходимости наказывать ребенка. Так же кризис подразумевает стремление ребенка перейти на новую ступеньку развития и взаимоотношений. Он вырос и хочет, чтобы к нему не относились как к маленькому, поэтому подумайте и перестройте общение с ребенком, давайте ему больше самостоятельности. Это сложный период и для ребенка и для родителей, но его можно пережить и переждать.

Если малыш оскорбляет родственников, родителей, посылает их, часто впадает в истерики, особенно во время кризиса. Объясните ребенку, что это неприемлемо, и покажите как вам это неприятно. Будьте строги, но не доходите до рукоприкладства и ругани в ответ. Здесь не обойтись без наказания. Возможно, объявить ему бойкот. Вы тоже имеете право обидеться.

Если ребенок матерится, когда очень зол, вероятно, он не знает, как можно выразить свою злость другим способом. Гнев – естественная и нормальная эмоция. Невозможно не злиться и нельзя требовать этого от ребенка. Говоря ему «Не злись!», «Ты не должен быть таким злым!», вы серьезно можете травмировать ребенка. Злиться нормально и естественно. Ненормально при этом материться. Зато можно побить подушку или разрисовать листок или покричать в подушку. В крайнем случае, можно поругаться и покричать в специальный мешочек для криков, главное не говорить такие слова человеку лично, оскорбляя его. Объясните это ребенку и научите его, что делать, если очень зол, а ругаться и драться нельзя.

Чего нельзя делать: 

Ругаясь, ругать за ругань. Родительская речь должна быть примером для ребенка. Дети не поймут, почему взрослым можно ругаться, а детям - нет. И вообще, вместо постоянных выражений запрета: «Так нельзя!», «Да ты что!», «Прекрати немедленно!», «Опять ты за свое!», «Плохой мальчик!», лучше использовать намеки или другие, более мягкие формулировки: «Зачем же ругаться?», «Что-то мне не нравятся эти слова», «Прозвучало грубо», «Ты же у меня

добрый и вежливый. Не нужно таких слов», «Знаю, что это ты сказал случайно. Я верю, что в следующий раз ты подберешь правильные слова».

Стыдить на глазах у других. Это унижает ребенка. Лучше сделать ему замечание, а уже позже, наедине поговорить с ним.

Ругать ребенка за любопытство. Если ребенок спрашивает у вас о значении нового неприличного слова не ругайте его за это. Спокойно объясните что это за слово или скажите, что оно такое

неприятное, что вы сами не хотите даже говорить о нем и надеетесь, что малыш его использовать не будет. Лучше, если ребенок узнает значение некоторых слов от вас, чем у кого-то еще.

Запрещать без объяснений. Объясните ребенку, почему же нельзя выражаться. Помните, объяснение «Ты еще маленький» - не подходит, ребенок считает, что чем больше он ведет себя как взрослый, тем скорее повзрослеет.

Ребенок не слушается воспитателя.

Воспитателю очень тяжело выполнять свою работу, если ребенок не слушается. Мы понимаем, что это ребенок, что все мы были такими же.

Что делать? Конечно, хочется отреагировать так, чтобы ребенок перестал капризничать и сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны – как он сам, так и воспитатель. В детском саду ведущая роль сохраняется за воспитателем, однако, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса.

Хорошим результатом будет сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным, потому что для него мы желаем лучшего, пытаемся его развивать. И конечно обязательно должны сохранятся позитивные отношения между вами!

Первый способ:

«ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ»

Основное и первое, что нужно, – назвать чувства ребенка. Дети помогают себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Назовите то чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит. Признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.

Второй способ: «ОТВЛЕЧЕНИЕ»

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего до 3 лет. Его можно применять, но он уже не будет основным. Суть его заключается в том чтобы попробовать переключить его внимание на что-то другое.

Способ третий: «СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ»

Этот способ хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно одеваться на прогулку и спать ложиться. Таким ребенок образом с удовольствием сделает то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника.

Четвертый способ: «РЕБЁНКУ НУЖЕН ВЫБОР»

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности и в взрослой жизни. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование, предоставьте ребенку выбор.

Пятый способ «ХОРОШО, СДЕЛАЕМ ПОЗЖЕ»

Этот способ заключается в том, что взрослый откладывает ситуацию немного позднее время. Но этот способ не подходит, если требуется быстрое реагирование.

Шестой способ «УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ»

Бывают ситуации когда важно чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Обычно они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Как принято такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка. Убеждение – это еще не требование, а это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так, а не иначе.

Седьмой способ «ТРЕБОВАНИЕ»

Есть ситуации, когда применимо только строгое и бескомпромиссное требование. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Но требованиями, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они, чем младше ребенок, тем чаще. После того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Восьмой способ «НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ»

Бывают моменты, когда ребенок выражает открытый протест. Ребенок использует это как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется ему, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким образом, ребенок прибегает к манипуляции взрослых. Если с детьми взрослых работает давно, то вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Попробовав несколько раз манипулировать вами, ребенок откажется от этого способа и ваше мнение остается по данной ситуации останется неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца, а не так сейчас можно, через 5 минут нельзя. Иначе вы рискуете стать жертвами детских манипуляций и тогда возникнет такая ситуация он - «ведущий», а вы – «ведомый».