Памятки родителям
консультация (1 класс) на тему

Муниципальное общеобразовательное учреждение

Средняя общеобразовательная школа № 5

Из опыта работы учителя начальных классов

Анисимовой марины Николаевны

Молодой семье.

Поверь мне - счастье только там, Где любят нас, где верят нам!

М.Ю. Лермонтов

Еще вчера вас называли женихом и невестой, а сегодня вы - семья.

Каждая семья живет по своим законам. Молодожены рассчитывают на терпеливые, уважительные отношения к своей совместной жизни.

От умения. решать возникающие противоречия и конфликтные ситуации будет зависеть семейное благополучие и удовлетворенность браком, своим партнером и самим собой.

Притирка характеров - нелегкое дело. Отношения между близкими людьми не могут быть "застывшими", всегда одинаковыми. Они неизбежно будут изменяться. Главное, чтобы они позволяли каждому быть самими собой. Настройтесь на взаимное приспособление друг к другу. Семья никому не дается готовой, а созидается неустанным трудом любви.

Относитесь, друг к другу терпимо и с пониманием - так, как вы хотели бы, чтоб относились к вам сами.

Чтобы в семье не поселилось недовольство и раздражение, разрушающее любовь, сразу договоритесь о том, как поделить домашние обязанности.

Чаще разговаривайте - общение помогает укрепить семейные узы.

Научитесь не зависеть от внешних факторов. Сосредотачивайте внимание и любовь на дорогом вам человеке, и тогда вы сделаете из семьи крепость, способную защитить от невзгод и житейских бурь.

К сожалению, молодым супругам не всегда удается справиться с возникающими в семейной жизни проблемами:

- отношения молодой семьи с родителями и родственниками;

- конфликты, связанные с процессом первичной супружеской адаптации;

- сексуальные отношения супругов;

- изменение отношений в семье, связанное с рождением ребенка.

Если вам потребуется помощь опытного специалиста, чей объективный взгляд со стороны внесет изменения в ваши отношения, психологи и психотерапевты консультативных служб социальной защиты населения предложат вам различные программы по снятию факторов семейного неблагополучия, консультации по вопросам семейного права, воспитания детей:

Ваш ребенок идет в первый класс.

Волнуетесь, конечно. Очень многое нужно предусмотреть. Поверьте, это совсем небольшой труд.

Отвлекитесь на время от того, что умеет и чего пока не умеет ваш ребенок.  Речь идет о том, чтобы по крайней мере не напугать его первой встречей со школой.

Новую школьную одежду постарайтесь примерить заранее. Она должна быть удобной и обязательно нравиться вашему ребенку. Пусть полюбуется на себя перед зеркалом, услышит комплимент.

Несмотря на то, что I сентября -   праздник, это также большое скопление
посторонних для ребенка людей. На миг может возникнуть ощущение, что он совсем
маленький, неотличный от других, что его может легко потерять даже собственная         ля
мама.

Если ваш ребенок трудно знакомится с другими ребятами, то заранее познакомьте его с ними. Спросите у него, кто нравится среди будущих одноклассников. Пусть возьмут друг друга за руки и вместе идут в класс: это даст чувство защищенности.

В учебные дни будите ребенка пораньше, чтобы он успел почувствовать голод. Постарайтесь   приготовить   на   завтрак   то,   от   чего   ваш   малыш   никогда   не отказывается.

В школе ваш ребенок будет уставать от присутствия других людей. Он практически не остается один. Чтобы облегчить эту нагрузку, дома дайте малышу возможность побыть одному Сделайте над собой усилие и ослабьте контроль за его привычками. Постарайтесь не делать замечаний, которых можно избежать.

В семье ребенок приобрел о себе самом некоторое представление. В классе его начинают сравнивать с другими детьми, и он "примеряет" к себе качества и характеристики, которые могут оказаться для него неожиданными. Само по себе это открытие неопасно - ребенку полено узнать, что он по-разному отражается в представлении других людей.

Постарайтесь  не допускать невыгодных для  вашего  ребенка  сравнений  с другими людьми, не стесняйтесь говорить об успехах и достоинствах малыша.

Может так случиться, что в тот год, когда ваш ребенок идет в первый класс, у вас появились серьезные финансовые проблемы  (безработица,  задержка выплат заработной платы и т.д.).  Тем не менее, не лишайте ребенка радости стать первоклассником. Обратитесь за        помощью  в отдел социальной защиты семьи, материнства, детства управления социальной зашиты населения по месту жительства. Вам помогут в приобретении одежды, школьно-письменных принадлежностей для ребенка-школьника.

Покинут счастьем будет тот, Кого ребенком плохо воспитали. Побег зеленый выпрямить легко, Сухую ветвь один огонь исправит.

Что интересует моего ребенка?

Что я знаю о моей дочери, сыне?

По каким законам и как складывается жизнь ребенка?

Как общаться с взрослеющим сыном?

Как воспитать ребенка сильным, здоровым и заботливым к близким?

Как уберечь от беды?

Эти и многие другие вопросы волнуют родителей. Ответы всегда бывают , разные, но существует простая родительская азбука.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Безусловно принимать ребенка -значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник ...... а просто за то, что он есть!

Постарайтесь не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передайте их ему.  Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.   Но!   Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, - сообщите ему об этом. Сообщите о своем переживании, а не о его поведении. Можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком в целом.

А не взять ли вам за правило:

1. больше бывать вместе с ребенком; делиться с ним своими чувствами; поддерживать успехи ребенка;
2.  не доводить конфликтные ситуации до конфликта;
3.  быть по-родительски снисходительными;
4.  не перекладывать свои проблемы на детские плечи.

Как часто усвоенные правила в отношениях с ребенком  дают сбой.  Не рассчитывайте только на свои силы. Иногда просто необходимо мнение третьего человека.

Взгляд со стороны: в родительской схватке за ребенка и методы его воспитания не может быть победителей. Только совместные усилия дадут положительный результат.

Очень часто дети становятся свидетелями родительских споров о методах воспитания. Распаляясь, родители забывают о каких-либо правилах, становятся непоследовательными и уже не в состоянии членораздельно объяснить ребенку, что от него требуется. Иногда раздоры между матерью и отцом приводят ребенка к глубоким психологическим переживаниям. Даже после ссоры родители какое-то время остаются в ее власти и не расположены к общению с ребенком. Как результат у него могут возникнуть проблемы со сном, учебой, общением.

Боясь спровоцировать очередной конфликт, ребенок может стать неправдоподобно "хорошим", внимательным к другим и безразличным к собственным проблемам. Или, напротив, начнет специально вести себя плохо, чтобы привлечь к себе внимание. Некоторые дети неплохо осваивают науку манипуляции родителями.

А если все же признать такие простые истины?

Вы одна команда!        

Усвойте это правило в отношениях с детьми.

Вы разные - и это нормально.

У вас с мужем разные представления об устройстве быта, семейном досуге, послушании детей. Каждый из вас автоматически старается "протолкнуть" свой сценарий, усвоенный в юности, считая его более правильным. На самом деле ни ваш подход, ни подход мужа не плох и не хорош. Они просто разные.

Поддерживайте друг друга.

Если вы договорились придерживаться определенной политики в воспитании, не забывайте о ней, не начинайте критиковать ее в разговоре с ребенком. Не меняйте правил, не посоветовавшись с мужем. Если вы вдруг поняли, что ваши требования к сыну или дочери слишком строги, обсудите этот вопрос с супругом и лишь потом познакомьте с вашим общим решением ребенка.

Право решающего голоса.

Если мать укладывает ребенка спать, она имеет право решать, когда гасить свет.

Если отец встречает дочь после школы, он разрешает ей погулять сначала или просит сразу сесть за уроки.

Правила честной игры.

И все же иногда, несмотря на все усилия, конфликта избежать не удается. Как оставаться честным перед ребенком, споря о ребенке?

- Не притворяйтесь. Стараясь скрыть конфликт, вы делаете только хуже. Ребенок может решить, что все более серьезно, чем на самом деле. Или он считает, что ярость родителей беспричинна.        

- Не вынуждайте ребенка принимать чью-то сторону. Посредничество в споре взрослых - слишком тяжелая ноша для маленького человека.

- Старайтесь быть честным и корректным в отношении супруга. Избегайте персональных замечаний в адрес супруга в присутствии ребенка.

Если вам удалось выработать удачную семейную стратегию, вы можете поделиться своими "ситуациями успеха" в родительской школе, клубе успешных родителей, которые организованы при участии специалистов центров помощи семье и детям в вашем городе или станице. Важно еще получить внешнюю оценку вашего метода строить семейную жизнь одной командой.

          Десять советов матери, воспитывающей ребенка без отца

1. Бывших    родителей    не существует;    есть только бывшие супруги.

Только воспитание, получаемое ребенком от обоих родителей, способно обеспечить
его гармоничное развитие. Посоветуйтесь со специалистами. Побеседуйте друг с
другом - с полным уважением и без обмена взаимными упреками, не как-
непримиримые противники, а как родители, совместными усилиями подарившие
жизнь своему малышу. Обладание двумя родителями, способными договориться и
прийти к единому мнению - пусть даже в решении одного лишь этого вопроса. -
является важным условием для развития у ребенка чувства собственного достоинства
и самоуважения.        

2. Не злословьте о своем бывшем супруге - отце ваших детей. Результатом будет лишь ослабление в ребенке чувства собственного достоинства. Ребенок - это часть вас обоих; вспоминая недобрым словом своего бывшего супруга - даже если он того и заслуживает, - вы наносите сокрушительный удар по внутренней самооценке ребенка.

3. Не делитесь терзающими вас недобрыми чувствами, горестями и обидами со своими детьми. Изливая свои разочарования на детей, не имеющих никакой возможности нам помочь, мы тем самым притупляем в ребенке чувство собственного достоинства и заставляем его почувствовать себя главным обвиняемым в устроенном нами судилище.

4. Старайтесь соответствовать своему высокому предназначению - быть высшим представителем женского начала в вашей семье. Осознание норм и правил, регулирующих взаимоотношения между людьми, умение ориентироваться в домашних делах, преподнесенная вами манера поведения и уважение, испытываемое к вам как к матери, - все это жизненно необходимо для развития в ребенке понимания окружающего его мира и чрезвычайно важно для того, чтобы он мог в последующем найти свое место в обществе. Кроме тс* о, дети должны усвоить, что иерархическую лестницу ваших внутрисемейиых отношений возглавляете вы, а не они. Дать понять это ребенку - ваша основная задача.

5. Если это хоть сколько-нибудь возможно, поддерживайте отношения с его новой спутницей жизни. Неожиданно для себя вы можете обнаружить, что у вас есть о чем с ней поговорить. Да и для ребенка несравненно полезнее видеть в вашем лице союзниц, готовых к сотрудничеству, нежели кипящих от ненависти непримиримых врагов. Да, это тяжело. Это требует большого мужества, невероятных усилий, способности к великодушию и умения прощать обиду, но зато идет на пользу вашему ребенку.

6. Смиритесь с тем, что денег всегда не хватает, и не все умеют
использовать их должным образом. Он тратит деньги с такой легкостью и на такую
чепуху... Сразу видно, что его доходы продолжают расти, и это в то время, как ваши
собственные постоянно уменьшаются.        ;

7. Если у вас появился новый знакомый, опасайтесь, как бы он не
вытеснил из вашего сознания заботу о детях. Они немедленно почувствуют
разливающуюся по дому волну легкого возбуждения, стоит лишь вам начать
поспешно оправлять на себе платье и сопровождать заботу о них напряженной
суетой. Они уже потеряли одного родителя и теперь готовятся потерять второго. Не
усугубляйте тяжести их мучительных ожиданий. Не торопите ход событий и не
поднимайте лишней суеты. Пусть все идёт своим чередом. Представьте детям своего
нового знакомого просто как "друга", пока в ваших отношениях не наметилось чего-
то более серьезного.        

8. Не выказывайте сексуальной активности. Не позволяйте ей проявить себя в полной мере, пока ваши отношения с партнером не приобретут достаточную прочность. Дети быстро уловят характерные признаки вашей привязанности к партнеру и исходящие от вас флюиды сексуального возбуждения. Опасайтесь этого момента: дети могут внести в жизнь вашего партнера большие сложности, поскольку боятся вас потерять.

9. Не давайте вашему сыну-подростку возможности отбиться от рук. Такой поворот событий может оказаться слишком серьезным испытанием для всех членов семейства, и прежде всего - для неродного отца, если он вообще найдет в себе достаточно сил, чтобы пытаться поддерживать порядок в доме.

10. Сохраняйте в себе чувство юмора: оно вам очень понадобится.        

Советы "успешного" отца.

Железный закон семейного воспитания в том, что каждый ребенок хотя бы один раз должен оказаться "крупно" непослушным, хотя бы один раз солгать, хотя бы один раз украсть...

Отношения детей и взрослых в семье не всегда идеальны, но они могут быть хотя бы понятливыми, "прозрачными" для всех членов семьи и близких родственников.

Права детей, которые взрослые члены семьи обязуются никогда не нарушать ("Мы так договорились"):

- При любых обстоятельствах ребенок имеет право на хлеб.

На самом деле ребенок имеет право на то, чтобы его нормально кормили, но его "право на хлеб" распространяется и на промежутки между едой. Всегда ребенок может подойти к отцу или- к матери и попросить "хлеба" (что-нибудь) из еды - и он это получит без упреков и ворчаний.

- Ребенок имеет право не есть, если не хочется.

Но действует одно правило - доедать - это же элементарное уважение к труду матери или того члена семьи, кто приготовил еду.

- Право быть выслушанным перед наказанием.

Когда один жалуется на второго, отец или мать должны выслушать обе стороны. В результате в 80 процентах случаев ситуация рассасывается.

- Право на секрет.

Если мы любим детей по-настоящему, то должны признавать за ними это право.

- Право больного ребенка не быть наказанным. Здесь принцип неотвратимости наказания не действует.

- Право, чтобы наказания не имели последствий для здоровья. (физического и психического).

В древних индийских системах жизни существовало правило, по которому детей не наказывали. В каждой современной семье всегда возникает проблема: как наказывать и когда. Берем себе за предало не наказывать слишком сильно (речь идет о физических наказаниях) и несправедливо.

- Ребенок имеет право на собственность.

На свой угол, уголок, ящик с замком в шкафу Мы не измеряли детской любви к этим вещичкам (камушки, стекляшки, замочки, любимые куколки), не знаем и не понимаем их горя от утраты. "Акции" маминых уборок в детском уголке могут приучить ребенка с равнодушием относиться к миру - и это не что иное, как защитная реакция, ибо он просто не может позволить себе все это любить.

- Ребенок имеет право быть ребенком.

Нельзя обвинить ребенка за чувства, которых он не может испытывать, потому что в этом возрасте он не властен над своими чувствами. Его чувства амбивалентны, неопределенны. Он не может произвольно полюбить то, что бы мы хотели (маленькую сестренку, соевый кефир и т.д.). Принуждать к любви - значит плодить лицемерие.

Вот и все наши с детьми "лады". Вы сможете, безусловно, расширить этот список, поделиться своей "ситуацией успеха" у себя на работе, на родительском собрании в школе.

Десять заповедей для разведенных отцов.        

1. Признайте, что чувство вины перед детьми является главным двигателем ваших поступков. Знайте, что ощущение вины за распад семьи присуще не вам одному. Большинство мужчин в той или иной мере испытывают чувство вины и за ослабление связи с детьми, и за утрату своего отцовского влияния на них. Ощущение вины значительно усиливается, если, по мнению мужчины, бывшая супруга не способна обеспечить детям достойное воспитание.

2. Старайтесь придать вашим встречам с детьми максимальную
организованность. Чаще всего состоящие в разводе отцы видят своих детей по выходным дням и в течение зимних и летних каникул. Порядок ваших свиданий с детьми должен быть заранее оговорен, и вам, как отцу, следует соблюдать его в первую очередь. Ребенок должен ощущать предсказуемости ваших действий. Вы должны приходить за детьми вовремя, когда они вас ждут, а не когда у вас появляется для этого благоприятная возможность, и семнадцать ноль-ноль в пятницу вечером вовсг рг означает время от пяти до без четверти шесть/Возвращать детей домой также необходимо в строго определенное время.

3. Приходя к вам домой, дети должны жить по установленным в вашей семье
нормам и правилам поведения. Дети Должны стать частью вашей новой семьи, а не
случайными гостями в доме. Если вы женаты вторично или живете в гражданском браке, вам следует посоветоваться с новой супругой и решить как подготовиться к приходу детей. Вам следует также позаботиться о соответствующей манере поведения как с детьми, так и в их присутствии друг с другом. Работа по дому должна быть распределена между всеми членами семьи: посильная помощь в приготовлении пищи, уборка постелей и поддержание порядка в ванной комнате только сблизят вас, но никак не отдалят. Прочность отношений для ребенка не менее важна, чем проявление любви, а хаотичная непредсказуемость, нестабильность снижает его самооценку, притупляет чувство собственного достоинства.        

4. Не позволяйте себе превратиться в "папу на побегушках". Большинства мужчин"-- даже наиболее сильные из них, пользующиеся безусловным влиянием в профессиональных кругах, при встрече с собственными детьми начинаю заискивать. всячески угождать и порхать перед ними с легкостью девяностопятикилограммовой бабочки Они робеют буквально на глазах и во чтобы то ни стало стремятся выказать себя перед детьми "своими парнями" - "однокашниками", а не родителями. Как часто приходится слышать от отцов: "Я вижусь с детьми так мало, так редко, что не хочу тратить время на чтение нотаций и выступать в роли надсмотрщика" Подобное поведение мужчины не может оставить равнодушной его жену или спутницу жизни, наблюдающую за тем. как его дети все больше выходят из-под контроля. Помните: в том. чтобы привить ребенку склонность к порядку, дисциплине, и состоит ваша основная функция как родителя - воспитателя, организатора и наставника.

5. Воспитайте в детях чувство собственного достоинства. Достигается это благодаря предсказуемому удовлетворению вами детских ожиданий. с которыми ребенок ереступает порог вашего дома. Заранее установленные правила игры и их строгое соблюдение дарят ребенку ощущение надежности, стабильности и безопасности

6. Деньги - всегда проблема, сколько бы их ни было. Зачастую наилучшее решение этой проблемы - выделить ребенку определенную сумму денег на карманные расходы, потребность в которых у него может возникнуть в ходе вашей встречи. Сумма должна быть небольшой, но достаточной для того, чтобы, скажем, пойти в кино или купить пару порций мороженного. Взамен полученных денег от вашего сына или дочери требуется посильное участие в домашних делах или какая-то помощь по хозяйству. Дайте ребенку деньги на карманные расходы в самом начале вашей встречи и позвольте ему оставить их у себя, чтобы после он мог потратить их по собственному усмотрению.

7. Взаимоуважение в семье - источник .дополнительных сил и энергии. Выполняйте работы по дому вместе со своей супругой. Не пускайтесь в жаркие дискуссии и не выясняйте с ней отношения в присутствии детей. Цените ее обязанности не менее, чем свои. Совместно выработайте именно такой подход к делу, превратите его в систему, -определяющую ваш стиль отношений, или обратитесь за помощью к специалисту. Вы с вашей супругой представляете собой две опоры, два столпа, на которых держится крыша возводимого вами семейного здания. Вы являетесь главной опорой и высшим представителем мужского начала в семье, а ваша спутница - женского.

8. Выработайте для семьи собственную систему норм и правил поведения. При этом ответственность за соблюдение этих правил детьми должна лежать на их родном отце. Новой же супруге следует выражать свои замечания детям словами: "В нашей семье мы...", "В этом доме мы...", что поможет избежать характерной для ребенка реакции: "А вы не моя мама и не имеете права мне указывать, как себя вести".

х 9. Существование прочной основы в ваших взаимоотношениях имеет для детей жизненно важное значение. Выполнение этого требования достигается распространением действующей в вашей семье системы правил и норм поведения на все события и ситуации, включая помощь в мытье посуды и поддержание порядка в своей комнате. Ваш личный пример поможет ребенку прийти к пониманию того, что он должен делать в вашем доме. При этом неважно, насколько система установленных вами правил отличается от манеры поведения, принятой в доме матери ваших детей; главное - чтобы вы старались следовать ей неукоснительно. Соблюдение системности в подходе к решению возникающих проблем рождает у ребенка ощущение собственной значимости, собственного достоинства. Ребенок гордится собой больше, оценивает себя выше, когда чувствует, что хорошо выполнил порученную ему работу, и осознает себя членом одной команды, объединенной решением общих задач.

10. Помните, что вы - отец и мужчина. Именно на мужчине лежит обязанность
развить у ребенка уверенность в собственных силах и способность занять достойное место в сфере общественных отношений.        

Десять заповедей для неродных матерей.

1. Учитывайте закономерности развития взаимоотношений в повторном браке и необходимыми правилами поведения. Не возлагайте на себя вину за не складывающиеся в одночасье отношения с неродными детьми. Не вините в этом и самих детей. Постарайтесь осознать, что в действиях ребенка проявляется его страдание по поводу утраты его прежней, распавшейся семьи, независимо от того, как давно это произошло. Помните и о том, что ребенок всегда готов лишний раз испытать на прочность отношения взрослых партнеров.

2. Не торопитесь. Форсирование развития отношений в повторном браке чревато катастрофами.

3. Создайте свод семейных, норм и правил поведения. Нормы и методы поддержания порядка в семье, распределение домашних обязанностей и разграничение сфер ответственности должны быть выработаны супругами сообща, иначе принятые решения никогда не будут претворены в жизнь.

4. Никогда не беритесь за наведение порядка, если вы не пришли к единому мнению по поводу норм и методов его создания.

5. Согласованностью действий, объединенными усилиями, направленными на достижение общей цели, выработкой прочной основы ваших взаимоотношений вы можете создать семейный источник дополнительных сил и энергии.

6. Основная ответственность за поддержание дисциплины в семье лежит на родном отце ребенка. Неродная мать должна начинать свои замечания детям словами: "Мы с твоим папой решили, что..."

7. Регулярно проводите домашние собрания. Присутствие на них родного отца обязательно. Выработайте для своего семейства свод правил и норм поведения Пусть дети также участвуют в обсуждении, но у них не должно быть права налагать вето на принимаемый семейный закон. Водрузите "Свод законов нашей семьи" на какое-нибудь почетное место - скажем, на холодильник. Хотите - верьте, хотите - нет, но детям нравится иметь подобный кодекс и демонстрировать его своим приятелям. Но помните, что при систематическом несоблюдении выработанных вами правил поведения само наличие подобного "свода законов" имеет негативное значение

8. Найдите время, чтобы побыть вдвоем. Особенно рекомендуем "свидания по ночам".

9. Помните: отец зачастую боится потерять связь со своим ребенком при попытке потребовать от того соблюдения определенных норм поведения. Разведенным отцам свойственно не замечать дурного поведения своих детей. Это явное пренебрежение отцовскими обязанностями широко распространено. Однако не пытайтесь развенчать заблуждения своего супруга. Он, как правило, будет считать ваши требования излишне завышенными и даже суровыми. Лучше, если он узнает о своих промахах со страниц книги или от специалиста.    

10. Не упускайте возможности с пользой для себя провести время, копы он отправляется на встречу со своими детьми. Вы не додяены постоянно находиться рядом с ними. Это не ваши дет

• Нарушение сна. Дети долго не могут заснуть. Часто это связано с тем, что их родители, злоупотребляющие алкоголем, именно ночью устраивали попойки со своими друзьями. Многих детей мучают ночные кошмары: вампиры, которые пьют у них кровь, черти, скелеты, злые волки, сказочные персонажи: Баба Яга, Змей Горыныч. Им снится, что кто-то их бьет, убивает, пугает. Ночью они часто внезапно просыпаются и плачут.

Поэтому если ребенок утром тяжело встает, чувствует себя разбитым, надо прежде всего поинтересоваться, почему он так себя чувствует, приласкать.

• Нарушение эмоционального баланса. У детей наблюдается состояние тревожности, появляются мысли о самоубийстве. Они часто впадают в гнев или, наоборот, замкнуты, упорно избегают общения.

• Агрессивность по отношению к сверстникам или взрослым. У детей бывают резкие вспышки раздражения* они не контролируют себя, дерутся, жестоко обращаются с животными. Замечено, что у мальчиков и девочек обычно разные реакции: мальчики чаще агрессивны по отношению к другим, а девочки постарше могут проявлять агрессию против себя.

• Низкий уровень самооценки. Дети, подвергшиеся унижениям, побоям, сексуальным посягательствам испытывают чувство беспомощности, вины, неверия в свои возможности. Как правило, дети плохо к себе относятся. «Я плохой, гадкий». -«Почему?» - «Так мама говорила, и все так говорят». Они себя винят в том, что с ними плохо обращаются. Чувство вины особенно остро ощущают жертвы сексуального насилия: «Я сама виновата, я плохая».

• Нарушение доверия к окружающим людям. У детей постоянно присутствует ощущение опасности. Они боятся взрослых, причем не только мужчин, от которых чаще исходит насилие, но и женщин; их пугают новые жизненные ситуации. Нередко ребенок, как бы родители с ним ни обращались, все равно их любит. В то же время он не знает, что его ждет, будут ли его бить, насиловать, оскорблять, и поэтому первое время пребывания в приюте открыто конфликтует с любыми взрослыми. Имея опыт жестокого обращения, они как бы «проверяют» взрослых, специально выводят их из себя, чтобы увидеть его реакцию. Проверка незнакомых людей может быть долгой, особенно тех, кому дети хотели бы доверять.

• Отрицательное отношение к своему телу, неконтролируемое отношение к принятию пищи. Например, ребенок либо морит себя голодом (анорексия), либо переедает (булимия). Переедание часто сопровождается рвотой.

• Склонность к самодиструктивному поведению. Занимаясь самоистязанием, причиняя себе вред, даже физическую боль, ребенок как бы помогает себе вернуться в реальную жизнь, так как в своих мыслях и чувствах он постоянно пребывает в пережитой травмирующей ситуации. Переносить физическую боль ему легче, чем испытывать боль душевную. Кроме того, такие дети считают себя плохими и

КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ

        (ДЕВЯТЬ ПРАВИЛ Э. СМИТА)

1. Человек, уверенный в себе и в своей жизни, свободно руководствуется собственными ценностями и нормами поведения.

     Каждый человек – сам себе высший судья, имеет полное право оценивать свои мысли и чувства, свое поведение так, как считает нужным.

2. Каждый человек имеет право ни перед кем не оправдываться и не извиняться за свои поступки.

3. Каждый человек сам для себя решает, хочет ли он отвечать за чужие проблемы.

4. Каждый человек имеет полное право менять свое решение, потому что он может и хочет быть самим собой. Человек вправе изменить свое мировоззрение, свой взгляд на те или иные проблемы.

5. Каждый человек имеет право на ошибку.

6. Каждый человек имеет право что-то не знать.

7. Каждый человек имеет право не зависеть от снисхождения других, даже тех, которые для него значимы или от которых он чего-то ждет.

8. Каждый человек может принимать нелогичные решения – по своему желанию.

9. Каждый человек имеет право не понимать намеков.