Просветительское мероприятие для родителей подростков
план-конспект занятия по психологии

Технологическая карта занятия

Конспект просветительского мероприятия

Вступление. Информационный блок

Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, духовно и нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это здоровые вопросы, так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.

Я пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка»,  который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми.

Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом, самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в окружающем его социуме.

И чтобы успешно пережить все приключения подросткового воз­раста, взрослым и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций, нужно набраться терпения и продолжать работать, разваривать, любить и уважать друг друга.

Для начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько сейчас подросткам.

Упражнение «Все мы родом из детства»

Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)

(Ведущий обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке интересов, и вообще это некоторых был сложный период. Подросткам тоже сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к актуальному состоянию подростков).

Актуализация знаний.

Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых, открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных.  Назовите ваши ассоциации со словом  ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может помогать родителям)

Упражнение «Ассоциации»

П – принципиальность, порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.

(Ведущему необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные ассоциации, и положительные и отрицательные)

Все дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность психики:

• внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
• борьба с авторитетами, общепринятыми правилами - с обожествлением случайных кумиров;
• целеустремленность, настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

(Обсуждение информации. Примеры родителей по желанию)

Актуализация проблемы общения с подростком

Известно, что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»

Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения.

Невербальное общение. Информационный блок

Наше общение с детьми, осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а  также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова.

Поэтому, если вы, говорите своим детям необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то подростки не услышат ваших слов, но сразу же, почувствуют ваше отношение к ним.

Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между взрослым и подростком.

Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект они сказаны в откровенной манере, если родитель искренне озабочен учебой и поведением своих детей и действительно переживает их проступки.

Следовательно, ваше словесное поведение может реализовываться в широком диапазоне, от симпатии и поощрений до порицаний и наказаний. Но ваш не словесный «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.

Практическое задание «Модальность».

Попробуйте снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей! »

Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право... », «Тебе интересно... ».

А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...», «Мне лучше знать…».

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку.  Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), - в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты. Они только должны, а взрослые - «могут все», у них - полная свобода действий.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза: «Ты должен хорошо учиться!»

Как необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».

Типичная фраза: «Ты должен думать о будущем!»

Как необходимо говорить: «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность возможного при сохранении общего смысла высказывания. (Бланк с вопросами в приложении)

Обсуждение вариантов ответов.

Информационный блок

Как вы уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых, грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей.

Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Но прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.

Практическое задание «Адвокат»

Ведущий просит участников разделиться на группы.

Перед вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти причины нежелательного поведения и попытаться, как - бы оправдать подростка, учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем, сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько практических советов.

Проблема 1.

Пример: «Мальчику 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?».

Проблема 2.

Пример: «Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?»

(Обсуждение ответов родителей)

Как бы трудно вам ни было, не оставляйте подростка одного на этом участке жизненного пути, станьте его «проводником». Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Итог занятия. Обсуждение:

Что больше всего понравилось?

Что не понравилось совсем?

Что нового узнали?

О чем бы еще хотели узнать?

Что, на ваш взгляд, было лишним?

В память о нашей встрече, я хочу предложить вам тематическую памятку, в которой вы можете познакомиться с правилами, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками и своими детьми.

У Вас всё получится.

Приложение

ПАМЯТКА

«Особенности общения с подростками»

Доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с подростком.

Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Подросток будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность любого ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

«Как организовать культурный диалог с подростками»

Чтобы между вами и подростками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.

Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подростка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.

Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подростком.

Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все коммуникативное пространство. Чаще смотрите в лицо подростку.

Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!»

Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения.

Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию к мнениям и взглядам ребёнка, уважать любые проявления его личности.

Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника.

Избегать общения  с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.

БЛАНК С ВОПРОСАМИ