ФАНТАЗЁР ИЛИ ЛГУН
консультация (старшая группа) на тему

                                                ФАНТАЗЁР ИЛИ ЛГУН

Мечтатели и выдумщики! Мы говорим о них с улыбкой. Когда, как не в детстве, сочинять небылицы, играть с "говорящим" котом, летать во сне и наяву. Мышление дошкольника способно                                                

превратить носовой платок в озеро, а простую веточку -- в корабль. Но порой безобидные выдумки превращаются в откровенную ложь.

По мере развития личности ребёнка преображаются и его фантазии. Образы, создаваемые детским воображением, становятся ярче и требуют иного воплощения. И хотя беззаботные игры сменяются учёбой, юные сказочники, поэты и писатели продолжают удивлять взрослых выдуманными мирами и несуществующими героями.

Но иногда в воображении ребёнка возникают отнюдь не радужные образы, которые находят выражение в детских играх, рассказах, рисунках. Тогда взору родителей и учителей предлагается галерея страшных монстров, злых ведьм, кровожадных чудовищ или сцены из боевиков и триллеров. "Откуда это в нём?" - недоумевают взрослые.

По определению психологов, воображение -- психический процесс создания образов предметов, ситуаций путём привлечения имеющихся у человека знаний в новое сочетание. А сознание ребёнка впитывает информацию без критической оценки. Поэтому дифференцировать её следует самим мамам и папам.

Когда фантазии маленького выдумщика разнообразны, то появление монстриков вполне нормальное явление. Но если вымыслы носят только негативную окраску, родителям стоит попытаться разобраться, что за страхи мучают ребёнка, а при необходимости и обратиться за помощью к психологу.

Есть у слишком развитого воображения и другая сторона -- случается, что фантазии ребёнка становятся неотъемлемой частью жизни, заполняют её всю. Тогда маленький фантазёр не просто начинает существовать в придуманном мире, но и ревностно его защищает. В этом случае недовольным взрослым стоит подумать, а что они сами сделали для того, чтобы реальная жизнь ребёнка была интересной, доброй, спокойной. Может быть, ему не хватает уверенности в своих силах или в том, что он может довериться взрослому? Чтобы выяснить это, прежде всего, необходимо наладить эмоциональный контакт с ребёнком. Пусть, как и прежде, рядом с ним останутся его выдуманные друзья, а вы, вместо того чтобы убеждать своего фантазёра в их нереальности, попробуйте ненавязчиво "влиться" в этот мир. Но делать это нужно с позиции ребёнка, "оживив", к примеру, любую подходящую игрушку. и пусть она "скажет" малышу то, что хотите сказать вы сами. Покажите ребёнку, что "мир фантазий" никто не отнимет, но и в реальной жизни есть тот человек, которому он может доверять.

Главное -- не говорите в адрес выдумщика: "Что за бред ты несёшь?" или "Так не бывает, не ври". Это заставит ребёнка либо скрывать свои фантазии, либо доказывать ещё более рьяно, "играя" на публику -- кто-нибудь да оценит.

И ещё, раздражаясь из-за неумеренной фантазии ребёнка, не забывайте, что выдумщик, в отличие от лгуна, признаётся, что сломал пульт от телевизора, истратил сдачу на конфеты и разбил любимую мамину вазу. Тогда кто же такой лгун и зачем он говорит неправду?

По определению тех же психологов, ложь -- сознательное искажение действительного положения дел, вещей, стремление создать неправильное впечатление о фактах и событиях. Она может быть способом избежать наказания и осуждения, средством манипуляции, достижения желаемого и даже отражением поведения родителей. Хотя бывает, что ребёнок лжёт, что называется, "во имя добра". Так, например, поступил шестилетний Дима: "Я сказал, что это я в туалет дверь не закрыл, а на самом деле это Оля. Её и так всегда ругают, я её пожалел".

Поймав ребёнка на лжи, некоторые возмущённые взрослые, не слишком задумываясь, делают выводы "Ты -- законченный врун, как и твой друг (отец, кто-то ещё)". Такие фразы -- сильнодействующее средство, и родители в ответе за то, что говорят. Определите степень лжи. Одно дело, если лгунишка свалил вину за пролитое молоко на кошку, и совсем другое -- если, испугавшись наказания, он исказил правду в серьёзной ситуации, представляющей опасность для чужой жизни и здоровья. В первом случае постарайтесь сдержать свой пыл и спокойно донести до ребёнка, что ему незачем бояться и нет причин "выкручиваться". Если обвинять маленького вруна, он придумает что-нибудь ещё, более запутанное, и сам будет не рад. Поэтому подход, может быть, как бы со стороны. Дайте "пойманному на горячем" возможность вместо того, чтобы обороняться, подумать над своими словами, а добившись признания, обязательно похвалите за честность. Что касается второго случая, не бойтесь без прикрас рассказать провинившемуся обо всех последствиях, к которым могла бы привести его ложь. Пусть ребёнок почувствует себя взрослым, на котором лежит груз ответственности за собственные поступки.

Конечно, правду легче сказать близкому человеку, который вызывает доверие. Но родителям стоит быть готовыми к тому, что ребёнок в качестве слушателей может выбрать кого-то другого. Иногда легче признаться тому, кто сдержан и спокоен, чем любимым, но чересчур эмоциональным маме и папе.

Бесспорно, для всякой неправды существуют свои причины. Но ложь, чаще всего, разрушает, а не создаёт, усугубляет проблему, а не решает её. Поэтому нельзя оставлять без внимания поведение маленького врунишки. Родителям необходимо приложить все возможные усилия к тому, чтобы помочь ребёнку избавиться от лживости. Основное, как уже было сказано, - доверие!