Родительский лекторий или как общаться с ребенком
консультация по теме

Содержание

1. Отношения между детьми в семье: конкуренция или дружба?............................................
2. Конфликты между детьми. Практические рекомендации

 по преодолению детских конфликтов ..................

3. Игровые способы решения детских конфликтов ........
4. Во что играть с тревожными детьми? ................
5. Если ребенок говорит неправду. Почему дети лгут? ..
6. Если ребенок дерется. Что такое агрессия?..........
7. «Наказания и взрослые проблемы от детских наказаний»..
8. Если ребенок не хочет ходить в детский сад.........
9. Темперамент - основа поведения ....................
10. Развитие психических процессов ................

Отношения между детьми в семье: конкуренция или дружба?

Здравствуйте, уважаемые родители!

Сегодня мы поговорим об отношениях между родными братьями и сёстрами в семье. Далеко не редкой является ситуация, когда братья и сестры из одной семьи не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов (родных братьев и сестёр), сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом.

Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу. Примеров тому в истории тысячи. С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокую борьбу за существование, за «место под солнцем». Примеров в нашей жизни этому тоже немало. Каждый из вас, уважаемые читатели, может вспомнить порядка десяти случаев проявления детской ревности, при чем достаточно жестокой. Нередко дети делают своему родному брату/сестре гадости исподтишка.

Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Бывает, и подушку на голову кладут, когда ребенок спит. В одной знакомой мне семье дочь 4,5 лет прибегала к разным ухищрениям, чтобы избавиться от младшего братишки: то «случайно» сломается его детская кроватка, когда он там спит, то из коляски выпадет «сам». Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости. Но все это лежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему.

 На самом деле, появление второго ребенка в семье – зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно дошкольного возраста, если родители его к этому не подготовили грамотно. Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе "запасного" ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.

Что могут сделать родители, для того, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала, определимся с разницей в возрасте и полом.

 Возрастной барьер. Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда. Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет. Думаю, что оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом.

Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе. Пол ребенка. Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается. Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

 НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:

Роли «любимец» - «отвергнутый». Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

 Отсутствие личного пространства. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре. Чувство обделенности родительским вниманием. Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми. Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? " - отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат". Теперь вы говорите совершенно иное: "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".

Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей. В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты. Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них.

Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться. Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»; Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя друг для друга. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки. Похоже, проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца

Всегда будут существовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачей психологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки под названием Детство. Детство — это удивительная страна, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми. Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни. Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась как можно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственно разумным выходом

Конфликты между детьми

Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, родителям кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Они уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше. Они не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований. Родители любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности детей условия.

Но, к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только родители, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Ведь, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Родительская любовь, забота, игрушки - все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с "захватчиком" в борьбу. А поскольку "в любви все средства хороши", некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Первенец строит большие сказочные замки из конструктора, которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.

Кроме того, взрослые нередко подчеркивают это неравенство: "Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться", "Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?", "Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!" Вряд ли кому-то понравилось бы , если бы его постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то "лучше"? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. "Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми", - скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. "Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь", - посетует учитель на родительском собрании.

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям. Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль "маленького папы" или "маленькой мамы": теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус "маленького", но не получает статуса "большого". Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права "командовать", так как находится "в подчинении" у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей. Отношения между братьями и сестрами очень не просты. Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. "У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить", - объясняет психологу одна мама. "Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом", - говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, родители должны им помочь.

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, вряд ли кто-то задумывается о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда приносят в дом малыша, а когда принимается решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, каков будет ответ на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя "ненужными" ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: "Уйди, я сам!", "Я знаю!"

Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: "Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!" Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот - нет".

Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства "ненужности" ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что родители стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит их. А в родительской заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.

1. Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, "держась за мамину юбку", он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.

2. Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим "лекарством" от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители "вернули" маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться родительской любви и гнев - ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят "подарить" им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего, он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в "маленькую маму" или "маленького папу", приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, важно заранее подготовить старшего к появлению младшего на свет.

Можно воспользоваться следующими советами.

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: "Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?", "Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!".

2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. "Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?" Ну какой ребенок ответит "нет", когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. "Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!", "Правда, он забавный, когда спит?", "А ты видел, с каким аппетитом он кушает?" Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как "живую куклу". Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: "Спасибо тебе, доченька". На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: "Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок".

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

7. Ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это вы, папа и мама, решили завести второго ребенка, значит, заботиться о нем - ваша обязанность. Старшему всего три-четыре года, и он ухаживает за малышом не потому, что "надо", а потому что интересно. Для него это игра во "взрослого брата" (или "взрослую сестру"), но она является основой для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее.

8. Не "лишайте старшего статуса "маленького".

Вполне естественна такая реакция старшего ребенка: чтобы вернуть внимание мамы, надо снова стать маленьким, вести себя как младенец. Родителям стоит попробовать конструктивно отнестись к такому повороту событий. То есть не осуждать и, тем более, не наказывать за такое поведение. Просто дать ребенку возможность вновь побыть младенцем, но в игре с определенными правилами. Игре можно отвести 15-30 минут в день. И это должно быть время исключительно для общения мамы и старшего ребенка. Она не будет отвлекаться на телефонные звонки, за младшим присмотрит кто-нибудь из домашних. В эти полчаса старшему сыну или дочери разрешается вести себя как младенцу: пить из бутылочки, есть, сидя на высоком стульчике, попросить маму покормить тебя с ложечки или укачать на руках и т. д. Можно предложить ребенку вместе посмотреть фотографии или видеофильм, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос, его прежние игрушки. Рассказать, как все были рады в свое время его появлению, его первой улыбке, первым шагам и т. д. Вспомнить смешные и милые случаи, связанные с его младенчеством. Приемы могут быть самыми разнообразными. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас. Играть так со старшим ребенком может не только мать, но и другие члены семьи. Но лучше, если при этом не будет зрителей. Играйте регулярно, пока ваш маленький ревнивец не потеряет интерес к этому занятию. Он может попытаться изображать младенца постоянно, а не только во время, отведенное для игры. Давайте ему понять: во внеигровое время вы ждете от него более зрелого поведения.

Подчеркивайте: вы гордитесь тем, что у вас есть взрослый, самостоятельный и умелый ребенок, к которому можно обратиться за помощью. Но это не значит, что у него появились только новые обязанности. Дайте старшему сыну или дочери почувствовать преимущества их нового положения. Например, можно разрешить ему ложиться позже спать или предоставить другие привилегии. Современные специалисты по вопросам воспитания утверждают - это иллюзия. Невозможно всех детей в семье любить одинаково. Уже потому хотя бы, что они - разного возраста (воспитание близнецов - особый разговор). Так что не стоит упрекать себя, если не получается уделить внимание всем детям поровну. Да и как это можно измерить? Тем более что к детям разного возраста и внимание, и любовь нужно проявлять по-разному. Главное, чтобы не было явного предпочтения одного ребенка другому.

Стоит понаблюдать за своими реакциями на одни и те же поступки и проявления старших и младших детей. Беспокойство и плач малыша воспринимаются как естественная реакция на какое-то неудобство или как проявление потребности. А такое же поведение старшего ребенка хочется назвать непослушанием и распущенностью. Между тем у него есть и свои потребности, и свои причины для недовольства. Ревность может испытывать любой человек независимо от его возраста и статуса. Чаще всего это чувство возникает как проявление низкой самооценки, неуверенности в себе, страха лишиться чьей-то привязанности. Понятно, что ребенок не должен испытывать недостатка в любви и заботе близких. С другой стороны, не следует формировать у него чувство исключительности. Постепенно он поймет, что забота требуется не только ему одному. Например, еще дедушке и бабушке, другим близким людям. Тогда появление другого ребенка в семье не станет для него источником нескончаемых переживаний. Нередко взрослые более явно и оперативно реагируют на неодобряемое поведение ребенка. А положительное поведение воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Некоторые дети понимают это так: легче получить негативное внимание, чем трудиться и делать что-то хорошее. Важно, чтобы ребенок понял: он получит больший отклик и интерес, если будет вести себя одобряемыми способами. Не исключено, что через какое-то время он поменяется ролями с младшим ребенком - скорее того будут воспринимать как капризулю и озорника.

Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных.

Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость.

Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети — мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта — это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие.

Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего важно проанализировать свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг — это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг — это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал".

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

Игровые способы решения детских конфликтов

Рассмотрим, как может помочь игра для разрешения детских конфликтов.

"Ковер мира"

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже  махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".

Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на "рукоприкладство" не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.

"Растительные обзывалки"

В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" - "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д.

Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.

Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

"Рассказ от первого лица"

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликта. Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем, лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

"Супергневное письмо о супервозмутительном поступке"

Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.

Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка. Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.

Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".

"Трагикомедия без слов"

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.

Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему "методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.

Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.

Во что играть с тревожными детьми?

Тревожность — это довольно устойчивая индивидуальная психологическая особенность, которая состоит в повышенной склонности человека испытывать беспокойство по самым разным поводам (или вовсе без них). Тревожность нужно отличать от тревоги и страха.

Если ваш ребенок иногда испытывает беспокойство в каких-то ситуациях, например перед публичным выступлением или проверочной работой, а иногда в тех же обстоятельствах остается достаточно спокойным, то мы можем говорить о тревоге, но не о тревожности.

Тревожность — устойчивое свойство, и можно сделать вывод, что оно характерно для вашего ребенка, если он проявляет тревогу часто и в самых разных ситуациях: при знакомстве с новыми людьми, отвечая у доски, выполняя домашнюю работу и др. При этом тревожные дети часто не могут объяснить, чего именно они опасаются. Если же они знают, чего боятся, то тогда мы говорим о страхе (у страха всегда есть объект — человек, животное, предмет или ситуация). Естественно, что и у тревожных детей могут быть страхи — отдельные или очень много.

Сегодня мы поговорим, как помочь ребенку, которому его постоянная тревожность не дает комфортно себя чувствовать и развивать все свои задатки.

Ребенок, которого мы называем тревожным, как правило, обладает большинством из следующих характеристик:

любое задание или новое событие вызывает у него беспокойство;

во время выполнения заданий или при попытках овладеть своим волнением часто напряжен, скован (ощущается мышечное напряжение даже в области лица и шеи);

беспокойно спит, жалуется на страшные сны;

у него не нарушено внимание, но ему трудно сконцентрироваться на чем-либо, когда он волнуется;

плохо переносит ситуации неопределенности или ожидания;

не уверен в себе, своих силах, ожидает неудач в деятельности;

старается скрывать свои проблемы и тревогу.

Когда родители смотрят на своего замечательного, любимого и способного ребенка, который изматывает себя и близких вечным беспокойством о чем-нибудь, для чего, казалось бы, вовсе нет причин, то часто испытывают досаду и задаются вопросом: "Ну почему он такой тревожный?" Ответить на этот вопрос однозначно вряд ли получится. Но мы можем рассмотреть основные факторы, которые способствуют появлению у ребенка тревожности.

Прежде всего, может играть роль наследственность: у тревожных родителей чаще вырастают тревожные дети. Причем это происходит не только за счет передачи генов, но и через подражание взрослым в семье, через принятие их образа мысли и поведения. Такие наблюдения, конечно, не новость (как известно, яблочко от яблоньки недалеко падает), но иногда родителям трудно увидеть этот механизм действия в своей семье. При этом факт, что вы не беспокоитесь при общении с незнакомыми людьми, а ваш ребенок от этого почти впадает в панику, вовсе не подтверждает отсутствия у вас тревожности и ее влияния на ребенка. Возможно, вы тревожитесь по другим поводам. Кроме того, не забывайте, что на вашего сына или дочь может оказывать воздействие ваша тревога "за него", за то, как он справится с какой-то ситуацией. Так что будет полезно заняться самоанализом и постараться понять, часто ли вы сами чувствуете тревогу за себя или близких, как проявляете ее, и как это может влиять на ребенка.

Второй главной причиной тревожности у детей является обстановка в семье, чаще всего нарушение отношений с родителями. Так, в случае если родитель придерживается стиля воспитания, который можно образно назвать "диктатура", или предъявляет к ребенку завышенные требования ("Ты должен учиться только на пятерки"), то велика вероятность, что, пытаясь соответствовать папиным и маминым ожиданиям и предвосхищая их недовольство, малыш станет очень тревожным. Аналогично могут воздействовать и конфликтная атмосфера в семье (если супруги ссорятся между собой), и неудовлетворенность взрослых в семье своим уровнем дохода, работой, образом жизни.

Почти у всех детей вызывает резкое повышение тревожности развод родителей. Особенно травматично протекает этот период для тревожного ребенка, если взрослые не могут договориться между собой и непоследовательны в своем поведении. Например, если папа обещает завтра пойти с дочерью в парк, но потом пропадает на неделю, решая свои проблемы, или если мама, когда подходит время встречи с папой, начинает убеждать девочку, что ей нужно сегодня подготовиться к занятиям или сделать еще что-нибудь полезное (вместо полноценного досуга с отцом).

Неминуемо тревожность (и другие проблемные черты) возникнет у детей в семьях, где нет согласия между взрослыми по вопросам воспитания или их действия спонтанны и непоследовательны. Наверняка многие знают семьи, где бывают такие случаи. Отец считает, что за совершенный ребенком проступок его надо наказать домашним арестом на неделю, мама в принципе согласна, но считает меру слишком суровой и втайне от папы ее смягчает (если ребенок ведет себя хорошо, то она позволяет ему ходить в гости к другу), а бабушка с причитаниями "чего придумали, изверги" игнорирует полученные ребенком запреты вовсе и отпускает его куда угодно, когда родители отсутствуют. Причем в следующий раз позиции взрослых могут меняться на противоположные. Если ребенок попадает в такие ситуации систематически, то он либо становится тревожным (не понимает, какую реакцию семьи на свой поступок встретит на этот раз), либо начинает манипулировать взрослыми, учитывая их слабости и отношения между собой.

Школьная тревожность может быть спровоцирована действиями учителя, если он постоянно недоволен успеваемостью ребенка, сравнивает его с одноклассниками или занимает непоследовательную (или слишком жесткую) позицию в общении с учениками.

Тревожность может возникать, если за короткий промежуток жизни ребенка произошло много перемен, к которым ему приходится адаптироваться. Так, если сложить вместе переезд в другой город, замену бабушки няней, выход мамы на работу и начало обучения в первом классе, то нужно ли говорить, что результатом такой "суммы" может стать повышенная тревожность даже у вполне спокойного и эмоционально устойчивого ребенка.

И наконец, тревожность может сопровождать какие-то серьезные эмоциональные расстройства, физические или психические заболевания. Если у вас есть основания подозревать возможность такой причины, то лучше проконсультируйтесь у специалистов (терапевта, невропатолога, психиатра и пр.).

Если вы будете внимательны и честны перед собой в анализе описанных здесь причин возникновения тревожности у детей, то это поможет вам найти такие факторы в вашем поведении, жизни семьи или в особенностях отношений ребенка в школе, которые влияют именно на ваших сына или дочь.

Если удалось найти такой источник, то ваши действия, призванные улучшить жизнь тревожного ребенка, будут вестись в двух направлениях: работа с самим ребенком и с его окружением. Это наиболее правильный, целостный подход к данной проблеме. С одной ее частью — изменением поведения взрослых в окружении ребенка — вам придется справляться, опираясь на свою интуицию и здравый смысл, так как вариантов решения этого вопроса может быть множество (столько же, сколько неблагоприятных факторов). А вторая часть — работа с самим тревожным ребенком — схожа при коррекции разных детей и имеет свои закономерности. Поэтому ее мы опишем подробно.

Как и при работе над другими детскими проблемами, которые возникли не вчера и не вдруг, приготовьтесь к терпеливой систематической работе. Вести ее надо в трех направлениях:

повышать самооценку ребенка, внушать ему веру в свои способности;

учить ребенка снимать мышечное напряжение, расслабляться, создавать для себя комфортную обстановку;

обучать умению управлять собой в ситуациях, вызывающих наибольшее беспокойство.

Для реализации этих конкретных задач вы можете воспользоваться играми, описанными в соответствующих разделах ниже. При их организации важно соблюдать некоторые правила, которые позволят создать комфортную игровую обстановку для тревожного ребенка.

Правило 1. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, не приводите их в пример. Если вы хотите подчеркнуть динамику в работе ребенка над каким-то своим качеством, то лучше сравнивать его успехи с его же результатами вчера, неделю или месяц назад.

Правило 2. Избегайте соревновательных моментов в играх. Пусть лучше ребенок играет для собственного удовольствия и пользы, а не с целью выиграть. Также нежелательно ставить тревожному ребенку временные рамки выполнения задания или подгонять его. Этим вы вряд ли ускорите его действия, а вот уровень тревожности поднимете наверняка.

Правило 3. Вводите ребенка в новую игру осторожно, давая ему возможность спокойно ознакомиться с ней, понаблюдать за образцом действий (если таковые есть). Если вы ощущаете сопротивление ребенка, его нежелание участвовать в игре, ни в коем случае не настаивайте. Можно заставить человека выполнить какие-то действия, но нельзя заставить играть по-настоящему! Так что в таких затруднительных случаях старайтесь проявить творческий подход, чтобы заинтересовать ребенка и снизить его беспокойство. Для этого изменяйте правила игры, учитывая особенности вашего сына или дочери, используйте наглядный материал, уже знакомый ребенку, начните играть с кем-то другим, показывая ребенку пример. Словом, действуйте по обстоятельствам.

Повышение самооценки ребенка

Для достижения успеха в этом деле необходимо, чтобы взрослый сам видел достоинства ребенка, относился к нему с уважением (а не только любовью) и умел замечать все его успехи (даже самые маленькие). Кроме того, взрослый должен часто хвалить ребенка, и очень важно делать это правильно: дети всегда должны знать, за что их хвалят, и понимать, что похвала — это не просто отражение настроения учителя или родителя, а оценка его конкретной деятельности. В отношении учебных дел это выполнить просто: здесь легко увидеть, что сегодня буковка получилась красивее, чем вчера, или в диктанте ошибок уже не пятнадцать, а всего лишь десять. А вот что касается поведения или общения, то здесь успехи детей нелегко бывает оценить даже педагогам.

Поэтому вам лучше заранее продумать, какие положительные качества у ребенка уже имеются, а какие ему необходимо приобрести. Подумайте также, как вы дадите ребенку знать, что видите его успехи и достоинства? Если вы мысленно ответили на эти вопросы, то, значит, достаточно вооружены и готовы подстраховать ребенка на пути самоизменения. Теперь смело проводите с ним игры и упражнения, описанные ниже, и постарайтесь получить от этого удовольствие, чтобы ваш ребенок ощущал себя интересной личностью, с которой приятно общаться.

"Копилка достижений"

Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений.

Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей — маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием "успех", или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: "Хорошо прочитала стихотворение у доски", "Нарисовала отличный рисунок на тему "Осень", "Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился", "Все-таки смог написать контрольную по математике на "пять", хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. "Утяжеление" копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад.

Примечание. Данную игру можно использовать сначала для поднятия самооценки ребенка в целом, а потом для повышения веры в свои силы в каком-то конкретном деле, например изучении русского языка в школе. Тогда в вашей "копилке достижений по русскому языку" появятся записи типа: "Сразу запомнила новое правило и поняла тему", "Хорошо написала изложение — близко к тексту", "В сочинении сделал всего одну ошибку" и т. п.

"Звезда квартиры № 10"

(номер должен совпадать с номером вашей квартиры)

Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет "звездой вашей квартиры", так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста — в виде забора, на котором все пишут, что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

Примечание. Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же "звездный" стенд и для других, но использовать их нужно по очереди — "звезда вашей квартиры" должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

"Солнышко"

Это отличная игра, которая позволяет получить от других "психологические поглаживания", столь необходимые каждому человеку для того, чтобы ощущать себя любимым, нужным, успешным. Поэтому проводить ее нужно в обстановке доброжелательности, в окружении важных для ребенка людей. Идеально подходящий случай для этого — день рождения ребенка. Можно организовать эту игру, когда маленькие и большие гости наелись и готовы к общению и развлечениям.

Переключите их внимание на ребенка словами: "Посмотрите, что-то наш именинник совсем замерз. Давайте поиграем в игру "Солнышко" и согреем его все вместе!" Усадите всех гостей в круг (если не хватает стульев, можно встать или сесть на пол). В центре поставьте вашего ребенка. Каждому гостю раздайте по одному цветному карандашу. Объясните, что это лучик солнца. Его можно подарить озябшему с добрыми словами, сказав о том, что гостю нравится в имениннике, за что того можно уважать. Покажите пример сами, сказав одно предложение-комплимент своему ребенку и отдав ему лучик. Тот, кого согревают, должен не забыть сказать "спасибо", можно добавить "очень приятно", если ему что-то особенно радостно будет слышать. Дальше все гости по кругу говорят что-то хорошее и отдают ребенку свой карандаш. Во время этого ребенок поворачивается лицом к говорящему.

Примечание. У присутствующих на празднике маленьких гостей тоже может возникнуть желание побыть "отогреваемым", оказаться в центре внимания. Вы можете предоставить им эту возможность, повторив игру, а можете оставить ее для таких особых случаев, пообещав ребятам, что их ждет еще много интересных игр (не забудьте, что обещания, данные детям, нужно тут же начать выполнять).

"Закончи предложение"

Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра — хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самоотношении.

Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же "начала" могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им "окончания" должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...".

Примечание. Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ НЕПРАВДУ

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?

Наверное, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно пугает и возмущает детская ложь?

Как правило, взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие близких. Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

Причины детской лжи

Мало что вызывает такое негодование родителей и учителей, как лживость ребенка. Чаще всего взрослых волнует вопрос, каким должно быть наказание, чтобы «ребенку неповадно было», и очень немногие задумываются над причинами детской лжи. А ведь только понимание того, почему это происходит, поможет преодолеть возникшее отклонение в поведении ребенка. В большинстве случаев для этого достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего необходимо понять, в чем причина!

Маленький ребенок очень уязвим, его детские проблемы кажутся ему ужасными, положение безысходным, а помощи часто ждать неоткуда, так как родители, к сожалению, не желают вникать в его жизненные трудности. Ребенку непонятны законы окружающего мира, который иногда жесток и беспощаден. Кроме того, у него еще недостаточно развито отношение к правде как к нравственной норме. Ему сложно противостоять минутным желаниям, он не задумывается о последствиях.

Нарочитое искажение истины, ложь может появиться тогда, когда ребенок начнет понимать необходимость подчинения определенным правилам, установленным взрослыми. С точки зрения детской психологии лживость начинает развиваться, если у ребенка не сформировалась потребность в правдивом отношении к другим людям. При этом умение лгать требует определенного уровня умственного развития. Говорить неправду целенаправленно может человек, обладающий известной долей интуиции и наблюдательности (чтобы оценить: поверят сказанному или нет?), а также довольно развитым воображением (чтобы придумать то, чего не было на самом деле).

Лживость ребенка может объясняться не только недостаточным развитием нравственного поведения, малым количеством лет, но и плохим воспитанием. Иногда родители сами провоцируют ребенка на ложь, запугивая его, поступая с ним несправедливо, лишая его своей заботы и внимания, подавая ему пример лживого поведения.

Наиболее часто выделяют следующие причины детской лжи и склонности к утаиванию:

•  стремление избежать неприятных последствий (наказания, неловкости, стыда);

• стремление добыть то, чего иным способом не получишь;

•   необходимость защитить от неприятностей кого-то значимого для ребенка;

•  желание добиться похвалы или проявления любви, завоевать признание и интерес со стороны окружающих;

•   стремление возвыситься над окружающими, доказать (испытать) превосходство над тем, в чьих руках власть, а в крайних случаях — выразить свою враждебность к нему;

•  охрана личной жизни, защита своей приватности.

Помните: чаще всего ребенок врет, потому что он еще маленький и беззащитный, а ложь помогает избежать травмирующих ситуаций.

Но в любом случае всех родителей интересует вопрос: что делать, если ребенок говорит неправду, как себя вести? Прежде всего следует различать чрезмерную склонность ребенка к фантазированию и введение им окружающих в заблуждение с корыстной целью.

«Полет фантазии» или намеренное введение в заблуждение

Многие психологи отмечают, что каждый ребенок на определенном этапе развития (чаще всего указывают на средний дошкольный возраст — 4—5 лет) проходит через стадию так называемой «фантазийной лжи», когда дети бывают так сильно захвачены яркостью своих фантазий, что сами верят в реальность придуманного (редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет). Особенно часто это происходит в возрасте 5—6 лет. Ребенок придумывает сказки и приключения, участником которых становится он сам, а иногда и знакомые ему люди. Ему так хочется верить в реальность волшебства, что он «с пеной у рта» готов доказывать нам, будто в лесу видел избушку Бабы Яги, под шкафом живет злобный домовой, а соседский кот умеет разговаривать. Вспомните, как переживает ребенок за персонажей сказок, как по-настоящему пугается всякой нечисти, а вы этим испугом охотно пользуетесь в воспитательных целях («Не будешь слушаться, отдам тебя Бармалею!»). В таком «полете воображения» ничего страшного нет. Но если ребенок и в старшем возрасте не может (или уже не хочет) отделить реальность от вымысла, — это повод для серьезного беспокойства, а если такое происходит с подростком, то следует обязательно обратиться за консультацией к психологу.

Причины подобного ухода в мир собственных фантазий кроются в серьезной неудовлетворенности ребенка своей жизнью. Чаще всего такой ребенок страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками. Но, создав собственный мир, в котором он любим и успешен, он окончательно замыкается в себе. Поэтому бегство ребенка от действительности, как правило, требует вмешательства взрослых.

Большинство же детей с помощью лжи стараются разрешить какую-либо неблагоприятную ситуацию. Чаще всего таким образом ребенок пытается:

1) избежать неприятных для себя последствий;

2) добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

3) получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

4)  защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Рассмотрим каждую причину использования ребенком лжи более подробно.

Боязнь неприятных последствий

Это самая распространенная причина лжи. Наиболее часто говорят неправду по этой причине маленькие дети, хотя и подростки, и взрослые также прибегают к помощи лжи, чтобы избежать неприятностей. Но в отличие от них малыш еще не понимает, что совершает аморальный поступок. В своем поведении он руководствуется сиюминутными желаниями, а не далеко идущими планами (как это делают дети постарше или взрослые). Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, потому что скорее всего будет сразу разоблачен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

ВНИМАНИЕ! Не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы тем самым ребенка защищаться?

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Папа, забывший либо поленившийся выполнить какое-нибудь поручение, желая избежать объяснений с женой или ребенком, бодро сообщает, что не успел или плохо себя чувствовал. Мама хвалит новую прическу или костюм начальницы, а дома за ужином удивляется, как это все ей не идет (но надо было сделать комплимент, чтобы быть у начальства на хорошем счету). Дедушка смотрит интересную телепередачу и поэтому просит говорить всем звонящим, что его нет дома. Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет и поэтому они не придут' в гости, хотя на самом деле им просто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Попытка добыть то, чего иначе не получишь

К этой причине относится и стремление повысить свой статус. Необходимость врать ребенок испытывает из-за чувства ревности или соперничества, потребности в большем внимании и одобрении. Если родители слишком требовательны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправдывает ожиданий, то он начинает чувствовать себя неудачником, нелюбимым, отверженным и пытается привлечь к себе внимание, повысить свою значимость всеми возможными способами, в том числе и ложью. Также ребенок вполне справедливо полагает, что каждая новая информация о его ошибках и неудачах делает его личность в глазах окружающих все менее и менее привлекательной. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки — это обычно непопулярные среди сверстников дети или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается очень престижным в данной компании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой «супермашине» или как его любит эта «суперсобака». Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком. Но в большинстве случаев требуются доказательства, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

Ругать детей в данном случае бесполезно, все воспитательные мероприятия необходимо направить на разъяснение, что личные качества человека гораздо важнее и значимее достатка его родителей. Можно провести с ребятами тематические беседы, обсуждение литературных произведений на эту тему, сделать так, чтобы ребята оказались в ситуации, когда успех будет зависеть именно от их личных качеств, а не от богатства их родителей (например, поставить спектакль, устроить спортивные соревнования, пойти в поход).

Дети, которых родители считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи и ошибки или приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом же деле все это было с его одноклассником. Постепенно такой ребенок переселяется в выдуманный мир, где он удачлив и всеми любим.

Конечно, умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно пригодится при приеме на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений мешает развитию личности ребенка и может привести к серьезным нарушениям психики.

Напомню рассказ В. Драгунского «Третье место в стиле баттерфляй», который является хорошей иллюстрацией к сказанному. Дениска приходит домой из бассейна и рассказывает, что занял третье место на соревнованиях по плаванию в стиле баттерфляй. Папа очень радуется и поздравляет его. Потом начинает расспрашивать, кто занял первое и второе место, и выясняется, что мест было всего три — первое и второе призовые, а третье — для всех остальных участников. Папа разочарован: оказывается, его сын не такой хороший спортсмен, как хотелось бы.

ВНИМАНИЕ! Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов как к способу сохранить наше уважение.

Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку и тем более если ему не везет с компанией. Мы же должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку7 об их существовании — это тоже наша задача).

Детский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет, что чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе своих родителей, тем лучшее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Стремление получить власть над окружающими

Эта причина также проявляется тогда, когда честность не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. Но если в предыдущей главе мы говорили о том, что дети с помощью лжи пытаются создать о себе выгодное впечатление, привлечь к себе внимание, то в обсуждаемом случае ложь — это средство почувствовать свою власть над окружающими или отомстить им.

Можно понять, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением и агрессивностью окружающих, со временем сам становится агрессивным. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. А. Фромм отмечает, что такие дети прекрасно знают; что ложь раздражает взрослых и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.

Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим достижением и с обманутым, поэтому сам признается. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, то обратитесь за помощью к психологу.

Этот случай самый трудный, потому что необходимо кардинальным образом менять всю систему отношений, в которой находится ребенок.

Защита чего-то или кого-то значимого для ребенка

Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Наиболее непримиримыми являются подростки, они требуют права на личную жизнь, на хранение чужих тайн. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях, например, выдать нарушителя дисциплины в классе или сказать, где и с кем гуляла вчера Таня («Вы же подруги!»). Мы говорим детям о том, как здорово делать другим сюрпризы, но своим постоянным контролем не даем им ничего предпринять. Мы восхищаемся чувством товарищества гимназистов, но сами можем потребовать исчерпывающей информации о жизни друзей наших детей. Мы критикуем правительство за ущемление наших прав и свобод, а сами подслушиваем и подсматриваем за своими детьми. Все это вызывает у них справедливое негодование, и чем старше они становятся, тем меньше нам доверяют.

ВНИМАНИЕ! Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах.

Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром.

Конечно, иногда дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства, возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. Такой обман чаще всего встречается у детей с буйной фантазией. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства.

Помните: ложь — это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы.

Как же вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком? Большинство психологов склоняются к мнению, что самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении. Но это, так сказать, профилактика, а как быть с уже совравшим ребенком? Первое, что необходимо сделать, — это, как мы уже говорили, задуматься о причинах такого его поведения. Затем, естественно, надо постараться устранить то, что побуждает ребенка ко лжи. А все это можно сделать только в тесном контакте с ним. Психологи рекомендуют начать с разговора «по душам». Он полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват.

Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить до того, как все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство отнюдь не способствует установлению доверительных отношений.

Никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку»!

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. В моем детстве был показательный случай. Стоя перед кассой в магазине, я выронила из кошелька пять копеек (в то время это одна поездка на метро, а если добавить еще столько же — порция мороженого). Пятачок закатился под кассу, и кассирша его подняла. Я попросила ее вернуть мне мой пятачок, на что она ответила, что пять копеек выпали у нее из кассы. Я пыталась что-то объяснить, показывала порванный кошелек, считала оставшиеся деньги, но все было бесполезно. Кассирша просто сказала: «Зачем ты врешь, это мои деньги». Этой фразы было достаточно для того, чтобы дома я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Мне было не столько жалко денег (солидной дня меня суммы), сколько обидно, что меня несправедливо обвинили во лжи. Не помню, как меня успокаивала мама, кажется, она объясняла, что среди взрослых встречаются нечестные люди, но обида мне запомнилась, как видно, надолго.

Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Американский психолог Пол Экман, автор книги «Почему дети лгут?», рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Надеюсь, излишне напоминать, что данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители должны быть честны даже в мелочах.

Также необходимо подготовить ребенка к тому, что вне семьи он можег встретиться с неискренностью и ложью. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык им доверять. Вспомните рассказ В. Драгунского «Старый мореход», в котором знакомая Денискиных родителей сначала пообещала маленькому Дениске, что возьмет его с собой на дачу, а затем — что подарит ему настоящую саблю. Ничего из обещанного она, конечно, не исполнила. Но как ждал ее Дениска, как недоумевал, почему она не приходит, и как сложно было родителям объяснить ему происходящее. Следует в доверительной беседе объяснить ребенку, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской лжи, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Разбирайте с ребенком ситуации из жизни или примеры из книг, когда использование лжи не приносило людям ничего хорошего, анализируйте причины, побудившие человека сказать неправду. Особое внимание ребенка обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи. Например, для маленьких детей очень показательным является рассказ В. Драгунского «Тайное становится явным».

Дениска терпеть не мог манную кашу. Чтобы заслужить обещанную прогулку в Кремль, он вылил кашу в окно, а маме сказал, что съел ее. Но через некоторое время к ним домой пришли милиционер и облитый кашей гражданин, и Денискин обман раскрылся. Обсудите с ребенком описанные события. Не надо много морализировать на эту тему. Дети рационалисты, им необходимо показать на конкретных примерах, как надо себя вести, и почему, и что будет в противном случае. Расскажите ребенку известную притчу про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. Односельчане перестали ему доверять, и, когда на него действительно напали волки, на помощь никто не пришел. Она наглядно демонстрирует, чего может стоить обманутое доверие окружающих.

В своем общении с ребенком старайтесь объяснять ему как можно больше из происходящего вокруг, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним, рассказав о причинах случившегося.

Обманув доверие ребенка, мы не только можем лишиться его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. В книге Сецуко Ханиих (японские сказки) «Бонза и маленький послушник» я обнаружила очень забавный способ признаваться в содеянном. (Бонза — буддийский монах, а послушник — его маленький ученик Обычно в учение отдавали мальчиков, достигших семи лет.)

ФАРФОРОВЫЙ КУВШИН

Однажды бонзу позвали в деревню, и послушник остался один. Он подвязал ру1сава, чтобы не мешали, повязал голову полотенцем и принялся за уборку. Во время уборки он нечаянно задел рукой фарфоровый кувшин — кувшин упал и разбился. Бонзе очень нравился этот кувшин, и он берег его.

«Вот беда/ — подумал послушник — Как тут быть?» Но ничего не поделаешь. Задумался послушник, как ему извиниться перед бонзой.

Вскоре вернулся бонза. Послушник вежливо встретил его у входа и проводил в покой.

— Учитель! Давайте учить святые законы.

Надо сказать, что все учение святых законов состояло в том, что кто-нибудь начинал из буддийского святого писания фразу, а другой должен был ее закончить. Обычно послушник очень неохотно занимался святыни законами, даже если ему и напоминали об этом, а сегодня вдруг сам вспомнил! Бонза обрадовался и сказал:

— Что ж, я готов. Ну, начинай.

И вот послушник начал торжественным голосом:

— Все погибшее..

— ...не вернется! — закончил назидательно бонза. Тут послушник добавил еще более торжественно:

— И этот кувшин тоже!

С этими словами он положил перед бонзой осколки кувшина. Бонза не выдержал и рассмеялся. Говорят, он даже не рассердился на послушника и простил его.

Я думаю, что комментарии здесь не нужны.

Кстати, необычное поведение вашего ребенка может служить сигналом: он что-то натворил. Но не спешите проверять свои подозрения и не допытывайтесь, что случилось. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Помните, что ребенок приукрашивает свои успехи, скрывает свои промахи, когда чувствует себя неуверенно.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно проста выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

НЕПРИЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

«Если сейчас он нам врет, что с ним будет потом, кем он вырастет?.'» Родители, с тревогой задающие подобный вопрос, столкнувшись с ложью, чаще всего испытывают жгучее желание сейчас же наказать совравшее чадо, да так, чтобы на всю жизнь запомнилось. Именно их приходится предостерегать от немедленной расправы, объяснять, что сперва надо «остыть» и подумать. Но существует и другая крайность. Впавшие в нее родители теряются, столкнувшись с детской ложью. Надеясь, что все само как-нибудь устроится, они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Такое поведение — скорее всего результат ощущения собственной беспомощности. Для ребенка же одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги.

Помните: ситуации детской лжи нельзя «пускать на самотек».

Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Психолог Л. Б. Филонов на примере людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости. Анализируя жизненный путь этих людей, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно наблюдается только в 4—5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивание появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое проповедуется взрослыми.

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность Хитрить, а постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение к обману, который расценивается им как проявление ума и ловкости. Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ. Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и сокрытия истины, возникает стремление оправдать свое поведение и намерение «отточить» навык лжи. Такой ребенок подводит под ложь «философскую базу»: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец высокомерно заявляет, что осуждает тех, кто говорит неправду.

Появившаяся в раннем детстве порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях. Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается нужных обстоятельств. «Обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи, а постоянное неодобрение людей побуждает его обратиться к «себе подобным», к той среде, где отрицательные качества, наоборот, приветствуются и где он чувствует себя относительно благополучно. Ребенок осознает прагматические стороны обмана, стремится извлекать из него пользу. Это свидетельствует о стойкой деформации личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

Все это происходит в том случае, если вовремя не обратить на ребенка внимание, не попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается (семейные отношения или отношения со сверстниками), если на его поступки реагировать только наказаниями, если своим отношением закрепить за ребенком репутацию лжеца.

Итак, вы разобрались в причинах, побудивших ребенка солгать, вы попытались решить возникшие проблемы, чтобы полностью исключить ложь из ваших отношений. Но возможно ли вообще обойтись в жизни без лжи? Давайте задумаемся, что же такое ложь? Является ли ложь только проявлением отклоняющегося поведения? Так ли она страшна, как нам кажется?

Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального ~ нравственного — поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека. Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Например, П. Экман определяет ложь как «намеренное введение в заблуждение другого человека». Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера.

Но, занимаясь проблемой лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.

Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно. Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество — они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель — устранение препятствия.

Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).

Мальчики агрессивнее?

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Появляясь в младенчестве, агрессивность обычно растет на протяжении раннего дошкольного периода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрессии связывают с возрастающей способностью детей разрешать конфликты неагрессивными способами (словами, а не кулаками), а также с появлением опыта взаимодействия в игровых ситуациях. К тому же к 6—7 годам дети становятся менее эгоцентричными и начинают лучше понимать чувства и поступки других. Тем не менее, согласно наблюдениям психологов, люди, у которых в зрелом возрасте появились отклонения, неприемлемые с социальной точки зрения, в детстве проявляли агрессивность по отношению к окружающим, не признавали авторитетов, враждебно относились к любым формам организации.

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Существует несколько видов детской агрессии. Ребенок может проявлять физическую агрессию, то есть нападать на окружающих или ломать вещи, и вербальную — оскорблять окружающих, ругаться. Также его агрессия может быть направлена на самого себя, он причиняет себе боль, находя в этом какое-то утешение. Рассмотрим причины и особенности каждого из этих типов детской агрессивности.

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться — это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными. Вот несколько типичных примеров проявления детской драчливости.

1. Четырехлетняя Наташа ездила отдыхать к бабушке, а когда она вернулась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с которыми до этого у нее были прекрасные отношения. Ее воспитанная тихая мама была шокирована поведением дочери. Наташа у бабушки общалась с агрессивными детьми и научилась их способам достижения цели, которые стала применять и в своем дворе.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу. 

2. Пете полтора года, он подвижный и любопытный, родители иногда шлепают сына, если он не слушается. Однажды мама запретила ему играть с пультом от телевизора — Петя закричал и ударил маму по руке. Петя решил, что это самый надежный способ добиться своего, ведь и родители шлепают его, когда он делает что-то не так.

Родителям следует строго сказать ребенку, что так делать нельзя, маме больно. Необходимо также проследить, не слишком ли часто они прибегают к телесным наказаниям. Если их нельзя избежать — пусть они будут самой крайней мерой. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

3. Кате семь лет, а ее брату Коле — пять, они постоянно ссорятся, дерутся, родители уже устали разбираться, кто прав, кто виноват.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.

Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребенок портит вещи

Самый «разрушительный» период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно — он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но бывает, что уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится или обижен. Например, он гневно бросает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обращаться. Или, устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.

Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоугвердиться. Например, Толя завидует Диме, потому что тот умеет строить красивые замки из песка, и, чувствуя себя неспособным создать что-то подобное, злится не на Диму, а на замки, успокаивая себя тем, что рушит их.

Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. Маленьким детям следует иногда давать игрушки, которые они смогут разбирать и собирать, чтобы удовлетворить свое любопытство. Если ребенок часто ломает игрушки в приступе раздражения или из озорства, родители должны как можно мягче дать ему понять, что недовольны и сердятся.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое одобрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Если ребенок, например, что-то сломает в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объяснить ему, почему все не одобряют его поступок.

Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой. Следует всегда помнить, что даже самые уравновешенные люди, когда были детьми, не всегда являли собой образец аккуратности и сдержанности.

Ребенок ругается

Под вербальной агрессией понимают словесные угрозы и оскорбления другого человека. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание в виде штрафов. Эти так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются и в лексиконе ребенка. Источником этих слов в словаре ребенка могут стать сами родители, другие дети, соседи и, конечно, телегерои. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?

• Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникают определенное волнение и напряжение.

• Во-вторых, узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.

• В-третьих, видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства еще более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Часто ребенок не понимает, что произносит нехорошие, обидные слова. Следует объяснить ребенку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Подросткам надо сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда в результате эмоционального напряжения им уже не хватает слов. Но даже в таких ситуациях можно обойтись без неприличных выражений. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.

Естественно, во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребенка взрослым необходимо следить за собственной речью.

Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Конечно, если услышал он это слово не от вас. В противном случае, если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь постарайтесь держать себя в руках.

В известной сказке Н. Лагина «Старик Хоттабыч» Волька в сердцах обозвал Хоттабыча балдой, а на его вопрос, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О превосходнейший в мире балда!» Иногда родители ведут себя так же, как Волька, придумывая «культурные» объяснения ругательств.

Конечно, не стоит говорить ребенку настоящее значение каждого ругательства, но, с другой стороны, ни в коем случае не следует скрывать от него, что это неприличные, бранные слова. Иначе он будет употреблять их в своей речи и однажды может поставить вас в неловкое положение.

Ребенок причиняет себе боль

Мальчик-второклассник в минуты отчаяния царапал себя, а пятиклассник начинал стучаться головой об стенку, когда ссорился с одноклассниками. Оба не могли объяснить, почему так поступают, говорили, что их в этот момент переполняли отрицательные эмоции, что им было необходимо сделать что-то подобное, чтоб успокоиться.

По наблюдениям специалистов, некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют свою агрессию на самих себя. Создается впечатление, что ребенок хочег причинить себе боль или даже уничтожить себя. Иногда родители с ужасом наблюдают, как их малыш бьется головой о стенку кроватки. Более старшие дети способны в буквальном смысле рвать на себе волосы, а в подростковом возрасте у таких детей могут быть суицидальные попытки. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе,

порождается недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру.

МАЛЕНЬКИЕ АГРЕССОРЫ - КТО ОНИ?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора; Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим — они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Особые случаи        

Восьмилетний Даня ведет себя плохо всегда и везде. По словам мамы, с ним было очень трудно с самого раннего детства.

Специалисты называют такие проявления патологией характера, или психопатией. Психопатия часто бывает наследственной, то есть обнаруживается у детей, имеющих родственника с таким же несносным характером.

Грубостью и жестокостью своих поступков нередко шокируют окружающих больные эпилепсией. Существует патология характера, которую психиатры называют эпилептоидной. У этих людей никогда не бывает припадков, но черты их характера напоминают черты больных эпилепсией. Эпилептоиды с детства очень педантичны, чрезмерно любят порядок, властны и весьма агрессивны со слабыми, угодливы с сильными. В таких случаях психиатр при необходимости может назначить лекарства, нормализующие настроение, успокоительные средства.

К повышенной возбудимости, а следовательно, и агрессивности ребенка могут привести осложнения беременности и родов у матери (например, тяжелый токсикоз или обвитие ребенка пуповиной). Увеличивает риск возникновения поведенческих нарушений, в том числе повышенной агрессивности, черепно-мозговая травма, перенесенная ребенком в любом возрасте. Иногда эти нарушения оказываются незначительными и сами проходят. Но бывает, что травма имеет длительные последствия. Например, у ребенка может быть постоянно повышено внутричерепное давление, он все время возбужден, вследствие чего становится неуправляемым, раздражительным.

Для профилактики подобных отклонений также необходимо обратиться за консультацией к психоневрологу. Он назначит лекарства, восстанавливающие функции нервной системы и нормализующие внутричерепное давление, или успокоительные средства, помогающие снизить возбудимость нервной системы. Но одной медицинской помощи в таких случаях мало, нужны серьезные воспитательные усилия со стороны родителей.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.

Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.

Стили родительского воспитания и детская агрессивность

Отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Рассмотрим некоторые примеры стилей родительского воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребенка.

• Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.

• Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.

• Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.

• Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.

•  Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.

•  Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этохм интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.

•  Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Наказание и агрессия

С одной стороны, данные исследований указывают на то, что если ребенку удалось добиться чего-то с помощью агрессии, то он будет прибегать к ее помощи еще и еще. Но применение наказания для отучения от агрессии также приводит к усилению детской агрессивности.

Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.

К примеру, ребенок может стать менее агрессивным дома, зато более агрессивным в школе или выражать свою агрессию другими способами — не драться, а выдумывать про других детей обидные истории или давать им клички. Кроме того, наказания могут стать причиной повышения у ребенка общего уровня агрессивности. Родители, прибегающие к физическому наказанию для усмирения детской агрессии, подают ребенку яркий пример эффективности агрессивного поведения. Обычно если ребенок реагирует вызывающе на родительское замечание, то взрослый усиливает угрозы и наказания. Это приводит к тому, что детская агрессия нарастает, а не сходит на нет. Она может быть подавлена в конкретном случае, но проявится в другой раз.

Однако совсем отказываться от наказаний не стоит. Нельзя бить ребенка, кричать, обзывать его обидными словами, но можно использовать приемы так называемой поведенческой терапии.

Справедливое и уместное применение системы поощрений и наказаний помогает добиться в воспитании неплохих результатов. Можно, например, запретить ребенку смотреть мультфильм или играть на компьютере, отменить чтение книжки или покупку мороженого. Если же ребенку удалось успешно справиться с каким-то трудным для него делом, его обязательно нужно похвалить, отметить это достижение.

Чувство вины

В процессе развития и воспитания у ребенка складывается определенное представление о добре и зле и чувство ответственности — все это принято называть совестью. Именно совесть останавливает человека, когда он порывается действовать под влиянием сильных чувств. Однако, если ребенок проигнорирует «советы» своей совести, у него возникает чувство вины, которое заставляет помнить о совершенных ошибках и стремиться не повторять их в будущем. Но слишком сильное чувство вины может, наоборот, спровоцировать асоциальное поведение ребенка. В таком случае это чувство, как и страх наказания, только усиливает агрессивность ребенка.

Часто дети открыто проявляют непослушание родителям, а потом долго переживают свой поступок, чувствуя себя виноватыми. Собственная агрессия вызывает у них боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный круг — ребенок подавлен не только родительским отношением, но также собственными чувствами вины и страха. В таком случае агрессия ребенка направляется на другие объекты.

Получается, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он ссорится с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и чувства вины.

Родителям не стоит «загонять ребенка в угол» постоянными упреками и напоминаниями о том, что он провинился. Совершив проступок, ребенок должен получить возможность загладить свою вину и заслужить прощение. Чаще всего достаточно просто объяснить малышу, почему окружающие не одобряют то или иное его действие, сделав это кратко и спокойно. Кроме того, надо как можно чаще хвалить ребенка за хорошие поступки, заостряя внимание именно на них.

Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребенок в гневе

Часто ребенка воспринимают как агрессивного, если он попросту выражает свой гнев. Это чувство обычно является результатом незащищенности, тревоги или обиды.

Не только тяжелая болезнь, но и менее значимые события в жизни ребенка могут вызывать у него реакцию гнева. Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер писала: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом». Так происходит с каждым человеком, и дети не исключение. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития родители должны позволять ребенку время от времени «выпускать пар».

Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Хорошо никогда не злиться!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять свои эмоции, испытывая вину за собственный гнев. Кроме того, наблюдая проявления гнева по телевизору (преступления, войны, драки), ребенок начинает бояться этого чувства. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять. Асоциальное поведение, в том числе агрессия, рождается из подавленного чувства гнева. Легче «сбросить» отрицательную эмоциональную энергию через использование протеста, бунта, сарказма, круша все вокруг, оскорбляя окружающих. Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, недержания мочи и кала, заикания. Избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев или уныние своих детей, третьи осуждают детей за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выходить из себя, и никак не реагируют на проявления гнева. Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии.

Дети, испытывающие частые приступы гнева и не умеющие найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Идентификация с агрессором

Но мне на консультацию привели пятилетнего мальчика. Я обратила внимание на игрушку в его руках, так называемый трансформер:

— Миша, а кто это у тебя?

— Это Мистер Смерть из «Человека-Паука".

Он протягивает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страшный монстр: весь черный, горбатый, с черепом вместо головы...

Многие специалисты советуют- если хотите лучше узнать ребенка, понаблюдайте за его игрой. В игре ребенок воспроизводит те отношения, в которых он живет, в игре раскрываются страхи и мечты ребенка.

Уже у четырехлетних детей в играх появляются отрицательные герои. Многие дети охотно принимают на себя роли явно отрицательных персонажей, даже предпочитают их положительным. С одной стороны, это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно западных) более успешны, могущественны и поэтому более привлекательны для ребенка. Они очень активны, с ними происходит много интересного, они всегда находятся в гуще событий. Даже профессиональные актеры признают, что злодеев играть интереснее. С другой стороны, для многих детей роль отрицательного персонажа в игре — это возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным и тем самым избежать подобного поведения в жизни. Но если ребенок всегда предпочитает роли злодеев, а его поведение в игре почти ничем не отличается от поведения в реальной жизни, это не может не насторожить. Скорее всего у ребенка очень низкая самооценка, он отчаялся доказать, что он хороший. Принимая на себя отрицательную роль, он сообщает окружающим: вы говорите, что я плохой, я и буду плохим, вам назло! Такой ребенок, несомненно, нуждается в помощи специалиста.

Мама пятилетнего Миши и трехлетнего Пети пожаловалась, что ее старший сын все время играет в какие-то катастрофы. Решила поиграть с детьми в магазин. Младший сын спокойно раскладывал товар, а старший предложил, чтобы магазин захватили террористы. Агрессивность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего удивительного, что сюжет с захватом заложников стал привычным явлением в детских играх. Ведь в последнее время такие террористические акты постоянно обсуждаются в СМИ и в разговорах взрослых. Слушая все это, ребенок начинает испытывать страх. что с ним может случиться нечто подобное. Эта тревога находит отражение в играх. Ребенок как бы старается сделать эту ситуацию привычной, а значит, нестрашной. Кроме того, спасая в игре маму и брата от террористов, мальчик не только учится преодолевать страх, но и пытается доказать собственную значимость.

Отечественные психологи И.М. Никольская и Р.М. Гарановская отмечают, что «имитация поведения отрицательных персонажей, отношение к которым вызывает тревогу7 и беспокойство, нередко позволяет ребенку превратить эту тревогу в приятное чувство безопасности».

Васе восемь лет. Получая возможность поиграть в кабинете психолога, он всегда выбирает роль злого папы, пинает провинившегося сына — плюшевого медведя, кричит на него, ставит в угол. Вася играет роль собственного отца, которого боится. В игре он выражает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Всегда лучше, чтобы подавленная агрессия изливалась на игрушку, чем на собаку или младшую сестру.

Проводя занятия с подростками, я часто предлагаю им переделать какую-либо известную сказку на новый, современный лад. В этих осовремененных сказках Серый волк превращается в маньяка или бандита, дракон — в бомбардировщик Подросшие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а террористов и грабителей. От этого страха не спрячешься под одеяло. Реальные злодеи намного страшнее сказочных, потому что встреча с ними в жизни вполне вероятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими страхами — имитация. Именно поэтому дети начинают копировать бандитов, делают соответствующие татуировки и прически, носят одежду, как у них, говорят на блатном наречии, ругаются и ведут себя вызывающе и агрессивно.

Присваивая атрибуты агрессора или имитируя его поведение, ребенок преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Чем незащищеннее чувствует себя ребенок, тем сильнее его стремление походить на пугающий его объект. По этой же причине дети так любят надевать маски и костюмы различных монстров, вампиров и ведьм.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).

Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрение.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку7, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет — ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.

Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным. Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

• Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.

• Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

• Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

• Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

• Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

• обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;

• обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;

• следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;

• быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;

• поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской.         Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики — ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.

Тема: «Наказания и взрослые проблемы от детских наказаний»

1. Педагог-психолог предлагает родителям ответить на вопросы анкеты.

• Наказываете ли вы своих детей?
• Как часто вы прибегаете к наказаниям?
• За что вы наказываете чаще всего?
• Как чаще всего вы наказываете ребенка:

• ставите в угол;
• часами не разговариваете с ним;
• ограничиваете свободу;
• лишаете любимого занятия;
• подолгу читаете нотации;
• стыдите при друзьях и знакомых;
• обрушиваетесь с криками и руганью;
• оставляете без десерта и сластей;
• укажите другие способы.

• Как реагирует ваш ребенок на наказания, и в частности на те, которые вы чаще всего используете?
• Каким образом находите способ наказания?
• Есть ли у вас проблемы, источником которых стали наказания вас вашими родителями в детстве? Какие?
• Как вы думаете, можно и нужно ли наказывать ребенка, с какого возраста?

•        Что бы вы предложили вместо наказания?

2.        Педагог-психолог предлагает прослушать магнитофонную запись с детскими высказываниями о способах наказания в их семьях.

Беседа с каждым ребенком ведется индивидуально, чтобы другие дети не слышали; педагог-психолог может по ходу работы задать дополнительные вопросы, если в них есть необходимость.

Дети отвечают на следующие вопросы:

• Тебя наказывают дома? Часто '' это случается?

• Кто тебя наказывает?
• За что тебя наказывают?

• Что ты чувствуешь, когда тебя наказывают?
• А ты сам бы себя наказал? За какой поступок?
• Когда ты станешь взрослым и у тебя появятся свои дети, ты будешь их наказывать?

3. Вместе с родителями педагог-психолог пытается проанализировать ответы детей.
4. Педагог-психолог предлагает взрослым поменяться ролями с детьми и вспомнить свое дошкольное детство, когда их наказывали родители; проговорить ощущения и эмоциональные переживания, которые они испытывали в момент наказания взрослыми.

Педагог-психолог. При чрезмерном использовании наказания, тем более несправедливого, у ребенка блокируется естественный стиль проявления индивидуальности. Тем самым его дальнейшее развитие происходит на основе компенсации. В результате во взрослой жизни у него возникает гиперпотребность в том, чего его так упорно лишали в детстве.

Поэтому, став взрослыми людьми, мы иногда совершенно по-детски опасаемся лишиться самого любимого удовольствия, чего-то очень значимого. Защищаясь от возможных родительских наказаний, мы по-прежнему сдерживаем проявление радости и храним под большим секретом источник наслаждения. Вдруг этим кто-то воспользуется7

Интересно было бы узнать, каким образом родители находят способ наказания, который, с их точки зрения, является наиболее действенным, а по мнению детей, наиболее справедливым?

Со многими из нас дело обстояло именно так. Наблюдательные родители, нащупав ахиллесову пяту ребенка, узнают, что для него является особой ценностью, и тем самым приобретают эффективный метод воздействия. А затем начинаются взрослые проблемы от детских наказаний.

Последствия детских наказаний

Если с ребенком подолгу не разговаривали. Лишиться общения — для него самое суровое испытание. Ребенок и без того не может справиться с чувством вины, истязая себя сомнениями. В трудную минуту, как никто иной, ребенок нуждается в близком человеке, которому можно довериться.

Поэтому во взрослой жизни ребенок может стать невыносимо болтливым, его угнетает сама перспектива остаться неуслышанным. Он как бы ожидает, что вот-вот в разговор вмешаются родители и скажут: «Замолчи! Мы не хотим с тобой разговаривать». Наверное, поэтому собеседники такого человека воспринимают его как невыносимого зануду, по десять раз повторяющего одно и то же.

Если родители применяли телесные наказания. Родители не задумываются, какой метод воспитания ребенку подойдет лучше. Они просто бьют его, часто в целях профилактики, решая, таким образом сразу две проблемы: устрашая ребенка и обеспечивая себе эмоциональную разрядку. Мера наказания зависит от количества родительских неудач в личной жизни или в карьере.

Кара неизвестно за что, за какие провинности может грянуть как гром среди ясного неба. Этим вы лишаете ребенка активной деятельности. Уже начав ту или иную деятельность, он с опаской думает: «А не лучше ли вовремя  остановиться,  чтобы не попасть под удары?» Его природная спонтанность, не находя выхода, проявляется в неожиданных всплесках неуправляемого возбуждения. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в мирных целях. Но именно к мирной жизни ваш ребенок и не был приучен.

Если ребенка стыдили при друзьях и знакомых или публично сравнивали с другими детьми далеко не в его пользу, то эти замечания натолкнут ребенка на мысль о том, что он неудачник. Поощрения и похвала придают такому ребенку крылья, общественное же порицание подрезает эти крылья, и свою фантазию он направляет на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз его постигла неудача.

Если родители ограничивали свободу ребенка. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая ребенку участвовать в общих шумных играх с друзьями, вы испытываете его тягу к свободе, закаляете веру в то, что он ни с чем не справится без вашей помощи, подрываете его авторитет перед сверстниками. Постепенно жажда свободы вытесняется у ребенка стремлением убежать от зависимости

любой ценой. Однако, оказавшись в очередной раз в трудной ситуации, он в глубине души полагается на помощь всемогущих родителей — надеяться на себя ребенок так и не привык.

Если ребенка лишали любимого занятия. Больше всего ребенок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Догадываясь об этом, родители в качестве наказания отбирают у ребенка любимые игрушки, книги, конструкторы и т.д. — разлучают его с интересным занятием. Такие воспитательные меры приводят к тому,  что эмоционально ребенок отстраняется от окружающих, чтобы обезопасить себя от возможных разочарований и боли, когда уже больше никто не помешает ему заниматься любимым делом. Ребенок не находит доводов, убеждающих его хоть на каплю больше доверять людям.  Научившись при  малейшей  опасности уходить в себя,  он уже вряд ли попадется на чью-то удочку.

Если родители подолгу читали нотации. В результате у ребенка и без того обостренное чувство совести становится еще острее. Нотациями родители добиваются лишь усиления вины сверх меры и вынуждают считать все благие намерения чем-то грязным, постыдным и в какой-то степени

опасным. У ребенка вырабатывается привычка заранее извиняться и оправдываться перед всеми подряд, что не придает ему веса в собственных глазах и уж точно не способствует уважению окружающих. Чужой гнев, раздражение и нетерпение он рассматривает как попытку отторгнуть его и лишить своего расположения. В такие минуты ребенок чувствует себя несчастным. Испив горькую чашу самоунижения до дна, любовь к себе ребенок считает роскошью, а не нормальным явлением.

Если родители обрушивались на ребенка с криками и руганью Ребенок благоговейно относится к своей значимости и дорожит своим статусом. Родительские крики и ругательства в его адрес каждый раз вдребезги разбивают его хрупкую самооценку. После очередного шквала нападок ребенок обнаруживает себя одиноко стоящим среди испорченных вещей и обломков. Самое печальное, что этот детский опыт перейдет в его взрослую жизнь. По поводу и без повода он будет обрушиваться с ругательствами и язвительными замечаниями на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.

Если ребенка ставили в угол, он болезненно воспринимает любые замечания в свой адрес, на всякий случай обособленно держится от остальных детей и большей частью молчит, дабы случайным образом не навлечь на себя гнев. Ребенок опасается, что в разгар веселья, если это праздник, прозвучит грозный родительский возглас:

«Сейчас же встань в угол!» Больше всего он жаждет чуткого отношения к себе, но его отстраненное проведение вряд ли кому-нибудь навевает мысль об этом.

Если ребенка оставляли без десерта и сладкого, он привыкнет наедаться впрок и иметь все необходимое на всякий случай под рукой. Так зарождается неуемная страсть к накопительству и обжорству. Главная забота ребенка — получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучает ребенка сохранять достигнутые успехи, но отбивает желание стремиться к новым.

Что вместо наказания?

5. Педагог-психолог предлагает родителям послугиать советы психолога.

• Если вы не знаете, как поступить с ребенком в той или иной ситуации, задайте ему соответствующий вопрос. Но не так: «Выпороть тебя сегодня за это или нет?», а как бы советуясь: «Если мальчик совершил плохой поступок, как отреагируют на это окружающие?» Ребенок сам даст совет. Или, например, ребенок не хочет надевать теплую шапку, вы вместо насилия или скандала спросите: «Как там на улице? Холодно? Что маме сегодня надеть?»
• Детские капризы и упрямство чаще всего возникают на почве дефицита доверия или уважения к личности ребенка со стороны родителей. Попробуйте найти сначала изъяны в себе.
• Чаще хвалите ребенка. Говорите ему «спасибо» за все добрые дела, за помощь взрослым. Этот совет прост, но попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы отдали ребенку распоряжение в форме окрика, приказа, запрета. А сколько раз ласково? Сколько попросили у него советов? Контролируя себя таким образом, число конфликтов с ребенком можно свести к минимуму.
• Любые отрицательные черты характера, привычки можно направить в «нужное русло».
• Если ребенок капризен и из-за этого приходится часто его наказывать, то придерживайтесь следующих правил:
• постарайтесь понять причину каприза, гнева;
• если «сцена» только начинается, постарайтесь отвлечь ребенка (особенно маленького);
• если не удалось отвлечь ребенка, оставьте его на некоторое время в покое, не обращайте внимания на его капризы, старайтесь оставаться совершенно спокойными;
• выберите правильную тактику поведения с детьми и придерживайтесь ее, начиная с самых первых капризов ваших малышей;
• обращайте внимание на свое эмоциональное состояние: если вы нервничаете, то ребенку это быстро передается, а он не умеет сдерживаться;
• никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать: «Если ты не замолчишь, я не буду тебя любить». Таким образом вы учите ребенка говорить неправду;
• когда ребенок перестанет капризничать, поговорите с ним ласково. Не отождествляйте его с проступком, уверьте, что вы его любите, а вот поступок его вас огорчил.

6. Обратная связь с родителями.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ХОДИТЬ В ДЕТСКИЙ САД

Детские сады и ясли вошли в жизнь общества вместе с женским движением за равенство прав с мужчинами и являются его достижением. Эти учреждения в определенной мере освобождают женщин от ухода за детьми и их воспитания, предоставляя возможность заняться получением образования, профессиональной деятельностью, предпринимательством. До настоящего времени в детские сады ходили почти все дети в нашей стране. Но в последние годы появилась альтернатива государственным дошкольным учреждениям. Это — семейное воспитание, возрожденный институт гувернерства, частные образовательные и развивающие учреждения.

Если еще 10 лет назад на ребенка, пришедшего в первый класс не из детского сада, смотрели, как на белую ворону, то теперь ситуация изменилась. Многие мамы воспитывают и развивают детей дома.

Так нужен ли малышу детский сад? Что он дает ребенку? С какого возраста лучше отдавать туда детей? Предлагаю взглянуть на эту проблему с точки зрения детской психологии.

В данном случае я буду говорить о большинстве детей, которым МОЖНО и НУЖНО посещать сад.

Каковы же преимущества пребывания ребенка в детском саду и объективные причины, по которым малыш должен его посещать?

•  Во-первых, пребывание ребенка в детском саду создает условия для развития у него самостоятельности. В саду малыши значительно легче и быстрее осваивают навыки самообслуживания: учатся самостоятельно есть, одеваться и раздеваться, отправлять естественные потребности, соблюдать личную гигиену, убирать за собой. Все эти премудрости они осваивают в детсадовской атмосфере за три-четыре месяца.

•  Во-вторых, в детском саду больше времени, чем дома, уделяется игровой деятельности и занятиям, которые способствуют физическому развитию ребенка, развитию логического мышления, речи, художественных и музыкальных способностей.

•  В-третьих, посещение детсадовской группы формирует у ребенка умение общаться в коллективе, приучает взаимодействовать с другими детьми на основе договоренности, учета общих интересов. Это обстоятельство особенно важно для единственных детей в семье. В процессе общения дошкольники учатся ждать своей очереди, делиться тем, что имеют, умерять личные желания. Дети не просто привыкают друг к другу, а устанавливают достаточно тесные отношения.

" При этом, подражая, учатся у сверстников тому, чего не умеют сами.

В условиях детского сада исчезает установка «Я — МОЕ», актуальной

становится установка «НАШЕ — ОБЩЕЕ». Ребенок делится игрушками,

помогает сверстникам, если они еще не научились, одеваться и раздеваться,          объясняет правила игры тем, кто их не знает.

Большую роль в воспитании и обучении детей дошкольного возраста играет воспитатель. Он прививает им навыки самообслуживания, учит общаться с ровесниками и взрослыми. Под руководством воспитателя в процессе игровой и познавательной деятельности, наблюдений за природой и окружающим миром дети приобретают знания, умения и навыки, необходимые для их всестороннего развития. Содержание, цели и задачи работы с детьми воспитатель планирует с учетом их возраста.

• В-четвертых, преимуществом пребывания ребенка в детском коллективе является избавление его от эгоцентрических установок. Эгоцентризм ребенка проявляется как стремление судить обо всем происходящем исключительно со своей позиции и отрицать все, что не отвечает собственным интересам. Дошкольники, чье развитие происходит в условиях детского сада, способны учитывать позицию и мнение другого уже в 4—4,5 года, а при домашнем воспитании эгоцентрические установки исчезают только к 5—6 годам, а иногда сохраняются и до 7—8 лет.

Если вовремя не принять соответствующих мер, такие дети вырастают эгоистами, способными перешагнуть через любого человека ради достижения своей цели. В данном случае хорошо, что мама сама видит причины эгоистичного поведения сына. Действительно, в домашнем окружении маленькому человечку несложно навязать свою волю и подчинить себе маму и папу. Поэтому родителям очень важно знать меру в проявлении своей любви к ребенку. Если ребенок не слушает многократных объяснений, чего нельзя делать и почему, без наказания уже не обойтись. При этом лучше лишить ребенка чего-то хорошего, например, просмотра его любимых телепередач, прогулки или др., чем сделать ему плохо. К тому же важно спокойным тоном объяснить малышу, какие именно его действия и почему привели к наказанию.

Рассмотренный выше случай свидетельствует о некоторых недостатках домашнего воспитания. Я думаю, таких проблем у мамы могло бы и не быть, если бы ее сын ходил в детский сад, так как в коллективе ему пришлось бы подчиниться общим правилам и нормам поведения, научиться уважать мнение других ребят.

Итак, мною были отмечены некоторые психологические преимущества детсадовского воспитания. Но не следует забывать и о медико-педагогических преимуществах: режиме питания, отдыхе, прогулках, специальных занятиях, способствующих полноценному, разноплановому развитию детей. Учитывайте это, решая вопрос о поступлении ребенка в детский сад.

При этом примите во внимание, что лучший возраст для успешной и скорейшей адаптации ребенка к режиму детского сада — два-три года. На этот период приходится кризис раннего детства, который психологи обычно называют кризисом трех лет. Дети, стремясь утвердить свое «я», тянутся к самостоятельности, относительной автономии существования. Они легче переносят разлуку с мамой, привыкают к воспитательнице, учатся с уважением относиться к взрослым. Именно в это время детсадовский режим благоприятно влияет на становление личности дошкольников, а их адаптация к новой социальной среде проходит менее болезненно.

Воспитателям и родителям на начальном этапе приспособления ребенка к детскому саду следует быть чуткими и внимательными к нему. Задача родителей — морально подготовить ребенка к смене обстановки и режима, объяснить, для чего нужен детский сад, подчеркнуть, что ему там будет хорошо, а чтобы процесс привыкания и адаптации прошел более гладко и быстро, можно посоветовать создать дома режим, близкий к детсадовскому.

Наименее благоприятный возраст ребенка для поступления в детский сад — это четыре года и промежуток от пяти до шести лет. В это время развитие ребенка относительно стабилизируется, и резкое изменение образа жизни, связанное с утратой постоянного общения с близкими людьми, может привести к неприятным последствиям.

Необходимо учитывать, что в любом возрасте погружение в атмосферу детсадовской общности может восприниматься некоторыми детьми как насилие над личностью, как утрата индивидуальности. Тяжелые переживания могут привести к негативным формам поведения: истерикам, капризам, постоянному нытью по выходным, а иногда и к соматическим расстройствам — повышению температуры, болям в животе и жидкому стулу, обострению хронических заболеваний.

Из-за нежелания ходить в садик ребенок нередко прибегает к манипулированию родителями: плачет, капризничает, требуя возврата к прежней домашней жизни. Он как бы вовлекает взрослых в затяжную «войну», где вопрос «кто кого?» решается то в пользу родителей, то в пользу малыша. Действия ребенка выстраиваются приблизительно по такой схеме: сначала в ход идут просьбы и рассказы о том, как все плохо в садике, если это не помогает, начинаются слезы и истерики, а не действуют они, остается еще одно средство, которое подсознательно выбирает организм, — болезнь.

Как облегчить процесс привыкания к детскому саду, как сделать так, чтобы малыш с удовольствием ходил в садик, я расскажу немного позже. А сейчас постараемся выяснить возможные причины негативного отношения ребенка к детскому саду.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ХОДИТЬ В ДЕТСКИЙ САД?

Причин, по которым ребенок не хочет идти в детский сад, может быть множество. Я же остановлюсь на наиболее типичных.

Самая существенная причина — естественное нежелание ребенка отрываться от домашней обстановки и привычного окружения.

Малыш, не умея мыслить во временной перспективе, воспринимает каждую разлуку с мамой и родными как необратимую потерю. Это будет длиться до тех пор, пока он не усвоит новый для него порядок встреч и расставаний, не привыкнет к ребятам и воспитателям. Ведь даже кошка или собака, оставленная в выходные дни на попечение соседей, тоскует по хозяевам, ведет себя неестественно. Что же говорить о таком сложном существе, как человек. Ребенок не всегда быстро и безболезненно привыкает к шуму, множеству людей, эмоциональной обособленности жизни -в детском саду. Некоторые страдают от этого месяцами. А принуждение ходить туда, где малыш чувствует себя дискомфортно, подрывает в его душе веру в родительскую любовь.

Другая   причина   нежелания ребенка посещать детский сад — это болезненно проходящая смена режима и обстановки. И занятия, и распорядок дня в детском саду рассчитаны на усредненную возрастную норму, они порой не учитывают индивидуальных особенностей детей. В связи с этим многие родители сталкиваются с проблемой тяжелых утренних подъемов или жалоб ребенка на мучительность для него некоторых моментов режима, например тихого часа.

Приучение ребенка к режиму — это формирование привычки вовремя ложиться и вовремя вставать, есть и гулять по часам. При этом нужно иметь в виду, что на каждые сто детей приходится два-три случая длительной или полной дезадаптации к условиям детского сада. Как правило, это единственные дети в семье или часто болеющие малыши, длительное время просидевшие дома с мамой или бабушкой.

Как я уже отмечала, лучший возраст для успешного и скорейшего привыкания ребенка к режиму детского сада — от двух до трех лет. А наименее благоприятный — четыре года и промежуток от пяти до шести лет. Не забывайте об этом, дорогие родители, когда решите отдать свое чадо в детский Еще одна причина, по которой ребенок не хочет идти в детский сад, — непривычная для него пища.

В детском саду трех- четырехразовое питание, что обеспечивает нормальную жизнедеятельность и работоспособность детского организма. Однако нередко родители жалуются на то, что дети плохо едят в садике. Особенно это касается таких блюд, как супы и каши. Если в домашнем меню мы можем достаточно долгое время обходиться без них, то рацион детского питания в детском саду предполагает ежедневное их употребление.

Однажды мне довелось работать с мальчиком, который в период двухмесячного пребывания садика на даче каждый утренний подъем начинал с причитаний: «Не хочу каши!..»

Чем же так не угодны нашим деткам такие полезные блюда, как каша и суп?

Каша, приготовленная на молоке, часто пригорает. Малышам же достаточно один раз попробовать продукт с запахом или вкусом пригоревшего молока, и его вид станет вызывать отвращение. Дети начинают отказываться от пищи, т. к. пищевые рефлексы формируются  очень быстро. Нужно заметить, что это не просто каприз, а стойкая реакция организма: прекращаются слюноотделение и выделение желудочного сока, появляются позывы к рвоте. А пища, скормленная насильно, надолго задерживается в желудке, вызывая неприятные ощущения и даже боли.

Теперь немного о супах. Потребление их — дело достаточно сложное и деликатное. Блюдо-то это жидкое, однако пить его нельзя. Аккуратно есть его ложкой умеет далеко не каждый дошкольник. Кроме того, в супах встречаются такие малоаппетитные с точки зрения детей продукты, как жареный лук, морковь, жир. Очень многие дети не выносят их вкуса и запаха. Индивидуальная избирательность   тоже   играет здесь немаловажную роль. Кто-то не любит рыбный, кто-то молочный или рисовый суп, а выбора опять-таки нет. Вот и приходится малышам сидеть по 30—40 минут над тарелкой с остывшим супом, в то время как вся группа уже отправилась в спальню на тихий час. И если в домашних условиях мы можем достаточно легко заменить одно блюдо другим, то сделать это в садике значительно сложнее. Здесь существуют утвержденные нормы питания, организованно осуществляется закупка продуктов и их распределение по группам, замена же (например, вместо первого блюда — два вторых) не предусмотрена.

Нелюбовь к определенным блюдам дети могут перенести на детский сад в целом. Объяснить же, почему это произошло, ребята не в состоянии.

Одна из самых важных и распространенных причин, по которой ребенок может отказываться посещать детский сад, — нелюбимый воспитатель.

Напомню, что существует перечень требований, которым должны соответствовать детские сады. Эти требования определяют качество ухода за детьми. В перечень входят:

• соответствующее помещение и персонал;

• наличие необходимых для ребенка вещей: игрушек, мебели, оборудования;

• вкусная, полноценная, хорошо приготовленная и имеющая привлекательный вид пища;

• сердечно и дружелюбно настроенные к детям и родителям воспитатели;

• оборудование для физических упражнений и тренировок;

• возможность выбора вида активности;

• умение воспитателей заинтересовать и вовлечь детей в игры и занятия;

• безопасное оборудование помещений и игровых площадок;

•  диетическое питание для нуждающихся в нем детей (ослабленных, больных и т. п.);

• поощрение детей;

• регулярное чередование активных игр и спокойных занятий с отдыхом;

• участие родителей в жизни детского сада;

• регулярное проведение родительских конференций (собраний) с привлечением персонала детского сада;

• элементы новизны и оригинальности в программах детского сада;

•  постоянно действующие программы повышения квалификации персонала.

Из приведенного перечня шесть пунктов — более трети выдвигаемых требований — касаются установок и умений персонала детского сада.

Дети обостренно чувствуют настрой и отношение к ним работающих в детском саду людей. Они моментально распознают недоброжелательность, неискренность и отвечают тем же, то есть лишением своей любви и уважения. Поэтому, если не только ваш ребенок, но и другие воспитанники отрицательно относятся к кому-либо из персонала, дело не в их невоспитанности, а в самом воспитателе.

Часто в категорию нелюбимых попадают те воспитатели, которые, чрезмерно опасаясь за жизнь и безопасность своих воспитанников, неразумно ограничивают их свободу и активность. «Прекрати бегать!», «Куда ты забрался?», «Перестаньте размахивать палками!», «Гуляем только на участке!», «Что еще за игру вы придумали?», «Кто разрешил?» — вот типичные выражения, которые свидетельствуют о страхе перед личной   ответственностью работников за вверенных им детей.

Малыши двух-трех лет обычно достаточно легко подчиняются, а вот среди детей постарше обязательно найдется свободолюбивая личность, которая не станет мириться с подобными ограничениями. Такие дети могут устраивать побеги из сада, что еще больше осложняет их взаимоотношения с воспитателями.

Встречаются случаи, когда воспитатели подавляют активность отдельных детей с помощью наказаний: малышей выставляют в раздевалку, если они разговаривают во время тихого часа, насильно кормят, если они не успевают за другими или отказываются от еды, и т. д. Такое поведение воспитателей также отбивает у детей желание посещать детский сад.

В последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются ко мне за консультацией по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Они не нуждаются в коллективном общении, ведут себя обособленно, не имеют друзей. Причиной происходящего является так называемое детское одиночество — вещь довольно страшная и, увы, распространенная. Многие родители, решая материальные, профессиональные, личные и другие проблемы, предоставляют малыша самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним вопросами ухода.

Нередко такого ребенка прекращают водить в сад, так как он не вписывается в коллектив сверстников.

Прежде всего надо понять, что каждый человек, в том числе и маленький, имеет индивидуальную степень выраженности потребностей. Есть люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что соблюдают диету, а потому, что потребность в пище у них не столь велика и насыщение наступает раньше.

То же происходит и с потребностью в общении. У одних она сильнее, у других — слабее. И если взрослые могут принудить себя из вежливости поддерживать неинтересный разговор, то дети, откровеннее выражая свои чувства и мысли, просто перестанут общаться.

Часто причиной предпочтения одиночества и нежелания ходить в детский сад становятся травмирующие обстоятельства. Малыша в детском саду могли обидеть, обозвать, дать ему прозвище. После подобных инцидентов он больше не хочет общаться с обидевшими его детьми, а порой и вообще замыкается в себе.

Бывает, что, играя в детском саду, он по неосторожности толкнул товарища, попал ему в лицо снежком или песком. Вид крови или слезы сверстника могли произвести сильнейшее впечатление на психику малыша. В результате — отказ от игр, прогулок, вообще от детского сада. А на все уговоры родителей он будет отвечать безутешными слезами.

В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых (родителей, воспитателей) только помешают восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и постараться спокойно обсудить с малышом это происшествие, помочь ему преодолеть испуг.

Нежелание ходить в садик может проистекать и из-за частых болезней ребенка. Замечательно, когда дети здоровы. Увы, это бывает не всегда. Десять детей на каждую тысячу новорожденных уже страдают тем или иным недугом. Кроме тяжелых соматических и психических болезней, малышей подстерегают травмы и инфекции. По этим причинам многие дети вынуждены сидеть дома.

Поведение больного ребенка во многом отличается от поведения здорового. Одни дети становятся крайне раздражительными, плачут, кричат, требуют присутствия взрослого и тут же прогоняют его, отказываются от игрушек и любимых блюд, мало спят. Другие, заболев, становятся грустивши и безразличными, ими овладевает апатия.

Иногда дети стараются вызвать к себе жалость, преувеличивая свои страдания.

У часто болеющих детей, которые редко ходят в детский сад, мало друзей, что не может не беспокоить их родителей и воспитателей, да и сами малыши страдают от этого.

Склонность детей к частым болезням создает вокруг них атмосферу разобщенности. Девочки и мальчики старше четырех лет, посещающие одну группу, организуют совместные игры, которые могут длиться в течение нескольких дней. Каждый ребенок получает в них свою роль, приобретает определенный социальный статус. Если ребенок из-за болезни часто остается дома, он исключается из групповых игр. К тому же прочность дружеских связей между дошкольниками во многом определяется продолжительностью их общения, поэтому у часто болеющих детей мало или вообще нет друзей. Вследствие этого у них исчезает желание ходить в детский сад, так как там им становится скучно и неинтересно; они чувствуют себя одинокими.

Таким образом, существует много причин, по которым дети не желают ходить в детский сад. Задача родителей — помочь им преодолеть все те проблемы, о которых шла речь выше, сделать все возможное, чтобы малыши с удовольствием посещали детсад.

КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

Чтобы ребенок быстрее привык к мысли, что он должен ходить в детский сад, и для скорейшей адаптации к его режиму, вы, родители, можете пойти двумя путями.

Первый путь — ребенок должен с первого дня знать, что выбора у него нет — посещение садика неизбежно. Тогда все свои усилия он станет направлять на поиск положительных моментов происходящего.

Либерализм лишь осложнит ситуацию. Если по часу сидеть в раздевалке, слушая душераздирающие вопли своего чада, или чередовать несколько дней пребывания в саду с неделей — дома, или прибегнуть к приему сокращения времени нахождения ребенка в группе до полутора-двух часов в день, положение станет еще более тяжелым для вас, малыша и персонала детского сада. Ребенок может почувствовать, что и его родитель не готов к тому, чтобы оставить его в саду, что окончательное решение еще не принято. Это будет создавать у него ложные надежды, которые только усугубят ситуацию.

Второй путь заключается в установлении договоренности с администрацией детского сада и воспитателями о вашем пребывании в саду вместе с ребенком в течение какого-то времени. Попробуйте находиться в группе столько времени, сколько потребуется для того, чтобы ребенок окончательно освоился и научился обходиться без вашей помощи и поддержки. Может потребоваться неделя, месяц, а то и больше, но зато потом вы станете совершенно спокойно оставлять его в саду.

Поэтому, если вопрос о необходимости отдать ребенка в сад решен окончательно, не стоит дожидаться момента, когда малыш подрастет и станет самостоятельным. Учиться есть, одеваться, завязывать шнурки, заправлять кроватку необязательно дома. Не тратьте свои усилия на муштру и наставления. Лучше используйте время своего дополнительного отпуска по уходу за малышом на более полезные и актуальные вещи.

Если вы не будете бояться разлуки с ребенком, скорее всего и он легче перенесет ее. Тем более нечего опасаться, что контакты с другими детьми снизят привязанность малыша к вам. Скорее наоборот, пребывание в детском саду усилит любовь ребенка к дому и родителям.

Расскажу немного об организации подъемов и отбоев. Родители часто беспокоятся о том, как поднять ребенка рано утром. Ведь в домашних условиях многие дошкольники бодрствуют до позднего вечера и ложатся спать вместе со взрослыми членами семьи. Подъем их также не регламентирован и происходит у кого в 10 утра, а у кого и ближе к обеду. Переход к новому режиму начинается с попыток уложить малыша в кровать около 8 часов вечера. Даже если это удается, ребенок не может заснуть, и родители вынуждены проводить малоприятные часы у постели своей крошки, изводя ее просьбами поскорее закрыть глазки и уснуть.

Организм маленьких детей достаточно пластичен. Перестройка ритмов сна и бодрствования происходит за два-три дня. Поэтому стоит только поднять малыша в нужное время, и он восполнит возникший дефицит более продолжительным дневным сном и ранним отбоем. Все это произойдет в результате потребности организма, без уговоров и насилия. А чтобы ребенку было легче просыпаться по утрам, включайте бодрую музыку или приходите будить его вместе с любимой игрушкой — медвежонком, котиком, мартышкой или др.

Проблему отказа ребенка от пищи в детском саду также можно решить хотя бы частично. Не старайтесь накормить малыша дома, до отправки в детский сад. Нет ничего страшного в том, что ребенок подождет с приемом пищи до 8—9 утра, даже если он встает в 6 или 7 часов. Дорога до детского сада, зарядка и игры перед завтраком лишь разожгут его аппетит, а значит, меньше будет капризов по поводу каши, масла, пенок и прочих неприятных с точки зрения ребенка вещей. Особенно это касается детей, у которых и в домашних условиях плохой аппетит. Если такой ребенок позавтракает дома, заставить его есть в группе будет практически невозможно.

Нелишне будет предупредить персонал детского сада о вкусах малыша. Но  делать это следует в его отсутствие, когда он ушел в игровую комна-гу или занялся с другими детьми, так как подобные разговоры как бы программируют ребенка на совершение соответствующих действий: он станет лишь сильнее капризничать и настаивать на отказе от пищи, объясняя это словами матери или бабушки.

Первое время можно давать малышу с собой яблоко или морковку. Если, отказавшись от нелюбимого кушанья, он проголодается, то сможет съесть этот запас. Только не давайте ему шоколада, конфет и печенья. После сладкого ребенок не будет есть даже любимые блюда. Да и другие ребята станут смотреть на него с завистью.

Воспитателям следует чаще использовать игровые ситуации для создания у детей заинтересованности в потреблении пищи, а не просто принуждать их съедать все, что положено. Так, призыв скорее освободить от супа Петрушку, изображенного на тарелке, быстрее подействует на детей, чем угрозы и попытки насильственного кормления с ложки, вызывающие со стороны малышей ответную агрессию.

Несколько слов о детях с плохим аппетитом. У значительного числа людей потребность в пище несколько снижена по сравнению с общепринятой нормой. Понятие нормы вообще очень расплывчато: с точки зрения европейца или американца, мы едим возмутительно много, а вот население Скандинавии или коренные жители гор посчитали бы объем потребляемой нами пищи недостаточным. Поэтому, если ваш ребенок ест меньше, чем вы, или меньше того, что положено по норме, это еще не значит, что он недоедает. Если его самочувствие не ухудшается, оснований для беспокойства нет.

Кроме того, аппетит — это лишь один из признаков потребности нашего организма в пище. На его удовлетворение влияет как количество принятой пищи, так и ее калорийность. Внимательно понаблюдайте за своим ребенком, может быть, он набирает необходимое для роста и развития количество калорий, съедая слишком много сладостей, доступных ему. Диетологи подсчитали, что два мороженых по калорийности заменяют полный обед. Точно так же, проглотив до обеда две-три конфеты, вафельку, три печенья, малыш вполне способен обойтись без второго и даже без первого и второго блюд вместе взятых.

Но есть дети, которые плохо едят именно в детском саду. Причины такого поведения могут быть самыми разными. Анализировать их надо, разбираясь отдельно в каждой конкретной ситуации. Замечу только, что если ребенок добирает свою норму во время вечернего приема пищи дома, значит, это его индивидуальный способ решения проблемы. Конечно, родители могут быть недовольны таким положением дел, но ничего страшного в этом нет.

Возможно, взрослым следует поговорить с воспитателем о соседях малыша по столу. Причина может быть в том, что они за столом говорят что-то обидное для вашего ребенка.

Малыша может смущать непривычная обстановка. Если дома он ест на кухне или любит это делать под музыку, если его кормление традиционно сопровождается чтением книг или просмотром телепередач, первое время в садике он может отказываться от пищи просто потому, что ему не хватает привычных стимулов, ведь есть же дети, которых именно по этой причине невозможно накормить в гостях. Со временем данная проблема разрешается сама собой, поэтому не волнуйтесь, если в первые недели пребывания в саду ребенок теряет аппетит.

Все это свидетельствует о том, что страхи и беспокойства мам и бабушек по большей части преувеличенны. Нормальная обстановка в сад)' и дома вскоре разрешит ситуацию, и вы обойдетесь без посещения педиатров и диетологов, «допросов с пристрастием» по поводу того, что сегодня давали в садике на завтрак или обед и все ли ты скушал. Надо помнить, что еда должна приносить удовольствие, а упитанность ребенка не всегда является показателем его здоровья.

Проблему нелюбви ребенка к воспитателям решить немного сложнее. Чтобы расположить к себе малышей, воспитатель должен уметь поощрять инициативу и активность детей, заинтересовывать их совместной игровой деятельностью, использовать положительные средства стимуляции и управления их поведением. Одним это удается легко, к другим подобный опыт приходит с годами.

Если ваш ребенок не ладит с воспитателем, довольно жестоко упрекать малыша в грубости и невоспитанности. Маленькому человеку и так приходится несладко. Далеко не каждая группа дошкольников способна найти себе дело, которое бы было интересно, увлекательно и не вызывало нареканий персонала. Чаще всего детям требуется руководящая, направляющая сила воспитателя. Неумение или нежелание воспитателя заниматься с группой ведут к росту недовольства среди детей и могут послужить поводом для их отказа ходить в садик.

В таких случаях родителям следует подумать о переводе ребенка в другую группу или сад. Ведь детские капризы и другие формы протеста никогда не бывают беспочвенными.

При этом дошкольникам крайне важно знать, что они достойны родительской любви. Плохо уже то, что малыши вынуждены общаться с нелюбимым, психологически отвергаемым ими воспитателем. Но еще хуже, когда люди, которых они любят, теряют терпение и сердятся на них за несдержанность и искреннее выражение чувств. Детские эмоции подобны шилу в мешке, которое невозможно утаить. Если бы дошкольники могли управлять своими эмоциями, то стали бы взрослыми. Поэтому постарайтесь поскорее выяснить причину недовольства ребенка, а зная ее, решайте, что вы будете делать, чтобы помочь ему. Иначе пресловутое счастливое детство будет отравлено ранящими сердце переживаниями и душевными страданиями.

Некоторых детей дразнят и обижают в детских садах, и поэтому они отказываются туда ходить. Эффективнее всего родители помогут робкому ребенку, не оберегая его на каждом шагу, а ободряя, поддерживая и внушая веру в себя.

В письмах нередко встречаются просьбы родителей, подобные этой:

Чаще всего любителями подразнить являются мальчики. С чем это связано? Мальчики от рождения более агрессивны, чем большинство девочек, но в то же время в качестве природной меры предосторожности они обладают и более совершенной системой контроля агрессивности, дальнейшему развитию которой родители и воспитатели обязательно должны уделять внимание.

Дразнилки могут оказаться очень болезненными для психики маленького и впечатлительного человечка. Он ведь еще слишком мало жил на свете, чтобы нарастить достаточно «толстую» для всякого рода подковырок «кожу» и научиться не обращать на насмешки внимания; а то, что над ним смеются, ребенок начинает понимать очень рано и достаточно остро переживает свое унижение и беззащитность.

Каким же образом вы, родители, можете защитить ребенка, которого дразнят или задирают? От смены детского сада или места жительства толку обычно не бывает. В каждом детском саду найдется свой насмешник и хулиган, который непременно проявит себя уже через час-два после того, как ваш малыш останется в детском коллективе.

Можно ли защитить детей от насмешек чисто физически? Иногда — да, гораздо чаще — нет. Насмешников детсадовского возраста можно остановить на то время, пока присматривающий за ребенком родитель находится рядом, но после его ухода запрет, как правило, действует недолго.

Если пристальней посмотреть на эту проблему, можно понять, что уверенные в себе, более самостоятельные дети, которые не «держатся за мамину юбку», никогда не дадут себя в обиду. Мама, которую обостренное чувство беспокойства заставляет чрезмерно опекать ребенка, может воспитать у него ощущение, что только рядом с ней он находится в безопасности, все же остальные люди опасны.

Если мама, выслушав жалобы плачущего и перепуганного малыша, начинает волноваться и отзываться о его мучителе с преувеличенным негодованием, у ребенка может возникнуть неадекватное впечатление об опасности, которой он подвергался и которой может подвергнуться снова.

Мама не должна так себя вести. Лучше отвлечь внимание малыша на что-нибудь другое, интересное, а самой быть спокойной, демонстрируя при этом уверенность, что все будет в порядке. Если же ваш ребенок никак не может успокоиться, научите его, как легче и с достоинством переживать насмешки или как лучше давать отпор, если в том возникнет необходимость. Как один из вариантов посоветуйте ему не подавать вида, что ему обидно, или демонстративно не обращать на обидчика внимания, или спокойно, с достоинством говорить насмешнику. «Отстань, я тебя не обижаю — и ты меня не трогай». Да и воспитатели в детском саду не должны равнодушно смотреть на то, как одни дети дразнят и обижают других. Можно поступить по-разному: поругать в присутствии всей группы тех детей, которые дразнятся, чтобы им стало стыдно за это, или занять их другим видом деятельности, чтобы отвлечь их внимание от нежелательной ситуации. Все зависит от конкретного случая и требует индивидуального подхода.

Таким образом и вы, родители, и воспитатели можете помочь сгладить неприятные ситуации, которые отбивают у детей желание посещать детские дошкольные учреждения, и сделать все возможное, чтобы малыши с удовольствием ходили в детский сад.

Темперамент - основа поведения

Присмотревшись внимательнее к своему ребенку, Вы заметите, что он отличается от других детей. Часто родители сравнивают своего малыша с его сверстниками и переживают, что он еще не умеет так хорошо говорить, как соседский Петя; плачет чаще, чем старшая сестричка; у него много страхов или, наоборот, ничего не боится; часто просто неуправляем, не то, что спокойная девочка, живущая напротив. Сравнивая детей, родители забывают, что каждый малыш уже с рождения индивидуален и развивается по схеме, заложенной природой. «Индивидами рождаются, личностями становятся».

Поведение и эмоциональные реакции ребенка зависят, прежде всего, от ТЕМПЕРАМЕНТА. Тип темперамента определяется генами, т.е. является врожденным. Еще в 5 веке до н.э. Гиппократ выделил 4 типа темперамента. Проявление того или иного типа можно заметить уже в раннем детстве.

Поскольку темперамент изменить нельзя, взрослым нужно знать его особенности, чтобы лучше понимать своего ребенка, эффективнее воспитывать и развивать его. Если у мамы и ребенка темперамент схожий, они быстрее найдут общий язык, если же темпераменты резко отличаются (мама – холерик, малыш – флегматик), это ведет к проблемам в общении с ребенком, в его воспитании, т.к мама часто требует от него то, на что он не способен (быть лидером в общении со сверстниками, быть раскованным, быстро одеваться и т.д.). В таком случае взрослому стоит подстроиться под ребенка, учитывать его индивидуальные особенности, контролировать свои эмоции, чтобы не зародить у малыша комплекс неполноценности.

В чистом виде темпераменты встречаются редко, в основном они «смешанные»: у человека проявляются черты сангвиника и флегматика, холерика и сангвиника; но все же преобладает один тип.

Итак, четыре типа темперамента.

Сангвиник
Ребенка-сангвиника отличает выразительная мимика, энергичная жестикуляция, быстрая речь. Он верток и подвижен, слезы появляются мгновенно, но малыш быстро утешается, не злопамятен. Может быстро переключаться с одного занятия на другое, но если ему интересно – может заниматься одним делом, не отвлекаясь и не утомляясь. Любит как подвижные игры, так и спокойные. Добрый, не жадный. Может быть неаккуратным, несобранным, рассеянным, но в общении приятен, любит фантазировать. Преобладающее настроение – веселое, жизнерадостное. Как и холерик, маленький сангвиник самостоятелен и настойчив, однако эти качества проявляются только при заинтересованности ребенка. Вам не удастся заставить сделать своего малыша то, что он не захочет сам. Ребенок может сдерживать проявление своих чувств, поэтому вспышки гнева и агрессии бывают у него крайне редко. Он скорее проигнорирует Ваше требование и продолжит заниматься своим делом. Малыш склонен обдумывать свои действия и поступки; легко привыкает к новой обстановке, приспособится к тому, к чему никто не сможет приспособиться; находит общий язык с детьми и взрослыми; быстро усваивает правила поведения, послушен. Сангвиник компромиссен, это помогает ему пережить жизненные трудности. Обычно быстро засыпает, спит хорошо, просыпается с улыбкой. Печалится редко, легко поднять ему настроение.
Такому ребенку обычно суждено быть лидером среди других (стремление к лидерству проявляется уже в раннем детстве), выполнять роль буфера между холериком и флегматиком.

Холерик
Маленький холерик не боится трудностей, упорен в их преодолении. Всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен. Если поставил перед собой цель, обязательно ее достигнет (достать Вашу любимую вазу с полки или простроить башню из кубиков) При этом проявит удивительную изобретательность. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, часто бывает вспыльчив и агрессивен. В его поведении многое зависит от воли, которая очень развита. Холерик энергичен, непоседлив, импульсивен; много, громко и быстро говорит; выразительная мимика. Основное настроение—жизнерадостное, веселое, но быстро меняется; может быть несдержан. Легко приходит в ярость, но быстро успокаивается, не злопамятен. В поступках нет элемента обдумывания, поэтому может быть опасным для самого себя и окружающих. Несдержанность приводит к многочисленным жалобам воспитателей в детском саду: малыш неусидчив, много шумит, дерется с детьми, не соблюдает правила поведения, может нагрубить. Со сверстниками часто ссорится, даже дерется, доказывая свою правоту силой, а не разумными доводами. Любит играть в подвижные игры, часто достаточно агрессивные. Спит мало, просыпается рано; в еде неразборчив, ест «на лету», «кусочничает».
При воспитании маленького холерика от Вас потребуется бдительность, настойчивость, строгость. Старайтесь предугадать действия ребенка, если они таят в себе опасность, необходимо остановить малыша, объяснить ему, к чему может привести его поступок. Дома должны действовать четкие законы поведения (не очень много запрещайте), которые должны соблюдаться всеми. Замечания, сделанные вовремя, оказывают стимулирующее действие. Такому ребенку необходимо большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. Полезны занятия спортом, подвижный образ жизни. Учите ребенка проигрывать, думать над своими поступками. Читайте книги и истории о героических поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать, объяснять неправоту лучше, когда ребенок успокоится. Нельзя стыдить при других!!!

Меланхолик
Малыш-меланхолик малоактивен, движения его слабые, речь тихая и неторопливая. У меланхолика богатый внутренний мир: когда он не играет, чаще бывает задумчивым, грустным. Настроение колеблется между подавленным и спокойно-веселым. При этом он очень впечатлителен и болезненно чувствителен к мелочам. Например, несколько минут назад малыш увлеченно рисовал, и вот уже горько плачет. Из-за чего? Может, рисунок не получился или карандаш сломался. Малышу нетрудно найти повод для огорчения. Плачет часто, долго и горько. С трудом включается в игры других детей, пугается чужих, но с теми, кого любит – добрый, мягкий, доверчивый. Такого малыша часто называют «маленьким взрослым» за его рассудительность и серьезность. Он не любит играть в подвижные игры, разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, но без особых проблем, в кровати любит размышлять и фантазировать; утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, не любит спорт, соревновательные игры. Застенчивость, нерешительность, робость чаще встречается именно у меланхоликов. Во время адаптации к детскому саду часто наблюдается регресс в развитии (ребенок «скатывается» назад, забывает многие умения и навыки). Зато их чувствительность – залог отзывчивости и доброты, которые притягивают к ним друзей.
При воспитании такого ребенка главное – такт и терпение. Он очень медленно учится, потому что боится нового, везде ему мерещатся трудности и опасности, при возникновении проблем сразу опускает руки. Вместо того, чтобы переживать, что малыш упадет с горки, Вам придется уговаривать его залезть туда. Меланхолики обычно исполнительны и старательны, но не любят привлекать к себе внимания. Они не публичные люди, отказываются выступать на утренниках, отвечать у доски. Любое замечание, плохая оценка приводят ребенка в отчаяние. Поэтому вам придется постоянно поддерживать самооценку ребенка, контролировать свои слова и эмоции; приучайте к критике постепенно, ни в коем случае не кричите, говорите спокойным голосом, приводите доводы, тут же похвалите малыша за другие достижения или просто за старание. Утешьте, если он заплакал, и предложите свою помощь. Помните, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для Вашего ребенка, от этого он может даже заболеть. У малыша в семье должен быть человек (мама, папа, бабушка или домашнее животное), которому он мог бы полностью довериться, постоянно получать от него тепло и внимание.

Флегматик 
Малыш-флегматик не склонен к бурному выражению своих чувств. Медлительный молчун, полненький, спокойный. Его мимика и жесты сдержаны, маловыразительны, речь медленная, спокойная. Всегда невозмутим, хорошо владеет собой, как правило, послушен. Такого ребенка трудно опечалить или рассмешить. Малыш двигается мало, может целый день просидеть в одиночестве, играя с любимой машинкой. Не стоит его беспокоить, он вряд ли согласится на предложение поболтать или поиграть в другую игру. У флегматика несколько любимых игрушек, он мало фантазирует, играет в спокойные игры, мало двигается. Ест много, не привередлив. Неохотно сходится с новыми людьми, это следует учитывать, когда начинаете посещать детский сад или просите поздороваться с тетей на улице. Он также отрицательно реагирует на нарушение принятых в семье правил поведения, на ситуации, требующие немедленного решения. Если Вы собираетесь идти гулять, заранее предупредите ребенка, будьте готовы к тому, что он станет медленно одеваться, торопить бесполезно, лучше выделите побольше времени. Вообще, ребенок-флегматик все делает медленно, в том числе и учится. Он не находчив, с трудом осваивает новое и переключается с одного занятия на другое. В то же время он очень настойчив, энергичен, даже упрям, может долгое время работать не утомляясь. Главное – не ограничивать ребенка во времени, не торопить. Флегматик тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет только своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с энергичностью холерика. Самостоятельные решения принимать затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Хорошо развита долговременная память, т.е. долго помнит выученные стихи, песенки, новое учит долго и с трудом. Дети считают его скучным, но с удовольствием играют с флегматиком в традиционные ролевые игры (врач, дочки-матери) Родителям полезно развивать творческую фантазию (творите вместе, сочиняйте), приветствуются занятия вышиванием, музыкой, лепкой, рисованием. Не слишком рано отправляйте спать на ночь, не давайте пересыпать днем, пусть ребенок больше двигается. Закаливайте, не давайте много сладкого.

Зная темперамент своего ребёнка, можно достичь очень многого:

• можно научиться прогнозировать поведение своего малыша в той или иной ситуации, избавив, таким образом, ребёнка и себя от многих трудностей;
• можно научиться устранять факторы, способные "повредить" его юную душу;
• можно научиться использовать в "мирных целях" как положительные черты темперамента, так и отрицательные.

Иными словами, внимательные родители способны НАУЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ темпераментом своего ребёнка. И это очень хорошая новость для многих родителей, сталкивающихся с проблемами в воспитании собственных детей. Для того чтобы овладеть этим мастерством, родителю необходимо:

1. Знать, какие типы темпераментов существуют в "природе".

2. Суметь определить темперамент своего малыша.

3. Изучить его слабые и сильные стороны.

4. Определить темперамент у самих родителей (это особенно необходимо в том случае, если вам очень трудно даётся конструктивное взаимодействие с ребёнком, если вы часто его не понимаете, если он часто делает то, что не вписывается в ваши стереотипы поведения).

5. Научиться использовать полученные знания на практике(причём терпеливо и планомерно).

Для того чтобы вам легче было определить тип темперамента своего ребёнка, предлагаю вам воспользоваться несложным, но достаточно информативным тестом.

Тест: "Определяем темперамент своего ребёнка"

Процедура: каждый вопрос содержит четыре варианта ответа. Выберите то описание, которое более всего соответствует поведению вашего ребёнка и обведите букву перед ним.

1.Как обычно ваш малыш реагирует на замечания родителей (воспитателей, учителей)?

А. Обещает, клянётся, что это было в последний раз, но вскоре опять совершает аналогичный поступок.
Б. Злится, возмущается и в итоге поступает по-своему.
В. Спокойно признаёт свою вину.
Г. Обижается, легко расстраивается, плачет.

2.Как ваш ребёнок поступает в ситуациях, требующих быстрых и решительных действий?

А. Его мгновенно охватывает азарт.
Б. Действует быстро и энергично.
В. Ведёт себя спокойно и сосредоточенно.
Г. Действует нерешительно, робко.

3. Какой поведенческой линии ребёнок придерживается в споре со сверстниками?

А. Активно отстаивает свою позицию, но при этом пытается учитывать и чужие мнения.
Б. Горячится, раздражается, никого не хочет слушать.
В. Говорит уверенно, без лишних эмоций, последователен в изложении своих мыслей.
Г. Ведёт себя очень нерешительно.

4.Как ваш ребёнок ведёт себя, оказавшись в незнакомой обстановке, новом месте (например, в гостях, в кабинете у врача).

А. Быстро приспосабливается к новым обстоятельствам, ведёт себя оживлённо, проявляет интерес к окружающему.
Б. Быстро возбуждается, иногда (часто) нервничает.
В. Спокойно присматривается к непривычной обстановке.
Г. Робеет, стесняется, нерешителен, скован.

Подведение итогов: внимательно посмотрите на буквы, которые оказались помеченными. Преобладание вариантов "А" указывает на то, что темперамент вашего ребенка близок к сангвиническому типу. Если среди ответов больше вариантов "Б", вероятнее всего ваш малыш - холерик. Если вы выбрали как минимум два варианта "В" или "Г", то ваш ребёнок либо флегматик ("В"), либо меланхолик ("Г").

Здесь я хочу отметить, что в жизни темперамент в "чистом виде" (т.е. когда ребенку полностью свойственны черты только одного типа) встречается редко. Чаще же мы наблюдаем смешение черт и, соответственно, образование промежуточных типов. Но даже в этом случае наиболее яркие черты всё равно будут уловимы. Именно на них и стоит обращать внимание.

Развитие психических процессов

Здравствуйте, уважаемые родители!

Сегодня мы поговори о том, как развивать психические процессы ваших детей

Игры на развитие концентрации внимания 

Где что было" 

Ребенку показывают несколько предметов, лежащих на столе. Когда он отвернется, один из предметов убирают или переставляют. От ребенка требуется указать, что изменилось. Начинать следует с небольшого количества предметов, постепенно его увеличивая.

"Найди отличие" 

Ребенок рисует любую несложную картинку (котик, домик и др.) и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями.

"Словесный ряд" 

Называйте ребенку различные слова: стол, кровать, чашка, карандаш, медведь, вилка и т.д. Малыш внимательно слушает и хлопает в ладоши тогда, когда встретится слово, обозначающее, например, животное. Если малыш сбивается, повторите игру с начала.

В другой раз предложите, чтобы ребенок вставал каждый раз, когда услышит слово, обозначающее растение. Затем объедините первое и второе задания, т.е. малыш хлопает в ладоши, когда слышит слова, обозначающие животных, и встает при произнесении слов, обозначающих какое-либо растение. Такие и подобные им упражнения развивают внимательность, быстроту распределения и переключения внимания, а, кроме того, расширяют кругозор и познавательную активность ребенка. Хорошо проводить такие игры с несколькими детьми, желание, азарт и приз победителю сделают их еще более увлекательными.

"Шапка-невидимка" 

В течение 3 секунд надо запомнить все предметы, собранные под шапкой, и затем перечислить их.

"Сделай, как я!" (со спичками)  

Играть можно вдвоем. Взрослый выкладывает из 6 спичек произвольную композицию, затем на одну-две секунды показывает ребенку. Ребенок из своих спичек выкладывает точно такую же фигуру по памяти. При успешном выполнении условия количество спичек постепенно увеличивается до 12-15.

Упражнение на развитие наблюдательности

Предложите ребенку игру: "Внимательно осмотри комнату и найди предметы, в которых есть круг, окружность". Ребенок называет предметы: часы, основание карандаша, выключатель, ваза, столик и еще многое другое.

Проведите эту игру в соревновательной форме: "Кто больше назовет таких предметов?"

Покажите ребенку картинки, на которых нарисованы разные предметы, и попросите назвать все эти предметы, которые как бы "спрятаны".

"Ищем буквы"

Эти задания способствуют развитию концентрации внимания и самоконтроля при выполнении школьниками письменных работ. Для их проведения потребуются любые печатные тексты (старые ненужные книги, газеты), карандаши, ручки. Для детей 6-11 лет желательно использовать тексты с крупным шрифтом.

Для достижения какого-либо успеха это задание следует проводить минимум 5 раз в неделю по 5 минут. Занятия могут быть индивидуальными или групповыми.
Теперь сама инструкция: В течении 5 минут нужно найти и зачеркнуть все встретившиеся буквы "А" (указывать можно любую букву): и маленькие и заглавные, и в названии текста, и в фамилии автора.

По мере овладения игрой правила усложняются: меняются отыскиваемые буквы, по-разному зачеркиваются и так далее; одновременно отыскиваются две буквы, одна зачеркивается, другая подчеркивается; на одной строке буквы обводятся кружком, на другой отмечаются галочкой и т.п. По итогам работы подсчитывается число пропусков и неправильно зачеркнутых букв. Показатель нормальной концентрации внимания - 4 и меньше пропусков. Больше 4 пропусков - слабая концентрация.
Проигрыш не должен вызывать чувства неудовлетворения у детей, поэтому можно ввести веселые "штрафы": столько раз промяукать, сколько сделано ошибок, прокукарекать, проскакать на одной ножке и так далее. Время игры не должно превышать 5 минут.

Игра "Маленький жук".

"Сейчас мы будем играть в такую игру. Видишь, перед тобой поле, расчерченное на клеточки. По этому полю ползает жук. Жук двигается по команде. Он может двигаться вниз, вверх, вправо, влево. Я буду диктовать тебе ходы, а ты будешь передвигать по полю жука в нужном направлении. Делай это мысленно. Рисовать или водить пальцем по полю нельзя!

Внимание? Начали. Одна клеточка вверх,

одна клеточка налево. Одна клеточка вниз.

Одна клеточка налево. Одна клеточка вниз.

Покажи, где остановился жук".
(Если ребенок затрудняется выполнять задание мысленно, то сначала можно позволить ему показывать пальчиком каждое движение жука, или изготовить жука и двигать его по полю. Важно, чтобы в результате ребенок научился мысленно ориентироваться в клеточном поле).

Задания для жука можно придумать самые разные. Когда поле из 16 клеток будет освоено, переходите к движению по полю из 25, 36 клеток, усложняйте задания ходами: 2 клетки наискосок вправо-вниз, 3 клетки влево и т.д.

Упражнения на развитие памяти

Упражнение на развитие зрительной памяти

Разложите на столе перед ребенком палочки, из которых сделайте какую-либо простую фигуру (домик, квадрат, треугольник и т. д.). Попросите ребенка посмотреть внимательно на эту фигуру в течение двух секунд, затем закройте эту фигуру и попросите ее повторить, сложить так же.

Усложнить это упражнение можно, складывая эту фигуру из палочек разного цвета. Ребенок должен запомнить расположение палочек по цвету и затем сложить фигуру самостоятельно.

Другой вариант: вы просите ребенка сосчитать палочки, из которых сделана фигура, и затем сложить фигуру из такого же количества палочек.

Игра на развитие памяти: "Я положил в мешок"

(В эту игру можно играть с детьми, например, во время длительных поездок)

Взрослый начинает эту игру и говорит: "Я положил в мешок яблоки". Следующий играющий повторяет сказанное и добавляет еще что-нибудь: "Я положил в мешок яблоки и бананы". Третий игрок повторяет всю фразу и добавляет что-то от себя. И так далее. Можно просто добавлять по одному слову, а можно подбирать слова, объединенные по общему признаку (фрукты, овощи и т. д.): "В саду у бабушки растут груши, сливы..." (Порядок тот же.)

В этих играх неважно, кто становится победителем, а кто проигравшим. Важно, чтобы ребенок развивал в себе способность вспоминать, получая от этого удовольствие.

Игра "Я - фотоаппарат"

Предложите ребенку представить себя фотоаппаратом, который может сфотографировать любой предмет, ситуацию, человека и т. д.

Например, ребенок в течение нескольких секунд внимательно рассматривает все предметы, находящиеся на письменном столе. Затем закрывает глаза и перечисляет все, что ему удалось запомнить.

Так можно развивать у детей не только память, но и внимание.

Помните: всегда лучше запоминается то, что интересно ребенку. Поэтому старайтесь придумывать разные игры. Например, играйте с ребенком в детектива или в разведчика.

Приемы, помогающие запоминанию

1. Если ребенок затрудняется повторить слова, которые вы ему назвали, дайте ему бумагу и цветные карандаши. Предложите к каждому слову сделать рисунок, который помог бы ему потом вспомнить эти слова.

То же самое можно попросить сделать ребенка и при прочтении фраз. Ребенок сам выбирает, что и как он будет рисовать. Главное, чтобы это помогло потом ему вспомнить прочитанное.

Такой прием позволяет значительно повысить продуктивность запоминания.

Например, называете семь фраз.

1. Мальчику холодно.

2. Девочка плачет.

3. Папа сердится.

4. Бабушка отдыхает.

5. Мама читает.

6. Дети гуляют.

7. Пора спать.

К каждой фразе ребенок делает рисунок. Если он спрашивает: "А что рисовать?", объясните, что он сам может выбрать, что именно изобразить. Главное, чтобы это помогло вспомнить все семь фраз.

После того, как к каждой фразе сделан рисунок, предложите ребенку точно воспроизвести все семь фраз, дословно их повторить. Если возникают трудности, помогите подсказкой.

На следующий день снова попросите ребенка повторить фразы с помощью его рисунков. Отметьте, сколько фраз повторяет ребенок через день, помогают ли ему рисунки. Если вспоминаются 6-7 фраз - это очень хороший результат.

2. Прочитайте ребенку небольшой рассказ, затем попросите его кратко пересказать содержание прочитанного. Если ребенок не смог этого сделать, прочитайте рассказ еще раз, но попросите его обращать при этом внимание на отдельные специфические детали. Задайте ему вопрос: "О чем этот рассказ?" Попытайтесь связать прочитанное с тем, что хорошо знакомо ребенку, или с какой-то аналогичной историей, сравните эти истории (в чем сходство и различие). Отвечая на ваши вопросы, ребенок мыслит, обобщает, сравнивает, выражает свои мысли в речи, проявляет активность. Такая беседа значительно активизирует память и мышление ребенка. Попросите ребенка снова сделать пересказ и вы убедитесь в том, насколько он стал точным и осмысленным.

3. Известны различные приемы, облегчающие запоминание. Например, цвета светового спектра - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый - легко запоминаются с помощью фразы: "Каждый охотник желает знать, где сидят фазаны" (первые буквы слов напоминают названия цветов спектра).

При запоминании, например, номера телефона можно придумать какие-нибудь близкие ребенку аналогии к каждой цифре.

4. Из 10 слов ребенок может запомнить 5-6. Попробуйте применить так называемую смысловую систему, и результаты улучшатся.

Пример:Называются 10 слов: ночь, лес, дом, окно, кот, стол, пирог, звон, игла, огонь

Теперь попытайтесь организовать этот ряд слов в одну смысловую систему, которая запоминается легче:

Ночью в лесу в дом через окно влез кот, прыгнул на стол, съел пирог, но разбил тарелку, послышался звон - он почувствовал, что осколок впился ему в лапу, как игла, и он ощутил в лапе ожог, как от огня.

Экспериментируйте дальше, только вместе с ребенком.

Упражнения на развитие восприятия

Упражнение на развитие восприятия геометрических фигур

Ребенку предлагается рисунок с изображением различных геометрических фигур. Попросите назвать фигуры, которые знает ребенок, подскажите ему названия тех фигур, которые он еще не знает.

В следующий раз попросите его нарисовать те фигуры, которые вы ему назовете (круг, квадрат, прямоугольник, четырехугольник, треугольник, эллипс, трапеция).

Упражнение на развитие точности восприятия: "Дорисуй фигуры" 

Ребенку показывают рисунки, на которых линиями изображены различные геометрические фигуры, но они не дорисованы. Попросите ребенка дорисовать их. После этого пусть ребенок назовет фигуры.

 Упражнение на развитие цветоразличения

Подберите разноцветные картонки, кубики, карандаши, фломастеры, лоскутки и т. д. Попросите ребенка назвать цвета, подскажите ему, если он не справляется. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока ребенок не освоит эту цветовую гамму.

Упражнение на развитие восприятия длительности временного интервала

Покажите ребенку секундомер или часы с секундной стрелкой, пусть он проследит движение стрелки по кругу и поймет, что такое 1 минута.

Затем попросите его отвернуться и посидеть тихо в течение одной минуты. Когда минута, по его мнению, пройдет, он должен сообщить об этом (ребенок не должен видеть часы или секундомер).

Далее предлагаете ему проделать три задания, каждое - за 1 минуту:

- разрезать бумагу ножницами на полоски - 3 см шириной (заранее подготовить лист бумаги, разлинованный по ширине);

- нарисовать какие-нибудь фигуры (например, геометрические);

- перенести палочки с одного стола на другой и сложить их в коробочку.

Каждый раз давайте команду к началу действия, а ребенок сам должен прекратить выполнение, как только, по его мнению, минута пройдет.

Упражнение на развитие представлений о частях суток

Подготовить рисунки, посвященные каждому времени суток, - утро, день, вечер, ночь. Затем ребенку задают вопросы: "Что ты делаешь утром? Когда ты приходишь в детский сад? Что ты делаешь утром в детском саду?" и т. д.

После этого покажите ребенку картинки и спросите, о каком времени суток идет речь на каждой. Ребенок справляется с этим заданием. После этого предложите ему разложить самостоятельно эти картинки в соответствии с последовательностью частей суток. Расспросите подробнее, что делает ребенок в каждую часть суток.

Упражнение на развитие представлений о временах года

Покажите ребенку 4 картинки с изображением явлений природы в четырех временах года. Например, приметы осени: гроздь рябины; желтый лист; кочан капусты; белка делает запасы; дети в осенней одежде идут с корзинками в лесу; деревья с желтыми листьями; убранное поле, астра.

Расспросите ребенка о временах года: "Когда бывает снег? Когда опадают листья с деревьев? Когда появляются подснежники? Когда птицы вьют гнезда?" и т. д. Через 1-2 дня ребенку последовательно показывают 4 картинки с изображением времен года и просят назвать, какое время года изображено, и объяснить, почему он так думает.

Если ребенок затрудняется в определении времен года, продолжайте эту игру дальше, подготовьте другие картинки (хорошо бы - юмористические), постарайтесь вносить разнообразие в вопросы.

Такой же подход можно использовать и в развитии у ребенка представлений о месяцах.

Упражнение на развитие пространственных представлений

Подготовьте заранее: 5 игрушек (например, куклу, зайчика, мишку, уточку, лису); картинки с изображением 9 предметов, расположенных столбиками по 3; лист бумаги в клеточку, карандаш.

Предложите ребенку выполнить несколько заданий:

1. Показать правую, левую руку, ногу; правое, левое ухо.

2. На столе перед ребенком располагают игрушки следующим образом: в центре - мишка, справа - уточка, слева - заяц, впереди - кукла, сзади - лиса, и просят ответить на вопросы о расположении игрушек: "Где сидит мишка? Какая игрушка стоит перед мишкой? Какая игрушка позади мишки? Какая игрушка стоит слева от мишки? Какая игрушка справа от мишки?"

3. Ребенку показывают картинку и спрашивают о расположении предметов: "Что нарисовано в середине, вверху, внизу, в правом верхнем углу, в левом нижнем углу, в правом нижнем углу?"

4. Ребенка просят на листе бумаги в клетку нарисовать в центре - круг, слева - квадрат, выше круга - треугольник, ниже - прямоугольник, над треугольником - 2 маленьких кружка, под прямоугольником - маленький кружок. Задание ребенок выполняет последовательно.

5. Игрушки располагают слева и справа, впереди и позади ребенка на расстоянии 40-50 сантиметров от него и предлагают рассказать, где какая игрушка стоит.

6. Ребенку предлагают встать в центре комнаты и рассказать, что находится слева, справа, впереди, сзади от него.

7. Предложите ребенку решить задачу. Мама, папа и Маша сидели на скамейке. В каком порядке они сидели, если известно, что мама сидела справа от Маши, а папа - справа от мамы.

Упражнения на развитие воображения

Игра "Пантомима"

Эта игра предназначена для развития воображения и творческих способностей.

Попросите ребенка изобразить жестами, мимикой, звуками какой-либо предмет (поезд, машину, чайник, самолет) или какое-нибудь действие (умывание, расчесывание, рисование, плавание).

Поиграйте в "угадайку": ребенок угадывает, что вы изображаете, а затем наоборот - вы должны догадаться, что изображает ребенок.

Упражнение на развитие зрительного воображения

Ребенку предлагается рисунок с разными незаконченными изображениями, которые он должен дорисовать. Стимулируйте фантазию ребенка.

Упражнение на развитие вербального (словесного) воображения

Предложите ребенку игру: "Попробуй представить, что будет, если... Например, представь себе, что кошки научились говорить! Или открыли детский сад для собачек" и т. д.

Чем больше развита фантазия у ребенка, тем больше он предлагает интересных и оригинальных вариантов.

Упражнение «Что бывает…»

• Круглым;
• Квадратным;
• Треугольным;
• Красным;
• Зеленым;
• Черным и т.д.

Развитие творческого мышления

Так можно начать.

Вступление: Существуют задачи и вопросы, имеющие только один-единственный правильный ответ, но есть и такие, которые имеют сотни возможных ответов, каждый из которых будет правильным.

Например, я спрошу тебя, как сейчас называется город, в котором мы живем?

Есть ли какие-нибудь другие ответы? Да, действительно, нет.

А сейчас я спрошу тебя: «Каковы все возможные способы, которыми можно добраться до садика?» (обычно дети начинают шаблонно отвечать: «пешком», «на автобусе» и т.п.)

Молодец, а теперь напряги воображение и придумай самые фантастические и сказочные способы попадания в садик. Например, я могла бы добраться до садика на парашюте или на метле Бабы-Яги.

Ребенок должен понять, что все ответы принимаются, даже те, которые не реальны.

Записывайте ответы на листочек. И всячески подбадривайте ребенка («великолепно», «грандиозно» и т.д.).

Упражнение «Ассоциации»

Назови все слова, которые приходят тебе в голову, когда ты слышишь слово «красивый».

Упражнение "Точки"

Покажите ребенку на примере, как можно, соединяя точки, сделать рисунок.

Предложите ему самому нарисовать что-либо, соединяя точки. Использовать можно любое количество точек.

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .  

 .    .    .    .    .    .                 .    .    .    .    .    .         .    .    .    .    .    .           .    .    .    .    .    .

Упражнение «Для чего это нужно…»

Попросите, придумать для чего нужны, уже хорошо известные предметы:

• Газета;
• Кирпич;
• Карандаш и т.д.

Упражнение «Что будет, если…»

подумай, что может произойти, если ...

"... дождь будет идти, не переставая."
"... люди научатся летать, как птицы."
"... собаки начнут разговаривать человеческим голосом."
"... оживут все сказочные герои."
"... из водопроводного крана польется апельсиновый сок."

Хорошо, если ребенок смог придумать интересный ответ на каждую из предложенных фраз.

Упражнение "Комбинирование"

Придумайте и нарисуйте вместе с ребенком как можно больше предметов, используя геометрические фигуры: круг, полукруг, треугольник, прямоугольник, квадрат. Каждую фигуру можно использовать многократно, а какую-то фигуру не использовать вообще. Размеры фигур можно менять.

Упражнение «Сочиняем сказку»

Посмотри на рисунки и придумай сказку, в которой участвовали бы все эти персонажи.

Упражнение "Облака-загадки". Ребенку необходимо определить, на что похожи изображенные на рисунках облака (чернильные пятна). Хорошо, если он сможет увидеть в каждом облаке хотя бы один персонаж.

Упражнения на расширение активного словаря

Упражнение «Активные буквы»

Назови действия, которые начинаются на букву «К» (катается, кричит и .т.д.)

Упражнение «Слова на букву…»

Выбираете любую букву и начинаете по очереди с ребенком называть слова, начинающиеся на заданную букву. Вы слово, ребенок – слово. Хвалите за каждое названное слово. Подключайте в игру маму, папу. Тем самым вы расширяете словарный запас ребенка.

Упражнение «Назови пять слов…»

Играть лучше с мячом. На каждое названное слово ребенок отбивает мяч от пола одной рукой. Ребенок, отбивая мяч от пола говорит: «Я знаю пять имен девочек: Таня, Маша и т.д.»

• Имен девочек;
• Имен мальчиков;
• Овощей;
• Городов;
• Цветов;
• Рыб;
• И т.д.

Развитие моторики у детей

В старшем дошкольном возрасте работа по развитию мелкой моторики и координации движений руки должна стать важной частью подготовки к школе, в частности, к письму.

Почему так важно для детей развитие тонкой моторики рук? Дело в том, что в головном мозге человека центры, отвечающие за речь и движения пальцев рук расположены очень близко. Стимулируя тонкую моторику и активизируя тем самым соответствующие отделы мозга, мы активизируем и соседние зоны, отвечающие за речь.

Упражнения для развития сложнокоординированных движений пальцев и кистей рук. 

1.Опознание фигур, цифр или букв, "написанных" на правой и левой руке.

2.Опознание предмета, буквы, цифры на ощупь поочередно правой и левой рукой. Более сложный вариант - ребенок одной рукой ощупывает предложенный предмет, а другой рукой (с открытыми глазами) его зарисовывает.

3.Лепка из пластилина геометрических фигур, букв, цифр. Для детей школьного возраста лепка не только печатных, но и прописных букв. Затем опознавание слепленных букв с закрытыми глазами.

4."Резиночка". Для этого упражнения можно использовать резинку для волос диаметром 4-5 сантиметров. Все пальцы вставляются в резинку. Задача состоит в том, чтобы движениями всех пальцев передвинуть резинку на 360% сначала в одну, а затем в другую сторону. Выполняется сначала одной, потом другой ру6кой.

5.Перекатывание карандаша между пальцами от большого к мизинцу и обратно поочередно каждой рукой.

6.Игра "Разноцветные снежинки". Направлена на развитие мелкой моторики рук, формирование аккуратности.
Материал: фломастеры, белая бумага, ножницы.

Взрослый показывает, как сделать снежинки из листов бумаги, прорезая их, а затем их раскрасить.
Движения по закрашиванию влияют на развитие мелкой моторики рук.

7."Повтори движение" (вариант игры Б. П. Никитина "Обезьянки")

Взрослый, садясь напротив ребенка, делает пальцами своей руки какую-либо "фигуру" (какие-то пальцы согнуты, какие-то выпрямлены - любая комбинация). Ребенок должен точно в такое же положение привести пальцы своей руки - повторить "фигуру". Задание здесь усложняется тем, что ему ее еще необходимо зеркально отразить (ведь взрослый сидит напротив). Если данное задание вызывает у ребенка сложности, то сначала можно потренироваться, проводя упражнение сидя рядом (а не напротив ребенка). Так ему будет легче копировать положение пальцев руки.

8.Игры с рисованием.

Если у ребенка плохо развита мелкая моторика и ему трудно обучаться письму - то можно поиграть в игры с рисованием. Скажем, обводить наперегонки квадратики или кружочки или продвигаться по нарисованному заранее лабиринту (наиболее интересно, когда ребенок рисует лабиринт для родителя, а родитель - для ребенка. И каждый старается нарисовать позапутаннее). Сейчас в продаже есть много разных трафаретов всевозможных геометрических фигур, животных, но, в принципе, их легко изготовить и самим.

9.Игры - шнуровки Марии Монтессори:

- развивают сенсомоторную координацию, мелкую моторику рук;
- развивают пространственное ориентирование, способствуют пониманию понятий "вверху", "внизу", "справа", "слева";

- формируют навыки шнуровки (шнурование, завязывание шнурка на бант);
- способствуют развитию речи ;
- развивают творческие способности.

Упражнения для развития крупной моторики

1."Бревнышко". Из положения лежа на спине (ноги вместе, руки вытянуты над головой) перекатываться по нескольку раз сначала в одну, затем в другую сторону.

2."Письмо в воздухе". И.п. - лежа на спине, руки вытянуты вперед перед грудью. Одновременно (в одну сторону) руки в воздухе "прописывают" буквы, цифры, а также целые слова. Этот же прием применяется при коррекции письма - при пропуске букв, их заменах, "зеркальном" написании и других ошибках. При этом вначале педагог может вместе с ребенком выполнять необходимые упражнения, взяв его ладони в свои.
Этот прием также помогает снять у ребенка страх перед школьной доской или тетрадью.

3.Рисование на доске, листе бумаги одновременно двумя руками. Обе руки сначала двигаются в одну сторону, затем в противоположные. Сначала ребенок рисует прямые линии - вертикальные, горизонтальные, наклонные, перпендикулярные; затем разнообразные круги, овалы, треугольники, квадраты.

4.И.п. - сидя на коленях и на пятках. Руки лежат на коленях. Поочередно каждой рукой выполняются движения кулак - ребро - ладонь. После освоения то же упражнение выполняется навесу, руки согнуты в локтях.

5.И п. - сидя на коленях (стоя). Руки присогнуты в локтях. Одна рука выполняет движение кулак - ладонь, другая одновременно выполняет движение кулак - ребро - ладонь.

6.Ползанье на животе. Сначала по-пластунски. Затем только на руках, ноги расслаблены. Затем только при помощи ног, руки за спиной (на последних этапах руки за головой, локти в сторону).

7.Ползанье на животе при помощи рук. При этом нога от колена поднимается вертикально вверх (одновременно с ведущей рукой, затем с противоположной).

8.Ползанье на спине без помощи рук и ног ("Червячок").

9."Паучок". Ребенок садится на пол, руки ставит немного позади себя, ноги сгибает в коленях и приподнимается над полом, опираясь на ладони и стопы. Шагает одновременно правой рукой и правой ногой, затем левой рукой и левой ногой (упражнение выполняется по четырем направлениям - вперед, назад, вправо, влево). То же, только шагает одновременно разноименная рука и нога.

10."Гусята". Отрабатывается "гусиный" шаг с прямой спиной по четырем направлениям (вперед, назад, вправо, влево). То же с плоским предметом на голове.

Шаг на месте. Ребенок марширует на месте, высоко поднимая колени. Руки висят вдоль тела.

11.И.п. - стоя на одной ноге, руки вдоль тела. Закрывая глаза, максимально долго удерживаем равновесие. Затем сменяем ногу.

12."Ласточка". И.П. - стоя на одной ноге, вторая нога вытянута назад параллельно полу, туловище наклонено вперед, руки в стороны. То же с закрытыми глазами. Сменить ногу.

13."Бревнышко" по стене. И.п. - стоя, ноги вместе, прямые руки вытянуты над головой, спина соприкасается со стеной. Ребенок делает несколько поворотов сначала в одну сторону, затем в другую так, чтобы постоянно прикасаться к стене. То же с закрытыми глазами.

14.Встать у стены, ноги на ширине плеч, ладони лежат на стене на уровне глаз; передвигаться вдоль стены вправо (3-5 метров), а затем влево. То же приставным шагом - двигаются одноименные рука и нога (руки параллельно ногам). Затем разноименные рука и нога. То же скрестным шагом с перекрестом рук (двигаются одноименные рука и нога).

15."Повтори движение" (вариант игры Б. П. Никитина "Обезьянки").

Взрослый делает какие-то движения: приседает, поднимает руки вверх, хлопает в ладоши - а дети должны повторить их вслед за ним. Темп движений можно то замедлять, то ускорять. Чтобы подключить также и тренировку внимания, можно ввести "запрещаемые движения" (какое-то движение повторять нельзя), либо "замену движений" (когда какое-то движение надо заменить на другое, например, когда ведущий подпрыгнет, то дети должны присесть).