Стили воспитания в семье
материал на тему

СТИЛИ ВОСПИТАНИЯ

ПОДАВЛЯЮЩИЙ

Грозные взрослые постоянно сердятся, раздражаются и кричат из-за каждого пустяка, мечут гром и молнии, при всяком удобном и неудобном случае хватаются за ремень, на каждый вопрос отвечают грубостью или высокомерием, за каждую провинность строго наказывают и отчитывают, долго не прощая ребенка.

Подобное поведение грозного отца держит в страхе и тревоге всю семью, а не только детей. Установить доверительные, добрые отношения при подобном стиле невозможно, да это и не является целью. В данном случае цель одна – добиться послушания.

Какова будет реакция детей на такого рода воспитание? Держаться подальше от грозных родителей, по возможности не вступать с ними в контакт и лучше вовсе не попадаться им на глаза. Опыт показывает, что подобным поведением взрослых воспитывается лишь трусость, лживость и жестокость. И чем сильнее давление со стороны родителей, тем более слабохарактерным и безвольным вырастет ребенок, если сам со временем не превратиться в самодура, который будет мстить своим близким и всему миру за трудное детство. А уж во взрослой жизни такие люди постараются видеть своих родителей как можно реже.

ОТСТРАНЯЮЩИЙ (ДИСТАНЦИОННЫЙ)

Причин возникновения этого стиля поведения как минимум две: некоторые родители в самом деле убеждены, что детей нужно держать на расстоянии, разговаривать с ними поменьше, давая лишь изредка ценные указания и наставления; другие родители, может быть, и хотели бы видеться с детьми чаще, но не могут – дела, текучка, работа, которой нет ни конца, ни края.

Поначалу может казаться, что все нормально, ребенок сыт, здоров, ведет себя вполне прилично, неплохо учится… И, вдруг в переломном возрасте, - срыв, слезы, грубость, отчужденность. Познав, что такое быть покинутым, подросток теперь самостоятельно устанавливает границы своей независимости и отстаивает свое право жить отстраненно, держаться «на дистанции».

ВЫСОКОМЕРНЫЙ

Многие пользующиеся заслуженной славой люди дома и в кругу друзей отличаются простотой в общении, сердечностью и открытостью. Другие, считая себя самыми достойными и заслуженными, напротив ведут себя высокомерно, глядя на всех свысока, а то и с презрением. Постоянно напоминая о своих достоинствах домашним, они принижают и даже оскорбляют окружающих. Ребенок, растущий в такой обстановке, быстро перенимает поведение родителей и начинает так же важничать и кичиться если не своими достоинствами, то родительскими.

Ничем не выделяющийся ученик заявляет всему классу: «Мой папа – большой начальник, так что всем молчать, придурки!»

Такое поведение может стать поводом для возникновения цепочки: возвышение родителей в собственных глазах – отчуждение от ребенка- разрыв отношений ребенка со сверстниками.

НАЧАЛЬСТВЕННЫЙ

Некоторые родители считают, что воспитывать детей надо так же

четко, как и выполнять порученную работу.

Родители превращаются в строгих начальников. Каждое их слово ребенок должен выслушивать с трепетом и немедленно его выполнять. Такие родители не разговаривают, а отдают распоряжения, они не интересуются чувствами и переживаниями ребенка, а требуют неукоснительного выполнения поручений, т.е. не живут вместе с ребенком, помогая ему правильно осваиваться в этом мире, а работают над «формированием качеств личности».

ПОУЧАЮЩИЙ

При таком стиле родители буквально заедают детей бесконечными поучениями и назидательными разговорами.

Там, где можно было бы ограничиться шутливым замечанием, они устраивают сцену с наставлениями и нравоучениями, припоминая истории из жизни великих людей или из своего детства.

Еще хуже, если в роли поучающего выступает один из родителей, а второй становится яростным защитником прав ребенка. «Оставь нас в покое! Дай ребенку пожить спокойно! Прекрати свои нравоучения!» - кричит мама-защитница в присутствии дочки или сына, навсегда «убивая» отцовский авторитет, а заодно и свой. Раздорам, скандалам и разборкам в подобной семье нет конца.

Дети, растущие в такой обстановке, довольно быстро вырабатывают умение отключаться, пропуская мимо ушей все, что им говорят. Особо эмоциональные дети замыкаются в себе, уходя в мир мечты, сказок и фантазий. С возрастом такой ребенок может выглядеть несобранным, чудаковатым и рассеянным. Менее чувствительные и более смелые, когда подрастут, сбегут из дома или просто уйдут, хлопнув дверью.

ПРИТОРНЫЙ

Ни у кого не вызывает сомнений, что дети должны расти в обстановке понимания и любви. Ошибка некоторых родителей состоит в неправильном понимании любви. Полагая, что выразить любовь можно единственно ласками, объятиями и поцелуями, чрезмерно любящие родители превращают свой дом в «магазин сладостей». Что ни слово – то леденец или пряник. Но попробуйте целый день, неделю, месяц питаться одними сладостями… В конце концов смотреть на них станет тошно.

И совсем печально, если в ответ на свою безмерную любовь родители требуют такого же проявления чувств от детей.

При малейшем непослушании или неподчинении мамочка с обидой в голосе вопрошает: «Значит ты меня не любишь?» Сообразительный кроха быстро смекает, что добиться от папы с мамой можно чего угодно, стоит только побольше обнимать и целовать их, нежно заглядывая в глаза, а в случае отказа надувать губки и жалобно всхлипывать: «А я-то думал, что вы меня любите,» - и проблема будет решена.

Кроме того, в такой обстановке ребенок может очень быстро заболеть «звездной болезнью».

ВАЖНЫЙ (ИЛИ СТИЛЬ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА)

Чересчур занятые, с головой погруженные в работу или в свои проблемы родители часто преувеличивают важность своих дел и принижают значение детских забот. Отключиться от дел бывает очень трудно, иногда приходится заставлять себя, отодвинув в сторону срочную работу, объяснять сыну, почему тикают часы, или, отложив на время хозяйственные хлопоты, любоваться его рисунками. Дети, узнавая мир, встречаются с чудесами и делают открытия почти каждый день, и это для ребят так же важно, как для нас, взрослых, завершение научного эксперимента, составление годового плана… И нам, взрослым, надо обязательно участвовать в их детской жизни.

БЕЗВОЛЬНЫЙ

Родители пытаются искусственно вызвать детскую любовь уступчивостью, мягкостью, чрезмерной добротой. Папа и мама выступают перед ребенком в роли добрых волшебников, исполняющих любые желания малыша.

Мир в такой семье держится не на взаимной любви, а на удовлетворении бесконечных просьб и запросов ребенка. Папа и мама готовы жертвовать чем угодно, лишь бы дитя было довольно. Как известно, если потребности не ограничивать, то они растут не по дням, а по часам. Просьбы, постепенно переходящие в приказания, выполнять все сложнее и сложнее. Опомнившись, взрослые начинают слабо сопротивляться, вызывая бурю негодования и возмущения со стороны ребенка. И тогда несчастные родители продолжают биться как рыба об лед, покупая, доставая, пробивая, устраивая. В этих хлопотах они не замечают, что растят бесчувственного, глухого к нуждам других людей, жадного эгоиста.

ПАНИБРАТСКИЙ

Замечательно, когда дети и взрослые становятся друзьями. Но отношения дружеские и панибратские далеко не одно и тоже. В общении всегда желательно оставлять «резерв возможного сближения».

В семьях, в которых не удалось установить правильную дистанцию, дети ведут себя неуважительно по отношению к родителям, обрывают их на полуслове, отмахиваются от них, никогда не считаются с их мнением, грубят, хамят, поучают их, поднимают на смех их слова и поступки. Нельзя забывать, что понятие истинной дружбы включает в себя уважение к личности другого человека, независимо от его возраста.

ПОДКУПАЮЩИЙ

В этом случае послушание и хорошее поведение сына или дочки попросту «покупается» подарками, сладостями и обещаниями.

Подобное поведение основано, опять-таки, на неверном понимании любви к ребенку – на условной любви, которая может существовать только при определенных условиях. Поощрение, похвала, получение «премии» или награды, конечно, иногда бывает просто необходимо, но награда за любовь или послушание – это похоже на подкуп. Первая в жизни пятерка, блестяще сданные экзамены или впервые самостоятельно собранная модель машинки достойны домашнего пирога, шутливой медали или торжественного «туша», спетой всей семьей, но награда должна быть неожиданностью, а не целью. Ребенок должен понимать, что учиться он не ради оценок и наград, а ради знаний и что дружбу и любовь ни продать, ни купить нельзя.

ВИНОВАТЫЙ

Для кого характерен этот стиль? В первую очередь, для взрослых, чувствующих себя в чем-то виноватыми перед детьми. А также для тех взрослых, которые считают себя недостойными любви и уважения в жизни. Возможно, когда они были детьми, родители слишком много требовали от них, часто несправедливо наказывали. В результате сформировался комплекс вины, даже по отношению к собственным детям.

С лица виноватой мамы почти никогда не сходит сострадательное выражение, ее глаза полны жалости, плечи всегда готовы принять на себя всю тяжесть дел и проблем, она постоянно страдает вместе с ребенком, обвиняя во всем себя.

«Бедный мой мальчик! Как тебе тяжело живется! Только что из школы – и опять за уроки. Ну как мне тебе помочь?»

«Деточка, у нас на ужин только сырники. Я знаю, как ты их не любишь, но прости свою маму, она не успела сбегать в магазин, целый день стирала твои вещи!»

Родители, обвиняющие себя, вынуждают детей общаться с собой подобным образом.

ОБВИНЯЮЩИЙ

Во всех грехах виноваты жена (муж), дети, правительство, но только не ты сам. Обвиняющий других просто не хочет взять ответственность на себя или признать часть своей вины. В душе он, конечно, понимает, что и сам небезгрешен, но внешне этого не показывает. Обвиняющий взрослый постоянно подчеркивает, что ребенок сделал не так, в чем он ошибся, сколько раз оступился. «Что, задание не получается? Так тебе и надо. Нечего было весь вечер гонять мяч во дворе. Сам виноват!» - отвечает обвиняющий папа сынишке, который не может справиться с уроками. Если обвиняющий стиль преследует человека постоянно, то можно предположить, что когда-то родители часто обвиняли его. Теперь, став взрослым, он неосознанно продолжает прятать свою вину, обвиняя во всем других.

СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ

Мамы и папы, убежденные в том, что ребенок ничего не сможет без них сделать, окружают его таким вниманием и заботой, что чадо и пальцем не может пошевелить без участия родителей. Это стиль характерен для мам и бабушек, которые решили «посвятить свою жизнь» ребенку. Они, полностью забыв о своих интересах, всюду сопровождают его на детской площадке, по дороге в школу и из школы, на дискотеку и с дискотеки…

Со временем избыток родительской опеки одних детей начинает раздражить, и они активно отказываются от нее, другие же превращаются в инфантильных, безмолвных подростков. Этот стиль наиболее опасен тем, что, принимая повышенное участие в жизни ребенка, родители могут навсегда подавить в нем самостоятельность и инициативу. Не реализовав собственные мечты и планы, такой человек может стать несчастным в жизни. И не только несчастным, но и одиноким, так как родители, принимая самое активное участие в подборе для него супруги или супруга, опять-таки, будут считаться не его мнением, а с собственным.

УВАЖИТЕЛЬНЫЙ (ИЛИ ПРОДУКТИВНЫЙ)

В основе этого стиля лежат безусловная любовь и уважение к ребенку. Проистекает данный стиль из того, что родители искренне стремятся понять себя и своих детей, родных, а также людей, находящихся рядом.

Особенности уважительного стиля:

Позиция взрослых – «рядом с ребенком» - пытаться смотреть на жизненные проблемы, учебу, творчество глазами сына или дочери. Активное участие самого ребенка в построении своей жизни и в деятельности, организуемой взрослыми (значит, взрослые должны поощрять инициативу и самостоятельность ребенка, осознавая при этом границу между допустимой и опасной активностью). Участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни, для чего нужно планировать деятельность вместе; доверять ребенку выдвигать ближние и дальние цели своей жизни; разделять с ним ответственность за результаты. Развитие у ребенка чувства ответственности за себя, за саморазвитие и саморазрушение (учить ребенка делать выбор – куда и зачем двигаться в жизни; учить ребенка самостоятельной деятельности и контролю за ней).

Забота о сохранении доброжелательных и теплых отношений. Это значит: взрослый должен стремиться поддерживать дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечивать безопасность, так необходимую и маленьким и подросткам.

Важно дать понять ребенку, что он как личность существует обособленно от своих родителей и несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, тогда у него начинает появляться чувство ответственности за свои поступки.