Групповое психологическое занятие с элементами тренинга для родителей «Эффективное взаимодействие с ребёнком: техники и практики»
план-конспект занятия по психологии

Аннотация к конспекту родительского собрания

Тема: «Эффективное взаимодействие с ребёнком: техники и практики»

Форма: групповое психологическое занятие с элементами тренинга

Цель: повышение компетентности родителей в вопросах детско-родительского взаимодействия через освоение техник конструктивного общения и саморегуляции

Задачи:

• формирование навыков эффективного общения с ребёнком
• освоение техники «Я-высказываний»
• развитие эмпатии и понимания детского восприятия мира
• обучение методам саморегуляции и работы с эмоциональным состоянием
• создание пространства для обмена опытом между родителями

Материалы и оборудование:

• мяч для разминочного упражнения
• карточки с примерами «Ты-высказываний»
• акварельные краски
• кисточки
• бумага
• простые карандаши
• вода

Продолжительность: 90–120 минут

Ход тренинга:

Психолог: Здравствуйте, я рада приветствовать вас на нашей необычной встрече. Для начала давайте познакомимся с вами.

Упражнение «Ласковое имя»

Став к круг каждый по очереди называет своё имя в ласковой форме.

Например: Анна – Анечка, Мария – Машенька и т.д.

Психолог: Очень приятно с Вами познакомиться.

Разминка

Время: 5 минут.

 Цель : подготовка к групповому взаимодействию. Необходимые материалы: мяч.

Психолог: Начнем наше занятие  с небольшой разминки. Каждый из вас будет бросать другому участнику мяч  и одновременно высказывать ему какое-то доброе пожелание». Примечание: упражнение завершается, когда каждый из участников получит  в свой адрес доброе пожелание.

Психолог: «Уважаемые родители! Ваша задача – в произвольном порядке и рассчитаться по номерам, не договариваясь  об очередности, не глядя друг на друга, просто ощущая, что сейчас ваша очередь назвать следующий номер. Если вы с кем-то из участников группы называете номер одновременно, то игра начинается с начала».

Рефлексия: «Какие эмоции вы испытываете после выполнения упражнения? Что их вызвало? Что помогло вам справится с заданием?»

Беседа

Психолог: «Часто родителю кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за стремления сделать назло родителю. Однако так бывает не всегда. В основе нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие причины:

 – требование внимания к себе или комфорта;

– получение желаемого;

 – избегание чего-то нежелательного и другие причины.

Взрослые часто считают, что дети должны нас и окружающий мир понимать так же, как взрослые, но это заблуждение. Дети делают свои выводы, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с другими людьми. Наш личный пример является более воспитывающим, чем любые нравоучения. Для осознания, понимания разницы между «мирами» ребенка и взрослого предлагаю выполнить следующее упражнение».

Упражнение 1 «Погружение в детство»

Время: 15 минут.

Цель упражнения: создание условий для формирования родителями жизнестойкости детей через осознание разницы в восприятии мира ребенком и взрослым.

Психолог: «Сохранение оптимальной работоспособности, активности  в стрессогенных ситуациях, и самое главное, психологического здоровья особо важна высокая развитость жизнестойкости, которая формируется у ребенка путем перенятия от взрослого. Давайте попробуем заглянуть в мир детских переживаний  и понять механизмы ее формирования. Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку стула. Если  вы хотите откашляться, сделайте это сейчас.

Закройте глаза………. прислушайтесь к своему дыханию,……… оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах………Поток времени уносит вас в детство, в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, представьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице, посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице и рядом с вами близкий человек. Посмотрите, кто это. Вы берете его за руку и чувствуете его теплую надежную руку…….. Затем вы отпускаете его и убегаете весело вперед, но недалеко, ждете своего близкого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете голову и видите, что держите за руку совсем другого, незнакомого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к нему и снова вместе за руку идете дальше и вместе смеетесь над тем, что произошло. А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату, и когда вы будете готовы, вы откроете глаза».

Психолог: «Проживание данной ситуации ценно тем, что оно позволяет побыть ребенком и осознать, что значит присутствие надежного взрослого в детском возрасте, какова его величайшая роль для формирования уверенности ребенка  в дальнейшей жизни».  

Рефлексия: Что вы чувствовали в момент проведения упражнения?

Психолог: «Совершенно естественно, что в наших отношениях с детьми бывают ситуации, когда вас что-то раздражает, злит, обижает, огорчает. Но вместо того, чтобы сказать об этом ребенку прямо, мы часто говорим не о своих чувствах  и желаниях, а даем оценку самому ребенку: «Какой ты несобранный, одевайся быстрее!», «Ты вечно разбрасываешь свои игрушки», «Опять ты испачкался!  Ну почему ты такой грязнуля!». Такие сообщения называются «Ты-высказывания»; в них оцениваются поведение и личностные качества того, к кому они обращены. Такими сообщениями мы посылаем ребенку сообщения, что мы выше и имеем право оценивать его. Однако такие высказывания часто в общении (не только в детско-родительских отношениях) вызывают у того, к кому мы обращаемся, раздражение и желание защититься. И далее часто разгорается конфликт, который связан  не столько с ситуацией или проблемой, сколько с полученной оценкой личностных качеств. В детско-родительских отношениях ребенок чувствует, что он плохой,  не соответствует ожиданиям родителей, обижается на них. Негативный психологический смысл «Ты-высказываний» заключается в том, что родители неосознанно внушают ребенку личностные качества, которые делают детей неуспешными в какой-либо деятельности, навешивают на ребенка ярлыки, которые отрицательно сказываются на его самооценке. Сегодня мы выполним упражнение по замене «Ты-высказываний»  на «Я-высказывания», которые будут содержать информацию о ваших чувствах, желаниях, видении ситуации, но без оценивания личности ребенка и без обвинений. Соответственно, у собеседника (ребенка) не будет возникать желания защититься и закрыться. Конфликт не разгорается, так как нет обсуждения личности ребенка, а лишь ситуация, которая вызывала у вас те или иные эмоции. Таким образом, ребенок чувствует, что он продолжает быть для вас хорошим и любимым, но понимает, что именно его поведение сейчас не понравилось вам. Таким образом, мы не задеваем самооценку нашего ребенка, выстраиваем правильную коммуникацию с ним, что в будущем принесет вам большие плоды в виде доверительных отношений. Есть определенная схема, по которой строится «Я-высказывание». Обязательная структура: Факт. Начинаем «Я-высказывание» с обозначения факта, который вызвал эмоциональную реакцию. Рассказываем о ситуации без нападения, обвинений, агрессии. Пример с ребенком, который играет в игрушки и не убирает их на место: – «Когда я вижу разбросанные по дому игрушки…». Чувство. Здесь также доброжелательно и открыто говорим о том, какие чувства вызывает этот факт. Пример: «Я начинаю злиться». Объяснения. В этой части можно подробнее рассказать, почему мы на это так реагируем. Пример: «Потому что я трачу много сил на то, чтобы в нашем доме было убрано и чисто».

Дополнительно можно добавить еще один элемент структуры:

Просьба-пожелание. В этой части говорим о своих желаниях в связи  с происходящим или озвучиваем просьбу. Пример: «Поэтому прошу тебя, когда поиграешь, убери, пожалуйста, игрушки на место». Также в этой части «Я-высказывания» можно стимулировать ребенка к выработке совместного решения в связи с происходящим или размышления  над ситуацией. В этом помогут вопросы: «А что ты думаешь в связи с этим?», «Какие бы ты предложил варианты решения проблемы?»

Давайте зафиксируем еще раз схему «Я-высказывания» через предложенные варианты начала каждого структурного элемента. Это будет служить вам подсказкой на первых этапах:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение. Можно начать так: – Когда я вижу, что… – Когда я слышу, что… – Когда я сталкиваюсь с тем, что …
2. Точное название своего чувства в данной ситуации: – Я чувствую (я испытываю) … (раздражение, злость, обиду, боль, беспокойство и т.д.).
3. Обозначение причины своих чувств и эмоций: – Потому что… – В связи с тем, что…
4.  Формулировка желаемого поведения: – Мне бы хотелось, чтобы … – Мне было бы приятно (радостно, спокойно и т.д.), если бы …

Вот пример, как можно вместо «Опять ты испачкался! Ну почему ты такой грязнуля!» более конструктивно передать суть с использованием «Я-высказывания»:

А теперь давайте потренируемся в замене «Ты-высказываний»  на «Я- высказывания». Далее ведущий разбивает участников на пары и раздает карточки с примерами высказываний, которые нужно переделать.

Ведущий: «А теперь давайте разберем, как не надо делать при использовании «Я-высказываний».  Важно помнить, что это не высказывания для манипуляции! Например, «Я чуть не умерла. Твое поведение в гостях меня убивает. Я очень плохо себя чувствую теперь. Сердце болит». И тут нет прямого обвинения ребенка, но после такого высказывания он будет чувствовать вину.  Есть варианты построения «Я-высказывания», когда в нем звучит обвинение, поскольку оно выстраивается не точно по схеме. Например: «Я злюсь, потому что ты разбросал игрушки» или «Я в бешенстве, так как ты отвлекаешься, когда я говорю». Это обвинение, с которым ребенку справиться тяжело. Ребенок виновен, так как расстроил, разозлил, теперь ему надо что-то сделать, чтоб исправить это. Или «Я-высказывание» произносится диктаторским тоном, наполнено гневом, раздражением, злостью. Например, «Я хочу, чтоб ты всегда убирал за собой грязную посуду!». И эта фраза звучит как приказ. Это не высказывание пожелания, а именно приказ. «Я-высказывания» не должны превращаться в угрозу. Это происходит, когда родитель злится и требует подчинения его требованию. Например: «Ешь быстро кашу! Я начинаю злиться!». Это не выражение эмоции, а угроза ею. Когда фраза строится таким образом, то ребенок становится ответственным за эмоцию родителя. Родитель злится в этом примере из-за того, что ребенок такой плохой и ест кашу медленно. Родитель не говорит о своем желании в таком высказывании, а требует подчинения. Уважаемые родители! Сначала может быть сложно говорить о своих чувствах. Постепенно же строить «Я-высказывания» будет все проще, а отношения с детьми вы будете выстраивать в лучшем ключе, поскольку такая техника высказываний действительно способствует лучшей коммуникации, и ваши дети на вашем примере будут учиться правильно выражать свои мысли, чувства, эмоции и тем самым – конструктивно общаться.

Сейчас я хочу показать Вам один очень интересный мультфильм (просмотр Психологический мультфильм _Всё о воспитании ребенка https://yandex.ru/video/preview/9165346620267569463)

Психолог: понравился ли Вам мультфильм? Кто-нибудь из Вас узнал себя?

Ответы и обсуждение мультфильма

Психолог: как же найти в себе силы и восстановить своё эмоциональное состояние? У каждого из нас есть скрытые ресурсы, можно сказать, что «второе дыхание». Чтобы восстановить скрытые ресурсы, сегодня мы применим технику арт-терапии. Для каждого из Вас я приготовила акварельную бумагу, краски, кисточки, простые карандаши и воду. Расположите лист бумаги так, как вам будет удобно. Обведите простым карандашом свою ладонь. Ваша ладонь – это олицетворение Вас. Сейчас водой и кисточкой заполните по контуру свою ладонь. А потом представьте всё то, что тяготит вас, что мешает вам наслаждаться жизнью, от чего вы сильно устали и заполните теперь красками, с которыми ассоциируются ваши трудности ладонь. Из-за того, что у нас рисование по мокрой бумаге, краска может вытекать за контуры, так и в жизни скопление негативных эмоций мы не можем долго держать в себе и наш негатив достается окружающим.

Даётся время на выполнение этого элемента упражнения пока все не закончат это этап задания

Психолог: пространство вокруг ладони – это окружающий нас мир, люди, с которыми мы взаимодействуем. Сейчас представьте, что вас расстраивает, огорчает в окружающим мире. Представьте людей, которые привносят в Вашу жизнь негативные эмоции. Закрасьте это пространство сначала водой, а затем красками, с которыми у вас пройдет ассоциация.

Даётся время на выполнение этого элемента упражнения пока все не закончат это этап задания

Психолог: скажите пожалуйста, что вы чувствовали, когда рисовали? Какие ощущения происходили в вашем теле?

Рефлексия

Психолог: всё правильно, вспоминая неприятные моменты, нас преследуют неприятные ощущения, и чтобы теперь от них избавиться, мы с вами выполним туже самую работу, но только наоборот. Мы наполним свою ладонь только приятными ощущениями и воспоминаниями, пространство вокруг себя заполним дорогими для нас людьми и яркими моментами.

Даётся время на выполнение этого элемента упражнения пока все не закончат это этап задания

Психолог: обратите внимание как преобразились ваши рисунки, сколько стало в них ярких красок. Что вы чувствовали выполняя вторую часть упражнения? Стало ли вам легче? Поднялось ли у вас настроение?

Рефлексия

Психолог: спасибо вам, за ваши ответы, данной техникой вы можете пользоваться и дома. Ведь рисуя негатив, мы от него избавляемся. А рисуя позитив, мы привносим его в нашу жизнь. А сейчас мне бы хотелось получить от вас обратную связь и услышать ваше мнения и впечатления от сегодняшней встречи.

Обратная связь. Ответы.

Психолог: я тоже осталась довольна нашей встрече. Всегда рада видеть вас. До свидания.