Консультация – практикум для родителей старших групп «Как правильно запрещать?»
консультация по психологии (старшая группа)

муниципальное дошкольное образовательное учреждение

Беломорского муниципального района

«Центр развития ребенка – детский сад «Родничок 

Консультация – практикум для родителей старших  групп

«Как правильно запрещать?»

Подготовила педагог-психолог

Шорошнева М.А.

Беломорск

2020

Цели: научить родителей грамотно пользоваться запретами при воспитании детей; повысить их педагогическую компетентность.

Задачи: проанализировать стратегии реагирования родителей на опасные ситуации; познакомить с цветовыми зонами запретов Ю. Гиппенрейтер; совместно выработать правила использования запретов.

Участники: родители старших групп

Продолжительность: 20 – 30  минут.

Ход  консультации –тренинга:

        Педагог-психолог: Здравствуйте, уважаемые родители! Тема нашей встречи – родительские запреты. Мы поговорим сегодня о том, как вести себя с ребенком, когда возникают опасные ситуации. Я расскажу вам о цветовых зонах запретов, которые предложила российский психолог Юлия Гиппенрейтер.  Безопасность ребенка – одно из главных условий его жизнедеятельности. Задача родителей – оградить ребенка от потенциальных опасностей и предупредить о существующих. Вспомните, как вы обычно реагируете, когда ребенок попадает или может попасть в ситуацию, которая, например, угрожает его здоровью?  (Родители отвечают.)

        Педагог-психолог: Существуют три стратегии поведения родителей, которые связаны с безопасностью ребенка. Первая стратегия – оберегать ребенка любыми способами от различных опасностей. Родители действуют по принципу «знаю, где упадет, и постелю соломинку». Как вы думаете, какие последствия могут быть?  (Родители отвечают.)

        Педагог-психолог: Ребенок растет несамостоятельным. Он не умеет определять степень опасности и не знает, как реагировать на нее. Поднимите руку, кто чаще всего использует эту стратегию? (Родители выполняют задание.)

        Вторая стратегия – предупреждать с расчетом на инстинкт самосохранения ребенка. «Не ходи – упадешь!» – говорят родители. Как вы думаете, такая стратегия принесет пользу?  (Родители отвечают.)

        Педагог-психолог: Тоже нет. Ребенок станет боязливым, будет воспринимать все вокруг как опасное и непреодолимое. Поднимите руку, кто узнал себя?

        Педагог-психолог: Третья стратегия – определить границы и показать способы реагирования в той или иной ситуации. «Предупрежден значит вооружен!» – именно этому принципу следуют родители, которые придерживаются третьей стратегии. Что в этом случае получает ребенок? (Родители отвечают.)

        Педагог-психолог: Он получает личный опыт и может самостоятельно определить степень опасности, овладевает навыками реагирования на сложившиеся обстоятельства. Поднимите руку, кто предпочитает эту стратегию?

        Педагог-психолог: Итак, подведем итоги. При первой стратегии поведения родителей есть вероятность, что, став взрослым, ребенок так и не научится определять степень опасности и правильно на нее реагировать. При второй стратегии – у ребенка могут возникнуть страхи, которые помешают ему адекватно воспринимать опасность. Третья стратегия – наиболее эффективная. Родители, которые ей следуют, дают возможность ребенку самому понять ситуацию и выбрать правильный способ реагирования на нее.

        Педагог-психолог: Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зеленую, желтую, оранжевую и красную.

        В зеленую зону входит то, что ребенок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, с кем дружить, что надеть.

        В желтой зоне находятся действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. То есть он сам может принять решение, соблюдая определенные правила. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить; можно посмотреть мультфильм, но после ужина. Важность данной зоны в том, что именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Родители на первых этапах помогают ребенку быть осмотрительным и учиться сдерживать себя при помощи установленных правил. Постепенно ребенок привыкает к новым правилам и принимает их при условии, что родители проявляют уважение к чувству свободы и самостоятельности ребенка. Так дети легче воспринимают родительские ограничения.

        В оранжевой зоне находятся действия ребенка, которые при особых обстоятельствах могут быть разрешены. Например, ребенок может не лечь спать вовремя, так как ожидает приезд отца из командировки.

        В красной зоне находятся неприемлемые,  ни при каких обстоятельствах действия ребенка – наши категорические «нельзя»: нельзя бить, кусаться, играть со спичками, ломать игрушки, обижать маленьких.

Мозговой штурм «Замени слово «нельзя»

        Разделите родителей на 2 команды. Предложите каждой команде подобрать как можно больше слов, которыми можно заменить слово «нельзя». Все варианты запишите на листе. Победит та команда, которая назовет больше вариантов.

Упражнение «Правила запрета»

        Задача каждой группы – сформулировать и записать запреты, характерные для каждой из цветовых зон, а затем представить результаты своей работы. Примеры запретов:

зеленая зона – разрешается читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства, рисовать, ходить в туалет;

желтая – можно гулять одному, но только во дворе; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать и готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определенного времени;

оранжевая – можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером в выходные дни;

красная – нельзя совать пальцы в розетку; нельзя открывать дверь чужим людям; нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми.

        Педагог-психолог: Итак, подведем итоги – как правильно запрещать.

        Первое – все, что опасно для жизни, однозначно «нельзя»!

        Второе – если запрещаете, то приводите аргументы. Ребенок должен понимать причинно-следственную связь запретов. Если вы много раз без объяснений повторяете «нельзя», ребенок может уступить вам. Но как только вы будете вне поля зрения, ребенок нарушит запрет из-за любопытства. Ведь ему не объяснили, почему этого делать не стоит. В данном случае хорошо, если вы на примере покажете ребенку, что будет, если он нарушит запрет.

        Третье – если запрещаете, то предложите альтернативу. Ребенок лучше воспринимает запреты, когда взрослый может предложить другие варианты.         Например: «Рисовать на обоях нельзя, а вот на мольберте или на ватмане сколько хочешь. Пойдем вместе нарисуем что-нибудь». Таким образом, вы переключите внимание ребенка на другой объект, и в то же время он поймет, что его свободу не ограничили и его мнение ценят.

        Четвертое – запретов не должно быть много. Если вы часто употребляете слова «нет» и «нельзя», ребенок перестает их воспринимать. Он будет либо протестовать и устраивать истерики, либо возложит все полномочия по решению различных ситуаций на ваши плечи и перестанет проявлять личную инициативу. Кроме того, при частом повторении «нет» теряется ценность подобных слов – запрет перестает нести определенную значимость, и ребенок начинает пренебрегать им, игнорировать.

        Пятое – если вы что-то запретили, то не отменяйте свой запрет, не поддавайтесь на просьбы и обещания ребенка, его протесты и ухищрения. Будьте последовательными. Это необходимо для того, чтобы ребенок понял, что к мнению взрослого нужно прислушиваться. Если вы будете колебаться, поменяете свое решение, это выведет ребенка из равновесия. Для него будет непонятно, почему вчера «было можно», а сегодня «нельзя». В дальнейшем ребенок будет воспринимать запреты неоднозначно, а авторитет взрослого в его глазах начнет падать.

        Шестое – когда что-то запрещаете ребенку, оставайтесь спокойными, контролируйте себя. Ведь ребенок определяет и оценивает ситуацию по вашим эмоциям. Раздраженный и громкий голос помешает ему запомнить запрет и его причины. А положительные эмоции не позволят воспринять ограничения всерьез. Потому все запреты проговаривайте без лишней эмоциональной окраски, в спокойном, но требовательном тоне. Так ребенок лучше поймет и примет, что запрет это не родительская прихоть, а естественное ограничение.

        Седьмое – запрещайте, но будьте справедливыми. Для начала обсудите запреты в семейном кругу без присутствия ребенка. Всем членам семьи необходимо договориться о поведении и правилах в определенных ситуациях и в дальнейшем придерживаться единой позиции. Разногласия между родителями могут вызвать у ребенка недоумение и вывести из равновесия. Но главное правило – большинство запретов справедливо для всех. Ситуации, когда то, что запрещено ребенку, разрешено взрослому, необходимо разъяснять.

        Педагог-психолог: Спасибо, что нашли возможность прийти на эту встречу, пожелали получить новый опыт общения и познания. 

Список литературы

1. Вологодина Н.В. Сказкотерапия, или Как стать победителем. – Ростов н/Д.: - Феникс, 2006
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? - М.: ЧеРо, 2007.
3. Корчак Я. Как любить детей. - М.: ЮНИТИ, 2003.
4. Никитин Б.П., Никитина Л.А. Мы, наши дети и внуки. - М.: Кнорус, 2005.
5. Осорина М.В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. - СПб.: Издательство «Питер», 2000
6. Спиваковская А.С. Как быть родителями: о психологии родительской любви. - М.: Просвещение, 2005.