Как общаться с ребенком
материал по теме

МОЖНО ЛИ ЧТО-ТО ПОПРАВИТЬ? КАК?

-Как построить нормальные отношения с ребенком?

-Как заставить его слушаться?

 Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

     Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

     Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

     Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

     Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

     Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

     Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а последствии, конечно, и его судьбу.

     «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

     Мировая практика психологической службы показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

      Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще  в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

      Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

     « Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

    Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. В ходе наших бесед мы постараемся обучится способам правильного общения с детьми.

УРОК ПЕРВЫЙ

Безусловное принятие

Главный принцип – безусловное принятие.

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИ РЕБЕНКА – ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ ЕГО НЕ ЗА ТО, ЧТО ОН КРАСИВЫЙ, УМНЫЙ, СПОСОБНЫЙ, ОТЛИЧНИК, ПОМОЩНИК И ТАК ДАЛЕЕ, А ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ!

   Нередко можно слышать от родителей такое обращение  к сыну или дочке: « Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

    Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо понятно, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение  к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

    Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

   Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, и для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, межу прочим, не только ребенку, но и взрослому.

   Конечно, ребенку такие знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они  его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.

   Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» - удивилась мама. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила дочка.

   Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к этому заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое накопилось в ее неврозе.

   Мы далеко не всегда следим за своим обращением к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше» Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослыми. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: « Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не только в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

    Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

   «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной , вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу  у вас помощи! Помогите мне!!!»

   Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят по-человечески, «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!»,  «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса.»Если родители узнают – прибьют». И через се это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

   Пишет десятиклассница:

      « Я часто читала в газетах и журналах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Лучше лишний день учиться!»

    А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать - все плачу…».

    Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

     Конечно, и родители нуждаются в помощи. Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

    Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

     И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

     Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального неприятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

    Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

     Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, напрмер, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

   Иногда родители сами нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего неприятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы подошли.

     ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

     Задание первое

     Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или превышает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

   Задание второе

   Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

   Задание третье

   Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

   Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

   Задание четвертое

   Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ

   «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

  Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Можно выражать

свое недовольство

отдельными

действиями ребенка,

но не ребенком в целом.

Можно осуждать

действия ребенка,

но не его чувства,

какими бы нежелательными

или

«непозволительными»

они не были.

Раз они у него возникли,

Значит, для этого есть основания.

Недовольство

действиями ребенка

не должно быть

систематическим,

иначе оно перерастает

в неприятие его.