Материал в помощь родителям
консультация

Агрессивность

(ребенок  глазами  родителей)

(опросник: виды, направленность, чувствительность к присутствию других)

Дата заполнения  _______________________

Ф.И.О. ребенка   ________________________                

Возраст _______________________________

Заполнил: родитель, психолог, педагог ________________________________________

Заполните таблицу ситуационно-личностными реакциями агрессивности у ребенка.

0 - нет проявлений агрессивности.  1 - проявления агрессивности наблюдаются иногда, 2 - часто, 3 - почти всегда, 4 - непрерывно. Дополните не достающие  реакции .

Родителям будущих первоклассников

 6, 7 лет - возраст особый. Ребёнок начинает первую в жизни трудовую деятельность - учёбу. Ещё вчера - малыш, всеобщий баловень. Детсадовец. Сегодня, переступая порог школы, становится учеником, т. е. человеком ответственным.

У него появляется груз обязанностей, забот. Он впервые сталкивается с проблемами. С него начинают спрашивать, недостаточно строго. Всё это порождает массу волнений и у самого малыша, и у его родителей.

    Но как же готовить ребёнка к школе? Как сделать процесс перехода из дошкольного учреждения в школу менее болезненным и резким? Вопросов, тревожащих всех, без исключения, родителей 6-леток очень много. На них Вам помогут ответить представители администрации, психологи, дефектологи и учителя начальных классов учреждений образования города и района.

Как помочь первокласснику учиться

В семьях, где есть первоклассник, с 1 сентября начинается совершенно новая жизнь, даже если в школу идет второй или третий ребенок. От первого года обучения зависит очень многое, и надо сделать все возможное, чтобы год этот стал удачным стартом школьной жизни! Будьте рядом!

Это большая радость и большая ответственность - быть родителями первоклассника. Как помочь маленькому ученику, не выполнять за него необходимую работу, а именно помочь? В первое время ваше внимание особенно важно для ребенка. Необходима «кровная» заинтересованность в успехах, в школьных делах маленького ученика. Он должен чувствовать, что родителям, дедушкам и бабушкам очень важно и интересно знать, что происходило в школе, что нового (по каждому учебному предмету в отдельности) узнал он сегодня. Постарайтесь провожать его в школу и забирать после уроков, даже если школа рядом с домом. По дороге не загружайте его нравоучениями, лучше понаблюдайте за окружающим миром: порадуйтесь солнышку, посчитайте птичек или прочитайте вывеску на магазине. После уроков внимательно слушайте все, что рассказывают дети: все важно, мелочей нет! Ни в коем случае не обсуждайте учителей в присутствии детей. Для первоклассников первый учитель - очень авторитетный человек, и ваши негативные оценки не изменят учителя, а навредят собственному ребенку. Важный показатель адаптации первоклассника - настроение, с которым он идет в школу. Если с радостью и желанием - значит, все движется в правильном направлении. Если появилось нежелание, стало звучать: «Не хочу», выясняйте причину и меняйте ситуацию, это тревожный сигнал для родителей и для учителя. Первые две недели у маленьких школьников специалисты называют «физиологической бурей», и во многом от вас зависит, насколько успешно ребенок с ней справится. Главное - чувство меры!

Всем хочется, чтобы ребенок учился в хорошей школе, имел достаточно знаний. Не секрет, что родители иногда пытаются реализовать свои амбиции через детей. Завышенные требования мешают первокласснику, они лишают его уверенности в себе, тормозят его развитие, плохо сказываются на здоровье. Вам придется самостоятельно «нащупывать» границы возможностей школьника, и эти границы - отнюдь не повод для огорчения, которое стоит показывать ребенку. Не надо настраивать первоклассника лишь на успехи в обучении, не надо пугать страшными последствиями, если что-то не получается. Как и в любой работе (а учеба - это труд), что-то получается лучше, что-то хуже, и, конечно, занижать планку опасно, но и недосягаемую устанавливать неправильно. Бесспорно, проще стучать кулаком по столу и требовать: «Учись хорошо, слушай учительницу!», гораздо сложнее помогать ребёнку, ежедневно разбираясь в его проблемах, подбадривать в случае неудачи и хвалить за успехи.

Если ребенок ослабленный, очень эмоциональный, не торопитесь в этот же учебный год записывать его в дополнительные кружки и секции, лучше отложите на второй класс. Сомнениями поделитесь со школьным психологом, учителем, не спешите сразу принять решение. Соизмеряйте желание «дать ребенку все» с его возможностями и особенностями, помните, что иметь веру в ребенка - значит принять его таким, какой он есть.

Простые правила

 Ваш ребёнок пошёл в школу. Не считайте, что в школу пошли вы. У вас много дел и без этого.

 Поддержите в ребёнке его стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах, серьёзное отношение к его первым достижениям и возможным трудностям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.

 Не старайтесь увидеть в ребёнке десятиклассника. Будьте готовы, что учеником он станет спустя некоторое время. Парта, ранец, тетради ещё не делают из него ученика.

 Обсудите с ребёнком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.

 Уважайте новую жизнь ребёнка. Теперь уже не вы решаете, с кем он сидит за одной партой, какими должны быть его взаимоотношения с учительницей и одноклассниками. Всё это теперь его собственные уроки жизни, которые, поверьте, важнее школьного расписания.

 Ваш ребёнок пришёл в школу, чтобы учиться. Когда человек учится, у него может что-то не сразу получаться, это естественно. Ребёнок имеет право на ошибку.

 Составьте вместе с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.

 Человек, который пошёл в школу, преисполнится достоинства, если у него появится собственный будильник, который он с вечера сам поставит на определённое время.

Не пропускайте трудности, возможные у ребенка на начальном этапе овладения учебными навыками. Если у первоклассника, например, есть логопедические проблемы, постарайтесь справиться с ними на первом году обучения.

 Поддержите первоклассника в его желании добиться успеха. В каждой работе обязательно найдите, за что можно было бы его похвалить. Помните, что похвала и эмоциональная поддержка («Молодец!», «Ты так хорошо справился!», «Уже намного лучше, чем вчера») способны заметно повысить интеллектуальные достижения человека.

 Если вас что-то беспокоит в поведении ребёнка, его учебных делах, не стесняйтесь обращаться за советом и консультацией к учителю или школьному психологу.

 С поступлением в школу в жизни вашего ребёнка появился человек более авторитетный, чем вы. Это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своём педагоге.

 Учение — это нелёгкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребёнка, но не должно лишать её многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.

Советы психолога

Будите ребенка спокойно. Проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос.

Не подгоняйте его с утра и не дергайте по пустякам. Если он не сразу встает, лучше завести будильник на пять минут раньше и не начинать утро с замечаний. Постарайтесь правильно рассчитать время, необходимое для того, чтобы собраться в школу.

Если малыш не успел собраться, в следующий раз оставьте на сборы чуть больше времени.

Желательно покормить ребенка завтраком. Но, если он по какой-то причине отказывается есть, не принуждайте его. Старайтесь готовить его любимые блюда, отсутствие аппетита может быть связано с эмоциональной перегрузкой.

Не говорите малышу на прощание фразы типа: «Смотри не балуйся» или «Чтобы сегодня не было плохих отметок». Лучше пожелайте ему удачи и подбодрите ласковым словом - ведь у него впереди трудный день.

Встречая ребенка из школы, не обрушивайтесь на него сразу с вопросами: «Что ты сегодня получил?» или «Ну как, сегодня без замечаний?». Дайте ему расслабиться. Если же он сам хочет поделиться с вами чем-то важным, не откладывайте разговор, не отмахивайтесь от малыша, выслушайте его - ведь это не займет много времени.

Если ребенок явно чем-то огорчен, не допытывайтесь о причине. Возможно, он расскажет позже.

Не торгуйтесь, говоря: «Если ты сделаешь хорошо уроки, то я дам тебе...» У малыша может выработаться неправильное представление о цели учебы. Он подумает, что, учась, делает вам одолжение, за которое получает вознаграждение. Попробуйте фразу «Если ты» заменить на «Как только ты».

Имейте в виду, что есть периоды, в которые учиться сложнее: малыш быстро утомляется, у него снижается работоспособность. Для первоклашки это первые 4-6 недель, конец второй четверти, первая неделя после зимних каникул и середина третьей четверти.

Посвятите своему ребенку хотя бы полчаса в день, чтобы он почувствовал, что вы его любите и дорожите им.

Помните, что первоклассники - это еще маленькие дети. Для них все так же важны игры. Мелочей нет.

Будьте рядом, поддерживайте детей во всем, будьте предельно сдержанными и чуткими.

Продумайте вопрос с одеждой и школьными принадлежностями для ученика. Одежда должна быть удобной, с крупными пуговицами и молниями, длина ручки должна быть не более 15см, диаметр ручки должен быть 0,7-0,9см, желательно иметь ручку круглой формы (без рёбер, выпуклостей), трёхгранные ручки тоже хорошо, удобно держать.

У каждой личности должно быть своё пространство. Если у ребёнка нет своей комнаты, нужно организовать рабочее место: письменный стол, где он будет заниматься серьёзным делом – учиться. Это хорошо и с точки зрения соблюдения правил гигиены – правильная посадка, позволяющая сохранить осанку, необходимое освещение.

Не надо в первые школьные дни учить ребенка завязывать шнурки, если он не научился до этого, выбирайте обувь, которую ему легко и удобно менять. Откажитесь от мысли о красивых и модных сумках: идеальный вариант для здоровой спины и удобства - ранец, благо выбор огромный. Когда придется носить учебники, помните, что масса ежедневного комплекта учебников учащихся учреждений образования с письменными принадлежностями (без массы ранца) должна быть не более: 1,5 кг для учащихся 1 – 2 классов; 2,5 кг для учащихся 3 – 4 классов;

Между рассеянностью и безответственностью большая разница, поэтому приучайте ребенка следить за вещами и порядком во всем и всегда, делая скидку на возраст и характер. Очень полезны для письма занятия, связанные с мелкой моторикой. Пусть дети чаще лепят из глины, пластилина, конструируют, вырезают что-то, даже если похожих заданий в школе нет. Старайтесь показать ребенку пользу полученных знаний: вместе прочитать надпись на пачке печенья или йогурта, посчитать чашки и тарелки на столе.

Помните: ребёнок – это чистый лист, который нам предстоит заполнить. И от того, как мы будем это делать, зависит образ будущей личности.

Советы для родителей

(по материалам книги американского психолога Линды Алберт «Как справиться с детьми»)

По возможности, избегайте фраз, типа «Да, но…»

Подобные фразы мы часто используем, когда сопротивляемся изменениям. Дело в том, что иногда нам кажется легче и безопаснее жить по-старому, нежели пробовать что-то новое.
Так, например, если у ребенка возникает проблема, он обращается к родителям за советом. Те предлагают ему различные варианты выхода из ситуации, ребенок их выслушивает, а потом находит кучу оправданий, чтобы не воспользоваться родительскими советами. Таким образом, существующая проблема никак не решается. То же самое относится и к поведению родителей. Взрослые часто оправдывают свои повторяющиеся, но безрезультатные действия в отношении детей нехваткой времени либо наличием сомнений в результативности новых действий, которые они даже не опробовали.
Чтобы изменить отношение ребенка к вашим советам, стоит предпринять иные, отличные от прежних, действия. Пробуйте иногда в виде эксперимента сделать что-то по-другому — и вы увидите, насколько по-новому отреагирует на вас ребенок.

Ожидайте, что время от времени вы будете испытывать негативные эмоции.

Никто из нас не застрахован от неудач в жизни. Поэтому наше естественное желание оградить детей от негативного опыта, в конечном счете, служит им плохую службу. Они не получают знаний и умений, как действовать в случае неприятностей и как их переживать, когда они станут старше. Очень важно научить детей адекватно реагировать как на хорошие, так и на плохие события в их жизни, что сформирует их уверенность в себе. Однако это не означает, что дети будут реагировать на свои «детские» негативные ситуации, как зрелые взрослые. Нет, они могут хныкать, жаловаться, топать ногами, т.е. всячески просить у вас помощи. Постарайтесь не сразу бросаться на помощь и защиту, чтобы дети научились переживать временные негативные эмоции и справляться с ними. Именно в такие моменты, а не только в моменты успеха, формируется уверенность маленького человека в себе.

Не обращайтесь к прошлому, чтобы понять сегодняшнее поведение ребенка.

Когда дети нас расстраивают своим поведением, мы часто оглядываемся назад, чтобы найти в прошлом причины такого поведения. Делать это стоит не всегда. Во-первых, практически невозможно вычленить какое-то одно событие из прошлого, повлиявшее на настоящее. Даже, если мы его обнаружим, изменить его уже невозможно — оно уже произошло, состоялось. Во-вторых, родители часто начинают чувствовать себя виноватыми, что что-то когда-то они сделали не так, и это удерживает их от адекватных реакций на нарушение в поведении детей сегодня. Вместо применения дисциплинарных методов родители начинают жалеть, утешать ребенка. Такие действия вредны в ситуациях, когда ребенок нарушает поведение. Помните, когда он делает свой личный выбор, как себя вести — слушаться или не слушаться, делать уроки или не делать и т.п., вы своим поведением, своей реакцией обучаете ребенка как конструктивным, так и деструктивным действиям.

Научитесь уважительно разговаривать с ребенком.

Детские психологи часто советуют родителям говорить с ребенком как со своим лучшим другом, языком не только любви, но и уважения. Для этого необходимо составить список всех негативных ярлыков, саркастических, унижающих слов и в буквальном смысле выкинуть их из своего словаря. Также уберите команды, приказы, требования — обычно дети протестуют именно против них. Дети к вашим крикам или повышению тона рано или поздно привыкают — они могут использоваться только в исключительных случаях (ребенку угрожает опасность). Используйте слова, которые формируют уверенность и высокую самооценку вашего ребенка. Язык уважения, на котором вы станете разговаривать, позволит вашим детям выбирать более конструктивное поведение, участвовать в принятии решений и научиться нести ответственность за свой выбор. Родителям нет необходимости демонстрировать свою злость и враждебность — это только усилит борьбу между вами и ребенком. Очевидно, что родителям придется потратить некоторое время, чтобы научиться языку уважения — ведь они так долго говорили на другом языке. По мере использования новых слов, новых умений, проблемы, связанные с поведением детей, начнут постепенно уменьшатся, и разговаривать с ними уважительно вам будет все легче и легче.

Когда молчание — золото.

Конфликты между родителями и детьми разгораются все ярче, когда обе стороны не могут вовремя остановиться. Давайте вспомним старую поговорку: молчание — золото. Родители зачастую жалеют о словах, вырвавшихся в запале борьбы. Психологический парадокс заключается в том, что, те слова, которые мы используем, чтобы урезонить детей, на самом деле, усиливают их сопротивление. О том, как правильно разговаривать с детьми, написано во многих книгах по вопросам воспитания. Подобные рекомендации работают в большинстве случаев, за исключением тех ситуаций, когда дети ведут себя неадекватно. Тогда требуются действия, а не слова. Не говорите ничего до тех пор, пока эмоции не улягутся, и пока вы и ваш ребенок не сможете разговаривать спокойно. Также важно помнить, что после того, как ваш ребенок переживал какой-то негативный опыт, ваши слова «Я же тебе говорил!» или «Вот посмотри, что происходит, когда ты меня не слушаешь!» могут обесценить урок, который получил ваш ребенок, переживая неприятности. И еще: помните, что можно выразить свои негативные эмоции не открывая рта. Нахмуренные брови, сжатые губы, взгляд в упор, покачивание головой, могут оказать гораздо больший эффект, нежели слова.

Избегайте использовать метод «кнута и пряника».

Когда мы используем систему поощрений и наказаний, мы награждаем ребенка за хорошее поведение и наказываем за плохое. Однако психологи говорят о том, что подобная система помогает только тогда, когда мы рассчитываем на кратковременный эффект. Долговременного эффекта такой подход не дает. Что касается поощрений («если ты помоешь посуду, я дам тебе 5 рублей»), то в каждый следующий раз аппетиты ребенка могут увеличиваться, и начнется торговля, которая к воспитанию не имеет никакого отношения. Что касается наказаний, то они также действенны очень недолго. Зато дети сами научаются тому, как наказывать родителей. Например, они могут устраивать ссоры со своими братьями и сестрами; «забывать» выполнять домашние обязанности; плохо учиться в школе и т.п. Нравится нам это или нет, но современные дети считают, что, если у родителей есть право их (детей) наказывать, то дети имеют точно такое же право наказывать родителей. Очень быстро ребенок начинает понимать, что самый эффективный способ наказания родителей — сделать им больно, «ударив» по тому, чем они дорожат больше всего. Кроме того, когда метод «кнута и пряника» применяется часто, дети учатся хитрить, изворачиваться, чтобы не быть пойманными. А когда дети используют оба варианта, именно тогда родители начинают считать себя неуспешными.

Что делать, когда родители не могут договориться о том, как воспитывать ребенка.

В таких случаях родители часто испытывают чувство растерянности, беспомощности и даже злости друг на друга. Тем не менее, даже не договорившись по поводу методов воспитания, родители могут успешно воспитывать ребенка. Дети гораздо смышленее и гибче в социальном плане, чем мы думаем. Представьте себе, с каким количеством взрослых им приходится общаться, когда они поступают в начальную школу. И у каждого из этих взрослых свое представление о том, какой подход нужен к ребенку, как воспитывать его «правильно». Дети прекрасно в этом разбираются и в общении с кем-то из взрослых знают, что можно и чего нельзя.

Что же делать, когда родители придерживаются разных подходов к воспитанию ребенка?
— Не позволяйте детям объединяться с одним родителем против другого. Многим знакома такая ситуация: когда папа (или мама) говорит ребенку «нет», например, что-то не разрешает, тот идет к другому родителю, который говорит «да». Ни в коем случае не делайте этого! Избегайте вмешательства в отношения между ребенком и другим родителем. Позвольте им самим научиться решать возникающие проблемы.
— Не критикуйте методы воспитания вашего супруга или супруги. У каждого родителя есть свой взгляд на то, как взаимодействовать с ребенком, и он сам должен понять, удачный прием воспитания он выбрал или нет.
— Если ваш супруг не желает применять ваши методы воспитания, это не значит, что вы должны отказаться от них.
— Будьте осторожны в выражении негативных чувств, когда ваш супруг отказывается применять те методы воспитания, которые используете вы: злость и раздражение могут перекинуться на ребенка.
— Если вы часто спорите со своим супругом по поводу методов воспитания ребенка, скорее всего, у вас существуют разногласия и в других областях семейной жизни. Трудности, возникающие при воспитании детей, маскируют более глобальные проблемы взаимоотношений. Попробуйте сначала разрешить не родительские, а супружеские разногласия. Если не можете решить их сами, обратитесь к специалисту — психологу, или психотерапевту.

Не допускайте вмешательство со стороны в процесс воспитания вашего ребенка.

Часто последовательно воспитывать ребенка мешает нежеланное и неожиданное вмешательство со стороны родственников, друзей, соседей. Иногда кажется, что они даже получают удовольствие, критикуя ваши «неправильные» методы воспитания и предсказывая различные несчастья, если ваши действия отличаются от их собственных представлений. Особенно это свойственно старшему поколению, которое воспитывалось в авторитарных традициях. «Заставь его слушаться», «Скажи ей строгим голосом» и тому подобные советы знакомы всем нам. Если вы будете следовать им, то почувствуете себя неудачным родителем, и ваша решимость пробовать другие подходы в воспитании ослабеет. Постарайтесь сформировать в себе уверенность в том, что вам не нужны советы со стороны, воспитывайте своего ребенка так, как сами считаете нужным. Чтобы в подобных ситуациях избежать конфликта, нежеланным советчикам можно сказать: «Это мой выбор в воспитании ребенка. Спасибо за ваш совет, однако, я думаю поступить иначе». После этого попробуйте сменить тему разговора.

Удовлетворяя потребности ребенка, не забывайте о себе.

Дети наслаждаются жизнью, купаясь во внимании всех взрослых членов семьи. Благодаря этому у них формируется чувство значимости и ценности. Однако постоянное (т.е. излишнее) внимание к ребенку может навредить ему. Существуют важные события в его жизни — дни рождения, поступление в школу, переход из класса в класс, победа в соревнованиях и т.п., когда он становится центром всеобщего внимания, и это способствует усилению его мотивации — продолжать в том же духе. Но, отметив успех ребенка, родители обязательно должны переключаться на удовлетворение собственных нужд и потребностей. Детей необходимо приучать к тому, что если родители заняты собой — это естественно. Дети, которые это осознают, искренне радуются, когда родители отрываются от своих дел, чтобы побыть с ними вместе, и не воспринимают постоянное присутствие мамы рядом, как само собой разумеющееся. Когда родители уделяют внимание ребенку постоянно, удовлетворяют все его потребности, накапливается их личностная неудовлетворенность, они начинают чаще злиться, срываться на ребенка, в то время как он растет эгоцентричным и не умеющим сотрудничать. Необходимо находить разумный баланс между интересами ребенка и своими собственными интересами.

Как показать ребенку, что о нем заботятся.

Каждому ребенку хочется чувствовать, что о нем заботятся. Это дает ему ощущение безопасности, знание того, что кто-то большой и сильный находится рядом с ним, чтобы защитить его. Ребенок в такие моменты чувствует себя не просто защищенным, но и особенным, уникальным для своих родителей. В сказке Антуана де Сент-Экзюпери описано возникновение похожих отношений между Маленьким принцем и его Розой. Однажды Маленький принц покинул свою планету, оставив Розу, и отправился путешествовать по Вселенной. На одной из планет он увидел луг, полный розовых кустов. Все они были похожи на его Розу, и на одно мгновение ему показалось, что его Роза не такая уж и особенная. А потом он вдруг понял, что именно его забота делает Розу особенной. Чем больше он ухаживал за ней — поливал, удобрял, защищал от непогоды — тем более уникальной она для него становилась. Что касается наших детей, забота о них не означает передачу им особых привилегий, заботясь, мы показываем их значимость и важность для нас. Мы заботимся о детях, когда сопереживаем их проблемам, расстраиваемся из-за их слабостей, стараемся оградить их от смущения и унижения, когда помогаем им выполнять домашние задания, когда делаем им подарки, устраиваем праздники. Обычно дети чувствуют внутреннюю благодарность к родителям, когда те задают вопрос: «Чем я могу тебе помочь?» Воспитание у ребенка четкого понимания, что можно, и чего нельзя, также формирует атмосферу безопасности и заботы, несмотря на то, что дети периодически протестуют против ограничений.
Однако будьте осторожны: слишком много помощи и услуг ребенку формирует в нем зависимость и беспомощность. Например, если вы будете делать за него домашнюю работу, то у ребенка не разовьется чувство ответственности. Более того, снизится уверенность в себе, равно как и самооценка. Как же найти золотую середину между заботой и услужением? Безусловно, бывают трудные ситуации, когда наша помощь просто необходима и требуется незамедлительно. Но избегайте регулярно делать для ребенка или вместо него то, что он в состоянии сделать сам. Позитивный опыт взаимодействия с родителями становится тем ресурсом, который сокращает или снижает интенсивность ссор и конфликтов.

РАЗРАБОТКА ТРЕНИНГОВЫХ УПРАЖНЕНИЙ

Работа психолога с родителями в рамках психологического сопровождения обучения.

Задача психолога — научить участников клуба самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком. Родители должны почувствовать, что единственно верного способа разрешения той или иной проблемы не существует.

Занятия проводятся в течение года один раз в месяц. Программа рассчитана на восемь встреч по два часа. Каждое занятие состоит из двух частей: теоретической и практической.

Первое занятие

Я И МОЙ РЕБЕНОК — ПОИСКИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.
ПОДДЕРЖКА КАК СТРАТЕГИЯ КОНСТРУКТИВНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДЕТЬМИ

Цель: создание эмоционального настроя на совместную работу, атмосферы взаимного доверия; выбор поддержки как стратегии поведения, формирующей у ребенка уважение к себе.

Теоретическая часть

Психологический смысл поддержки другого человека состоит в том, чтобы, общаясь с ним, давать ему понять, что вы видите в нем позитивные стороны его личности, на которые он может опереться при ошибках и неудачах. Овладеть навыком поддержки — это научиться видеть сильные стороны личности ребенка и говорить ему об этом.
Чтобы освоить навык поддержки, родители должны знать о таком принципе общения — безусловном принятии ребенка. Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть!

Задание

Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете ему, что рады, что он вам дорог, близок? Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит из школы и вы показываете, что рады его видеть.
Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?

Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:

— принятие;

— внимание;
— признание (уважение);
— одобрение;
— теплые чувства.

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

Признание очень нужно человеку. Покажите своему ребенку, что вы его уважаете. Помогают только высказанные вслух комплименты, а не то, что вы имеете в виду, но не говорите.

Используйте принцип «здесь и сейчас»: признание должно выражаться в настоящем времени и описывать события настоящего момента. Примеры ошибочных высказываний: «Так почему ты раньше так не убирал в своей комнате?» или: «Я надеюсь, ты теперь всегда будешь так же убирать, как сегодня!»

Особенно хотелось бы сказать о роли теплой эмоциональной атмосферы в вашем доме. Ее главное условие — дружелюбный тон общения. Кроме того, нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать атмосферу радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят, если он не сделает чего-то плохого. Отменяйте их только в том случае, если он ощутимо нарушит дисциплину и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте отменой радостных дел по мелочам.

Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.
Возможно, у вас уже давно существует эта зона радости, есть какие-то традиции, негласные правила.

Практическая часть

1. Каждый по кругу продолжает фразу: «Зона радости в моей семье — это...» После этого происходит обмен мнениями. Психолог подводит участников к выводу, что зона радости — это залог бесконфликтной дисциплины в семье.

2. Разыгрывание проблемных ситуаций, в которых уместно применение навыков поддержки со стороны родителей:

— обидел младшую сестру (брата);
— не захотел заходить в кабинет врача;
— боится заходить в темную комнату;
— не включили в спортивную команду;
— боится опоздать в школу и т.п.

После разыгрывания (или обсуждения) проблемных ситуаций анализируется, какой именно вид поддержки был оказан в каждом случае. Таким образом, поддержка может быть разной — с одной стороны, это умение моментально реагировать на актуальное затруднение у ребенка, с другой — умение создавать поддерживающую, доброжелательную атмосферу в семье.

В заключение желательно получить обратную связь от участников клуба, дать возможность выразить чувства, возникшие в ходе встречи. Например, можно предложить продолжить фразу: «Сегодня было полезно узнать (почувствовать)...»

В конце встречи родителям предлагается краткий конспект, в котором изложены способы поддержания у ребенка нормальной самооценки (см. приложение).

Приложение

Для поддержания у ребенка нормальной самооценки важно:

— безусловно принимать его;
— активно слушать его;
— бывать (читать, играть, заниматься) вместе;
— не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;
— помогать, когда просит;
— поддерживать;
— делиться своими чувствами (доверять);
— конструктивно разрешать конфликты;
— использовать в повседневном общении приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты...», «Хорошо, что ты пришел», «Давай посидим (что-то сделаем) вместе», «Как хорошо, что ты у нас есть»;
— обнимать не менее четырех, а лучше восемь раз в день. 

Второе занятие

ТИПЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ.
ВОЗМОЖНЫЕ НАРУШЕНИЯ ПРОЦЕССА ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ.

 Цель: рассмотреть типы воспитания; определить психологические причины отклонений в семейном воспитании; показать возможности изменения стиля родительского отношения к детям.

Теоретическая часть

Целью встречи является выявление «неправильных» типов семейного воспитания, которые могут привести к серьезным проблемам в отношениях с детьми.

Родителям раздаются схемы типов воспитания. После обсуждения предлагается предположить, где находится тот тип, по которому они воспитывают своих детей. Психологи определили следующие типы неадекватного поведения родителей.

1. Гиперпротекция

— потворствующая
— доминирующая

2. Гипопротекция

— потворствующая
— доминирующая

3. Повышенная моральная ответственность

4. Эмоциональное отвержение

5. Жестокое обращение

6. Воспитание в культе болезни

7. Противоречивое воспитание

Гиперпротекция потворствующая

Ребенок находится в центре внимания родителей и других членов семьи. Они стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей. Это кумир семьи. Ребенок не возмущается: ему это невыгодно, за него и так все делают. В результате страдает произвольность, целеустремленность; недостаточно усваиваются нравственные нормы.

Гиперпротекция доминирующая

Ребенок не имеет возможности совершать самостоятельные поступки, перед ним ставятся многочисленные ограничения и запреты. У ребенка не формируются инициатива и чувство долга.

Гипопротекция потворствующая

Ребенок предоставлен самому себе, родители не контролируют его, заняты собой. Часто это приводит к отклоняющемуся поведению.

Гипопротекция доминирующая

За ребенком осуществляется только формальный контроль, а на самом деле родители ребенком не интересуются.

Изредка встречается семейная демократия, доведенная до абсурда. Самостоятельность и свобода — необходимые условия воспитания, но не основные. Не забывайте, что абсолютная свобода равняется одиночеству.

Повышенная моральная ответственность

Сочетание высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к его потребностям. Иногда ребенок растет как помощник матери. Например, он нянчит младших детей, пока мать находится на работе. Так дается установка на самопожертвование, но такая жертва никому не нужна! В итоге формируется тревожно-мнительная акцентуация личности.

Эмоциональное отвержение

Это воспитание по типу «Золушки». Нежелательный ребенок, например. Ребенок в этой ситуации нередко ощущает себя помехой для родителей. Этот стиль воспитания ведет к формированию невротических расстройств у ребенка.

Жестокое обращение с детьми

На первый план выходит эмоциональное отвержение. Родители злоупотребляют наказаниями, избивают ребенка, лишают его удовольствий, не удовлетворяют его потребности.

Воспитание в культе болезни

Фиксированное внимание на любом недуге, на недомогании; родители формируют образ «больного», проявляют особую заботу. В результате ребенок делает вывод: «Меня любят тогда, когда я болею». Такой стиль воспитания формирует у ребенка эгоцентризм, завышенный уровень притязаний.

Противоречивое воспитание

Резкая смена приемов воспитания. Например, резкий переход от строгого стиля воспитания к либеральному — и наоборот. Подобное отношение родителей содействует формированию у ребенка таких черт характера, как упрямство, тревожность, неустойчивая самооценка.

Причины негармоничного воспитания весьма различны. Порой это определенные обстоятельства в жизни семьи, мешающие наладить адекватное воспитание. Но нередко основную роль в нарушении воспитательного процесса играют личностные особенности самих родителей.

Практическая часть

Упражнение «Какой я родитель?»

По желанию родитель встает перед группой, а все молча стараются сформулировать впечатления о нем: как он воспитывает своего ребенка, наказывает и поощряет его. Затем родитель выходит на две-три минуты, происходит обсуждение, психолог записывает его итоги. Родитель возвращается и пытается угадать, какой психологический портрет дала ему группа.

Упражнения «Мои сильные стороны»

Участники делятся на пары; партнеры рассказывают друг другу о своих проблемах во взаимоотношениях с ребенком. Если кто-то затрудняется, психолог «подбрасывает» идею. Собеседник, выслушав партнера, должен проанализировать ситуацию и найти сильные стороны в поведении родителя. Затем собеседники меняются ролями. В итоге происходит обсуждение в круге.

В конце встречи участники делятся впечатлениями, отвечают на вопрос психолога: «Что именно для вас было полезным на сегодняшнем занятии?»

Третье занятие

ФОРМИРОВАНИЕ У ДЕТЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
УРОВНИ И СОСТАВЛЯЮЩИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

 Цель: разобраться, что представляет собой чувство ответственности, каковы возможности его формирования у детей, в чем различие послушания и ответственности; дать понятие «внутренней мотивации».

Теоретическая часть

Большинство современных родителей понимают, как важно развивать чувство ответственности в детях.

Ответственность — это особое качество, которое не дается человеку от рождения, а развивается с годами. Некоторым это дается легко, другим же приходится прикладывать усилия и напрягать волю.

Послушание и ответственность — это не одно и то же. При послушании от ребенка просто требуют выполнения порученного. Быть ответственным — значит самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Детей нужно учить и послушанию и ответственности, но бездумное послушание очень опасно.

Составляющие ответственности

1. Понимание задачи.

Это знание того, что нужно сделать и как это сделать. Ребенок многое понимает по-своему. Для ясного понимания задачи нужно, чтобы родитель и ребенок все четко обсудили между собой.

2. Согласие с поставленной задачей.

У ребенка должен быть выбор («Что ты будешь делать: возьмешь пылесос или вытрешь пыль?»). Если есть выбор, то чувство ответственности будет проявляться на практике.

3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия.

Родители должны учить подрастающего ребенка не только слушаться старших (внешняя мотивировка), но и научить его самодисциплине. Можно помочь ему в этом, поощряя похвалой или наградой, а по мере взросления он научится видеть перспективу, а не сиюминутный выигрыш.

Уровни воспитания ответственности

Первый уровень. Ребенок в качестве помощника.

Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого. Желательно вместе выполнять разные дела: накрывать на стол, делать заказ по телефону и т.п.

Второй уровень. Ребенок нуждается в напоминании и в контроле.

Третий уровень. Выполняет задание самостоятельно.

Ребенок не только сам выполняет всю работу, но и не нуждается в напоминании. Переход на этот уровень — цель наших усилий.

Условия воспитания ответственности

1. Самоуважение.

Все дети нуждаются в положительной самооценке. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей.

2. Разумные ограничения.

Они дают ребенку чувство защищенности, позволяют ему вести себя правильно в обществе, где соседствуют разные ценности.

3. Продолжительность и постепенность.

Ребенок не может стать ответственным сразу, по мановению волшебной палочки. Это происходит постепенно, на протяжении многих лет. Предоставляйте ребенку возможность проявлять самостоятельность, развивать свои способности, но учитывайте его возраст и опыт.

Нужно учитывать, что все дети разные: определите, что для вас наиболее важно, что приемлемо для вашего ребенка.

Для этого:

— поймите природу своих претензий, определите свои цели;
— учитывайте возрастные особенности ребенка;
— принимайте в расчет особенности характера; помните, что основные его черты закладываются в раннем детстве;
— учитывайте опыт ребенка — то, что он уже умеет делать: даже неудачный опыт может принести пользу.

Практическая часть

Упражнение «Определение ответственности»

Психолог зачитывает ситуации и предлагает родителям определить, что лежит в их основе — ответственность, послушание или что-то другое.
Работа может проводиться письменно, а по окончании ответы зачитываются и обсуждаются.

Примеры ситуаций

1. Маша быстро моет посуду, потому что знает, что не сможет посмотреть фильм, пока этого не сделает.

2. Аня любит читать. По возвращении из школы в понедельник она сразу же приступает к выполнению домашнего задания по чтению, хотя спрашивать ее будут не раньше пятницы.

3. Коля хочет попасть на соревнования по плаванию. Каждый день он ходит в бассейн и тренируется.

4. Ваня обещал принести книгу своему школьному товарищу, но забыл.

Возможные варианты ответов:

1. Послушание.

2. Ответственность (девочка могла бы читать любую другую книгу).

3. Ответственность.

4. Ни послушание, ни ответственность.

Упражнение «Уровни ответственности»

Родителям предлагается попрактиковаться в определении уровня ответственности.

Примеры ситуаций

1. Дима выносит мусор сразу, как только ему об этом напомнят родители.

2. По субботам Оля пылесосит в квартире ковры и только потом идет играть на улицу.

3. Женя убирает ванную комнату без чьих-либо просьб, но часто забывает что-нибудь сделать.

4. Кира согласилась делать уборку в своей комнате, но ей нужно постоянно помогать, иначе она будет отвлекаться.

Возможные варианты ответов:

1. Нуждается в контроле.

2. Все делает самостоятельно.

3. Нуждается в контроле.

4. Нуждается в помощи.

По окончании работы родители высказывают свое мнение, задают вопросы. Им вручается памятка «От ответственности» (см. приложение).

Приложение

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Быть ответственным — значит самостоятельно принимать решение и осознавать необходимость действия.

Компоненты ответственности:

1. Понимание задачи.

2. Согласие с поставленной задачей.

3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия.

Дети часто копируют поведение своих родителей.

Уровни ответственности:

• Первый уровень. Ребенок в качестве помощника.
• Второй уровень. Ребенок нуждается в напоминании и контроле.
• Третий уровень. Выполняет задание самостоятельно.

Условия воспитания ответственности:

1. Самоуважение.

2. Разумные ограничения.

3. Продолжительность и постепенность.

4. Учет возрастных и индивидуальных особенностей.

5. Учет особенностей характера.

Четвертое занятие

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ — КАКОЙ ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ?
ПРАВИЛА ПЕРЕДАЧИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
ПРОБЛЕМЫ ОШИБОК

 Цель: выработка умения грамотно взаимодействовать с ребенком; получение обратной связи от участников.

Теоретическая часть

Родители часто спрашивают, как правильно помогать ребенку в выполнении домашнего задания. Как быть, если ребенок что-то делает, вмешиваться или нет? Ответ таков: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».

Совсем по-другому должен реагировать родитель, если ребенок не справляется с чем-либо, сталкивается с трудностями. Тогда позиция невмешательства не годится.

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом берите на себя только то, что он не может выполнить. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.

Бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Как быть: заставлять или нет? Все зависит от причин «непослушания». Чаще всего корень отказов лежит в отрицательных переживаниях ребенка.

Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь. Теплый, дружеский тон — самое главное в общении. «Руководящие указания», наверно, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только появляются «руководящие указания», работа вместе прекращается. Ведь вместе — значит, на равных.

Бывают излишне заботливые родители, они отнимают у ребенка энергию его собственных желаний.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Существует опасность слишком долгого и настойчивого участия родителей в совместном деле. Необходимо вовремя перестать делать за ребенка то, что он способен делать сам. Обратите внимание на следующее правило: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка, передавайте ответственность ему.

Здесь речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которые просто мешают вашему сыну (или вашей дочери) взрослеть. Передача им ответственности за свои дела и поступки — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Она делает их сильными и уверенными в себе, а ваши отношения — радостными и спокойными.

Процесс передачи ответственности непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием. Как парадоксально это ни прозвучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным.

Практическая часть

Задание на самоанализ

Разделите лист бумаги пополам и напишите над левой и правой частью: «Сам(а)» и «Вместе с мамой (с папой)». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы участвуете. Например:

Сам(а)

1. Встаю в школу

2. Выбираю, с кем дружить

и т.д.

Вместе с мамой (с папой)

1. Делаем трудное домашнее задание

2. Убираем квартиру и т.д.

Подумайте, что из правой колонки можно уже сейчас передвинуть в левую. Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению ребенка.

Желающие высказываются вслух, группа принимает участие в обсуждении.

В конце встречи участники говорят о том, что они получили на этом занятии, какие вопросы они хотели бы рассмотреть в дальнейшем. Раздаются листки с «Правилами общения» (см. приложение).

Приложение

Правила общения

• Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».

• Правило 2.

Если ребенку трудно и ребенок готов принять вашу помощь, обязательно ему помогите.

Если решили помочь, то:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить.

2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.

• Правило 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте ему ответственность.

• Правило 4.

Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Пятое занятие

КАК НАЙТИ ПУТЬ К БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЕ.
ПРАВИЛА О ПРАВИЛАХ

 Цель: выявить условия, необходимые для воспитания у ребенка дисциплины.

Теоретическая часть

Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то скорее всего дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому сегодня мы рассмотрим правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

• Правило первое

• Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.

• Правило второе

• Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

• Правило третье

• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
  Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей.

• Правило четвертое

• Взрослые должны согласовать правила между собой.
  Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.

• Правило пятое

• Тон предъявления требования или выражения запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
  Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!».

• Правило шестое

• При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах.

1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).

2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (и его опыту).

3. Ограничение должно быть выполнимым. Если составленное вами правило недейственно, его нужно изменить.

Практическая часть

Родителям раздаются листки с описанием ситуаций. Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите, в чем ошибка родителей; напишите вариант более действенного высказывания».

1. Ребенок обычно возвращается из школы раньше родителей. Поэтому родители говорят ему: «Как только ты приходишь домой, всегда выноси мусор». (Ответ: «Вынеси мусор до моего возвращения с работы, я позвоню тебе перед выходом». Не следует требовать выполнения задания сразу же.)

2. «Дед-Мороз» не подарит тебе никаких новых игрушек, потому что ты не можешь убрать на место даже те, что у тебя есть». (Ответ: Слишком путано, не чувствуется заботы. Лучше помочь ребенку разложить все по местам.)

3. «Забудь о велосипеде. Я разрешу, когда научишься кататься». (Ответ: «Ты должен соблюдать правила дорожного движения и вернуться домой к 16 часам».)

4. «Никогда не проси денег. Ты все равно их потратишь впустую». (Ответ: «Разумно трать деньги, которые тебе дают на карманные расходы. Других денег не будет».)

5. «Ты опять пролил молоко! Вечно у тебя все валится из рук!». (Ответ: «Я знаю, что ты не хотел этого. Но надо быть внимательным. Убери все это и налей себе другой стакан молока».)

После обсуждения ситуаций и обмена мнениями психолог делает выводы:

— любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;
— дети, слушая, что им говорят, получают информацию о том, как надо себя вести;
— высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, также формируют у него и чувство ответственности.

Обсуждение итогов встречи.

Шестое занятие

МОТИВЫ «ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ» ДЕТЕЙ.
ПРИЧИНЫ СТОЙКОГО НЕПОСЛУШАНИЯ

Цель: научиться понимать внутренние мотивы ребенка, помочь в построении нормальных отношений с ребенком.

Теоретическая часть

Тема сегодняшней встречи замечательно раскрывается в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», которую следует прочитать каждому родителю.

Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. В их поступках ищут злой умысел, их самих считают порочными. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.

Можно выделить четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание.

Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания...

2. Борьба за самоутверждение.

Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».

3. Желание отомстить.

Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи (он у бабушки, в больнице), или родители уделяют больше внимания младшему и т.п. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.

4. Потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду плохим...». Всякое серьезное нарушение поведения — это крик о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите!»

Практическая часть

Анализ трудных ситуаций

Раздаются карточки, на которых написаны различные ситуации. Сначала возможно их обсуждение в парах или тройках.

Примеры ситуаций

• Мама пятнадцатилетней девочки заметила, что дочь в последнее время стала хуже себя вести, грубить, отдалилась от нее. Отчуждение очень мучает маму. Но она не знает, как себя вести...
• Подросток часто включает магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Как быть?
• Мама пятилетнего ребенка жалуется на выходку сына психологу: «Недавно сидим с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь — и прямо на нас с палкой идет и бьет!» Как вы думаете, в чем причина агрессии ребенка?
• Подходя к дому, вы встречаете сына: лицо грязное, пуговица оторвана, но он рад встрече с вами. Вам неприятен его вид, стыдно перед соседями. Как быть?

Упражнение «В чем ошибка?»

Психолог читает фразы, в которых есть неточности. Родителям нужно определить, в чем ошибка, и написать более действенное высказывание.

1. «Обед готов. Когда ты собираешься накрывать на стол?»

2. «Я хочу, чтобы через пять минут ванная была убрана. Приступай!»

3. «Нет, я не разрешаю тебе идти на лыжах. Ты сломаешь ногу».

4. «Тебе нельзя идти играть на улицу, пока не уберешь в комнате».

Возможные варианты ответов:

1. Не надо задавать вопрос, необходимо поставить задачу. Лучше сказать: «Обед почти готов. Иди накрывать на стол».

2. Слишком большой объем работы за короткое время. Лучше сказать: «К нам приходят гости; помоги мне сейчас убраться в ванной».

3. Слишком критично. Предполагает неудачу. Лучше: «Ты сможешь пойти кататься на лыжах, когда научишься ездить как следует».

4. Неясно, какую работу нужно сделать. Лучше: «После того как ты уберешь кровать, повесишь в шкаф одежду и подметешь пол, можешь идти играть».

В конце встречи психолог делает выводы, обобщает высказывания родителей и сообщает о темах предстоящих встреч.

Седьмое занятие

ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ.
ПРАВИЛА ВЫРАЖЕНИЯ ЧУВСТВ

 Цель: научить родителей создавать условия для доверительного общения с детьми.

Теоретическая часть

Мы испытываем в жизни разные чувства. Если они отрицательные, не следует их держать в себе: молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Многие дети, к сожалению, хорошо знакомы с гневом еще до школы. К средним классам школы количество гнева в детях так велико, что он проявляется во всем: надписях, выкриках, рисунках.

Более того, ребенок уверен, что он «плохой», раз он испытывает «плохие» чувства. Так что же делать, когда нас переполняют отрицательные эмоции? Ответ прост: нужно сказать другому человеку о своих чувствах. Но сказать так, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.
Когда вы говорите о своих чувствах к ребенку, делайте это от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении.
Такие высказывания, в которых есть личные местоимения «я», «мне», «меня», психологи назвали «Я-высказываниями». Ю.Б. Гиппенрейтер подробно описывает преимущества «Я-высказываний».

«Я-высказывание» позволяет выражать негативные чувства в необидной для ребенка форме. Оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать!

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети также становятся искренними. Они чувствуют: взрослые им доверяют и им тоже можно доверять.

Называя свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принимать решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Схема «Я-высказывания»

1) Конкретное описание того, что вызвало чувство («Когда я вчера увидела, какая ты грязная...»).

2) Называние чувства в тот момент («...я почувствовала беспокойство...»).

3) Называние причин («...наверное, это произошло потому, что...»).

Практическая часть

Упражнение «Выбери правильный ответ»

Ситуация

А. Вы зовете дочь обедать. Она отвечает: «Сейчас» — и продолжает заниматься своими делами. Вы начинаете сердиться.
Б. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
В. Вы приходите домой усталая. У сына друзья, музыка, веселье. Вы испытываете смешанное чувство обиды и раздражения.

Ваши слова

А

1. «Да сколько же раз тебе надо говорить!»
2. «Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же».
3. «Меня сердит, когда ты не слушаешься».

Б

1. «Мне трудно беседовать, когда меня прерывают».
2. «Не мешай!»
3. «Ты не можешь заняться чем-то другим?»

В

1. «Тебе не пришло в голову, что я могу быть усталой?»
2. «Уберите за собой посуду».
3. «Меня обижает и сердит, когда я устала и вижу дома беспорядок».

После анализа ситуаций выбираются фразы, построенные по схеме «Я-высказывания»:

А — фраза 2        Б — фраза 1        В — фраза 3

Упражнение «Продолжите фразу»

• Мне грустно, когда...
• Я сержусь, когда...
• Чувствую себя глупо, если...
• Я горжусь собой, когда...
• Очень доволен, когда... и т.п.

Упражнение «Признание чужих чувств»

Объясните, признает ли родитель чувства ребенка; если нет, переделайте эти предложения.

А. «Если ты не испытываешь особой любви к своему брату, — это твое дело, но бить его нельзя». (Чувства ребенка признаются.)

Б. «Нет причины выходить из себя и бить его. Это была просто случайность». (Чувства ребенка игнорируются. Вариант: «Ты рассердился на друга за то, что он разрушил твой домик. Ты можешь найти другой способ выяснить отношения, но бить его не надо».)

В. «Укол — это действительно больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку». (Чувства ребенка признаются.)

Г. «Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется». (Чувства ребенка игнорируются. Вариант: «Похоже, тебе грустно. Ты принял решение, как поступить, а ситуация сложилась по-другому».)

После выполнения заданий психолог подводит итоги занятия и предлагает использовать «Я-высказывания» в повседневном общении с ребенком. Вас переполнило чувство? Тогда назовите его себе. Теперь скажите о нем ребенку. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом.

Родители говорят, что они получили на этой встрече, какие чувства испытывали и какие вопросы еще хотели бы рассмотреть.

Восьмое занятие

ПООЩРЕНИЕ ХОРОШЕГО ПОВЕДЕНИЯ.
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОХВАЛА?
ВИДЫ ПООЩРЕНИЙ

 Цель: научить родителей пользоваться похвалой и поощрениями.

Теоретическая часть

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошую учебу и хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Поощрениями можно стимулировать желательное поведение. Простейшей формой поощрения является похвала.

Похвала может быть простой или сложной. Простое «спасибо» или улыбка, когда ребенок помог внести в дом покупки, покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Ты все-таки добился успеха — две недели учил правила и получил пятерку!»

Похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребенка, его действия, а не его самого.

Похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребенка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, так как дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать развитие ребенка.

Этот метод поощрения является эффективным, если используется не слишком часто. На этом моменте стоит остановиться подробнее.

Родители, желающие воспитать ребенка «без комплексов», считают, что хвалить его нужно постоянно, даже путем сравнения с другими, например: «Очень хорошо, что ты учишься лучше всех в классе, ты будешь единственным отличником». Так может вырасти человек, который будет постоянно нуждаться в одобрении и внешних положительных оценках.

Потребность во внешнем одобрении — своего рода наркотик, привыкнув к которому человек теряет самого себя; он нуждается в постоянных похвалах и все свои силы тратит на то, чтобы получить положительную оценку. В результате он не слышит и не понимает, что говорят окружающие, не чувствует себя свободно.

Родители, постоянно хвалящие ребенка, очень болезненно переживают моменты его неуспешности. У них появляется чувство вины и протеста, а у ребенка формируются истероидные черты характера — гипертрофия потребности в восторженном, восхищенном признании его личности.

Таким образом, похвалы самому ребенку, а не его действиям и поступкам даже вредны.

Каждая семья должна выработать свою систему поощрений.

Чтобы поощрение было эффективным, оно должно удовлетворять какие-то значимые потребности ребенка.

Родители обычно сами придумывают формы поощрения. Вот только некоторые идеи.

1. Билетики (или баллы), которые нужно заработать. Потом они обмениваются на различные игрушки, сладости и т.п.

2. Волшебные карточки, на которых ребенок пишет свое желание; оно исполняется после выполнения какой-то работы по дому.

3. Уступки, например, лечь спать попозже, чем обычно, или получить «выходной», если всю неделю мыл посуду после ужина.

Думаю, что вы, уважаемые родители, используете у себя в семье какие-то виды поощрения, о которых вы и расскажете нам во второй части нашей встречи.

Практическая часть

Упражнение «Виды поощрений»

Перечислите те виды поощрения, которые вы используете, и те, которые могут заинтересовать ваших детей.

Возможные варианты ответов: покупка наклеек, конфет, поход в зоопарк, на футбольный матч, разрешение оставить друга ночевать у себя дома и т.п.

Упражнение «Правильно ли?»

Послушайте описание ситуации. Решите, правильно ли похвалили ребенка. Если нет, постройте фразу, как нужно.

А. После футбольного матча: «Андрей, ты лучший вратарь школы!» (Преувеличенная похвала. Лучше сказать: «Сегодня ты играл действительно хорошо. Мне понравилось, как ты отбил мяч».)

Б. «Маша, ты отлично все убрала: пол чистый, кровать убрана, игрушки сложены». (Правильно сформулированная похвала.)

В. Алеша играл с другом в шахматы. Пришла мама и сказала: «Молодец!» (Неясная похвала. Лучше сказать: «Я рада, что ты не забыл помыть посуду!»)

Г. «Ты у нас такой славный! Настоящий помощник! Что бы мы без тебя делали!» (Ребенка «захваливают». Лучше сказать: «Ты много поработал сегодня. Все сделал, как было надо».)

Обсуждение итогов встречи.

Приложение

«Родителям о детях»

• Детей учит то, что их окружает.
• Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
• Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
• Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
• Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
• Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
• Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.
• Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенка часто подбадривают — он учится уверенности в себе.
• Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости.
• Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
• Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится находить в этом мире любовь.