Кризис 3-х лет
консультация (младшая группа)

Слайд 1

Подготовила педагог-психолог Черепаха Екатерина Андреевна

Слайд 2

1. Негативизм . На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом. - Машенька, пойдем гулять? - Не-ет ! Не пойдем! - Ну хорошо, тогда дома поиграем! - Не-ет ! Не хочу дома! - Пойдем тогда в гости сходим. - Не-ет ! Не пойдем в гости! Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости, ох, как хочется, но ведь не он это предложил… Что делать? Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»

Слайд 3

2. Упрямство . Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил. - Купи шарик! Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен. - Купи машинку! - Она тебе нужна? - Да-а-а ! Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой . Ребенку важно отстоять именно свои желания, именно свое действие, не покориться взрослому.

Слайд 4

3. Строптивость . Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п. Не потому что ребенку этого сильно хочется , а потому что именно взрослые установили для него правила. А ребенку требуется решать самому. Вот он и решает не есть, не спать, не одеваться. 4. Своеволие . Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое "Я сам!". Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

Слайд 5

5. Протест, бунт . Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку: - Подними! - командует маме. - Нет уж, сам подними. - Не могу-у ! Ты подними! - и истерика.

Слайд 6

6. Деспотизм и ревность. - Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле! Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать "соперника" с маминых коленей. Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. . Ребенок учится управлять окружающим миром, Пытается заставить родителей делать то, что он хочет . По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание "завоевать место под солнцем" - это хорошая черта характера, которая помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми

Слайд 7

7 . Обесценивание . Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Ребенок обесценивает роль родителя, может начать обзываться. А также обесценивает весь уклад, образ жизни, сложившийся за предыдущие три года.

Слайд 8

Что делать? Уступайте ребенку в "мелочах". Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: "Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?". (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: "Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно". И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Слайд 9

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости… Сила кризиса зависит не только от особенностей ребенка, но и от стиля воспитания, которого придерживаются родители. Очевидно, что самая большая война будет в семье с авторитарным стилем воспитания. Ребенок сопротивляется строгим правилам, для родителей это катастрофа, они закручивают гайки, но сопротивление только возрастает. Вседозволенность в этом возрасте может сгладить неприятные моменты, но так ребенок не научится выстраивать границы, отстаивать их.

Слайд 10

Спасибо за внимание!