Главные вкладки

    Занятия педагога-психолога с родителями в РОДИТЕЛЬСКОМ КЛУБЕ - МАМИНА ШКОЛА
    консультация на тему

    Эдемова Эльмира Равильевна

    В помощь педагогу-психологу для работы с родителями. В материале дается план мероприятий-занятий (последним листом) с родителями во время подготовительного периода к "поступлению" в детский сад. Вводное ознакомительное, затем 8 занятий по графику с подробными конспектами к каждому занятию + заключительное для родителей дошкольников-выпускников - о готовности ребенка к школе.

    Скачать:

    ВложениеРазмер
    Microsoft Office document icon vystupleniya_psihologa_v_maminoy_shkole.doc369 КБ

    Предварительный просмотр:

    Вводное занятие - ЗНАКОМСТВО

    Семья - одна из величайших ценностей, созданных человечеством за период существования. Семья, родственники - своеобразный центр формирования личности ребенка, воспитание его характера, воли, общественного сознания. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери для ребенка - пример для подражания. Именно поэтому актуальным в работе практического психолога ДУЗ является повышение уровня психолого-педагогической компетентности родителей.


    Цель: ознакомление присутствующих со стилями общения в семье; формирование ответственного отношения родителей к воспитанию физически и психологически здорового подрастающего поколения.
    Ход проведения.
    1. Упражнение «Знакомство»
    Цель: содействие сплоченности в группе, создание доброжелательной атмосферы.
    Психолог. Доброго дня и здоровья вам желаю! Сегодня мы с вами пообщаемся в тесном, семейном кругу, ведь детский сад - это одна большая, дружная семья. Но сначала нам нужно познакомиться поближе. Сделаем это с помощью презентации.
    Перед вами на столах есть цветная бумага, ножницы, клей, фломастеры и т.д. Ваша задача - за 5 минут создать рисунок или аппликацию, которые рассказали бы нам о вашей семье. Затем вы называете свое имя, демонстрируете результаты творчества и говорите несколько слов о членах своей семьи.
    Во время проведения тренинга родители создали очень интересные рисунки, на которых были изображения: небо с луной (отец), солнышко (мать) со звездочками (детьми); дуб (папа), елка (мать), лисичка (дочь) , ежик (сын); петух, курица и двое цыплят; рыбки в пруду; семья львов и др.

    Правила работы в группе.
    Цель: акцентирование участников на соблюдении правил работы в группе и регламентации работы.
    Психолог. Чтобы наша встреча была продуктивной, нужно придерживаться определенных правил.
    Я зачитаю их, а вы обсудите и выберите те, которые подходят нам для эффективного взаимодействия:
    • Говорить долго и не по теме.
    • Говорить четко и конкретно.
    • Перебивать друг друга.
    • Правило «поднятой руки».
    • Быть пассивным и мрачным.
    • Быть активным, принимать участие во всех видах деятельности.
    • Правило хорошего настроения.
    Итак, правила поведения на тренинге мы определили. Возможно, кто-то хочет внести коррективы?
    Ожидания
    Цель: определение ожиданий участников от работы в группе.
    Психолог. Уважаемые родители! Перед вами стикеры, вырезанные в форме отпечатка стопы. Запишите на них свои надежды и ожидания от нашей встречи.
    Далее следует озвучить их и прикрепить к плакату «Пейзаж», на котором изображена тропинка, протянувшаяся от дома к холму Родительской Мудрости.
    Стикеры надо прикрепить в начале пути, то есть около дома.

    Мозговой штурм
    Психолог. Трудно переоценить влияние семьи на развитие, обучение и воспитание ребенка. Это было известно людям издавна и нашло свое отражение в крылатых фразах, афоризмах.
    Кто может вспомнить пословицы и поговорки, в которых говорится о семейном воспитании?

    • Если ребенка не научишь в пеленках, то не научишь и в подушках.
    • Когда отец говорит «так», а мать - «сяк», растет ребенок, как сорняк.
    • Что учат дома дети, то знают и соседи.
    • Умел дитя родить, умей и научить.
    • Какой явор - такой забор, какой отец – такой и сын.
    • Яблоко от яблони далеко не падает.

    Информационное сообщение «Стили воспитания».
    В каждой семье свой своеобразный стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми - очень важная вещь. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня динамика жизни слишком быстрая. Все происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даете детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня.
    В следующий раз встречаемся с детьми уже вечером. Общий ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако, опять общение ограничивается краткими фразами. Разве можно пообщаться, когда включен телевизор, и какая-то женщина уже третий раз рекламирует преимущества стирального порошка?
    Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми примерно 15-20 минут в день. Из них 10-12 приходится на раздачу указаний. Ученые определили, что в целом существует три модели общения: демократическая, авторитарная, либеральная.
    Родители, склонные
    к авторитарному стилю, имеют тенденцию к карательно-насильственной дисциплине; чрезмерно контролируют все поступки ребенка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Вследствие этого у ребенка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье.
    Родители, которые выбирают
    либеральный стиль воспитания, почти не контролируют поведение ребенка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребенка, неоправданная идеализация его родителями. Такой стиль воспитания может сформировать у ребенка чрезмерное самолюбие, задержку эмоционального развития, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка.
    Родители - сторонники
    демократического стиля воспитания - уважают личность ребенка, принимают его таким, каков он есть; дают понять ребенку, что его дела важны для них; доверяют, поощряют самостоятельность, осуждают не самого ребенка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребенка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными.

    • Упражнение «Сказки нашего детства»
      Цель: рассмотрение различных моделей семейного общения и проявлений различных типов общения.
      Участники объединяются в три группы.
      Каждая группа получает фрагмент сказки с определенной моделью семейного общения (сказки «Колобок», «Дедова дочь и Бабина дочка», «Ивасик-Телесик» или другие, по выбору психолога.)
      Задача каждой группы - драматизировать фрагмент сказки, другие команды должны догадаться, о каком именно стиле семейного воспитания идет речь.
      Обсуждение:
      - Что было для вас непривычным?
      - Каковы ваши ощущения от работы?
      - Сложно было выполнять задание?
      - Сложно было распознать стили воспитания по драматизациям?
    • Разминка «Почтальон»
      Цель: снятие эмоционального напряжения.
      Психолог. Вы активно работали, поэтому настало время для отдыха.
      Каждый участник получает листок бумаги с названием города.
      Ведущий говорит: «Почта идет из Киева во Львов и из Харькова в Черкассы».
      Игроки, чьи города названы, должны как можно быстрее поменяться местами. В это время ведущий пытается занять свободное место. Игрок, место которого заняли, становится ведущим. Если ведущий скажет: «Почта идет во все города», - тогда местами должны поменяться все участники.
    • Упражнение «Правила для ребенка»
      Цель: установление ограничений для детей.
      Психолог. Как мы уже говорили, часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Конечно, есть много ситуаций, когда родители вынуждены устанавливать определенные ограничения для своих детей. Особенно, если дети маленькие, и их действия могут повредить здоровью и жизни. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения.
      Ваша задача будет: написать правила для ребенка, не употребляя слова «НЕ». Например:

    - Нельзя переходить улицу на красный свет / Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.
    - Не спеши во время еды / Будем есть неторопясь.
    - Не кричи так громко / Будем разговаривать тише.                                                                                             - Не рисуй на стене / Рисуй на бумаге.

    Обсуждение:
    - Сложно было выполнить задание?
    - Есть такие правила, которые назвали участники различных команд?
    Психолог. Правила должны быть в каждой семье. Чтобы сохранить мир в семье и не провоцировать конфликты с детьми, необходимо придерживаться определенных правил.

    • Рекомендации для родителей
      1. Прежде всего необходимо показать ребенку, что родители принимают его чувства и понимают важность желаний: «Я понимаю твое желание ..,».
      2. Потом родители устанавливают ограничения, объясняя причину: «Но этого делать нельзя, потому что ...».
      3. Наконец родители предлагают ребенку альтернативу, которая не вызывает нежелательных последствий и одновременно позволяет ребенку реализовать свою активность, удовлетворить определенные желания. Важно, чтобы альтернатива заинтересовала ребенка и была определенным заменителем неадекватных действий.
      4. Если и после этого ребенок пытается прибегать к действиям, которые могут повредить ему самому или другим, то взрослый должен предупредить его о наказании за несоблюдение правил.
    • Рефлексия
      Психолог. Наша встреча завершается, поэтому давайте определим, сбылись наши ожидания. Если да, необходимо переставить стикеры на холм Родительской мудрости, если же ожидания сбылись частично - ставьте стикеры на тропе между домом и холмом.
      Упражнение «Аплодисменты»
      Цель: снятие эмоциональной усталости, улучшение настроения.
      Психолог. Мы с вами хорошо поработали. И в завершение я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты.
      До новых встреч!


    Тема № 1 «Дисциплина - это обучение правильному поведению».

    Большинство родителей согласятся с тем, что в некоторых случаях требуются дисциплинарные меры воздействия. Но какие? Лучшим ли выходом будет накричать на ребёнка, поставить его в угол ли просто отшлёпать?

    Дисциплина - более широкое понятие, чем просто наказание в ответ на проступок. Этот термин происходит от греческого слова , обозначающего "учить". Дисциплина предполагает обучение детей правильному поведению. Маленькие дети не могут управлять своим поведением и держать под контролем внутренние побуждения. Они нуждаются в руководстве взрослых.

    Трёхлетние дети должны подчиняться установленным правилам. Они пугаются, если их предоставляют сами себе. Дети считают, что правила - это форма защиты, созданная заботливыми родителями. Даже если они и нарушают одни правила, они учатся уважать другие. Это часть цикла их развития.

    Приёмами дисциплины являются объятия, поцелуи, похвалы, объяснения, установление правил и моделирование правильного поведения. Все эти приёмы должны использоваться в комплексе, чтобы добиться желаемого результата. Цель же наказания состоит в том, чтобы дети неукоснительно выполняли запреты родителей.

    Рассматривайте мотивы.

    В жизни часто возникают ситуации, когда родители сердятся на своих детей. Но ребёнок редко имеет намерение поступить плохо. Нежелательное поведение детей часто является побочным продуктом их любознательности.

    Мышление трёхлетних детей ещё не настолько развито, чтобы они могли предвидеть последствия своих поступков. Главная забота родителей - принять меры предосторожности, чтобы избежать повторения необдуманных действий своих детей.

    Обвинения и телесные наказания в конечном счёте не эффективны. Разумеется, родители, излив гнев, отведут душу, но не решат воспитательных проблем. Ребёнок огорчается, поскольку его родители расстроены, но он не знает, что сделал не так. Разве плохо быть любознательным? Ребёнок не знает ответа на этот вопрос, и нет уверенности в том, что он не совершит тех же ошибок в дальнейшем.

    Есть и другие последствия такого подхода. Когда на ребёнка кричат, когда его стыдят, страдает его самолюбие. Родители не назвали плохим его поведение. Они сказали, что плохой он сам. А если так, то нет смысла пытаться вести себя лучше. Кроме того, ребёнок будет считать, что в случае разногласий с другими людьми он может применить физическую силу.

    Установление правил.

    Постоянная дисциплина не означает простого установления правил после того, как ребёнок сделал что-то недозволенное. Она предполагает воспитание у ребёнка чувства ответственности. Правила должны быть изложены чётко и определённо. Например: "Все должны мыть руки пред едой".

    Правила надо последовательно проводить в жизнь. Если ребёнок знает, что ему положено руки мыть всегда, он безоговорочно подчиняется. Если он знает, что садиться за стол с чистыми руками можно не всегда, то будет стараться нарушить это правило каждый раз. Он пытается сам решить, в каком случае можно мыть руки, а в каком - необязательно.

    Правила нужно объяснять: "Все моют руки перед едой, чтобы в организм не попали микробы". У родителей обычно есть веские причины для установления тех или иных правил. Трёхлетние дети уже начинают воспринимать разумные доводы. Это прекрасное время, когда родители могут что-то объяснить ребёнку. Он будет следовать правилам сознательно, а не по принуждению.

    Правила должны соответствовать уровню развития ребёнка, например, за то, что он рассказывает выдуманную историю (немного воображения полезно) или плохо ведёт себя в магазине (ему трудно приспособиться к необычной обстановке).

    Правила должны быть выполнимыми и разумными по количеству. Не все аспекты жизни трёхлетнего ребёнка требуют установления строгих правил. Главное - его безопасность и уважение им прав других людей. Можно спокойно игнорировать незначительные, неопасные отклонения в его поведении, например, нытьё и хвастовство. Как только ребёнок поймёт, что таким поведением он не привлечёт ничьего внимания, он прекратит это делать.

    Избегайте конфликтов.

    Разумеется, если ребёнок ведёт себя плохо, он нуждается в строгом воздействии. Однако родители могут предусмотреть возникновение многих конфликтов и избежать их.

    Если убрать хрупкие и опасные предметы подальше от ребёнка, то не будет необходимости весь день твердить ему: "Нет, не трогай это, положи на место".

    Родители должны признать, что иногда сами создают конфликтные ситуации. Это касается препирательств с ребёнком по поводу еды. Он уже достаточно созрел, чтобы иметь собственные желания. Если на него давить, это только усилит сопротивление. Лучше всего - похвалить ребёнка, когда он ест хорошо, и не сердиться на него, если он отказывается от какого-нибудь блюда.

    Если ребёнок собирается сделать что-нибудь запрещённое, вовремя отвлеките его.

    Положительные эмоции.

    Дети испытывают потребность в объятиях, поцелуях, похвалах и положительном к себе отношении. Они изо всех стараются добиться этого. Малыши нуждаются в постоянном внимании. Они даже могут нарочно плохо себя вести, чтобы только привлечь внимание взрослых. Вывод для родителей ясен: уделяйте внимание хорошему поведению и игнорируйте нежелательное.

    Детям нужны положительные эмоции. Они должны получать их гораздо больше, чем отрицательных. Родителям поучительно было бы задуматься о том, что они говорят своим детям.

    По меньшей мере раз 20 в день родителям следует сказать ребёнку, как он хорошо себя ведёт. Подойдите к нему, когда он тихо играет с игрушкой или смотрит видеофильм. Положите руку на плечо или поцелуйте и скажите: "Мне нравится, как ты играешь с кубиками". Своё положительное отношение можно выразить быстро, чтобы не нарушать игры ребёнка. Просто дайте понять, что хорошее поведение не осталось незамеченным.

    Очень важно часто хвалить ребёнка. Похвала - это способ передачи ему ваших ожиданий. Похвала развивает у ребёнка чувство уверенности в своих силах. Уверенный в себе ребёнок легче переносит замечания. Он понимает, что они касаются его поведения, а не его лично.

    Родители должны следить за своим поведением и показывать ребёнку хороший пример. Дети очень наблюдательны и копируют поведение родителей.

    Уважаемые родители! Помните, что дисциплина - это не просто слепое послушание. Чтобы из маленьких детей получились дисциплинированные взрослые, им нужны терпеливые и любящие учителя.

    Тема № 2  «ПОМОГИТЕ ВОСПИТЫВАТЬ!»

    Модель–образ «Упряжка Лошадей» - семья

    Бег двух лошадей в упряжке — красивое зрелище. Обе бегут рядом, ни одна не пытается вырваться вперед. Каждая знает свои обязанности и чувствует поддержку другой. Если же одна из лошадей захочет оказаться впереди или вырваться из упряжки, то получится хаотичное движение, при котором страдает и повозка. При этом есть риск потерять часть груза. Бывают повозки и с одной лошадью, но они выглядят более усталыми.

    Слово «супружество» переводится как двое в одной упряжке. Движение упряжки будет ровным и красивым, если обе лошади двигаются в согласии. В семье все обязанности должны быть общими, груз не следует перекладывать на одного. Когда один пытается завладеть большей властью и правами, возникает хаотичное движение, кидания в разные стороны, от чего страдает вся семья, и в первую очередь – дети.

    Главный закон семьи: все заботятся о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботится обо всей семье. Ваш ребенок должен твердо усвоить этот закон.

    Семья - это тыл за спиной ребенка. А что такое крепкий тыл, наверное, можно не объяснять. Прежде всего, в семье ищет ребенок опоры, поддержки, понимания и, конечно, любви. Хотите, чтобы ребенок хорошо учился, да еще при этом был бодр, весел и здоров, помогите ему. Основой, стержнем семьи является супружеская любовь, взаимная забота и уважение. Ребенок должен быть членом семьи, но не ее центром. Когда ребенок становится центром семьи, и родители, принося себя ему в жертву, то он вырастает эгоистом, с завышенной самооценкой он считает что «все должно быть для него». За такую безрассудную любовь к себе он зачастую отплачивает злом - пренебрежением к родителям, к семье, к людям. Но не менее вредно, конечно, равнодушное, тем более пренебрежительное отношение к ребенку. Избегайте крайностей в любви к ребенку.

    Приемы, которые могут очень быстро дать хорошие результаты:

    - Выделяйте маленьким детям каждый день время для «сердитых» занятий. В это время ребенок может говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений или комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие проводить перед сном: оно не оставляет у ребенка, как можно было бы думать, плохого настроения.

    - Регулярно, каждый день или почти каждый день выделяйте время, которое вы будете проводить с ребенком. Это время должно быть довольно коротким (20-30 минут) и для сигнала об его окончании можно поставить таймер. Решение о том, чем занять это время, пусть принимает ребенок. Матери часто говорят: «Я провожу с ним много времени». Большую часть этого времени родители, однако, не уделяют ребенку безраздельного внимания, не отвлекаясь на что-нибудь. Ребенок не может в это время делать то, что он хочет. Ритуалы перед сном не в счет.

    Воспитатели и родители часто не могут дать ответ на вопрос: почему дети становятся неуправляемыми; почему ребенок, которому ни в чем нет отказа, взращивает в своей душе жадность и злость; почему родители, желающие своему чаду только добра, наставляющие его и поучающие "правильной жизни", позднее наблюдают "ужасную картину в мрачных тонах"...? Почему?!        

    Ребенку недостаточно лишь дорогих игрушек, красивой одежды и деликатесов. Иногда даже дети из состоятельных семей проявляют большие недостатки воспитания, нежели дети из семей менее обеспеченных, но слаженных. И, значит, дело вовсе не в материальном положении. Просто не хватает ребятам чего-то большего, что не покупается ни за какие деньги.        

    Если ребенок непослушен, балуется или шкодит сознательно, то, возможно, так он пытается привлечь ваше внимание. Объясните спокойным тоном, что так делать нельзя и тут же объясните почему, а в следующий раз нужно обратиться к взрослым просто с просьбой (почитать книжку, поиграть, помочь).        

    Если же ребенок начал не к месту паясничать, неосознанно совершив мелкий проступок, то попробуйте на такой случай завести некий обычай. Объясните, что при словах: "Выйди, ребенок плохой, а вернись хороший!", малыш должен прекратить и "исправиться". А если ему непонятно, почему его поведение не вызвало у вас поощрения, то он вправе об этом узнать.        

    Родители, считающие воспитанием выдачу инструкций: "Это можно, а это нельзя", неправы. Ведь никто не объясняет причин отказа и запрета. Просто ставятся условия и требования выполнения. Человек с жизненным опытом знает, что и почему может быть хорошо или плохо. В каждом природой заложено отторжение давления извне. Вы пытаетесь что-то внушить, навязать, а ребенок, не зная причин запрета, отторгает, сопротивляется. Это нормально. Дайте ему сделать свой выбор под вашим присмотром и обсудите вместе результат. А репликами и криками "можно - нельзя" мы заставляем, добиваясь своего и не задумываемся о последствиях: либо ребенок станет тупым исполнителем воли родителей, не очень понимая, что и зачем он делает, либо, сопротивляясь, проявит агрессию, наращиваемую с каждым годом.        

    Позвольте дать несколько советов для устранения недостатков воспитания любимого чада:

    • Проводя душеспасительую беседу с ребёнком не надевайте маску всезнания и абсолютной уверенности в своих словах, разговаривайте с ним на равных, давая и ему возможность высказаться.
    • Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Дети не выбирают родителей, они принадлежат им уже самим фактом своего появления на свет. Природа сама определяет, каким будет ваш ребёнок, перемешивая в его генном наборе качество нескольких поколений, а не только своих родителей. Говоря: «Я не понимаю, откуда в нём это?» - подумайте о многих десятках и сотнях предков, продолжением которых является ваш ребёнок.
    • Личный пример родителей – самый главный фактор в воспитании детей. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете. Вы воспитываете его каждое мгновение своей жизни, даже не находясь рядом. То, как вы одеваетесь, как общаетесь с другими людьми, как ведёте себя дома, в гостях, какие у вас привычки, какие книги вы читаете, какую музыку слушаете, - всё это имеет значение для внимательных глаз ребёнка.
    • Не запугивайте и не внушайте плохого - не вселяйте в детскую душу страх. Если родители для послушания ребёнка пугают его, это приводит к более глубоким психическим нарушениям, чем просто непослушание. Таким образом возникают навязчивые страхи, появляется неуверенность, растёт тревожность и формируется комплекс неполноценности.
    • Не применяйте физических наказаний. Никогда не бейте ребёнка. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Сосредотачивайтесь не на наказании за то, что уже сделано, а на поиске решения будущих проблем. Ребёнок не должен бояться наказания, но он должен знать, что в определённых случаях наказание неотвратимо (запрет просмотра любимого мультфильма, на компьютер и т.п.)                
    • Избегайте излишней твёрдости и излишней доброты. Ребёнка нельзя подавлять или осуждать только потому, что он мал, его нужно терпеливо воспитывать. Слепая доброта приводит к вседозволенности и распущенности, а излишняя твёрдость – к установлению диктаторской власти, бунтарству и непослушанию. Необходим баланс твёрдости и доброты.        
    • Используйте единые методы воспитательного воздействия на ребёнка. Все решения должны приниматься сообща, чтобы избежать эмоциональных расстройств у ребёнка.
    • Держите слово, данное детям. Цените силу общения. Не думайте, что дети забывают обещанное им слово. Они помнят всё. И если видят обман со стороны взрослого, то и сами в будущем учатся обманывать и не ценить данное ими слово. Как можно чаще разговаривайте с ребёнком, вызывайте его на разговор, как прошёл день, что произошло нового, что вы планируете делать на выходных и т.д. Только раскрываясь перед ребёнком, вы сможете рассчитывать на взаимное доверие.
    • И главное, приучайте ребёнка к самостоятельности. Никогда не делайте за него то, что он может сделать сам. Ваша задача – научить ребёнка самостоятельно действовать в этом мире, а не только показать как это делают взрослые. Уважайте любые проявления самостоятельности. Возложите на ребёнка определённые обязанности по дому. Это формирует характер и дисциплину.

    ВЫВОД:

    В общем, исправление и привитие норм поведения - вещь хлопотная, требующая родительского внимания и чувства такта. Куда проще прикрикнуть, не задумываясь и не напрягаясь... Но ведь для вас и ваших детей куда важнее РЕЗУЛЬТАТ! И все зависит от вас! Выбирайте, каким человеком станет ваш ребенок. Ведь пока наши дети маленькие, мы можем ещё что-то из них лепить и нам важно не упустить это время.

    Будьте нашими помощниками в воспитании ваших детей!!!

    Тема № 3 "Как добиться послушания от ребенка" Адаптация к детскому саду.

    Воспитывать … самая трудная вещь.
    Думаешь: ну, все теперь кончилось!                                                                                                                    Не тут то было: только начинается!
    М.Ю. Лермонтов

    Существует несколько способов, которыми родители добиваются послушания от ребенка.

    Один из них – прямой приказ ребенку. Однако важно предостеречь мам и пап от применения такого способа. Дело в том, что мы, конечно, быстро получаем желаемое от ребенка. Маша тут же садится и ест кашу, Саша убирает игрушки. Но что мы воспитываем в ребенке при этом? Воспитываем ли самостоятельность? Воспитываем ли ответственность? Увы, нет. Такой способ родителей добиться от ребенка послушания приводит лишь к тому, что инициативность его падает, он сам уже никогда не захочет делать то, что ему сейчас навязывают, будет делать все “из-под палки”. К тому же отношения между ребенком и родителями нарушаются. Дети, безусловно, любят родителей, но при таких обстоятельствах им просто приходится рассматривать маму и папу как нарушителей их личной свободы.

    Другой – также очень “действенный” – метод ремня. Ремнем, к сожалению, воспитывают детей и в сегодняшний, XXI век. Уже давно доказано наукой, что насилием в ребенке можно воспитать только неуверенность в себе, безынициативность, замкнутость, недоверие к окружающим. Чего добьется в жизни такой человек, как Вы думаете? Да, ребенок действительно не будет больше так поступать. Однако он не будет так поступать не потому, что “нельзя”, а потому что будет бояться Вас. Вообще, телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем другие воспитательные меры.

    Метод подарков – часто используется родителями. Спорный, конечно, метод. В нем есть и положительные и отрицательные стороны. Пример, Миша не хочет делать уроки (лень ему). Тогда взволнованные родители ему ставят такие условия: “Миша, если ты сделаешь уроки, то мы тебе купим ролики”. Миша, естественно, садится, кропотливо делает уроки, идет в школу и получает пятерку, Хорошо? Да, замечательно. И родители вроде не заставляли Мишу делать уроки, и Миша научился чему-то, и пятерку получил. Но, как Вы думаете, возьмет ли Миша в следующий раз в руки учебник самостоятельно? Увы, нет. Он будет ждать следующего подарка от родителей. Ведь они ему обязаны за это подарить… И мама, и папа сами отстроили себе тупик. К сожалению, и этот метод не годится для воспитания полноценной Личности.

    Еще способ – оставить все как есть. “Ну, не хочет дитятко делать это, пусть отдохнет, сделаю сама, мне не трудно” – говорит себе “добрая” мамочка (этому часто подвержены именно мамы, папы реже). Сыну (или дочери) в итоге становится все меньше охоты заниматься сначала трудными делами, потом делами полегче, а в итоге становится неохота даже встать и одеть тапочки. Так о чем мы говорим? О воспитании. Где тут воспитание?

    Подавляя, наказывая ребенка, или, наоборот, потакая ему тем или иным образом, мы, взрослые, не отдаем себе отчета, что же именно воспитывается в эту минуту в ребенке? Как мы влияем не сына или дочь? Если смотреть на воспитание ребенка в перспективе на будущее, то вот такие способы достижения послушания мы изберем:

    Самое главное – установить теплые и доверительные отношения с ребенком, тогда он будет рад Вас слушаться, если конечно требования не идут в разрез с другими потребностями и мотивами чада. Просто уважайте ребенка, будьте искренними в общении, стремитесь к пониманию его.

    Уделять внимание ребенку, когда он этого требует. Очень часто дети не слушаются взрослых лишь из стремления быть в центре их внимания. Таким образом они удовлетворяют свою потребность во внимании и заботе.

    Воспитывать ответственность. Да! Именно эта черта делает ребенка взрослым, а взрослого – полноценной Личностью. Если ребенок знает, что и когда ему нужно сделать, то он сам, без приказов, криков, напоминаний родителей сделает необходимое. Конечно, послушание и ответственность – это не одно и то же. При послушании от ребенка просто требуют выполнения порученного. Быть ответственным – значит самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Ведь ребенок не должен постоянно выполнять волю взрослого, у него должна быть своя “воля”, естественно, направленная в нужное русло. С чего начинать воспитание ответственности? Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого. Далее, когда деятельность уже усвоена, ребенок нуждается в напоминании и в контроле. Впоследствии он будет не только сам выполнять всю работу, но и не будет нуждаться в напоминании.

    В каких условиях воспитывается ответственность? В условиях самоуважения. Все дети нуждаются в положительной самооценке. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. Поэтому не скупитесь на похвалу.

    Есть еще один экстренный метод, применяйте его тогда, когда уже ничто другое не помогает. Педагогическое воздействие на ребенка – санкции. Важно отметить, что санкции – это не наказание. Наказание – это что-то “плохое” для ребенка. Например, угол, шлепок, упрек. А санкции – это просто лишнее лишение ребенка какого-то права, лишение “хорошего”. Например, лишение права взаимодействия с детьми, пользоваться игрушкой, телевизором и т.д. Однако необходимо помнить, что санкции должны быть соразмерными, нельзя, например, лишать еды, сна, движения.

    Итак, как же вы добиваетесь послушания от ребенка?

    Адаптация к детскому саду.

    Очень многие родители сталкиваются с трудностями привыкания ребёнка к детскому саду – бегают с малышом по больницам, вытирают ему слёзы по утрам и считают, что это «классическая» адаптация к детскому саду. Между тем избежать всех этих сложностей довольно легко, потребуется только немного времени и мамино желание.

    1. Отдавайте ребёнка в детский сад, не исходя из его возраста, а исходя из его готовности, учитывая тип темперамента и характер.

    Это в идеале, а на практике, увы, мы отдаём малышей в садик либо когда у мамы закончился оплачиваемый отпуск по уходу за ребёнком, либо, что встречается ещё чаще, когда подошла наша очередь в детский сад. А занимать эту очередь приходится чуть ли не во время беременности.

    Но если соблюсти первое правило лёгкой адаптации не всегда в наших силах, то соблюдение остальных правил зависит только от родителей.

    2. Начинайте подготовку к детскому саду за несколько месяцев до поступления.

    Обычно происходит с точностью до наоборот. Все знают, что ребёнку нужна подготовка к школе, а вот подготовкой к садику пренебрегают. А ведь это первый этап социализации, первый шаг вашего малыша в коллектив сверстников. И насколько он будет успешным, настолько успешно пойдёт и дальнейшая его жизнь – школа, институт, работа, семья.

    3. Укрепляйте иммунитет ребёнка.

    В детский сад приходят детишки из разных семей и приносят с собой вирусы и бактерии, которые для вашего малыша окажутся новыми и незнакомыми. Если иммунная система детского организма достаточно крепкая, то ей не составит особого труда противостоять патогенным микробам. Даже учитывая большую эмоциональную нагрузку, связанную с новыми впечатлениями, закалённый ребёнок имеет гораздо меньше шансов заболеть, чем изнеженный.

    4. Больше общайтесь.

    Возможно, вы не слишком общительны по натуре и даже для прогулок с малышом выбираете уединённые тропинки в парке. Но если вы хотите, чтобы вашему ребёнку в детском саду было легче адаптироваться, то вам придётся пересмотреть свой образ жизни и присоединиться к мамам на детской площадке. Будьте активнее, ходите с ребёнком в гости, приглашайте гостей к себе домой, заводите новые знакомства.

    5. Научите ребёнка навыкам самообслуживания.

    Частенько детишки в первые дни в детском саду не умеют ни ручки помыть, ни ложку держать, ни горшком пользоваться. Некоторые родители считают, что научить этому ребёнка – прямая обязанность воспитательницы. Но ведь всё новое для ребёнка – это стресс, а тут ещё приходится новые умения осваивать! Неудивительно, что многие детки от всего этого начинают регрессировать, то есть забывают даже то, что умели. Гораздо лучше прививать новые навыки в спокойной домашней обстановке – ребёнку и усвоить их будет проще, и в садике будет легче.

    6. Отучите малыша от груди и от соски.

    Сейчас очень развита практика долгокормления, и это отлично. Но представьте: ребёнок привык получать мамину грудь в определённое время, а тут мало того, что всё вокруг незнакомое, так ещё и привычной груди рядом нет. Лишнее беспокойство, лишний стресс, лишние капризы… Если вы непременно хотите сохранить грудное вскармливание, то ещё до садика постепенно переведите часы кормлений на вечернее время.

    От пустышки лучше отказаться уже после шести месяцев жизни, но если не получилось, перед садиком этот процесс активизируйте. Некоторые мамы считают, что пустышка успокоит малыша в первые дни в детском саду, но не учитывают, что таких малышей там много и их вполне может заинтересовать ваша соска. А так как у маленьких детей ещё не слишком развиты понятия «моё-чужое», пустышка побывает в ротиках у половины группы, вот вам и обмен бактериями! Для успокоения лучше дать ребёнку с собой небольшую мягкую игрушку и представить всё так, что в детский сад идёт именно игрушка, а ребёнок её ведёт и помогает освоиться.

    7. Играйте дома в детский сад.

    Самый понятный для ребёнка способ обучения – это игра. И если правильно организовать этот процесс и ежедневно проигрывать все ситуации, с которыми предстоит столкнуться малышу в детском саду, то в реальности он уже будет знать, как вести себя в том или ином случае. Это ведь так просто – попробуйте!

    8. Познакомьте ребёнка с воспитательницей.

    Одно дело – идти в детский сад к совершенно незнакомой тёте воспитательнице и совсем другое – к Марье Петровне, которую малыш уже видел и знает. Не поленитесь – найдите время, узнайте, какая воспитательница будет вести вашу группу и обязательно представьте их с ребёнком друг другу. Этот простой поступок в будущем сохранит вам много нервных клеток – проверено опытом.

    9. Сделайте режим дня и меню вашего ребёнка максимально похожими на режим дня и меню в детском саду.

    Кто-то скажет: ну какой дома режим, пусть малыш пока отдыхает от всяких распорядков. А режим по-любому вырабатывается, хотите вы того или нет, но ваш малыш приучается в определённые часы спать, просыпаться, кушать. И если эти часы кардинально отличаются от принятых в детском саду, туго ему придётся в первые дни.

    Допустим, вы с малышом привыкли просыпаться в 9 утра, завтракать в 10, а на прогулку выходить в 11. А в садике в 8.30 уже завтрак начинается и чтоб к нему успеть, встать нужно часов в 7. Одного этого обстоятельства достаточно, чтобы вашему ребёнку в детском саду не понравилось: он не выспался, не стал завтракать, так как ещё не проголодался – биоритмы нарушены и малыш заболевает. То же самое касается и меню – если ваш ребёнок не приучен к супчикам и запеканкам, то в садике он просто откажется их пробовать.

    10. Включите в маршрут ваших прогулок дорогу до детского сада.

    Изучите ориентиры, которые попадаются вам на пути. Подойдите к вечерней прогулке и посмотрите, как родители забирают из садика своих детишек. Ещё лучше будет, если вам разрешат прогуляться по помещению детского сада вместе с малышом, но это уже зависит от конкретной заведующей.

    А теперь представьте: вы несколько месяцев до поступления в детский сад придерживались всех этих нехитрых правил. Наконец настал день первого посещения. Ваш ребёнок просыпается в своё обычное время, идёт по изученной дороге, приходит к знакомой тёте-воспитательнице и попадает в атмосферу, уже привычную по ежедневной игре в детский сад.

    Или так: вы поднимаете ребёнка раньше, чем обычно, приводите в незнакомое место и оставляете среди чужих ему людей. А поскольку для малышей понятие о времени размыто, он может вообразить, что вы оставили его тут навсегда.

    Как тут не испугаться, не заплакать и в итоге не заболеть?!

    Как видите, дорогие родители, лёгкой или тяжёлой будет адаптация к детскому садику для вашего ребёнка, зависит исключительно от вас.

    Тема № 4 « Кризис трех лет»

    Здравствуйте, я рада Вас видеть! Сегодня я хочу рассказать вам об особенностях развития детей в период трех лет, помочь понять причины капризов и упрямства малышей, а так же рассмотреть эффективные приемы общения и взаимодействия с детьми.

    1. Игра «Наш малыш»

    Цель: настрой на общую работу, мини-диагностика детско-родительских отношений.

    Инструкция. «Давайте поиграем в игру «Наш малыш». Мы вместе с вами выявим характерные особенности поведения 3-х летних малышей. Если вы согласны с высказыванием – хлопните в ладоши 1 раз».

    - Наш малыш стал очень любопытным.

    - Наш малыш хочет все попробовать сделать сам!

    - Наш малыш стал довольно часто упрямиться.

    - Наш малыш отказывается спать в привычное время.

    - Наш малыш капризничает во время еды.

    -Наш малыш не слушается, когда надо быстро одеваться в детский сад или уходить домой из детского сада.

    - Наш малыш не хочет прибирать игрушки после игры.

    - Наш малыш стал больше разговаривать, знает больше новых слов.

    - Наш малыш любит с нами играть.

    2. Мини-консультация «Кризис трех лет – что это?»

    Термин «кризис трех лет» – название условное. Наступить он может и в два с половиной, и в три, и даже в четыре года. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка.

    Кризис трех лет наиболее точно выражается в формуле «Я Сам!». Психологи рассматривают его как феномен, ведущий к самостоятельности, познавательной активности малыша. Хотя ваши дети еще маленькие, но в этом возрасте им очень хочется стать большими, как мама и папа, и пробовать все делать самостоятельно. Самое важное, что должен приобрести каждый ребенок на этом этапе развития:

    • уверенность «Я могу!», хорошую самооценку;
    • новые способы познания окружающего мира;
    • позитивные модели поведения.

    Но наряду с развитием положительных качеств личности (познавательная активность, самостоятельность, первые пробы творчества), возникают и отрицательные (негативизм, упрямство, капризы). Задачи родителей:

    1. Понять психологические причины поведения малыша и его чувства.
    2. Изменить приемы взаимодействия с ребенком.
    3. Создать в семье специальные условия для развития детской самостоятельности, творческой активности.

    Самостоятельность малыша – это радость или забота для родителей? И где границы дозволенного, чтобы ребенок не свел с ума маму и папу своим поведением? Ваши дети нуждаются в мудром родительском руководстве, хотя иногда могут демонстрировать нежелание принять помощь взрослого.

    Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

    То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

    И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

    Вот малыш и сопротивляется, как может!

    В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

    Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

    Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

    Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

    Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,

    Своеволие

    Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

    Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

    Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!

    Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.

    Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

    Упрямство

    Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".

    Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

    Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

    Негативизм и строптивость

    Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

    Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

    Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».

    В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

    Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

    Еще родителей часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.

    Протест-бунт

    Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").

    Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

    Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

    Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

    Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

    Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

    Симптом обесценивания

    Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

    Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

    Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

    Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.

    Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

    Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

    Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

    Деспотизм

    Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

    Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

    Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.

    Тема № 5

    "Безусловное принятие ребенка"

    Цель:

    • формирование у родителей адекватной позиции по отношению к ребенку в системе «мы и наш ребенок»;
    • расширение информационного поля родителей в области психолого-педагогических знаний.

    Задачи:

    1. Создать условия для понимания родителями своей роли в воспитании и обучении ребенка, осознания значимости предлагаемой квалифицированной помощи.
    2. Помочь родителям оценить стиль своего взаимодействия с ребенком и изменить его, если необходимо.
    3. Отрабатывать навыки конструктивного взаимодействия с ребенком.
    4. Вырабатывать более адекватные представления о детских возможностях и потребностях.
    5. Формировать у родителей мотивацию самовоспитания и саморазвития.

    Роль ведущего. Создать в группе атмосферу сотрудничества и взаимного доверия. Во время занятия поощрять естественность, гибкость в поведении, изобретательность самовыражения. Следить за соблюдением правил принятых в группе.

    Ход занятия

    1. Информация о тренинге.

    Вырабатываются правила работы в группе:

    1. Посещать каждое занятие.
    2. Активность, инициативность обязательна.
    3. Говорить в круг, не мешать другим.
    4. Высказывать свое мнение.
    5. Давать возможность высказываться другим.
    6. Запрет на обсуждение за пределами группы.

    2. Упражнение «Знакомство».

    • «Назови себя, расскажи о своем ребенке. Какая вы для него мама?»
    • «Мой любимый цвет и почему?»

    3. Упражнение «Поиграем в ассоциации».

    Ведущий  подходит к каждому и просит закончить начатое предложение:

    • Мой ребенок, мне…
    • Я взяла и поставила ребенка в угол и подумала…
    • В детстве я однажды…
    • Ребенок для меня…
    • В моем ребенке есть недостатки, но..
    • Пожалуй, единственное, чего мне не хватает сейчас….
    • Как здорово, что в моей жизни есть…
    • Мне в моей жизни встречались…
    • До сих пор помню, как…
    • Была ситуация, когда…
    • Если уж на кого можно положиться…
    • Это было давно, но я…

    - Какие чувства вызвало это упражнение? (По кругу.)

    4. Упражнение «Социограмма».

    Инструкция. Необходимо в круге изобразить кружочками всю семью.

    Затем проходит обсуждение полученных результатов:

    - Как вы думаете, как ощущает себя ребенок в вашей семье?

    Далее группа высказывает свое мнение, как ребенок там себя чувствует.

    5. Упражнение «Круг нашей жизни».

    Задание. Изобразить срез одного типичного дня. Сколько времени уходит на сон, на работу, на общение с друзьями, с супругом, на досуг, на одиночество, на самообразование, на общение с ребенком. Штриховкой условно разделить круг на 4 части (по 6 часов).

    Обсуждение:

    • Довольны ли вы тем, как проходит ваш день?
    • Пусть в идеале, но какие границы хотелось бы изменить в этом круге?
    • Что легко и что трудно изменить в вашей жизни?

    6. Упражнение «Дерево».

    Раздать каждому участнику бумагу с изображением дерева. Задание: Найти на дереве членов своей семьи, раскрасить разным цветом. Затем участники садятся в круг и кладут свои работы на пол. Каждый свою семью предъявляет. Члены группы задают уточняющие вопросы.

    7. Упражнение «Качества взрослого, необходимые ему при взаимодействии с детьми раннего возраста».

    Цель. Дать возможность поразмышлять над проблемами, волнующими родителей, обращающихся за консультацией к психологу.

    Содержание. Упражнение проводится в подгруппе. В течении нескольких минут родители пытаются выделить 2-3 качества, необходимых для успешного взаимодействия с ребенком. Эти качества необходимо представить в виде психологической скульптуры – без слов, а только с помощью невербальных средств общения. Остальные отгадывают, какое качество отражено в скульптуре. Затем проводится обсуждение в кругу. Высказывают свое мнение по поводу выбранных качеств.

    8. Упражнение «На безусловную любовь».

    Сядьте по удобнее. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

    Представьте себе одного за другим всех значимых для вас людей – родителей, мужа, детей, друзей, других. Скажите каждому из них? «Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть ».

    - Найдите среди значимых для вас людей тех, кому вы не можете сказать этого, которых вы не можете принять и любить безусловно.

    Постарайтесь понять:

    • Что именно мешает вам сделать это?
    • Какие требования вы предъявляете ему?
    • При каких условиях вы могли бы сказать ему: «Я люблю тебя, я принимаю тебя таким, какой ты есть».

    - Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он критикует вас или плохо относится к вам? Что происходит в жизни этого человека, когда он общается с вами? Чувствует ли он те условия и требования, которые вы ему выставляете?

    Итог. Как вы реагировали на это упражнение? Много ли вы обнаружили людей, которых не можете любить безусловно? Есть ли у вас чувство протеста против самого принципа безусловной любви и поддержки каждому?

    Подвести к выводу. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.

    9. Мини-лекция.

    Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(драться, лениться, губить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

    Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

    Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

    Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

    Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

    Конечно ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевание.

    Подвести участников к выводу:

    • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
    • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
    • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

    10. Упражнение «Каким образом можно выразить свое безусловное принятие?»

    Делать это можно разными способами:

    1. Приветливыми взглядами.
    2. Ласковыми прикосновениями.
    3. Прямыми словами:
    • Я рада тебя видеть.
    • Ты мне нравишься.
    • Я люблю, когда мы вместе.
    • Мне хорошо, когда мы вместе.
    • Как хорошо, что ты у меня есть.
    1. Обнимать ребенка несколько раз в день (4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий и это не только ребенку, но и взрослому).

    Вывод. Эти знаки безусловного принятия питают ребенка эмоционально, помогая психологически развиваться. Не желательно скрывать, а тем более копить негативные чувства. Их надо выражать, но выражать особым образом. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие его.

    11. Упражнение «Неоконченные предложения» (обратная связь).

    • Я поняла ...
    • Мне понравилось ...
    • Я почувствовала ...
    • Я бы хотела ...
    • Меня раздражало ...

    12. Домашние задание.

    • Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого, в течение дня (а лучше двух – трех дней), постарайтесь подсчитать сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
    • Закройте на минутку глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок, вот он приходит домой из ДОУ, и вы показываете, что рады его видеть. Представила? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его, ребенка, в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
    • Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день.
    • Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
    • Написать список заповедей, обычаев, правил, запретов, взглядов своей семьи.

    Тема № 6 Типичные ошибки семейного воспитания ЧАСТЬ 1.

    Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Среди таковых можно отметить:

    - разрыв соседских, а в отдельных случаях и родственных связей;

    - все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье;

    - дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение;

    - жилищные и материальные затруднения – все это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее воспитательных функций.

    Однако при всей значимости перечисленных факторов не они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане представляют те ошибки родителей в воспитании детей, которые вольно или невольно допускаются родителями в построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер

    Внутренний образ наших семейных систем, запечатленный на глубоком бессознательном уровне, является, по сути, нашим базовым языком взаимоотношений с окружающим миром. Поэтому, чем гармоничнее природе развития ребенка и социально – адаптировано семейное воспитание, тем легче проходит процесс развития и формирования необходимых учебных, профессиональных, социальных навыков.

    РОДИТЕЛЬСКИЕ ОШИБКИ

    В чем причины родительских ошибок?

    Ошибочные педагогические стратегии чреваты далеко идущими негативными последствиями.

    Однако почему же так происходит? Почему в наш просвещенный 21 век так много родительских пар, с удручающим постоянством вступающих на дороги, ведущие «не туда»?

    В основном причин три. Это:

    - психологическая неграмотность родителей

    - их личностные расстройства и даже патологии

    - их попытки решить за счет ребенка собственные проблемы.

    Первая причина - неосведомленность - наиболее популярна. Она же и наиболее легко устранима. Действительно, если человек по профессии физик, пекарь или токарь - вряд ли стоит ожидать от него исключительной компетенции в вопросах устройства детской психики. Здорово уже, если в наличии имеется хотя бы общее представление, но и этого может не быть.

    Однако, если такой человек вполне адекватен, хочет избежать ошибок и исправить по возможности уже допущенные - ему просто нужна соответствующая информация.

    Вторая причина - личностные расстройства родителей - намного сложнее.

    Далеко не все взрослые люди адекватны. Однако способность к воспроизводству себе подобных имеют решительно все, вне зависимости от психического здоровья (если только нет проблем с репродуктивной системой) - следовательно, в категорию родителей также может попасть кто угодно. В том числе и люди с проблемами - большими и маленькими.

    Ясно, что личностные расстройства и акцентуации (то есть - пограничные варианты нормы) родителей не могут пройти незамеченными для всей семьи, и, естественно, они накладывают существенный отпечаток на стиль воспитания.

    К примеру, импульсивная акцентуация - то есть взрывной характер родителя - формирует отношения авторитаризма (доминирования) и жесткого обращения с ребенком.

    Однако если родитель не агрессивен и властен, а просто чрезмерно тревожен и мнителен, также возможно авторитарное воспитание, исходящее из соображений вроде: «Я боюсь за тебя, поэтому ты будешь делать лишь так, как я скажу - я же знаю, как лучше!». Крайним вариантом в этом случае будет воспитание по типу гиперопеки: «ни один волосок не упадет с твоей головы, я тучи разведу руками, тебе и делать ничего не нужно....»

    Демонстративная, истеричная акцентуация родителя приводит к противоречивому способу воспитания: внутренне такой родитель занят исключительно своей персоной, ребенок его раздражает, поскольку требует слишком много внимания. Но на людях демонстрируется подчеркнутое «примерное отношение»: ведь хорошее родительство одобряется обществом, а быть лучше всех - главная цель демонстративных людей.

    Дети же - прекрасные барометры: они отлично понимают, что в глубине души такому родителю они не нужны. Поэтому отношения рано или поздно расстраиваются, ребенок начинает «выходить из берегов», он больше не укладывается в концепцию «идеального ребенка» (предел мечтаний демонстративных родителей) - чем еще более их раздражает: реальность не соответствует амбициям!

    Нередко дети берут пример с родителей и также вырастают эгоцентриками, а два таких человека рядом - это гарантированная пороховая бочка. Круг замыкается, и без помощи специалистов в этом клубке уже не разобраться: вроде бы внешне все шоколадно, а внутри - холод и отчуждение.

    Если же родитель имеет неустойчивую психическую организацию (то есть его настроение неустойчиво и непредсказуемо: сегодня - один, завтра - другой), то его воспитательный стиль, вероятнее всего, будет либо гипопротективным (другими словами - преимущественно равнодушным к ребенку, с пониженным уровнем удовлетворения и потребностей ребенка, и требований к нему), либо непредсказуемым с элементами то вседозволенности, то жесткого контроля - в зависимости от родительского настроения. На таких «качелях» редко кому из детей удается удержаться, и практически всегда они соскальзывают в непослушание и полное игнорирование любых родительских требований. Если человек сам не знает, чего он хочет и что ему от ребенка нужно - можно ли рассчитывать на авторитет?

    Случаи, находящиеся в компетенции так называемой «большой психиатрии» - то есть варианты серьезных психических расстройств и заболеваний - мы здесь рассматривать не будем, это разговор совсем отдельный и в формат статьи никак не укладывающийся.

    Однако существует еще одна большая группа причин, по которым родители выбирают пагубные воспитательные подходы. Вариантов множество, но объединяет их всех одно - так или иначе, это разнообразнейшие попытки взрослых решить свои проблемы за счет детей. Это - безусловно нечестные игры, однако надо сказать, что нередко родители не отдают себе отчета в том, почему же они именно так поступают, и без помощи психологов им проблемы не решить.

    Типичные ошибки родителей

    Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

    Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

    Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это, прежде всего, недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенку говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

    Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”. Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

    Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

    Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

    Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

    Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

    Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

    Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать. Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

    При анализе родительского отношения к детям психологами выделяются два психологических измерения:

    - форма контроля за поведением ребенка и

    - характер эмоционального отношения к нему.

    Нарушение родительского отношения к ребенку или родительских установок в рамках любого из этих измерений или одновременно в обоих приводит к серьезнейшим дефектам в развитии личности ребенка.

    Тема № 7 Типичные ошибки семейного воспитания ЧАСТЬ 2.

    Диагностика семейных отношений

    Данный опросник[1] поможет и отцу и матери оценить, на каких основаниях строится их отношение к ребенку. Если вы согласны с приведенным утверждением, поставьте себе один балл. Если не согласны - баллов не ставьте. Ответив на все опросы, подсчитайте общую сумму баллов.

    1- Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей - до поры его от них ограждать.

    2- Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы.

    3- Если малыш говорит неправду, то он скорее всего не лжет, а просто фантазирует вслух.

    4- Современные школьные программы чересчур сложны.

    5- Мать должна служить своего рода эмоциональным буфером между ребенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.

    6- Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успеха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.

    7- Наивная непосредственность - это скорее достоинство детского возраста, чем недостаток.

    8- Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.

    9- У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

    10- Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушиваться к мнению матери, поскольку женщины - прирожденные воспитатели.

    11- В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достижений, сколько ради общего физического развития.

    12- За семейным столом лучшие куски должны доставаться детям.

    13- Детское непослушание часто возникает от того, что родители требуют от ребенка слишком многого.

    14- Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его кровати лампу-ночник.

    15- Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

    Обработка результатов

    12-15 баллов. Если эту сумму набрал отец: в своем отношении к ребенку вы в значительной мере разделяете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Однако вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требовательность к ребенку чаще бывает продиктована вашим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмоциональное и физическое развитие ребенка. Вероятно, чуть больше доброжелательной требовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу. Если эту сумму набрала мать: вы исповедуете типично женский подход к воспитанию, исполненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого подхода впоследствии чревато недостаточной самостоятельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не только радовать вас, но и многие проблемы решать самому.

    Менее 8 баллов. Отец: вы придерживаетесь традиционно мужских ценностей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преуспевшей личностью. Ваши требования и оценки служат мощным стимулом его достижений. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком строгим судьей. Мать: вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша любовь к ребенку сочетается с довольно высокими требованиями к нему. Ваши цели вполне оправданны, но достичь их мы могли бы более успешно за счет мягкости и поощрения.

    Если отец и мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот подход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако задумайтесь: не имеет ли тут место эмоциональная отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его проблемам, не ждет ли он от вас большего участия?

    Стили родительского воспитания

    На практике педагогически несостоятельные семьи оказываются наиболее труднодоступными для выявления причин и неблагоприятных условий, оказавших негативное воздействие на детей. Чтобы выявить неблагоприятные факторы семейного воспитания в такой семье, необходимо, как правило, длительное и близкое знакомство, установление воспитателем доверительных отношений и с детьми, и с родителями. Обобщение длительных наблюдений, которые велись в процессе индивидуальной социально-педагогической работы с "трудными" детьми и их семьями позволили выделить следующие наиболее типичные, неправильно сложившиеся педагогические стили в функционально несостоятельных семьях, не справляющихся с воспитанием детей.

    Попустительски-снисходительный стиль, когда родители не придают значения проступкам детей, не видят в них ничего страшного, считают, что "все дети такие", либо рассуждают так: «Мы сами такими же были». Педагогу, психологу в подобных случаях бывает трудно изменить благодушное, самоуспокоенное настроение таких родителей, заставить их всерьез реагировать на проблемные моменты в поведении ребенка. Позиция круговой обороны, которую также может занимать определенная часть родителей, строя свои отношения с окружающими по принципу "наш ребенок всегда прав". Такие родители весьма агрессивно настроены ко всем, кто указывает на неправильное поведение их детей. Даже совершение подростком тяжелого преступления в данном случае не отрезвляет пап и мам. Они продолжают искать виновных на стороне. Дети из таких семей страдают особенно тяжелыми дефектами морального сознания, они лживы и жестоки, весьма трудно поддаются перевоспитанию.

    Демонстративный стиль, когда родители, чаще мать, не стесняясь, всем и каждому жалуются на своего ребенка, рассказывает на каждом углу о его проступках, явно преувеличивая степень их опасности, вслух заявляют, что сын растет "бандитом" и прочее. Это приводит к утрате у ребенка стыдливости, чувства раскаяния за свои поступки, снимает внутренний контроль за своим поведением, происходит озлобление по отношению к взрослым, родителям.

    Педантично-подозрительный стиль, при котором родители не верят, не доверяют своим детям, подвергают их оскорбительному тотальному контролю, пытаются полностью изолировать от сверстников, друзей, стремятся абсолютно контролировать свободное время ребенка, круг его интересов, занятий, общения.

    Так, в этом отношении показателен пример повеления мамы Димы С., стоящего на учете за угон велосипеда. Дима учится в 5 классе, очень замкнут, неразговорчив. Мама обеспокоена фактом постановки на учет, стремится ни на минуту не выпускать его из виду.

    После учебы мальчик должен идти к ней на работу, где под ее присмотром готовит уроки. Затем они возвращаются домой, мама не оставляет сына в комнате даже наедине с закрепленным за ним воспитателем. Всегда присутствует при их разговоре, сама отвечает на все вопросы, которые воспитатель задаст подростку, запрещает, чтобы кто-то из друзей заходил в дом, и не выпускает Диму на улицу. Мальчик растет хмурым, необщительным, замкнутым. Всегда смотрит исподлобья, напоминает затравленного зверька, никого не любит, ни к кому не испытывает привязанностей, озлоблен.

    Жестко-авторитарный стиль присущ родителям, злоупотребляющим физическими наказаниями. К такому стилю отношений больше склонен отец, стремящийся по всякому поводу жестоко избить ребенка, считающий, что существует лишь один эффективный воспитательный прием - физическая расправа. Дети обычно в подобных случаях растут агрессивными, жестокими, стремятся обижать слабых, маленьких, беззащитных. Представители органов профилактики должны стать на защиту детей от жестокости родителей, применяя при этом вес доступные средства воздействия - от убеждения до административно-уголовного принуждения, защищающего ребенка от жестокости.

    Увещевательный стиль. В противоположность жестко-авторитарному стилю в этом случае родители проявляют по отношению к своим детям полную беспомощность, предпочитают увещевать, бесконечно уговаривать, объяснять, не применять никаких волевых воздействий и наказаний. Дети в таких семьях, что называется, "садятся на голову", возникают ситуации из известной басни Крылова "А Васька слушает, да ест". От социального педагога в данном случае нужна твердость, требовательность как в отношении несовершеннолетнего, так и его родителей.

    Отстраненно-равнодушный стиль возникает, как правило, в семьях, где родители, в частности мать, поглощена устройством своей личной жизни. Выйдя вторично замуж, мать не находит ни времени, ни душевных сил для своих детей от первого брака, равнодушна как к самим детям, так и к их поступкам. Дети предоставлены самим себе, чувствуют себя лишними, стремятся меньше бывать дома, с болью воспринимают равнодушно-отстраненное отношение матери. Такие дети с благодарностью воспринимают заинтересованное, доброжелательное отношение со стороны старшего, способны привязаться к шефу, воспитателю, относятся к ним с большой теплотой, доверием, что помогает в воспитательной работе.

    Воспитание по типу "кумир семьи" часто возникает по отношению к "поздним детям", когда долгожданный ребенок наконец-то рождается у немолодых родителей или одинокой женщины. В таких случаях на ребенка готовы молиться, все его просьбы и прихоти выполняются, формируется крайний эгоцентризм, эгоизм, первыми жертвами которого становятся сами же родители.

    Непоследовательный стиль - когда у родителей, особенно у матери, не хватает выдержки, самообладания для осуществления последовательной воспитательной тактики в семье. Возникают резкие эмоциональные перепады в отношениях с детьми - от наказания, слез, ругани до умилительно-ласкательных проявлении, что приводит к потери родительского влияния на детей. Ребенок становится неуправляемым, непредсказуемым, пренебрегающим мнением старших, родителей. Нужна терпеливая, твердая, последовательная линия поведения воспитателя, психолога.

    Перечисленными примерами далеко не исчерпываются типичные ошибки семейного воспитания. Для внимательного взгляда педагога эти ошибки не представляют трудности в различении. Однако исправить их гораздо труднее, чем обнаружить, поскольку педагогические просчеты семейного воспитания чаще всего имеют затяжной хронический характер. Особенно трудно поправимы и тяжелы по своим последствиям холодные, отчужденные, а порою и враждебные отношения родителей и детей, утратившие свою теплоту и взаимопонимание Взаимное отчуждение, враждебность, беспомощность родителей в таких случаях порою доходит до того, что они сами обращаются за помощью в милицию, комиссию по делам несовершеннолетних, просят, чтобы их сына, дочь отправили в спецПТУ, в спецшколу. В ряде случаев эта мера, действительно, оказывается оправданной, поскольку дома исчерпаны вес средства, и перестройка отношений, не произошедшая своевременно, практически уже становится невозможной вследствие обостренности конфликтов и взаимной неприязни.

    К человеческим отношениям, в том числе и к семейным, так же, как и к чувствам, их окрашивающим, требуются постоянное внимание и немалый "труд души" для их своевременного восстановления, иначе однажды закравшаяся неприязнь, враждебность, конфликтность разъедают теплоту родственных отношений, становятся необратимыми и создают в доме невыносимую для ребенка атмосферу.

    Как известно, эмоциональным центром семьи, задающим тон в семейных отношениях, является чаще всего мать, женщина. Характер отношений матери и ребенка с первых дней и месяцев его жизни существенным образом определяет характер и судьбу уже взрослых детей.

    Особенно опасны авторитарность, жесткость, чрезмерное доминирование матери, которое в настоящее время нередко проявляется у многих женщин. Такого рода жесткое авторитарное поведение депривирует психическое развитие детей и чревато разными неприятными последствиями, В том случае" если у ребенка слабый тип нервной системы, это может привести к нервно-психическим заболеваниям. Американские психологи, исследовавшие условия семейного воспитания детей с нервно-психическими заболеваниями, пришли к выводу, что для этих семей характерно однотипное поведение матерей, которые в отношениях с детьми придерживались принципа жесткого доминирования и тотального контроля, свои браки считали неудачными, проповедовали жертвенное отношение к семье, к детям.

    В случае же, когда у ребенка сильный тип нервной системы, доминантность, жесткость матери приводит к тяжким невосполнимым дефектам эмоциональной сферы, к эмоциональной невосприимчивости детей, отсутствию эмпатии, агрессивности, что может привести к жестоким тяжким преступлениям.

    Ошибки семейной педагогики особенно ярко проявляются в системе наказаний и поощрений, практикуемой в семье. В этих вопросах нужна особенная осторожность, осмотрительность, чувство меры, подсказываемые родительской интуицией и любовью. Как чрезмерное попустительство, так и чрезмерная жестокость родителей одинаково опасны в воспитании ребенка.

    Вопрос о физических наказаниях детей, который однозначно решается в условиях школьного воспитания, не находит, увы, такого простого и однозначного ответа в семье. Повышенная эмоциональность в отношениях родителей и детей выражается как в проявлениях нежности, поцелуях, поглаживаниях, так и в вспышках гнева, шлепках, одергиваниях и прочем. Как пишет в своей книге "Нестандартный ребенок" известный психотерапевт Вл. Леви, "еще вопрос, что предпочтет ребенок: получить раз-другой в месяц пару шлепков или каждый божий день слушать бесконечный крик". То есть допускается возможность физического наказания в семье, но при этом в категорической форме запрещает родителям:

    - шлепать детей младше 3 лет (обобщенная реакция, подавление активности, невроз страха, угроза развитию);

    - наказывать ребенка 7 лет и старше в присутствии посторонних и особенно сверстников (публичное унижение);

    - наказывать с применением силы за любую вину девочку старше 10 лет и мальчика старше 14 лет (новое качество психики);

    - угрожать или наказывать орудием, усиливающим боль, страх (ремень, палка, линейка, сковородка);

    - причинять боль и страх каким-либо иным насильственным действием (выкручиванием ушей, щипком) - это уже из области садизма;

    - наказывать хладнокровно, без гнева: рассудочная экзекуция абсолютно недопустима;

    - систематически угрожать наказанием.

    Эти советы полезно помнить и родителям, и тем, кто вынужден исправлять дефекты семейной педагогики и их печальные последствия.

    Вообще педагогическая несостоятельность семьи должна предупреждаться задолго до того, как ребенок попадает в поле зрения органов профилактики. В этом отношении своевременным профилактическим средством можно считать тот психолого-педагогический ликбез, который проводится для родителей в лучших школах еще до того, как ребенок переступает их порог. Так, в свое время В. А. Сухомлинский начинал педагогическое просвещение молодоженов на этапе, когда они только готовились к появлению ребенка.

    В воспитательно-профилактической работе с функционально несостоятельными семьями особенно важна своевременность и слаженность действий всех звеньев профилактической системы, умение найти подход не только к "трудному", но и к его родителям.

    Правильные взаимоотношения между детьми и взрослыми – важнейший фактор развития ребенка. При нарушении этих взаимоотношений ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

    Какие же взаимоотношения можно считать правильными? Это те, в которых взрослый:

    - сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

    - помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

    - помогает ребенку избежать ошибок;

    - поддерживает ребенка при неудачах.

    Тема № 8 Коррекция родительских ошибок

    Задача родителей заключается в том, чтобы научить их поддерживать ребенка, а для этого, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что тот делает.

    Поддерживать ребенка – значит верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

    Для того чтобы поддержать ребенка, родители сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

    Взрослый, сам того не ведая, может обидеть ребенка, сказав ему, например: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».

    Для нормального развития ребенка иногда нужна коррекция всех его семейных взаимоотношений, таких как:

    1) завышенные требования родителей,

    2) соперничество братьев и сестер (сиблингов),

    3) чрезмерные амбиции ребенка.

    Завышенные требования родителей к ребенку сделают успех труднодостижимым. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «самым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

    Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к сильным переживаниям ребенка и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

    На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции, «взращенные» в семье. Это проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всего класса.

    Как поддерживать ребенка? Существуют ложные способы, так называемые ловушки поддержки. Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества со сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности и требуют педагогической коррекции со стороны воспитателя и учителя.

     Подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т.п.

    Для того чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие положительной самооценки и чувства адекватности ребенка. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

    Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

    - Мне было очень приятно наблюдать за происходящим!

    - Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.

    - Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

    Таким образом, взрослый научится помогать ребенку в достижении уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

    Как взрослому показать свою веру в ребенка?

    - Забыть о прошлых неудачах ребенка.

    - Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.

    - Позволить ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха.

    - Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

    Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, создать такую ситуацию, которая может помочь школьнику выбрать задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справиться, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям.

    Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

    Итак, для того чтобы поддержать ребенка, необходимо:

    1. Опираться на сильные стороны ребенка.

    2. Избегать подчеркивания его промахов.

    3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

    4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

    5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, с которыми он может справиться.

    6. Проводить больше времени с ребенком.

    7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

    8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

    9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

    10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

    11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

    12. Принимать индивидуальность ребенка.

    13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

    14. Демонстрировать оптимизм. Следует помнить, что одни слова и фразы взрослых поддерживают ребенка, а другие – разрушают его веру в себя. Поддерживают такие слова и фразы:

    - Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

    - Ты делаешь это очень хорошо.

    - У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

    - Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

    Общие правила эффективного общения взрослого и ребенка

    1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.

    2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.

    3. Снизьте контроль. Избыточный контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.

    4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

    5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки как ребенка, так и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.

    6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

    Тема № 9

    «Статус выпускника детского сада через призму игровой деятельности».

    Цель: Осветить понятие «готовность к обучению» на основе ведущей деятельности дошкольника «игровой» с точки зрения психологических критериев

    Познакомить со статусом выпускника детского сада – будущего первоклассника.

    Оснащение: результаты наблюдений за детьми, модель-образ (рисунок) «телескоп планеты и звезды»

    Содержание:  «Телескоп» - астрономический инструмент для изучения небесных светил по их электромагнитному излучению.

    Игровая деятельность является тем телескопом с усовершенствованной системой, которая позволяет зафиксировать ряд важнейших фактов, то есть оценить статус воспитанника на момент завершения процесса обучения и воспитания в детском саду.

    «Планеты» – это наиболее массивные тела Солнечной системы, движутся по эллиптическим орбитам вокруг Солнца, светятся отраженным солнечным светом. Например, такие ключевые параметры, как познавательное развитие; особенности поведения и общения; особенности мотивационной сферы ребенка; особенности системы отношений воспитанника к миру и самому себе, являются «отражением» уровня готовности к обучению в школе.

    «Звезды» - светящиеся газовые (плазменные) шары на определенных этапах звездной эволюции ряд проходят через стадии формирования, и в зависимости от массы звезды в конце эволюции становятся либо белыми карликами, либо нейтронными звездами, либо черными дырами.

    Например, каждая из сфер психологической готовности тоже проходит ряд этапов развития и формирования, и в зависимости от успешности прохождения всех этапов и условий в которых протекали все процессы, зависит уровень актуального развития ребенка и значительность пробелов в процессе его становления. Рассмотрим более подробно показатели готовности на основе игровой деятельности.

    Во-первых, игра, являясь тем «телескопом», который дает возможность оценить познавательное развитие ребенка. Показателями ее сформированности является ряд фактов.

    • Высокий уровень развития мышления, который проявляется в игровой деятельности способностью: самостоятельно выделять  главенствующие действия в соотношении с ролью в игре и размышлять и делать выводы в процессе игры на основе ролевых взаимоотношений.
    • Понимание и содержание игровой деятельности и ее отдельных этапов, а также владение сложноподчиненными конструкциями в устной речи позволяет говорить о речевой готовности ребенка к школе.
    • Способность к сложной двигательной активности в процессе игры является одним из показателей развитости крупной моторики.
    • Сформированность произвольности психических процессов проявляется высоким уровнем активности в процессе игры; способностью самостоятельно спланировать, осуществить и проконтролировать результат определенных игровых действий; игровыми действиями ребенка в соответствии с разыгрываемой роли или по правилу, установленному взрослым; способностью сосредоточивать и концентрировать внимание на игровой задаче; собственных усилий для преодоления трудностей в процессе игры.
    •  Умение выделить задачу игры и превратить ее в цель деятельности (предлагает ее детям), а также способность всегда в течение игры, обращать внимание на то, что он сделал из того, что задумал и умение самостоятельно выполнять задания взрослого, является показателем проявления важнейших зачатков учебной деятельности – это учебных действий.
    • Работоспособность и быстрый темп  умственной и ручной деятельности проявляется в способности сосредоточенно играть в течение 15-20 минут, при этом сохранения удовлетворительную работоспособность, играя в едином темпе со всей группой на протяжении всей игры.

    Во-вторых, игровая деятельность дает возможность оценить особенности поведения и общения выпускника. Проявлениями ее сформированности является ряд показателей.

    • Эффективность взаимоотношений со сверстниками констатируется, если ребенок способен не только устанавливать дружеские отношения в процессе игры, но и проявляет готовность к взаимодействию в процессе совместным играм с большим количеством человек, и умением самостоятельно разрешать конфликты мирным путем.
    • Результативность взаимодействия с педагогами констатируется, если ребенок способен устанавливать адекватные ролевые отношения с педагогами в процессе игры и вне ее, что является проявлением уважения к воспитателю.
    • Принятие и соблюдение  социальных и этических норм, проявляется в принятии и соблюдении  правил заданных игровой ситуацией.
    • Сформированность поведенческой саморегуляции, то есть произвольная регуляция поведения и естественная двигательная активность в игровых ситуациях и свободном взаимодействии со сверстниками и взрослыми, проявляется: в способности сдерживать непроизвольные эмоции и желания в процессе игры; способности к ответственному поведению в процессе игры.
    • Активность и независимость (самостоятельность) в познавательной и социальной деятельности.

    В-третьих, игра, являясь тем «увеличительным стеклом», позволяет оценить особенности мотивационной сферы ребенка. Показателями ее сформированности является ряд фактов.

    • Наличие и характер учебной мотивации, то есть в желании учиться, идти в школу, которая выражается в проявлении интересов узнать больше (познавательного) или стать взрослее, занять статусов значимее положение (социального) мотива учения.
    • При эмоциональной стабильности и устойчивости состояния, наблюдается низкий уровень тревожности, то есть отсутствие выраженных противоречий между возможностями ребенка и предъявляемыми задачами игры.

    В-четвертых, игровая деятельность, являясь призмой оценки готовности к обучению в школе, дает возможность оценить особенности системы отношений воспитанника к миру и самому себе.

    • В течение игры ребенок демонстрирует эмоционально-положительное восприятие системы своих отношений со сверстниками и взрослыми.
    • В процессе игры ребенок проявляется эмоционально-положительным отношением к детскому саду, школе, знаниям.
    • Позитивное восприятие себя, выражается в ходе игры чувством уверенности, устойчивостью адекватной самооценки.

    ПЛАН МЕРОПРИЯТИЙ РОДИТЕЛЬСКОГО КЛУБА

    «МАМИНА ШКОЛА»-2017

    ТЕМА п/п

    НАИМЕНОВАНИЕ ТЕМЫ

    СРОКИ ПРОВЕДЕНИЯ

    ВВОДНОЕ ЗАНЯТИЕ

    ЗНАКОМСТВО

    23.03.17

    № 1

    «Дисциплина – это обучение правильному поведению».

    06.04.17

    № 2

    «ПОМОГИТЕ ВОСПИТЫВАТЬ!» Модель–образ «Упряжка Лошадей» - семья

    27.04.17

    № 3

    "Как добиться послушания от ребенка." Адаптация к детскому саду.

    11.05.17

    № 4

    « Кризис трех лет»

    25.05.17 (01.06.17)

    № 5

    "Безусловное принятие ребенка"

    15.06.17

    № 6

    Типичные ошибки семейного воспитания ЧАСТЬ 1.

               

                 29.06.17

    № 7

    Типичные ошибки семейного воспитания ЧАСТЬ 2.

                    13.07.17

    № 8

    Коррекция родительских ошибок

                    27.07.17



    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    План работы родительского клуба "Мамина школа" на 2012-2013 год

    Примерный план работы клуба на учебный год....

    презентация родительского клуба "Мамина школа"

    краткое описание мсистемы работы с детьми перед поступлением в детский сад...

    Детско-родительский клуб «Мамина школа »

    Третий год жизни – непростой и чрезвычайно важный этап взросления малыша. Это период превращения бессознательного крохи в активного и самостоятельного деятеля, полноправного члена семьи. А источ...

    родительский клуб "Мамина школа"

    Всреча в клубе "Мамина школа" на тему "Мы и наши имена"...

    родительский клуб "Мамина школа"

    Материалы проведения клуба "Мамина школа"...

    Программа родительского клуба «Мамина школа»

    2.Пояснительная записка.Сегодня уже не ведется спор о том, что важнее в становлении личности: семья или общественное воспитание. Современная наука единодушна в том, что без ущерба для развития личност...

    Детско-родительский клуб "Мамина школа"

    Данная форма работы позволяет реализовать требования образовательного стандарта сделать родителей участниками образовательного процесса в дошкольном учреждении. Организовать совместную партнерскую, в ...