Активное слушание в работе педагога
консультация по психологии

Взаимодействие педагога с ребенком, в первую очередь – это воспитание, а не указание что и когда делать, задумайтесь, насколько результативно общение, если оно не приносит ни удовольствия, н результата.

Старайтесь как можно реже говорить «нет». Вместо этого пользуйтесь конструкцией «когда… тогда» и позитивными утверждениями. Не навешивайте на ребенка ярлыки. Описывая его поведение, обязательно упомяните положительные черты, которые подметили. Отзыв о конкретном поведении или достижении будет побуждать ребенка к дальнейшим действиям, в то время как «похвала вообще» может привести к обратному результату.

О последствиях тех или иных поступков следует договариваться заранее — по обоюдному согласию и с уважением друг к другу. Последствия должны быть адекватны проступку, известны заранее и логически связаны с поведением ребенка. Позвольте ему учиться на собственном опыте.

Если у ребенка возникла проблема, не решайте ее сами. И не утверждайте, что знаете, в чем ошибка: сначала выслушайте малыша. Говорите с ним так же уважительно, как говорили бы с другом. Не диктуйте, не навязывайте свою точку зрения, а делитесь информацией.

А как часто на самом деле мы слушаем детей? Есть техника, которой можно научиться, она поможет решить нам очень много возникающих проблем.

Есть такая техника, она называется «Техника активного слушания». Основной её принцип - это обратная связь, получение обратной связи. Ребенок должен получить обратную связь от взрослого в виде повторенной фразы, допустим, он что-то рассказывает, а взрослый  должен своими словами произнести то, что ребёнок только что сказал. Чтобы ребёнок убедился в том, что его слышат, слушают, понимают. То есть если вы не правы, он вас откорректирует, поправит.

Еще один очень важный момент, называние чувств ребёнка. Их всего базовых четыре, точно не ошибётесь это страх, грусть, радость, злость. – «Ты очень злишься, потому что…». Причём не вопрос, а утверждение.

«Ты, что злишься сейчас?», «Тебе грустно?». Нет, мы должны в утвердительной форме это произносить: «Тебе сейчас очень грустно, потому что…». Вы высказываете свою версию, ребёнок с вами может согласиться или не согласиться, но в любом случае он видит вашу заинтересованность, искреннюю заинтересованность в том, что он говорит.

Очень важно, когда вы говорите с ребёнком, развернуться к нему всем телом, смотреть ему в глаза, не заниматься при этом какими-то другими делами, то есть все дела нужно отложить, и полностью посвятить это время общению с ребёнком. Это нам даёт доверительное отношение с ребёнком. Таким образом, мы можем узнать, может быть ему нужна наша помощь. Получается, мы всегда держим руку на пульсе: ребёнок тебе доверяет, он с тобой делится своими мыслями, своими переживаниями, то есть у нас все под контролем, и мы всегда можем прийти на помощь и дать ребёнку дельный совет.

Неумение слушать является основной причиной неэффективного общения, поскольку именно оно приводит к недоразумениям, ошибкам и проблемам. Иногда это может оказаться опасным и даже роковым. Эффективное слушание – это основа для получения точной информации. В век бурного развития техники мы постоянно подвергаемся мощному воздействию информации. Тем не менее, большая часть этой информации «влетает в одно ухо и вылетает из другого».

Часто мы не слушаем по довольно простым причинам: когда чем-либо расстроены или когда-то, что нам говорят, не представляет для нас никакого интереса. Иногда мы просто ленимся или устали. Ведь слушать – трудное занятие. Однако тому, что мы не можем слушать, есть ряд причин, которые не всегда очевидны.

Мы не слушаем потому, что чрезмерно заняты собственной речью.

Слушание – активный процесс, требующий внимания к тому, о чем идет речь. Поэтому оно требует постоянных усилий и сосредоточенности на предмете беседы. В то же время слушание не исключает активного участия в беседе. Иначе как бы было возможно двустороннее общение? В самом деле, и очень разговорчивый человек может быть хорошим слушателем, особенно если он действительно заинтересовался тем, о чем говорят, умеет слушать внимательно и знает, как правильно обработать информацию.

Мы не слушаем потому, что поглощены сами собой, своими переживаниями, заботами или проблемами.

Мы не слушаем еще и потому, что судим. В результате многолетней клинической практики психологи пришли к такому выводу: одной из главных причин неэффективного слушания является «наша склонность к суждениям, оценкам, одобрению и неодобрению заявлений других». Мы склонны судить все и вся, что видим или слышим, в основном потому, что это касается нас лично.

Другими словами, наша первая реакция – это суждение о явлениях со своих личных позиций. Очень часто, однако, реакция, основанная на личных убеждениях, является серьезной помехой эффективного слушания.

Многие начинают учиться слушать только тогда, когда это становится необходимо или когда они понимают, что это в их интересах. Например, супруги при изучении советов по семейной жизни впервые могут узнать о том, что одним из путей улучшения их взаимоотношения является умение слушать, без чего нельзя понять чувства друг друга.

Умение слушать и необходимость учиться слушать без предубеждений могут оказаться откровением и для родителей, обращающихся за советами к специалистам по проблемам воспитания детей.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает  или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. 

Приложение 1.

Упражнение «Как вы слушаете?»

Внимательно ли Вы слушаете? Или часто просите собеседника повторить сказанное? Часто ли неправильно понимаете то, что слышите?

Чтобы понять, насколько хорошо или насколько плохо Вы слушаете, сделайте следующее упражнение. В конкретном разговоре мысленно спросите себя: «Действительно ли я слушаю собеседника или просто жду своей очереди высказаться?» Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Легко ли я отвлекаюсь?

Не делаю ли я вид, что слушаю? Может, я слушаю просто из вежливости?

Реагирую ли я на слова с эмоциональной окраской?

Часто ли перебиваю собеседника?

Как я слушаю, если слушать совсем неинтересно?

Не мечтаю ли я, когда собеседник говорит медленно?

Как отношусь к ошибкам в поведении собеседника?

Не делаю ли поспешных выводов?

Может, я не слушаю, а обдумываю свой ответ?

Как Вы вели себя? Удивляет ли это Вас? Чем больше из описанных выше действий Вы обнаружите в своем поведении, тем меньше по существу Вы слушаете.

Если Вам трудно проделать это упражнение во время беседы, попытайтесь ответить на вопросы сразу же после разговора, пока все еще свежо в памяти. Для начала даже лучше проанализировать телефонный разговор, когда Вас не отвлекает визуальный контакт с собеседником – его мимика и жесты.

Это упражнение даст Вам возможность лучше узнать о своих привычках слушать. Как Вы оцениваете свое умение слушать? Как Вас оценивают другие?