Консультация для родителей "Как унять буяна"
консультация (подготовительная группа)

Тема детской агрессивности часто всплывает в разговорах мам от песочницы до родительских собраний в школе. Кто-то взволнован тем, почему мой любимый малыш постоянно норовит стукнуть каждого ребенка, который подходит к нему поиграть. Кто-то опасается, что его ребенка могут обидеть в детском саду. Часто родителям кажется, что учить сдерживать эмоции трехлетнего карапуза бессмысленно. Это - более чем странная позиция, так как основы поведения в обществе должны закладываться изначально, а не спускаться с неба накануне школы. Причины детской агрессивности условно можно подразделить на несколько групп: - причиной выступает модель поведения родителей - причиной выступает стрессовая ситуация - причиной выступает неправильная реакция родителей на проявления агрессии или неправильное отношения родителей к ребѐнку - причиной выступает психопатологические и неврологические отклонения в формировании мозга и психики. Итак, если вы решили бороться с агрессией ребѐнка, обратите, прежде всего, внимание на собственное поведение и поведение домочадцев. Ведь первая причина агрессии у детей лежит в природе социализации, когда ребѐнок копирует поведение взрослых. Как лично вы справляетесь с собственной агрессией? Как ребѐнок узнаѐт, что вы рассердились, или расстроились? Если он часто наблюдает, как мама проявляет своѐ отношение к чему-либо, хлопая дверью или бросая в стену тапочки – то он будет считать агрессивную модель поведения нормой. Дайте ребѐнку понять, что все имеют право на плохие эмоции, но для выражения злости нельзя бросаться на человека с кулаками. Научите ребѐнка проявлять своѐ недовольство словами. Когда ребѐнок близок к тому, чтобы разозлиться, скажите ему: я вижу, что ты сейчас расстроен и зол. Давай разберѐмся, что ты чувствуешь и почему. Как правило, негатив, облечѐнный в форму слов, снимает напряжение. Если часто повторять такое упражнение, то постепенно для ребѐнка станет нормой словесное выражение отрицательных эмоций. Часто родители говорят: он не понимает слова, а если всыпать, как следует, становится как шѐлковый. Странно, что в 21 веке приходится пояснять взрослым образованным людям, что физическое наказание порочно по своей природе. Давайте признаемся, что шлѐпают ребѐнка не для воспитательных целей, а потому что взрослый умный человек не смог справиться с всплеском эмоций. Разве мало способов ненасильственного решения проблем? Метод конкуренции, переключения внимания, метод естественных последствий, лишения его каких-то привилегий (прогулки, просмотра мультфильма), метод тайм-аута или «стула наказания», метод традиционного общения и пояснения, в конце концов. Но часто родители не видят, что показывают детям модель агрессивного поведения. Мол, мы же не бьѐм ребѐнка, не бьѐм друг друга. Почему это, наше поведение считается агрессивным? Понятие агрессии гораздо шире, чем представляется изначально. Вот, например, бегает по улице с палкой двухлетний малыш - он гоняет голубей, а бабушка благосклонно смотрит на это. Почему? Потому что все равно не догонит? А если в следующий раз ребѐнок так побежит на бабушку? Родители могут «запустить» механизм агрессивности ребѐнка, постоянно принижая его. Если ребѐнок подвергается в семье систематическим унижениям, то в стремлении к преодолению чувства собственной неполноценности, он рано или поздно попытается любыми путями доказать взрослым, что достоин иного. Агрессия подобного рода похожа на извержение вулкана: она тихо клокочет в глубине детской души, а потом от какого-то небольшого толчка лавинообразно прорывается. Такая агрессия свойственна детям, которые долгое время пребывали в авторитарном обществе, где их мнение не учитывалось. Стрессовая ситуация часто провоцирует агрессию детей. Например, причиной агрессии может послужить резкая разница в воспитательных мерах. Так после воскресных посещений бабушки и дедушки трѐхлетняя Алиса всегда становилась капризной и раздражительной. Причиной этого была, как ни странно, большая любовь бабушки и дедушки. Родители воспитывали дочку более строго, а у деда и бабы девочке позволялось то, что было категорически нельзя дома: она смотрела часами мультики, ела много шоколада, ложилась спать, когда хотела, получала бесконечные подарки и т.д. Дома девочка начинала неделю с того, что перестраивалась с вольготного житья у бабушки. А недовольство выражалось в виде вспышек агрессии. Часто малыш становится агрессором, если рождается второй ребѐнок. Обычно уже 2-хлетка отлично понимает, что причина изменений в семье – это появление новорожденного. Бороться с такого рода агрессией очень тяжело, еѐ необходимо гасить ещѐ до явного проявления. У вас не возникнет сильных проблем с ревностью, если вы заранее расскажите старшенькому, как хорошо, когда в семье есть много детишек. Хорошо, если вы покажете ребѐнку картинки с малышами, сходите вместе покупать детские вещи, привлечѐте ребѐнка к выбору имени или установке кроватки. Что же делать маме на начальном моменте борьбы с детской агрессивностью, как реагировать на вспышки ярости? Если ребѐнок поднимает на вас руку, перехватите еѐ и строго скажите, глядя прямо в глаза: «мне очень не нравится, когда меня бьют, поэтому я никому не разрешаю так со мной поступать и тебе тоже не разрешу». Не факт, что ребѐнок поймѐт это с первого раза, особенно если раньше ему позволялось всех бить. Но раза с 10 начнѐт происходить осознание. Если ребѐнок швыряет в гневе игрушку, поднимите еѐ, верните ребѐнку и строго скажите, что она может сломаться. Если ребѐнок вторично швыряет игрушку – изымите еѐ на день-два. Скажите, что игрушка на него обиделась и попросила еѐ убрать от мальчика, который делает ей больно. Если ребѐнок замахивается на младшую сестричку, остановите его руку, потом строго скажите детям, что раз они не умеют играть друг с другом, то будут играть отдельно. Разведите детей по разным комнатам. Если спор был из-за игрушки – уберите еѐ. Не начинайте выяснение, кто первый начал, так как это приводит к зарождению ябедничания. Накажите строгостью тона и изыманием игрушки – за то, что они оба не смогли найти компромисс. Точно также надо разряжать ситуацию, когда виноват младший ребѐнок. Если ребѐнок постоянно грубит бабушке, ограничьте их общение на некоторое время. Ребѐнку спокойно объясните, что, так как он огорчил бабушку, вѐл себя грубо, обзывался и т.д., то больше с бабушкой общаться не получится. Постоянно показывайте ребѐнку неагрессивную модель поведения, учите состраданию. Представьте, что ребѐнок хочет погладить уличного котѐнка. Неправильная, агрессивная модель поведения в этой ситуации – закричать «не трогай, он заразный», утащить силком за руку ребѐнка в сторону. Правильная модель поведения заключается в том, что надо пожалеть котѐнка: «Смотри, какой он несчастный, как ему плохо. Давай, сходим домой, и принесѐм ему кусочек колбаски! Но трогать котѐнка или уносить его отсюда мы не будем». Учите ребѐнка выражать свои эмоции в словах: «я недоволен», «мне грустно», « я разозлился», «мне неприятно» и т.д. Если ребѐнок ещѐ мал, озвучьте это за него: «Я тебя понимаю, Саша, эта машинка очень красивая, и тебе очень хочется эту машинку. Но я не могу тебе еѐ купить, потому что забыла деньги дома. Мне тоже жалко, что мы не сможем купить эту машинку, зато я тебе предлагаю пойти покататься на качелях». В этом случае, правда, вам придѐтся до конца прогулки никому и ничего не покупать, чтобы не получилось, что вы обманули ребѐнка. Психологи настоятельно рекомендуют, даже если есть возможность не водить ребѐнка в детский сад, обязательно отдать его туда хотя бы полгода до школы. Опыт социализации должен быть приобретѐн ещѐ до школы, причѐм посещения спортивной секции или двухчасовых занятий в развивающем клубе – недостаточно. Нужны полноценные игры в среде сверстников под присмотром взрослых, тогда у ребѐнка есть возможность приобрести опыт выяснения отношений в различных комбинациях