Игра в жизни детей
консультация (младшая группа) на тему

Я сегодня хочу поговорить про игру и детей.

Но на самом деле игра свойственна совсем не только человеческим детенышам. Вы, наверное, сами замечали, что котята и щенята тоже играют. Но, заметьте, они играют не всегда. Они играют, когда у них все хорошо — они сыты, в безопасности, мама рядом. То есть, по большому счету, игра — это признак того, что у детеныша все в порядке. И в этом плане для нас, когда мы видим, что ребенок играет, − это очень хороший знак. То есть ребенок чувствует себя комфортно, ему хорошо. Когда ребенку плохо, он не играет, он занят выживанием. Вот что я хотела сказать в первую очередь. Поэтому когда родители начинают переживать: «Ах, мой ребенок не играет или играет не так, или я с ним не играю», посмотрите сначала — если он играет, значит, у него все совсем не так плохо и, может быть, нет повода для переживаний.

И второе− играть невозможно заставить. Можно попытаться сказать: «Все брось, и сейчас мы играем вот так и вот эдак». Но, понимаете, это будет не совсем игра. Игра − это то, что делают все участники для удовольствия. Невозможно играть вынужденно. Именно в этом кроется особенность, которая многим родителям неочевидна. Когда ребенок долго-долго пристает: «Мама, поиграй со мной», мама все откладывает и начинает мучительно играть. Мучительно — потому, что в этот момент она совершенно не хотела играть, она планировала заняться какими-то своими делами. Играет из всех сил, но при этом не вовлечена в игру. Она отрабатывает игровую повинность. Она посматривает на часы: «Так, сколько еще?.. Ну, минут 15 еще поиграю, а потом займусь обедом, еще чем-то». Вот она, значит, мужественно играла, изо всех сил выполняла свой материнский долг, как она его понимала, отыграла, сколько она себе наметила, но почему-то ребенок совершенно не насытился этим. Вроде как она уделяла ему внимание, вроде как ровно то, что все психологи советуют: «Играйте побольше со своим ребенком». Но только ребенок эту порцию внимания не съел, не получил. А почему так выходит?

Потому что нарушено базовое правило игры: игра − дело добровольное. Невозможно играть через силу. Если маме игра не в радость, то ребенок это отлично чувствует.

И мне кажется, что очень многие родители сейчас тревожатся: а достаточно ли мы хорошие родители? Вот всюду написано, что надо играть в такие игры, в сякие игры. И родителей это «надо» сковывает. Да не надо! Обеспечить ребенку возможность игры. Да, это хорошо, это полезно. Но если вам самим игра поперек горла — не надо, от нее не будет толку.

Вот представьте, что вы ненавидите музыку и любые музыкальные инструменты. И от любых громких звуков у вас прямо как железом по стеклу. А теперь представьте, что вы пойдете учителем в музыкальную школу. Вы будете хорошим учителем? Вряд ли. Потому что вас будет раздражать весь этот процесс, все эти неприятные для вас звуки.

Если вы не хотите в этот момент играть, вас никто не заставляет, вы не обязаны. Вы достаточно хорошие родители, даже если вы сейчас не играете. И мне кажется, для многих родителей эта необходимость играть мешает. Расслабьтесь, играйте, сколько и когда хотите. Вам легче и детям легче.

Конечно, детям важно играть с разными людьми. Но совершенно не обязательно, чтобы это были мама и папа. Пусть это будут ровесники — найдите им какую-то компанию, в которой они будут играть в те игры, которые не радуют вас. И с другой стороны, вы можете еще и по-другому пойти навстречу: вспомните те игры, которые радовали вас. Попробуйте вспомнить себя в детстве. Когда вы были маленькими, наверняка вы играли во что-то? Вот именно в это и играйте с ребенком − в то, что радовало раньше и радует вас сейчас. Ищите те игры, которые и ему интересны, и вам. Я уверена, их найдется немало. Многие родители в детстве играли отлично. Просто они забыли, во что любили играть. Или им кажется, что в такие простые игры современные дети играть не будут. Поверьте, если вы будете увлечённо в это играть, дети тоже наверняка присоединятся.

Например, некоторые мамы, когда были маленькими девочками, вырезали бумажных куколок и придумывали им одежку. Не покупных куколок — самодельных. Вы думаете, что современные дети к таким вещам равнодушны? Попробуйте. Вы увидите, что если маме нравится, то большая вероятность, что и ребенку тоже будет интересно.

Кроме того, вы можете попробовать простые вещи − запускать вместе бумажные самолетики, придумать рогатку, из которой можно запускать эти бумажные самолетики и запускать их еще дальше. Исследовать, какие модели лучше летят. Понимаете? Совершенно не обязательно играть в развивающие игры. Играйте в то, что вас радует.

Вы можете вспомнить подвижные игры, в которые вы играли в детстве. По моему опыту, сейчас многие дети плохо умеют ловить мяч или прыгать через резиночку. Но что вам мешает? Покажите, как вы когда-то прыгали. Как можно было так прыгнуть, сяк прыгнуть. Уж во всяком случае вы сами получите удовольствие. А ребенку, между прочим, полезно видеть, как мама что-то делает с удовольствием. Это гораздо полезнее, чем смотреть, как она вымученно играет в то, что ей неинтересно.

Вы можете сами решить, какая игра для вас сейчас интересна. Но для начала я вам советую составить список игр, в которые вы в детстве играли: догонялки, салки, колдунчики, ножки-ручки на весу, во что еще? Вспоминайте, в какие игры вы играли в детстве. Попробуйте показать эти игры своим детям.

Совершенно не обязательны какие-то суперсовременные, супернавороченные игрушки. Вы можете поиграть во что-то очень простое, что вовсе не требует какого-то суперсложного реквизита.

Я считаю, что родители сейчас очень часто излишне напрягаются на тему того, а все ли они делают правильно, правильно ли играют со своим ребенком? Да играйте как угодно, лишь бы это всем вам в радость было! Понимаете, играть невозможно заставить. Но надо понимать, что каждому возрасту соответствуют свои игры. И если вы хотите поиграть в шахматы, а ребенку полтора года, то, боюсь, у вас не получится.

Но все-таки помните, игра − этот способ общения. И когда вы играете с младенцем, то понятно, что вы играете в основном, просто показывая ему свои эмоции. Вы можете корчить рожицы, хлопать в ладоши, ритмично его подбрасывать на коленках. Я думаю, вы сами знаете очень много таких игр. Но если вы посадите на коленки, скажем, восьмилетнего ребеночка и будете играть с ним «по кочкам, по кочкам», он в какой-то момент скажет: «Ну давай уже во что-то другое поиграем». Потому что ему, конечно, может быть приятно, что вы рядом, но все-таки уже хочется какой-то другой деятельности. 

Выбирайте игры по возрасту.

Игры тоже растут вместе с ребенком. Когда маленький ребенок берет игрушку и бросает ее, это игра? Сложно сказать. Если ему около года, то очень даже может быть игра. Он бросает, мама поднимает и дает ее ему снова. Он бросает, она снова поднимает. Это общение при помощи игрушки. Это игра. С другой стороны, это исследование мира. Он проверяет, как вообще устроен этот мир — почему игрушки все время падают? И как устроена мама — почему она все время дает игрушку снова? А бывает, что ребенок катает туда-сюда машинку и говорит «бжжж-бжжж». Играет он в этот момент или нет? Некоторые в этот момент играют и воображают: «Я грузовик, я еду туда». У него масса идей, что именно он делает. А кто-то просто повторяет — вот ему мама показала, как катать машинку, он и катает. Но он еще никем себя не воображает. И точно так же с куклой: кто-то укладывает куклу и представляет себе, что это его малыш, и он его сейчас покачает, покормит, положит спать. А кто-то просто качает, потому что мама качала куклу. И можно точно так же покачать паровозик, или машинку, или кубик.

Что считать игрой, довольно сложный вопрос. Но еще важнее, что считать интересной игрушкой? Мне кажется, самые интересные игрушки − это самые универсальные, которые могут быть и тем, и этим. Вот, например, кубики. Можно из них строить. А можно положить на тарелочку, и это будет у нас понарошку какая-то еда. А можно этот кубик кидать и что-нибудь при помощи кубика разрушать. А можно кубиком стучать. Или, наоборот, по нему карандашом стучать, и это будет у нас как будто бы барабан. Универсальные такие вещи, не слишком определенные, зачастую детьми используются более активно. Вы можете попробовать.

Универсальные игрушки

Когда вы берете игрушку, например, игрушечный молоток, то им можно только одно делать — забивать игрушечные гвозди. А если у вас просто палочка, то сейчас она побудет молотком, в другой раз градусником, потом ложкой. Она более универсальна.

Какие еще можно придумать удачные игрушки? Кроме кубиков. Это могут быть мячики. Какие угодно: и для подвижных игр, и чтобы их просто катать, подбрасывать, сравнивать. Они и для больших детей и для маленьких, они для любого возраста хороши. Наборы строительные, не только кубики, но и какие-нибудь арки, конусы, тоже отличная вещь. Причем может и двухлетка играть, а может и десятилетка. Сумочки и корзиночки. И туда можно было что-то ценное сложить и взять с собой. И в одной сумочке оказывалось, например, несколько мелких зверушек и какие-нибудь тряпочки для них, в другой — кубики, а в третьей — какие-нибудь вещи, которые ребенок использовал, чтобы играть в доктора. Там у него палочка, как будто градусник, какой-нибудь флакончик, как будто лекарство.

Еще отличная вещь − это домик для сказки. Если вы можете показать ребенку кукольный спектакль, то это вообще прекрасно. Но совершенно не обязательно показывать целое представление, делать ширму, покупать какие-нибудь пальчиковые или перчаточные куклы. Можно гораздо проще сделать: вы берете картонную коробку и превращаете ее в небольшой домик с дверками и окошками. После этого в одной игре это будет, например, дом для кукол, в другой игре — магазин, в третьей − может быть, какие-то строители будут привозить материалы и чинить этот домик. Пусть ребенок играет с ним как угодно.

Многие родители, мне кажется, не очень любят играть с детьми, потому что у них осталось с детства воспоминание, что настольные игры − это ужасно скучно, что настольные игры − это кидать кубик и двигать фишку. И больше почти никаких настольных игр и не бывает. Но на самом деле сейчас существует очень много разных настольных игр. Вовсе не только фишки, кубики или домино. Сейчас есть и логические игры, и игры на равновесие, и на ловкость рук, и головоломки всякие с заданиями, и стратегические игры, и даже кооперативные игры, где надо нескольким игрокам объединиться, чтобы обыграть игру. Не друг друга обыгрывать, а именно играть против поля. И если вы сами найдете игры, которые вас радуют, то вы после этого потихонечку можете знакомить с ними детей.

Игры нашего детства

Давайте попробуем вспомнить какие-нибудь любимые игры из вашего детства. Про прятки и догонялки, я думаю, все помнят. Эти игры, мне кажется, самые такие вот живучие — в любом дворе уж в догонялки играют наверняка, может быть, с какими-нибудь вариациями.

Вспоминайте игры, которые вас радовали. Попробуйте восстановить эту культуру во дворе. Игры передаются от одного поколения к другому. Просто раньше играло много детей во дворе. И старшие дети успевали научить младших правилам многих игр. Сейчас такой традиции нет, она прервалась. И поэтому те игры, которые мы помним с детства, совсем не все наши дети могут попробовать. Для них нужна большая компания ровесников. И не просто детей. А детей, умеющих играть по правилам.

Вот те же вышибалы — чего может быть проще? Надо иметь двух ведущих, которые будут кидать мячик, надо бегать посередине и от мячика уворачиваться. Очень многие дети не понимают, что надо бегать именно здесь, что это не прятки и не надо убегать куда-то за кустик и пересиживать там. Обижаются, если в них попали мячиком — несильно попали. «Ну что это меня вышибли?». Они не готовы дождаться в сторонке или идти помогать кидать мячик и ловить — им обидно.

Проигрыш

И тут, пожалуй, я бы перешла как раз к той теме, которая многих интересует: а как сделать, чтобы дети не обижались из-за проигрыша? «А как быть, если ребенок не любит проигрывать?»

Тут есть несколько важных правил, которые стоит помнить родителям, если они хотят научить ребенка играть. Чего точно не надо делать? Не надо смеяться над тем, что ребенок проиграл. Например, ребенка вышибли, а вы говорите: «Эх, ты такой неуклюжий, поэтому в тебя попали мячиком». Он больше не захочет играть с вами в вышибалы. Если вы все время будете подчеркивать: «Вон Вася, смотри, как ловко от мячика уворачивается, не то, что ты». Неудивительно, если ребенок не захочет после этого играть.

И еще одна важная вещь — не старайтесь сами во чтобы то ни стало выиграть у своего ребенка. Вы и так во многом взрослее, сильнее, у вас и так масса преимуществ. Необязательно в какой-нибудь игре изо всех сил стараться ребенка обыграть.

Что мы можем предложить? Например, настольная игра, где надо на двух карточках отыскать одинаковых зверей или фигуры. Конечно, по правилам это игра на скорость. Но очень многие дети напрягаются, когда играют на скорость, по крайней мере, первые несколько раз. Когда вы знакомите ребенка с игрой, не играйте на скорость. Играйте по кругу, по очереди.

И еще одна вещь, которую важно помнить: с ребенком очень полезно договариваться до игры: «Помнишь, ты в прошлый раз очень обиделся, когда тебе показалось, что Саша тебя обыгрывает? И даже кричал и пытался раскидать все карточки. Мне так не нравится. Давай мы будем играть для радости. Если тебе игра не в радость, ты говоришь: „Стоп. Я дальше не играю“.

Это лучше, чем швыряться картами или начинать драку из-за того, что кто-то у кого-то выиграл три карточки. Игра для радости, вновь это повторяем. И если вы видите, что дело идет к конфликту, что ребенок закипает, ваша задача как взрослого показать, что вы это видите и что вы готовы ему помочь: „Я вижу, тебе обидно. Саша уже много карточек набрал, а у тебя еще мало. Саша, ты готов сейчас уступить? Давай, сейчас Миша ищет. Ну, Миша, что у тебя тут?“

Вы вовремя останавливаете и вовремя напоминаете: „Мы договорились, мы играем для радости, и если игра не радует, не играем“.

То есть у ребенка есть приемлемый, нормальный способ выйти из игры. Он может вовремя остановиться и сказать: «Все, мне больше не смешно, я не хочу больше в это играть».

И ваша задача в этот момент − поддержать его. Потому что это гораздо более цивилизованный способ, чем когда ему покажется, что кто-то обыгрывает его, схватить коробочку и раскидать все карточки или начать кататься по полу с воплями. Вы-то помните, что это игра. И рано или поздно дети учатся, что игра — это игра. Надоело — отложили. Выиграл в одной игре, проиграл в другой, ничего страшного.

Можно давать фору. Во многих играх есть возможность, скажем, дать ребенку чуть больше карточек сразу при раздаче или чуть больше ему помогать, когда его ход. Но я не призываю вас специально поддаваться. Я предлагаю дать каждому из детей возможность играть на своем уровне, чтобы ему было интересно.

Сенсорные игры

Я еще хотела поговорить не про настольные игры, а про такие игры, которые родители часто забывают и за игру особо даже и не считают. Это так называемые сенсорные игры. Это игры с разным на ощупь материалом. Мне кажется, что у наших детей таких сенсорных игр очень мало. Это игры с водой, с песком, с чем-то сыпучим, с лоскутками, с горохом. Например, можно устроить такую вот коробку. Некоторые, скажем, делают коробку с песком и камушками или с песком и фасолью, такую, как садик или огородик. Это нужно делать, когда снег, зима и мало возможности поиграть в песочнице. В этой коробке с песком ребенок может сам что-то лепить, щупать, пересыпать, переливать. Понятно, что вокруг будет немного мусора. Но возможность чего-то тактильного многих детей успокаивает. И вы, наверное, сами замечали, что многих малышей лишние полчаса в ванной делают их гораздо спокойнее. Лишние полчаса в песочнице − и тоже спокойный прекрасный ребенок. Именно поэтому я призываю попробовать вот такую сенсорную коробку даже для старших детей. Можно взять банку с рисом или с какой-то крупой − и в нее что-нибудь прятать. А потом на ощупь искать − где там кубик, где там мячик или карандашик. А можно в широкой коробке разыгрывать сценки, чтобы это была как бы арена, где мелкие зверушки путешествуют. Можно кого-нибудь там закапывать-раскапывать.

Есть прекрасная книжка Аси Ванякиной «Айсберг на ковре», с массой идей, во что вы можете поиграть. Как можно, скажем, играть в путешествие к Северному полюсу, заморозить в холодильнике айсберги, льдины и потом с этим играть. Играть в пустыню, ручьи — во что угодно. Если вы хотите побольше идей, во что бы еще поиграть с ребенком, то я вам очень рекомендую эту книгу. В ней и очень красочные картинки и, главное, такие простые понятные идеи, но очень увлекающие. Тут важно понимать, что вы должны выбрать ту идею, которая радует вас. Ася, автор этой книги, любит играть во все такое со своим сыном Осей. Ее радуют такие игры. Но если вас радуют какие-то другие игры, выбирайте их.

Возвращаясь к сенсорным играм, есть такая вещь, о которой я не упомянула, − это сенсорный песок. Не знаю, встречали ли вы его? Это волшебная субстанция, немного похожая на крахмал. Похоже на песок, но этот песок не рассыпается. Точнее, рассыпается, но не сразу. И он отлично подходит для такой вот домашней песочницы. Из него можно что-то слепить, и он держит форму некоторое время, как мокрый песок, а через какое-то время начинает потихонечку рассыпаться и менять форму. Его просто очень приятно трогать. И многие дети с удовольствием такой штукой играют. И важно, что его очень легко собирать — он не рассыпается в пыль и его потом просто подобрать и положить на место.

Игры с песком, игра с фасолью, игры с глиной — очень многих детей успокаивают. Можно завести дома кусок глины, что-то слепить, поиграть с ним, потом убрать обратно. В другой раз из кинетического песка построить дворцы, они потом рассыплются, вы закрыли крышкой и убрали. Но детям не хватает таких ощущений. Для многих это важная штука, когда у них есть возможность поиграть во что-то тактильное.

Вопросы и ответы

Может ли родитель вообще не играть с ребенком? Так ли это необходимо? До какого возраста критично играть с ребенком, а с какого возраста эту задачу можно перепоручить сверстникам?

Что значит критично? Игра — это способ общения. Если для вас он не годится, значит, вы его исключаете и не играете. Но тут надо смотреть, играет ли ребенок сам по себе. Можно уточнить, какого возраста ребенок? В чем вопрос? О каком ребенке речь: о младенце, годовалом, трехлетке?

Давайте предположим, что ребенку год. Годовалому ребенку проще всего усвоить какие-то правила поведения, конечно, от родителей. Но это не значит, что мама должна прямо кровь из носа играть. Как мы уже в самом начале говорили, когда взрослый играет, но его это не радует, то ребенок получает двойной сигнал: с одной стороны, я вроде как делаю что-то для тебя, а с другой − я делаю то, что мне неприятно и неинтересно.

И ребенок не знает, что дальше с этим сигналом делать. Он сам не играет после этого. Поэтому через силу не надо играть. Но, например, зачастую папы хорошо умеют с маленькими детьми возиться: подкидывать в воздух, щекотать, догонять, играть в мячик. И им самим тоже смешно, они легко впадают в детство. А играть с вымученным видом не надо. Лучше найти какую-нибудь компанию, которая с вашим ребенком будет играть. Найти какого-нибудь играющего взрослого. Это, мне кажется, будет гораздо более действенно, чем играть через силу.

Некоторые дети и без помощи взрослых отлично играют сами: и куколка у них топает топ-топ-топ, и спать ложится. Они переносят книжки, мультики, просто все вокруг себя в свою игру. Если ребенок так играет — отлично. Мы уже обсуждали, когда ребенок играет, у него все хорошо. Если он не играет, и вас это тревожит − можно пойти поискать какие-то игровые занятия. Если ребенок маленький, допустим, двухлетка, то можно подобрать группу — хороводы, игры с пальчиками, кукольные спектакли, и там будет компания детей-ровесников. Можете маму оттуда пригласить в гости или вместе на площадке встретиться, с ними поиграть. Это уже расширение горизонта для вашего ребенка.

Дети играют сами, когда у них все хорошо. И не играют сами, когда это способ привлечь мамино внимание. Поныть: «Мама, мне скучно, поиграй со мной». Но тут ключевая фраза − «мама, побудь со мной, удели мне время и внимание. Поговори со мной на том языке, чтобы я понял, чтобы я увидел, что ты меня видишь». И если для вас игра − неподходящий способ разговора, то вы вроде поиграли с ним, как он просил: и в магазин, и в дочки-матери, и куклу покатали, и покормили. «Уже просто сил моих нет, опять эта кукла!» Или зайчик, или лего — вы уже просто это лего видеть не можете, а он просит опять поиграть. Тут, понимаете, проблема в том, что вы-то ему хотите дать то, что он просит, вы хорошая мама. Но он видит, что вам это все не нравится. Он на самом деле просит не игры, а внимания.

Если для вас проще в качестве общения прочитать вслух книжку, значит, идите и читайте. Если для вас способ общения — пойти вместе печь пирожки, идите замешивайте тесто, вырезайте печенья. Не сошелся свет клином именно на игре — делайте то, что радует вас обоих.

Вы не обязаны играть. Кормить — да. Следить за здоровьем — да. Но играть − это не обязанность. Нет такого правила, что мама обязана играть со своим ребенком столько-то часов в сутки. Это бред, понимаете? Не обязана. Мама — живой человек, она любит делать то и это. И если она любит печь пирожки и не любит играть в дочки-матери, прекрасно. И не надо играть в дочки-матери.

"Нужно ли учить сына играть? Сыну 2,4 года, не играет совсем. Любит только баловаться, бегать и прыгать".

В таком возрасте, особенно если мальчик, это нормально: ребенок бегает, прыгает, хохочет и исследует возможности своего тела. Вопрос: какой вы ждете игры от ребенка в 2,4? В этом возрасте можно с ребенком играть понарошку. Но это как раз будет игра по типу «театр одного актера», то есть мама играет. И это годится, если маме игра в радость.

Берете большую и маленькую чашку. И у вас большая чашка пришла «топ-топ-топ» в гости к маленькой чашке и говорит: «Привет, малыш». Поговорила, погладила, сказала: «Ой, малыш, пойду я на работу, скоро приду». Малыш ее ждал-ждал, стал баловаться, ой, чуть не упал. Ой, упал, плачет. Мама пришла. Погладила, пожалела. Это простейшие истории из жизни современного ребенка. Но на материале чего угодно. Два кубика, два мячика, два зайчика, но разного размера. Что-нибудь простое, понятное ребенку — что они ходили качаться на качелях, они пошли в магазин купили хлеб. Что-то понятное. Катались с горки (горка — ваше плечо) эти зайчики, накатались, пошли спать.

Те же два зайчика могут играть в мячик. Пойти купаться. Придумывайте то, что встречалось в жизни вашего двухлетки.

После этого в какой-то момент ребенок тоже может взять зайчика и потопать им по столу. Но в целом совсем необязательно. Он еще маленький. И совсем не все дети в два года способны играть именно игрушками. В мячик — да, бегать и пинать мячик − пожалуйста. Но это еще такой возраст, когда ребенок смотрит, как взрослый играет или как старшие дети играют. И его способ включиться в игру − это прийти и все разрушить — мама построила башню, двухлетка пришел и все уронил. Мама нарисовала картинку — двухлетка пришел и все закалякал. Так он взаимодействует, это не назло. Можете попробовать, если он в какой-то момент уже способен будет к такой коммуникации: вы построили башню, он сломал, а теперь ты построй башню, а я сломаю. Понимаете? Надо уметь подстраиваться.

Можете играть во что-нибудь подвижное, но по правилам. «А теперь мы птички — и все, побежали, крылышками замахали. Все стоп. А теперь мы лягушки: и прыг-прыг, запрыгали». Если вы в это включаетесь, если вам весело — будет играть. Если вас игра не радует, будет по-прежнему только носиться. Нужно показать, как игрушки взаимодействуют и зачем они нужны. Но если вы купите сверхдорогой радиоуправляемый трактор, то двухлетка не сможет понять, ему это еще не по возрасту. Ему по возрасту такие простые вещи, что «куколка топ-топ-топ, мы ее покормили, спать уложили. А вот кубики, друг на друга поставили, один-два-три — смотри, какая башня, бах, упала». Это нормально для данного возраста. А он попробует, освоит это, потом перейдет на следующий уровень.

Игры с ребенком 11-18 месяцев, когда ребенок еще с трудом, а то и вообще не понимает, что ему говорят.

Мне кажется, вряд ли ребенок в этом возрасте не понимает, что ему говорят.

Обычно годовалый ребенок уже много чего понимает. Он не может сказать что-то в ответ. Но он довольно много чего понимает. И как минимум считывает выражение лица мамы, ее эмоции. Он, может, не понимает слов, если вы ему скажете «Ах ты мой славный дурачок» − он не догадается, что вы его обругали. Он услышит «ах, ты мой славный», а кто уж там — может быть, славное яблочко, славный персик — ему все равно. Он чувствует, что «ты мой славный».

Для такого возраста хорошо подходят пальчиковые игры, жестовые — вы наверняка их сами знаете: Сорока-ворона, Ладушки. На самом деле их очень много в любом фольклоре. Такие игры есть в любом народе и в каждом языке. Посмотрите, например, чудесные переводы Маршака чешских народных песенок, это тоже народный фольклор. Сказки матушки Гусыни — то же самое. У меня есть два диска с пальчиковыми играми и хороводами — я их использую в своих занятиях с двухлетками и их родителями. В полтора-два года ребёнок, даже если не говорит, понимает интонации и жесты, может повторить какие-то движения. Ему нравятся эти же самые «по кочкам-по кочкам», вы его посадили и подбрасываете. Да он половину слов не понимает. Куда поехали? За какими орехами? По каким кочкам? Он и кочек-то, может, не видел никогда, ему просто смешно, потому что вы его ритмично подбрасываете — а дети такого возраста хорошо чувствуют ритм. И когда «в ямку бух» — это резкое нарушение ритма. Это смешно — было так, так, так − и ух! Понимаете?

Или, скажем, дедушкины часы тик-так, тик-так, бабушкины часы тики-таки. Тики-таки, а мои часы тики-тики-тик. Вот отличная игра для годоваса — медленно, быстрее, и еще быстрее.

Вот простейшая игра:

Дарики-дарики, летели комарики (сделайте кулак, выпрямите указательный палец-"хоботок" комарика и шевелите им)

Вились, вились — в носик вцепились!

Вились, вились — в ушки вцепились!

Это с одной стороны знакомство с частями тела. А с другой − просто веселая ритмичная игра. Можно где угодно играть, ничего для этого не надо, никаких игрушек. Ваши руки всегда с вами. Похлопали, вот так похлопали, вот так похлопали. Попробуйте. Ребенок гораздо больше может понять, чем вам кажется.

Дети одного примерно возраста, от двух до трех лет. Кто-то уже говорит, кто-то нет. Те, которые не говорят, часто бегают, неусидчивы. Могут ли те, которые говорят, рядом с ними деградировать? То есть брать именно их модель поведения? Если да, то какие рекомендации в контакте с такими детьми?

Нет, я бы не сказала, что они деградируют. Они общаются и общаются как раз на том уровне, на котором умеют. Это невредно. Я не считаю это деградацией. Я считаю, что когда ребенок умеет подстроиться под уровень окружающей обстановки, это хорошая адаптивная возможность. Пусть бегает, пусть прыгает, пусть квакает. Опять же — если вас это тревожит, подумайте, а что именно вас, собственно, в этом смущает?

Представьте ситуацию, что у вас ребенок − единственный, кто говорит на этом языке, а все окружающие, даже те, кто чуть постарше, просто говорят на другом языке. Они бегают, и ваш ребенок, не говоря ни слова, за ними побежал — это же хорошо. Он понимает, что сейчас заняты этим. А потом все прыгают — сейчас заняты этим. Он общается на том уровне, на котором может. Если вы хотите внести в эту компанию что-то новое, то поиграйте во что-то подвижное. В то, что не требует от неговорящих детей никаких сложных слов, − в хороводы, в «именины». В ветер. Есть масса хороводных игр, которые подходят двухлеткам. Попрыгайте, как зайчики, полетайте, как птички — «Ночь, все замерли, все птички спят». Отличная игра. И говорящие смогут вовремя остановиться, и неговорящие. Понимаете? Вы хотите научить их играть по правилам — научите сначала играть во что-то подвижное. Мячик кидайте, песок копайте вместе. Или, наоборот, вы строите, а их зовите, пусть они разрушат ваши куличики. А если вы боитесь, что ваш говорящий ребенок что-то упустит, вы можете проговаривать: вот мы построили два куличика. Смотри, Вася сломал первый куличик, Митя сломал второй куличик, а Леша сломал третий куличик. Отличное развивающее занятие — ломаем три куличика.

Надо ли поддаваться в игре?

Я не поддаюсь, поймите правильно. Это не поддавки. Я следую своему важному принципу, что игра − для радости. Поддавки мне нравятся меньше. Когда я поддаюсь, я как бы играю не в полную силу, и ребенок видит, что это некая фальшь.

То есть поддаваться не надо?

Вы смотрите сами, в какой игре. Тут вопрос баланса — если ребенок хочет обыграть вас в полную силу, дайте ему дополнительные карточки. Поддаваться в разных играх можно по-разному. Можно просто не подводить подсчет. Играли, играли, играли, а считать, у кого сколько карточек, не стали. Поддавались вы? Нет, не поддавались.

А если ребенок все время хочет выигрывать?

Понимаете, ребенок потом будет играть ведь не только с вами, но и с ровесниками. А они-то не будут ему поддаваться. Ребенок должен встречать ситуации, когда и мама выиграла, и папа выиграл, и старший брат выиграл. Вопрос, скорее, именно в реакции на проигрыш и на выигрыш. Когда родители любой ценой стараются обыграть пятилетку − это смешно. Они вообще-то успешны не только в настольных играх и могут вполне позволить себе уступить ребенку. Но тут вопрос не в том, чтобы поддаваться, а том, чтобы поддерживать радость от игры. Мне кажется, иначе просто незачем играть.

 «Как убедить бабушку, что самостоятельная игра очень важна для ребенка и что его нужно этому научить, несмотря на протесты. Дочке 1,5 года, она вообще почти не играет, всегда требует внимания от мамы или от бабушки.

Есть дети, которые в полтора года играют сами. Но дети играют самостоятельно, когда ему хорошо. Вот мама варит суп, а ребёнок рядом сидит, вытаскивает из шкафа все кастрюли, переворачивает их и по ним стучит — это игра. Но если маму такая игра не радует, она говорит «Марш отсюда. Иди в детскую и там играй, у тебя там полно игрушек». Ребенок, может, и пойдет в детскую, но он будет там скандалить, потому что хочет быть рядом с мамой. Она «играет в кастрюльки», он тоже хочет играть в кастрюльки. Если вас устраивает, что он играет тут у вас под ногами на кухне, то он играет сам. Вы с ним не играете в этот момент — вы суп варите. Но если вы моете овощи, он тоже хочет мыть овощи. Он хочет щетку. Хочет, чтобы водичка и в ней что-то полоскать. Понятно, что после этого в кухне будет бардак. Но он играет сам. Ребенок в 1,5 года очень редко может играть больше пяти минут самостоятельно. Конечно, есть такие дети. Обычно это дети, у которых все хорошо, которые чувствуют, что мама в любой момент придет поиграть, или бабушка — кто-то придет поиграть и улыбнется. Если вы не хотите, чтобы ребенок играл в кастрюльки, дайте ему что-то, что его радует. Но возьмите его с собой на кухню. А вот «иди вот туда, пожалуйста, в свою комнату и там тихо играй, не отвлекай меня от моих важных дел»... на мой взгляд, с полуторагодовалым ребенком этот номер не пройдет. Ребенок хочет тепла и внимания любого близкого взрослого: мамы, папы, бабушки. Кто может уделить это тепло, тот и уделяет. Кто готов.