Баланс без арбитра
материал на тему

Лучкова Татьяна Алексеевна

Отношениям братьев и сестер 

Скачать:

ВложениеРазмер
Файл balans_bez_arbitra.docx24.05 КБ

Предварительный просмотр:

Баланс без арбитра

Отношениям братьев и сестер в большей или меньшей степени свойственна конкуренция. Сиблинги могут бороться друг с другом за родительское внимание, любовь, за территорию, за обладание чем-либо. В их отношениях практически всегда присутствует соревновательность (кто лучше, сильнее, умнее, красивее?).  При этом в обыденном сознании бытует миф об абсолютной любви, не омраченной никакими ссорами, раздорами, негативными эмоциями. Любви как априорной данности, гарантом которой является тесная кровная, родственная связь между детьми.

Действительно, многие родители настолько болезненно переживают конфликты детей друг с другом, что самым сильным их желанием является желание прекратить эти раздоры, по возможности, раз и навсегда. В качестве наиболее частых средств используются призывы к любви и запреты на ссоры, драки, обиды.  К сожалению, результат подобных действий чаще всего совершенно обратный, что вызывает еще более сильное беспокойство, волнение и чувство беспомощности.

«Что мы делаем не так?», «Как реагировать на детские конфликты?», «Как вести себя, когда ребенок говорит о своей нелюбви или даже ненависти к брату (сестре)?», «Что делать, когда дети дерутся, обзывают друг друга, ябедничают?» - вот далеко не полный перечень вопросов, с которыми обращаются родители к психологу. Они хотят получить не только понимание и сочувствие, но и вполне конкретные рекомендации, которые помогут улучшить взаимоотношения детей в семье.

Психологам известны некоторые тенденции, присущие отношениям сиблингов:

  • конкуренция более выражена у однополых детей, у детей с небольшой (от года до трех с половиной - четырех лет) разницей в возрасте, у близнецов. Более ровных отношений можно ожидать в том случае, если разница в возрасте дает возможность старшему ребенку выступать в роли функционального родителя.
  • если в семье больше двух детей, то острота конфликтов сглаживается за счет разноплановых связей, складывающихся между сиблингами.

При этом стоит помнить, что перечисленные тенденции находятся под влиянием различных внутри- и внесемейных факторов, что не позволяет воспринимать их как непреложные законы.

Итак, родители жалуются на отношения детей и хотят изменить их к лучшему. За таким напором часто скрываются реальные родительские переживания, родителей одолевают беспокойство, чувство вины, неуверенность, беспомощность, усталость, раздражение и даже стыд («У всех дети как дети, а мои...»). Но родители не понимают, что конкуренция порождается самим фактом наличия в семье нескольких детей, а не тем, что им «достались плохие дети» или что они «такие плохие родители».

Поэтому необходимо легализовать конкурентных отношений между детьми и реабилитация опыта детских ссор, конфликтов и разногласий.

В лице крохотного братишки или сестренки старший ребенок получает на долгое время претендента на пространство, игрушки, еду, а также на время, внимание и любовь родителей. Кроме того, ему в обязанность может вменяться забота об этом претенденте, необходимость любить его, а со временем и ответственность за него.

Кто из старших детей не помнит, как родители говорили: «Ты старший, с тебя и спрос». Радостная картинка, не правда ли?

Если вы при этом полагаете, что младший ребенок катается как сыр в масле, то вы ошибаетесь. Младший ребенок лишен важного опыта: он никогда не был единственным. Довольно скоро он начинает понимать, что у старшего больше (с его точки зрения) игрушек, книг и т.д., и это часто становится предметом младенческой зависти. И если старшие дети борются за то, что, как им кажется, у них отняли, то младшие за то, чего им не додали.

Как-то мне пришлось наблюдать, как женщина в магазине покупала две шоколадки. На вопрос продавца, какие ей дать шоколадки, она ответила: «Все равно, главное - чтобы одинаковые, а то опять будет драка». К сожалению, стремление к полному уравниванию не устраняет зависти, обид, ревности. Причины для них рождаются буквально из воздуха.

Следовательно, конкуренция и конфликты - неизбежный спутник отношений детей в семье. В этом смысле большее беспокойство вызывают ситуации, когда родитель старательно убеждает собеседника в полном отсутствии между его детьми ссор и обид.

В детстве братья и сестры, как точно выразилась Дорис Бретт, «вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти». Можно сказать, что конфликты в таком случае - явление обычное. Даже если маленькие братья и сестры в целом доброжелательны по отношению друг к другу, все равно в их отношениях сохраняются такие черты, как соперничество, соревновательность.

Некоторой ложкой меда к описанному выше может быть мысль о том, что конфликты в отношениях сиблингов - явление не обязательно пожизненное. Все мы знаем многих взрослых людей, которые очень близки со своими братьями и сестрами, а в их отношениях достаточно много тепла, любви, заботы, понимания. И это не опровергает всего вышесказанного. Скорее речь идет о том, что они смогли преодолеть конфликты, затратив достаточно времени и усилий, а в лице родителей, возможно, нашли поддержку и понимание.

К сожалению, бывает, что, вырастая, братья и сестры сохраняют накопившиеся друг к другу обиду, зависть, стремление к конкуренции. Именно возможность таких последствий детских ссор особенно пугает родителей. Важно, чтобы родители понимали: их основная задача заключается не в наложении запрета на конфликтное взаимодействие, а в выстраивании отношений детей друг с другом на разумной основе.

Если семье удается в целом успешно решить проблему отношений сиблингов, то

  • дети получают ценный опыт, на который они смогут опереться во взрослой жизни. Так, они учатся конструктивному взаимодействию в конфликтной ситуации, партнерским взаимоотношениям, формируют навыки совместной деятельности, сотрудничества.
  • сиблинги обладают опытом длительных тесных отношений с близким человеком, что является предпосылкой для построения достаточно стабильных отношений в браке. Можно сказать, что опыт, полученный в детстве, позволяет этим молодым людям стать более зрелыми и подготовленными к реалиям жизни, чем их сверстники, бывшие единственными в семье.
  • перед детьми встает реальная необходимость поисков путей примирения, разрешения противоречий, нахождения общего языка, выработки правил совместного сосуществования.
  • возрастает уровень толерантности, терпимости родителей к сложностям детских отношений. Это приводит к тому, что в имеющееся или возникающее напряжение между детьми родители стараются не привносить собственного напряжения, своих импульсивных и не всегда продуманных действий.

Причины отчуждения:

  • Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения.
  • родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности. Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов.
  • один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение.

Любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

Родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях:

  1. Необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться. В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям. Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений.
  2. Прием легализации права на негативные чувства в сочетании с введением ограничения на некоторые действия на примере конкретной ситуации. Один брат отнимает у другого пульт от телевизора, другой бьет его ногой в живот. Мать обращается к сыну, ударившему брата: «Ты сейчас рассердился. Я понимаю, что то, что сделал твой брат, вполне может рассердить. Ты можешь сказать ему, что ты рассердился, и рассказать, почему, но даже то, что ты сильно рассердился, не дает права бить его ногой в живот. Я запрещаю вам бить друг друга в живот».
  3. Прием направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся - заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются - предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова.  Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки.
  4. Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах. При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты.
  5. Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения. Стратегия родительского поведения при этом примерно такова.

А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.

Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.

В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.

Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится.

Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе.

Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын. Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь.

Опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни. Поэтому мы вам рекомендуем набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему близких отношений.


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Энергетический баланс и витамины для школьников младших классов.

Потребность детей и взрослых в питательных веществах в течение дня существенно различается. Взрослым необходимо одно количество энергии и пищевых веществ, а растущему организму ребенка – другое....

Колесо жизненного баланса - техника самоанализа для родителей

Не секрет, что некоторые родители испытывают чувство повышенной тревожности, особенно, когда их ребенок только начинает посещать школу.Для того, чтобы грамотно распределять свои силы и радоваться жизн...

Баланс в воспитании

О соблюдении границ в отношениях с ребенком...

Колесо баланса "Портрет учителя начальных классов"

Колесо баланса "Портрет учителя начальных классов"....

«Влияние нейромедиаторов на психологическое состояние человека. Улучшение баланса нейромедиаторов с помощью изменения привычек»

Здоровье педагогов ДОУ не только физическое, но и психологическое, во многом определяет здоровье его воспитанников.     В словаре под ред. А.В. Петровского и М.Г. Ярошеского...

Колесо баланса

Мастер класс для педагогического совета "Колесо баланса"...