ДОКЛАД НА ПЕДСОВЕТ НА ТЕМУ: «Современные подходы в организации работы по нравственно-патриотическому воспитанию дошкольников», »Посеем в детских душах доброту!» «
консультация (подготовительная группа)

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

городского округа Долгопрудный

детский сад общеразвивающего вида № 13 «В гостях у сказки»

(МАДОУ детский сад № 13 «В гостях у сказки»)

ДОКЛАД НА ПЕДСОВЕТ НА ТЕМУ:

                       «Современные подходы в организации работы

          по нравственно-патриотическому воспитанию дошкольников»,

                             »Посеем в детских душах доброту!»

                              «Педагог – зеркало детских душ»

                                                                                 :      Выполнил: воспитатель

Суханова Е.Б.

      Долгопрудный 202

 «Педагог - зеркало детских душ»

Есть ли пути, ведущие к воспитанию добрых детей? Эти мысли волновали педагогов всех времен. Вспомним В. А. Сухомлинского, который долго и мучительно искал корни зла, жестокости и поиски увенчались такими выводами: "Если ребенка учат добру, в результате будет добро, учат злу - в результате будет зло, ибо ребенок не рождается готовым человеком, человеком его надо сделать".

Зависит ли что от педагогов в воспитании добрых чувств ребенка?

"Да"! - говорит ученый и педагог-новатор Ш. А. Амонашвили, он видит только один путь гуманного подхода к детям. Это ему принадлежат замечательные слова: "Учитель! Будь солнцем, излучающим человеческое тепло!». Пожалуй, самое сильное влияние на нравственное развитие дошкольников в процессе воспитания оказывает личность педагога.

Сегодня мы познакомимся с принципами педагогической деятельности, который выделил Ш. А. Амонашвили, как основными в гуманном подходе к детям

Первый -любить ребенка, т.к. без этого невозможно воспитать гуманную душу человека и только любовь облегчает воспитание. Она, единственная добрая сила, стимулирует его взросление, доброе отношение к окружающим. Педагогика любви не терпит грубости, давления, ущемления достоинства, все это составляет темную силу педагогики, отравляет жизнь ребенка, вносит в нее разочарование и злобу.

Любовь родителей

Почему же происходит так, что родители не любят своих детей? Психологи считают, что многие родители просто не умеют передать свою любовь ребенку. Как любить ребенка? Как это сделать? Как в действительности любить и уважать детей? Для начала необходимо уяснить, что дети живут в эмоциональном мире и тонко улавливают настроения своих самых близких людей – родителей. И еще: именно родители являются источником наполнения «эмоционального резервуара» у детей, который заполняется при тесном контакте ребенка и родителей, при их взаимодействии и общении, при наличии общих интересов и т.д.

Существует несколько способов выражения любви: через глаза, тактильное прикосновение, проявление внимания и организация дисциплины. Каждый из способов играет важную роль в проявлении любви, поэтому ни один из них нельзя игнорировать.

Смотреть любящим взглядом на ребенка, дарить ему при этом свою открытую и искреннюю улыбку, получать ответный поток эмоций – вот, что значит выражать любовь глазами. Исследователи подтверждают – ребенок наиболее внимательно слушает родителей, глядя им в глаза. А любящий взгляд – это мощнейший источник для наполнения «эмоционального резервуара» ребенка. Вспомним теперь о том, когда на самом деле  чаще всего родители смотрят в глаза своему ребенку? Когда он провинился, и родители хотят призвать его к ответу. Какие при этом эмоции мы ему посылаем? Ответ не требует комментариев. Вот здесь неплохо будет подвести черту и хорошенько уяснить, что поведение малыша не связано никак со взглядом родителей. А точнее сказать – независимо от поведения ребенка, взгляд родителей должен всегда быть искренне любящим и доброжелательным.

Тактильные прикосновения необходимы ребенку ежедневно, чтобы он чувствовал себя любимым. Разумеется, речь идет о естественных и ненавязчивых прикосновениях. Иногда ребенок вдруг горячо обнимет родителей, выражая ему свой восторг, а иногда лишь положит руку на плечо, глядя в глаза и объясняя что-то. В другой час прикосновение будет исходить от родителя. Здесь нужно отметить, что тактильный контакт родителей и сыновей особенно важен в дошкольном и младшем школьном возрасте – до наступления подросткового периода. Девочкам, наоборот, необходим физический контакт с родителями в сложном подростковом возрасте, когда нужно ощущать уверенность, защищенность и спокойствие.

Что такое проявление внимания ребенку? Это, прежде всего, любящие мысли о нем – о его настоящем и будущем. Это еще внимательное слушание того, что говорит ребенок – по-настоящему редкое явление в общении – гораздо чаще родители хотят, чтобы дети только их слушали. Слушать то, что говорит ребенок – это значит разделять его интересы, потребности, проблемы. Проявление внимания по отношению к своему ребенку – это уединение с ним и ежедневное посвящение только ему какого- то количества времени. Ежедневное проявление внимания по отношению к ребенку уверяет его в том, что он очень важный и единственный в своем роде человек для родителей. В такие периоды очень часто ребенок открывает родителям самые сокровенные тайны, делится своими мечтами, а может быть рассказывает то, что его по-настоящему тревожит. Это время можно найти перед сном или по дороге из школы (из детского сада) домой, а может, наоборот, из дома в школу (в детский сад).

Как любить своего ребенка. Дисциплина

Обычно в уме у родителя любовь к детям отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка. Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка). Оба эти допущения являются фальшивыми. Любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание - это очень маленькая часть дисциплины.

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. Если вы не используете в изобилии контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание к ребенку соответствующим для его возраста образом это здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей которые могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Что такое дисциплина!

Прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это? В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина?

∙        достойный пример взрослых

∙        моделирование ситуации

∙        словесные и письменные инструкции

∙        письменные просьбы

∙        обучение

∙        обеспечение          ребенку         самому        возможности          учиться        и набираться различного жизненного опыта

∙        в том числе и умения отдыхать

Список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций. Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют. Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины.

Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на ваше собственное понимание проблемы и даже заставить вас изменить что-то.

Примеры:

∙Я помню неприятный инцидент с моей 16-летней дочерью, произошедший совсем недавно. Мы позволили ей пойти с тремя ребятами на матч по вольной борьбе, который проходил в школе поздно вечером. Ей велели сразу же после матча, который кончался около 10 часов вечера, вернуться домой. Обычно требовалось 30-45 минут, чтобы добраться до дома. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что компания остановилась около их дома, чтобы надеть шипы на колеса, так как пошел снег, и родители предложили им перекусить. Дети уехали в 11.10. Моя дочь появилась в 11.40. Я был взбешен. Я накричал на нее, прочел ей нотацию насчет полного отсутствия всякого чувства ответственности и запретил ей всякие развлечения на неделю. Почему я так бурно реагировал и даже не захотел ее выслушать? Я думал больше о себе, чем о реальной ситуации. Я плохо себя чувствовал в этот вечер и хотел лечь пораньше, так как следующий день у меня должен был быть очень напряженным. Кроме того, моя дочь вернулась позднее, чем я ожидал, и не позвонила, чтобы предупредить нас. Я считал, что она проявила халатность и безответственность. Но моя дочь - умница. Она переждала «грозу» до следующего утра, пока я не пришел в себя и снова не стал разговаривать с ней ласково, как обычно; и только тогда она рассказала мне, как все было на самом деле. Она хорошо знала, что я лучше слушаю, когда я не раздражен. Оказалось, что дети поехали по более длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Девочка говорила правду, все совпадало. Что она действительно забыла сделать, так это предупредить нас, что задерживается. Я извинился перед дочерью за свою несдержанность и снизил наказание (ограничение на развлечения) в соответствии с проступком.

Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугают ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе.

Если внимательно задуматься, то бесконтрольные взрывы эмоций вызывают неуважение любого человека. Что же вы хотите от наших детей и близких? Вы также прекрасно знаете, как и я, что мы все время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и  пришли  в  себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извинится (а слишком бурная реакция, когда мы теряем власть над своими эмоциями, как раз такой случай). Хотите верьте, хотите нет, но если после ссоры воцаряются мир и покой, душевная близость и сердечное тепло, ребенок (и родитель) никогда не забудет эти драгоценные минуты. Они бесценны! Чрезмерно бурную эмоциональную реакцию в семейной жизни можно вынести, но до какого-то предела, особенно если потом не извиняются. Эти отрицательные всплески эмоций должны быть сведены к минимуму. Как же этого добиться?

Контролируйте свой гнев

Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например:

∙        когда у человека депрессия;

∙        когда человек чего-то боится;

∙        когда человек плохо чувствует себя физически;

∙        когда человек переутомлен психически или физически;

∙        когда духовная жизнь человека не в порядке.

Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеских отношениях, фактически во всех отношениях с людьми, главным образом тем, что мы не способны сдерживать взрывы своих отрицательных эмоций. Давайте приведем себя в норму. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей.

Дисциплина и наказание

Высечь ребенка ремнем - это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви - ничего! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина - это тренировка ребенка, обучение его, чтобы он стал таким, каким он должен быть. Пожалуйста, запомните следующее: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Ловушка физического наказания

Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка - это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки.

Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека - это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение.

Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательной основе. Регулируйте его поведение в основном криками, шлепками, ремнем.

Каждый член семьи должен учиться думать об интересах всей группы «Что предпринять в данной ситуации?» Родителям нельзя навязывать свою волю детям и тем более проявлять неуважение к ним. Уступать несправедливым требованиям ребенка ради того, чтобы он оставил занятых своими делами мать или отца в покое, тоже нельзя. Это неуважение к самим себе. Помогая детям учиться взаимодействию, родители всегда должны помнить об истинном смысле сотрудничества, а это предполагает исполнение общих для всех правил.

∙Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определять, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, родители порой говорят: «Нет, тебе еще рано», а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела все делать. К этому времени она уже считает, что если до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием.

∙Пятилетний Володя с матерью сели в машину, чтобы встретить отца и привезти его с железнодорожной станции. Стоял сильный холод, но Володя опустил стекло. Мать сказала: «Мы поедем только тогда, когда ты поднимешь стекло». Володя ждал. Мать сидела с безразличным видом. Володя сказал: «Я подниму стекло, когда машина тронется». Мать ничего не ответила и продолжала ждать. Володя продолжал: «Ну ладно, я подниму стекло, когда ты включишь зажигание». Мать сидела молча. Ее вид выражал безразличие. Наконец Володя поднял стекло. Мать завела машину, улыбнулась и сказала: «Как красив снег под солнечными лучами! Посмотри, он блестит так, будто сверкают тысячи бриллиантов». Мать не стала требовать, чтобы Володя поднял стекло, и таким образом уклонилась от спора за власть. Она сразу сказала сыну о своем требовании и беззлобно настояла на своем. Когда Володя пытался вырвать у нее хотя бы частичную уступку, она просто ждала. Когда сын подчинился, мать улыбкой поблагодарила его и дружеским тоном обратила его внимание на что-то другое. Довольно быстрое согласие Володи говорит о том, что ребенок приучен уважать твердое решение матери.

∙...Девятилетняя Маша варила макароны. Мать пришла на кухню с десятимесячным Сашей на руках. «Маша, присмотри за малышом, - приказала она. - Мне нужно съездить по делам». «Ой, мама, он тут все перевернет вверх дном! Почему я всегда должна смотреть за ним?» - «Без разговоров. Делай, что тебе говорят». Мать вышла, а Маша свирепо посмотрела на Сашу, который уже подползал к интересующим его предметам. Она оттащила его на прежнее место и дала ему плюшевого медвежонка. Саша отшвырнул его и быстро пополз к тарелкам с макаронами. Когда мать вернулась, Саша вопил, а Маша кричала. Мать присоединилась к общему шуму: «Неужели ты не можешь хоть пятнадцать минут провести с ним без драки?» Тон матери и поспешность требования сразу пробудили в Маше обиду.

Если родители хотят добиться взаимопонимания с ребенком, то они должны придавать большое значение своему тону и манере обращения. Ведь нередко мать и отец, полностью осознавая причины сопротивления ребенка, начинают настаивать на своем, надеясь преодолеть сопротивление. А оно становится еще  упорнее. В  подобных  случаях  очень  помогает  вежливость. Просьбу можно сформулировать так, чтобы показать ребенку понимание его точки зрения. «Извини, что я тебе помешал...», или: «Я понимаю, что тебе, наверное, не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы...», или: «Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог...» Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают взаимопониманию.

Таким образом, организация дисциплины ребенка – это отнюдь не только осуществление наказания или порядка. Организация дисциплины – это приучение ребенка к самостоятельности, воспитанию в нем чувства собственного достоинства и самообладания путем собственного примера, путем доброжелательного и доверительного общения или разъяснения того,

«что такое хорошо и что такое плохо». Это обеспечение ребенку свободы, чтобы он имел возможность получить личный опыт, где-то, конечно, это наказание (только не физическое или моральное унижение). Это, в огромной мере, уважение его личности и прав. Родителям следует позаботиться о собственной состоятельности и внутреннем комфорте (о самодисциплине), приступая к организации дисциплины ребенка, чтобы избежать, например, неконтролируемых приступов гнева в отношении ребенка.В заключении хочется напомнить родителям, что выражать свою любовь по отношению к ребенку – это родительский долг, который необходимо отдать детям, чтобы они выросли полноценными, сильными личностями, с готовностью творить свои собственные жизни, а не восполнять пробелы небрежного (лучше сказать пренебрежительного) воспитания.

Второй - очеловечить среду, в которой живет ребенок, т.е. обеспечить душевный комфорт и равновесие. Ни одна сфера общения не должна раздражать ребенка, рождать в нем страх, уныние, униженность. В такой обстановке он теряется, легко может прийти к озлобленному душевному состоянию. Тогда он начинает делать зло другим, тогда он с легкостью найдет приют в "тихом омуте". Создания для детей теплой, уютной атмосферы. Каждый день в д/саду должен быть наполнен радостью, улыбками, добрыми друзьями, веселыми играми. Ведь с воспитания чувства привязанности к родному д/саду, родной улице, родной семье начинается формирование того фундамента, на котором будет вырастать более сложное нравственное чувство. (памятка по организации образовательной деятельности )

«Отношение к детям – главный показатель компетентности педагога»

Где искать корень зла: в обществе, в семье, а нет ли в нас того, что мешает взойти в детских душах семенам чуткости и щедрости? Кажется, нет того большого, от чего зависит воспитание доброты. Все воспитание состоит из наших случайных слов, прикосновения, взгляда.

Почему дети равнодушны? - часто удивляемся мы. А может и эти, на первый взгляд кажущиеся, мелочи и не дают вовремя пробудиться теплу детских сердец. Никакая методика и даже практика здесь не помогут. Да и какую методику можно создать для сердца. И ясно одно: только отзывчивое сердце педагога может услышать боль ребенка, принять ее, разделить. ( Мы не можем заменить родителей, но обнять, выслушать и приласкать можем)

В силу того, что дети годами посещают, детский сад, появляется возможность упражнять их в хорошем поведении многократно, и это способствует выработки привычек. Каждый день дети здороваются и прощаются, убирают после игры игрушки, умываются, одеваются на прогулку и раздеваются. Ежедневно ребенку приходится аккуратно вешать одежду, ставить обувь т. д. Во всех этих ситуациях дети не только практически овладевают различными навыками и умениями, но и осваивают определенные нормы поведения в коллективе сверстников. Приучая детей здороваться со своими товарищами, воспитатель использует и утренний приход в детский сад и встречи в течении дня с врагом, заведующей, муз. руководителем, поваром. Многократные упражнения помогают ребенку осознать общее правило: «Здороваться надо со всеми, кого увидел в этот день впервые». Такая постоянная связь формирует у детей положительную привычку.     Имеет     значение     и     то,      как      будет      сказано     детьми «Здравствуйте» или «Доброе утро», ведь внешняя форма вежливости выражает уважение и доброжелательное отношение к окружающим. Одни здороваются охотно и приветливо, другие – только после напоминания, третьи – только не здороваются совсем или здороваются нехотя. Однако не стоит каждый случай приветливости рассматривать как факт появления невежливости. Лучше разобраться, почему ребенок не поздоровался, и

помочь ему справиться. Любой из моментов режима дня в детском саду содержит огромные воспитательные возможности и огромные возможности для плодотворного нравственного воспитания. Педагог должен использовать каждую ситуацию в повседневной и бытовой деятельности, чтобы на практике показать детям, что есть хорошо, а что плохо

Взрослые должны с самого детства воспитывать у детей чуткость, отзывчивость, готовность прийти на помощь друг к другу. «Если товарищу трудно, помоги ему», «Если тебе трудно – обратись за помощью» – вот правила, которыми должны руководствоваться дети в повседневной жизни. Воспитатель на конкретных примерах объясняет детям необходимость и целесообразность каждого правила поведения. Осознав ценность правил, дети начинают активно ими пользоваться, и постепенно следование этим правилам становиться для них нормой поведения.