Статья для родителей "Ребёнок врёт"
статья на тему

Ребёнок   врёт  

                            Тема детского вранья беспокоит каждую мамочку. Почему одни мамы встали на позицию «ни слова неправды», а другие убеждают, что не так то уж ложь и плоха. Только, мол, надо знать, где, в каких случаях, кому говорить неправду. Для начала скажу так: правы все. Как это может быть? Элементарно. Просто неправда бывает разной. И реагировать на неё надо по-разному. Есть люди, которые интуитивно знают, как поступать. Но если вы не из таких людей, создайте у себя в голове чёткую, хотя и гибкую схему, как и когда вам поступать относительно вранья ребёнка.

                           Итак, есть ложь  -  фантазия.  Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием.

Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда….

                          Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? А этот грецкий орех? А эта лужа? А давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? Главное, чтобы мир фантазии не затянул полностью. Тогда уже пора обратиться к специалистам.

                         Ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами.

                           Есть  ложь  -  сигнал. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась.

                           Но вы отлично знаете, что Вова эту машинку тебе не давал. Тогда, глядя прямо в глаза малышу, скажите:" Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».

Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.

                          Бывает ложь  и  страх. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками – страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех кататься на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать.

                          Если малыш боится сказать правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Но ребёнок может также ненавидеть нотации или когда мама орёт, как резаная. Может, наказания не всегда адекватны поступкам?

                               Кстати, по моим наблюдениям часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. То, что не разрешается у бабушки – можно дома и т.д.

                             Ещё один пример – это когда родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному. Понятно, что тогда малышу проще соврать. А то неизвестно, что сегодня отчебучит мамочка. К такой лжи я бы относилась снисходительно. Ибо тут сначала надо родителям исправляться.

                     Бывает то, что мы зовём «ложь  во  спасение». Тут - индивидуально. Понимаете, за ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, «не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Или «не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится и будет ругаться». Это – из высказываний бабушек, подслушанных мною. Причём на моё высказывание об опасности такой лжи женщины прикрывались именно ложью во спасение. Мол, зачем дополнительно огорчать маму. Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду.

                       Ложь  -  хитрость  ради явной выгоды, ради МАНИПУЛИРОВАНИЯ совершенно не приветствуются, если не сказать сильнее. Приведу пример, который я видела в семье подруги.

Лиза (10 лет) просится гулять. Мама отвечает, что можно, когда расставишь по местам игрушки в комнате. Лиза через минут десять говорит, что всё готово. В комнате действительно ничего не валяется. Лиза убегает. Но минут через пятнадцать моя подруга решает показать мне новокупленное дочкино платье, открывает шкаф. Оттуда вываливаются побросанные кучей игрушки. Моя подруга не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Она без единого слова отвела её в комнату, напоследок сказав, что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама. По-моему, блестяще!

                          Я спросила, что будет дальше? (эта знакомая обладает природной женской мудростью). Мне ответили, что ничего особенного. Завтра утром Лизе скажут, что подобное поведение недопустимо, и попытки в следующий раз так обмануть маму приведёт к более серьёзным последствиям. Я поинтересовалась, к каким. Мне было отвечено – игнорирование дочери на полдня. Потому что с врунами общаться неприятно.

                           Понимаю, это отдельная история, и девочке в этот момент было почти 10 лет. Но что-то подобное можно применить и к малышу. Надуться, сказать, что я не буду с тобой играть эти десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.

                    Есть ложь  -  лицемерие. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит:«Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Скажи, «дай конфету, пожалуйста» – тогда можно обсудить, а лицемерная лесть не нужна. Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде как, и не нужны… Если не остановить ложь-лицемерие в раннем возрасте, то может вырасти человек, который в глаза обожает вас, а за глаза-говорит гадости. Человек, который дружит и общается только с теми, кто выгоден по работе или социальным привелегиям. У меня такие люди вызывают неприятие, не знаю, как у вас. 

                   Есть ещё и ЕСТЕСТВЕННАЯ Ложь. Я её отделяю от лжи во спасение, ибо не соврать в данной ситуации просто нельзя.

              Естественно врать психически нездоровому человеку, чтобы не вызвать вспышку агрессии.

                 Естественно приукрасить или изменить некоторую горькую правду, говоря с крохой. Например, не за чем объяснять пятилетнему ребёнку, что папа с мамой разводятся, потому что папа хочет теперь жить с восемнадцатилетней секретаршей.

                   Естественно что-то соврать четырёхлетнему крохе, случайно увидевшему порно-журнал в киоске.

                   Естественно, что иногда и ваш малыш соврёт вам не для выгоды или из-за боязни, а потому что иначе поступить будет нельзя. И на такую ложь вообще лучше не обращать внимание.

              И под конец, скажу важное – будьте гибкими, так как иногда лучше пропустить ложь, будто не замечая. Например, нет смысла ловить на вранье уставшего малыша («Ты зубы почистил?» «Да». А вы-то видели, что и в ванную не заходил). Не за чем активно спорить с больным ребёнком. Будьте человечными, терпимыми, любящими и показывайте ребёнку пример правильного поведения.

Признаки того, что ребенок тебе врет:

* Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой "не выпустить ложь изо рта".
* Говоря неправду, ребенок старается не смотреть вам в глаза.
* Часто покашливает во время разговора.
* Переспрашивает и повторяет заданный вами вопрос.
* Неосознанно прикасается к носу.
* Потирает глаз, подбородок или виски.
* Теребит мочку уха.
* Почесывает шею или оттягивает воротник.

Мнение специалиста

Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: "Если это меня, я уже вышла!" Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

Как отучить ребенка врать

Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. Как поступить, если ваш ребенок ещё маленький, но уже начал врать из-за того, что сделал что-то не так и теперь боится, что, если родители узнают правду, то они перестанут его любить? Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неё вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своё слово – не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадёт необходимость во лжи.

Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан, прежде всего именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»

Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В свою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте, как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

* не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими; 
* уверен - что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать; 
* знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом; 
* знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону; 
* твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливо и разумно; 
* между родителями и детьми существует доверие. 

Наши дети - это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать - от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.