Полезная информация
консультация на тему

Родительское наказание

Наказание ты мое!

Как родители наказывают дитя? Некие предпочитают карательные меры: шлепают малыша по попе, ставят его в угол, ругают. Остальные придерживаются философии лишений - отказывают в вечерних мультиках либо в любви и общении. Когда взрослые пробуют поделить наказания на "отличные" и "нехорошие", большая часть из них склоняется к тому, что физические наказания - это совсем плохо и что лучше объявить малышу бойкот...

На самом деле психологическая травма, которая наносится ребенку наказанием, определяется не формой вашего действия, а тем, что оно означает в контексте ваших отношений. Если малыш уверен в вашей любви и собственной "правильности", то даже мощный шлепок, полученный от усталой и раздраженной мамы, не причинит ему серьезного вреда, поскольку имеет сиюминутное, эпизодическое значение. В то же время если вы придерживаетесь представления, что наказание - это не ваш способ, но при этом подсознательно считаете дитя неинтересным, слабым, недостойным внимания и любви, то через некое время у него сформируется жесткое убеждение в том, что он нехороший и никому, не считая вас, не нужен. И тогда обычная фраза, произнесенная в минуту отчаяния: "Как же ты мог так поступить!" - Будет означать, что в нем разочаровался единственный человек, которому он был дорог.

естественно, все это не означает, что шлепать полезно, а осуждать вредно. Основное, воспитывая дитя, вы обязаны заботиться о том, чтоб в собственных поступках и отношениях с людьми у него были определенные ориентиры, а это зависит не от того, когда, как и за что вы его наказали, а от того, какой опыт он вынесет из отношений с вами.

Почему это происходит?

почаще всего на вопрос: "Почему вы наказываете собственного дитя?" - Родители отвечают: "Воспитываю" либо "Срываюсь".

традиционно такие срывы происходят в момент, когда вы чувствуете себя уставшей, обессилевшей либо если у вас долго копилось раздражение на малыша. Когда же в переполненную чашу попадает последняя капля, ребенку достается шлепок либо крик. Как это вредно? Если малышу уже исполнилось два с половиной года, если вы не злоупотребляете собственной властью, не шлепаете его по каждому поводу и это наказание не очень стращает его, то в неком смысле оно может оказаться даже полезным. Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже начинает понимать, что делает что-то не то, но без помощи других остановиться может не постоянно. К примеру, он ощущает себя плохо из-за того, что топает ногами на бабушку, кусает соседа по песочнице либо выкрикивает обидные слова, но справиться с собой не в состоянии. Ему нужна ваша помощь, но какая? Спокойные слова он вряд ли сейчас услышит. Взять его за руку и попытаться увести тоже не постоянно может быть (хотя бы потому, что вы сами возмущены поведением любимого чада и вам трудно сохранять спокойствие). В этом случае какой-нибудь резкий звук либо движение (крик, шлепок по столу либо по попе) подействуют на малыша отрезвляюще. Он остановится, и с ним уже можно будет разговаривать.

Наказание может быть полезным и в том случае, если ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела вы позволите ему дойти. Поскольку малыш еще плохо ориентируется в мире, родители обязаны показывать ему черту, переступать которую не стоит. Но если взрослые не решаются что-то запрещать ребенку либо в чем-то ограничивать его, малыш будет добиваться их реакции хоть какими методами, время от времени решаясь на самую крайнюю меру, выводя их из себя своим поведением.

Вспышки гнева и наказания могут помочь и в том случае, если вы сдерживаете свое раздражение на малыша из наилучших побуждений. Нереализованная злость не исчезает и создает напряжение в отношениях. Малыш ощущает надвигающуюся грозу и интуитивно желает, чтоб она быстрее прошла и на небе опять засияло солнышко. Некие дети (в особенности те, кто уже изучил мамин характер) совершают маленькие хулиганства специально, чтоб спровоцировать вас на наказание сейчас и не дожидаться ужасной развязки под заглавием: "Моему терпению пришел конец".

В любом случае наказание - не наилучший и не единственный выход из ситуации, но никакой катастрофой это не грозит, если не становится нормой взаимоотношений с малышом. Еще больше вреда могут принести наказания, к которым родители прибегают сознательно, стремясь воспитать в ребенке те либо другие свойства. В этом случае взрослые ощущают себя полностью правыми и искренне убеждены в том, что если кому-то и необходимо изменить поведение, то, естественно, малышу.

достаточно частенько родители наказывают дитя, стремясь, чтоб он не повторил свой проступок в дальнейшем. При этом их рассуждения вполне логичны: в сознании малыша нехороший поступок свяжется с противными последствиями, и, чтоб избежать проблем, он будет вести себя как подобает. В этом рассуждении есть один недочет: вряд ли вам удастся отыскать дитя, который пришел в этот мир, чтоб сознательно всем навредить. Быстрее всего он ведет себя так потому, что не совершенно соображает, что можно, а чего нельзя, либо не в состоянии выполнить ваши требования. А может быть, таковым образом он желает что-то сказать вам, но вы не реагируете на его более "мирные" сигналы. Кстати, время от времени родители сами провоцируют разбойническое поведение малыша, подсознательно видя в этом лихость и незаурядность.

Вне зависимости от того, наказываете вы дитя либо нет, помните: если он растет в семье, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, но при этом каждый ощущает себя свободным, малыш непременно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми.

Чувство вины

И все же это вышло - вы сорвались, накричали, шлепнули малыша по попе и, услышав в ответ громкий рев, увидев в очах обиду и испуг, начали обвинять себя в том, что поступили недостойно. Почему это происходит? В нашем сознании существует образ некой супермамы, которой совсем хочется соответствовать. Чтоб избежать мучительного чувства вины, постарайтесь понять, что этот образ прекрасен, но совсем нереален и никогда не сумеет вписаться в обыденную жизнь обыкновенной дамы. Можете ли вы представить, что происходит у супермамы в жизни, утомляется ли она и как справляется с усталостью, бывают ли у нее нелады с мужем, куда исчезает на это время ребенок и, наконец, что она говорит, когда видит, как её чадо сосредоточенно пересыпает сахар из сахарницы в кастрюльку с супом?

Как влиять на дитя?

До тех пор пока малышу не исполнится 2-2,5 года, наказывать либо ругать его практически бессмысленно, потому что единственный урок, который он может из этого вынести, что он нехороший и его никто не любит. В этом возрасте ребенок еще не выделяет себя из мира и не может отвечать за свои поступки, потому что не соображает, кто их совершает. Нам, взрослым, это кажется неописуемым, поскольку мы плохо помним этот период нашей жизни. Тем не менее, когда малыш видит итог собственной деятельности (к примеру, порезанную клеенку), он до конца не понимает, как это вышло: то ли он что-то делал ножом, то ли нож набросился на скатерть, то ли клеенка порезалась сама. В этом возрасте вы можете научить дитя управлять собой и окружающими его вещами лишь через разумные, ясные запреты и ограничения.

Кстати, если непоправимое уже вышло, вам совершенно не непременно сдерживать свои чувства по этому поводу. Основное - направлять их не на малыша, а на судьбу ("Боже мой, моя клеенка!"). Так вы почувствуете себя еще лучше и будете избавлены от последующего чувства вины за то, что обрушились на несмышленого малыша. А сам виновник, чувствуя, что в мире все в порядке, поскольку он по-прежнему хороший и его обожают, еще и пожалеет маму, которую поняла таковая утрата.

Ребенок 2,5-4 лет начинает обдумывать свою отдельность от мира, и совместно с этим к нему безизбежно приходит осознание авторства собственных поступков. В этом же возрасте малыш соображает, что какие-то действия и поступки веселят окружающих и числятся хорошими, а какие-то - огорчают, раздражают и числятся нехорошими. Но, несмотря на то что понимание уже пришло, способность управлять своим поведением еще недостаточно сформировалась. Не считая того, ребенок не может принять на себя всю ответственность за то, что совершает, поскольку в таком случае сойдет с разума от чувства вины, которое будет преследовать его на каждом шагу. Традиционно на этом этапе жизни у детей возникает некий "заместитель", который творит все те страхи, которые сводят родителей с разума. Конкретно это дозволяет ребенку освободиться от чувства стыда, поскольку огромную часть того, что происходит, совершает кто-то другой.

Постарайтесь поверить в то, что малыш не обманывает вас, утверждая, что это "нахулиганила белочка". Дело в том, что он еще просто путает фантазию с реальностью и ему вправду кажется, что это сделал кто-то имеющий к нему отношение, но не он сам. Но независимо от того, о ком идет речь (о ребенке либо мифической белочке), ваша задачка - понять, почему малыш так поступил. Расспросите его, порассуждайте совместно с ним, объясните, почему этого делать не стоит, либо помогите исправить ситуацию. Кстати, если ребенок не опасается вашего гнева либо осуждения, то, быстрее всего, охотно с вами поболтает...

Также не забывайте, что в этом возрасте дети частенько поступают наперекор родителям. Не потому, что злятся на вас либо не числятся с вами, просто им необходимо ощутить свою независимость, свои способности и их границы. Если вы начнете их за это "преследовать", то начнете войну, в которой не будет фаворитов. Лучше постарайтесь перевоплотить это в игру либо отнеситесь как к досадной проблемы, которая со временем исчезнет.

Ребенку 4-6 лет все еще тяжело контролировать свои поступки, хотя он практически постоянно может их анализировать. Но даже если он соображает, что чего-то делать не стоит, время от времени у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины, которое, кстати, непревзойденно знакомо и вам. Ситуация осложняется тем, что в этом возрасте малышу начинают раскрываться тонкости человеческих отношений и он обнаруживает, что однозначных "отлично" либо "плохо" не существует и совсем многое зависит от ситуации. Так, к примеру, он соображает, что обманывать нехорошо. Но при этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а лишь что жаловались соседке на проблемы... Если вы желаете воспитать обычного дитя, помогите ему приспособиться в этом мире и постарайтесь объяснить, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кем можно и необходимо.

После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое "неверное" поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, равномерно передоверяя малышу контроль за совершаемыми им поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем справиться, и не торопитесь нагружать очень большой ответственностью. Помните, что полностью отвечать за свои поступки он сумеет лишь в 18-20 лет, а сейчас ваша задачка помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтоб он вел себя как взрослый. Не забывайте, что самым мощным орудием по-прежнему остаются разумные ограничения, о которых можно договориться с ребенком, беря во внимание его способности и желания.

Ругать либо не ругать?

Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит усугублять эти чувства. Лучше попытайтесь поддержать его. Если ошибка вправду была совершена, не нужно убеждать дитя, что все в порядке и он поступил верно. Основное, чтоб он сообразил, что дело более-менее поправимо, что он - человек, который может ошибиться, но в причинах этого необходимо разобраться и в следующий раз сделать по-другому. Осознав это, малыш быстрее научится относиться к себе и своему поведению критически и правильно. Если же он не соображает, что, к примеру, отобрав либо сломав чужую игрушку, он сделал нечто предосудительное, вы обязаны серьезно задуматься. Может быть, воспитывая дитя, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не прав, что сейчас малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не исключено также, что вы перегнули палку, осуждая и призывая дитя к ответу, и сейчас, чтоб избежать очень мощного чувства вины, он подсознательно решил отрешиться от него раз и навсегда.

незначительно о родителях

Случается, что родители злятся на ни в чем не повинного малыша. Отчасти это разъясняется тем, что ребенок может раздражать родителей не лишь, когда он в реальности провинился. Досада на малеханького человечка дает себя знать, если вы утомились либо вынужденно отказались от какого-то увлекательного занятия либо встречи, потому что вам не с кем было его бросить. Достаточно частенько в таковых ситуациях родители не могут признаться себе в причине злобы и, чтоб оправдать свое поведение, специально провоцируют дитя на проступки либо просто придираются к нему по мелочам, чтоб отвести душу.

Если вы не в состоянии контролировать себя, постарайтесь хотя бы не пугать малыша силой собственных эмоциональных реакций (гневом, огорчением, разочарованием). В неприятном случае он будет бояться вас, начнет скрывать то, что послужило предпосылкой вашей вспышки, и вы лишитесь способности впору помочь ему и чему-то научить. Помните: если вы недовольны и злитесь на дитя, это может происходить совсем не потому, что он сделал что-то не так. Вы и малыш - это два человека, и, если один злится на другого, это постоянно вызвано чьей-то ошибкой. Может быть, что эта ошибка - ваша.