"Родительская любовь"
консультация (1, 2 класс) на тему

Разработка родительского собрания

«Родительская любовь»

Цель:

- научить родителей младших школьников понимать свои родительские права и обязанности и умению правильно их применять в общении со своими детьми - младшими подростками.

Форма:

информационно-аналитическая беседа с элементами ситуативного практикума.

Участники:

классный руководитель, родители, школьный педагог-психолог, школьный врач.

Подготовительный этап:

Классный руководитель предварительно изучает литературу по проблеме, по возможности готовит задания для родителей или тексты суждений.

Оборудование, оформление:

- выставка литературы по проблеме собрания;

- наглядные материалы по обучению родителей различным способам бесконфликтного общения с детьми;

- задания для родителей.

Ход собрания

Беседа 1.   Если назревает конфликт с младшим подростком

Не удивляйтесь, что сегодняшний разговор пойдет о некоторых проблемах, возникающих уже с первоклассниками и второклассниками. Жизнь так скоротечна, что нынешнее поколение даже младших подростков сильно отличается от своих сверстников 80-90-х годов прошлого столетия. Знание особенностей современных младших подростков, умение заранее предотвратить возможные конфликты с младшими школьниками - вот основная задача наших родительских собраний. Не обижайтесь, уважаемые родители, если некоторые выражения и темы бесед вам покажутся излишне нравоучительными. Обучаясь сами, мы можем помочь другому. Научившись владеть собой в стрессовых ситуациях, вам легче будет решать возникающие, пусть даже небольшие, конфликты со своими маленькими детьми, но уже школьниками и младшими подростками. Итак, мы приглашаем вас в мир познания себя как родителей.

Нет единственного универсального решения проблем, с которыми мы сталкиваемся как родители детей младших подростков. Каждый из нас, включая и наших детей, является уникальной личностью, и поэтому способы, предлагающие гарантированное решение, не будут ни полезными, ни практически реальными. Однако, проявив желание углубить свои знания о происходящем между вами и вашими детьми и использовать эти знания для увеличения своей «родительской силы», вы сможете более оснащенным подходить к решению каждой проблемы, создавая наиболее выгодную ситуацию для себя и своих детей.

Существует несколько так называемых «мифов» или народных суждений, сложившихся в обыденной семейной и общественной жизни о том, какими должны быть родители. Будет полезно познакомиться с ними, поскольку они могут сильно ограничивать вас. Часто такие суждения принимаются за реальные возможности, но при внимательном рассмотрении они оказываются далекими от истины и того, что кажется на первый взгляд.

Суждение 1

Родители несут ответственность за то, чтобы их дети стали счастливыми, деятельными и полноценными взрослыми людьми.

        Неправда! Это не дело родителей. Вы не можете сделать из своих детей образцовых взрослых людей. Ваше дело – создать обстановку, в которой они смогут развивать себя как личность и свой творческий потенциал. На практическом уровне вам, в самом деле, нужно оберегать их и заботиться об их здоровье; вам, в самом деле, нужно предоставить им возможность учиться и развивать свое мышление; вашим детям действительно нужны надежные «границы», в пределах которых они могли бы развиваться. Но вы не обязаны следить за тем, чтобы они имели «правильные» понятия или учились «правильным» вещам. У них есть своя голова на плечах, и они сами сделают выбор.

В самом широком смысле ваша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям выжить, пока они не приобретут способность жить самостоятельно. Когда они достигают младшего подросткового возраста (и особенно к 13-14 годам), ваша задача меняется. Теперь она заключается в том, чтобы помочь им обрести независимость, принять ответственность за свою жизнь. Они же должны учиться принимать на себя эту ответственность. Для этого им не обязательно сидеть и обдумывать свое положение; дети интуитивно знают, что от них требуется. Поэтому так много конфликтов между родителями и подростками возникает вокруг вопроса о руководящей роли: родителям очень тяжело «отпустить поводья», особенно, когда они видят, что дети совершают ошибки. С другой стороны, детям тяжело учиться, если у них нет возможности совершать ошибки.

Упражнение

Один из способов подхода к этой задаче - окинуть взглядом собственную жизнь. Подумайте о тех случаях, когда вы совершали ошибки, и о том, чему вы научились в результате. Как вы думаете, могли бы вы усвоить этот конкретный урок, если бы не совершили эту конкретную ошибку? Нашлись бы люди, давшие вам своевременный совет? Стали бы вы их слушать, а если нет, то почему? Можете ли вы вспомнить случаи, когда вы следовали советам родителей и впоследствии сожалели об этом?

Суждение 2

Родители должны любить своих детей

Проблема заключается в представлении о том, что родители должны любить своих детей; при этом подразумевается, что у них есть выбор. С нашей точки зрения, все родители любят своих детей, также как все дети любят своих родителей. Под любовью можно понимать ощущение такой глубокой связи и близости с другим человеком, что он становится частью нашего мира. Для родителей или детей это не вопрос выбора, а сама ситуация. Но если вы любите человека, это не обязательно означает, что он всегда нравится вам. В жизни бывают моменты, когда вам не нравится внешность или поведение детей. Ну и что из этого? Ваши родительские чувства не требуют того, чтобы дети всегда вызывали у вас восхищение. Дети - это люди, и, как у всех людей, у них есть приятные и неприятные черты. Не думайте, что если ребенок перестал вам нравиться, то вы перестали любить его. Полезно также понимать, что если он относится к вам с видимой неприязнью, то это не означает, что он перестал любить вас.

Суждение 3

Родители всегда должны обладать властью над своими детьми.

Пора провести четкое различие между значением слов «власть» и «сила», поскольку они часто используются в одном контексте. В касселовском «Словаре нового английского языка» слово «сила» определяется как «способность поступать или действовать с определенным результатом; духовное или физическое дарование либо потенциальная способность; крепость; мощь; энергия...», а слово «власть» как «ограничивающая, направляющая, контролирующая и регулирующая сила; авторитет; способность распоряжаться и командовать...». Разговор на нескольких наших родительских собраниях о  силе - вашей «родительской силе». Сила проявляется в способности совершать изменения.

Конечно, способность контролировать является частью могущества: трудно что-либо изменить, если мы чувствуем, что не обладаем властью над своим миром. Но «миф», или суждение о родительской власти, подразумевает вашу способность заставить своего ребенка стать определенной личностью. Должно быть, вы уже заметили, что дети очень любят манипулировать чувствами взрослых людей: они себе на уме, и им нравится обладать властью над своим миром - точно так же, как и вам.  Ощущение своей власти дает им чувство безопасности.

Но дети находятся в затруднительном положении, поскольку они слабы физически, имеют мало денег, не обладают многими знаниями и умениями, менее влиятельны и имеют меньше связей, чем их родители. Поэтому для обретения власти они пользуются теми ресурсами, которые у них имеются, например, своим знанием ваших слабостей. Вам может не нравиться то, как они это делают, но они просто пытаются выжить, как и все остальные. На самом деле вам нужно обладать властью не над ними, но над самими собой. Убедившись в том, что вы властны над собственным миром, ваши дети будут учиться властвовать над своим миром. Именно этому им и нужно учиться, чтобы вступить в мир взрослых счастливыми и здоровыми людьми.

Суждение 4

Воспитывая детей, следует удостовериться в том, что у них не будет дурных привычек

Мнения о том, чего большинство родителей хотят для своих детей, не слишком различны. Большинство хочет, чтобы их дети, став взрослыми, были счастливы и удачливы в жизни. Споры ведутся вокруг наилучших способов достижения этой цели. Бытует убеждение, что лучший способ научить детей правильно себя вести - наказывать их, когда они делают что то неправильно. Существует много методов наказания: укоризненное покачивание головой, лишение сладостей, крики, отказ разговаривать с ребенком, побои и т. д. У вас, вероятно, имеется собственный «арсенал». Скорее всего, вы уже заметили, что подобные методы не приносят больших успехов. Они могут работать лишь непродолжительное время, и вам приходится постоянно повторять их.

Упражнение

Вспомните прошедший месяц: какими методами вы руководствовались, чтобы добиться лучшего поведения от вашего первоклассника или второклассника? Какие из них оказались действенными? Продолжаете ли вы пользоваться ими?

Люди испытывают побуждение к позитивным действиям, когда чувствуют, что их понимают, принимают и ценят. Использование «родительской силы» для того, чтобы понимать, принимать и ценить своих детей, будет гораздо более эффективным, чем ее применение с целью доминирования над детьми и превращения их в некие идеальные модели.

Суждение 5

Знание о том, как быть хорошими родителями, приходит естественным образом

Возможно, так было в давние времена, когда общественное устройство было более простым и дети почти всегда следовали по стопам своих родителей, принимая их ценности и образ жизни. Тогда родителям было проще учить детей всему, что им следовало знать, так как можно было с определённой уверенностью предсказать, как сложится их жизнь. Теперь все изменилось.

Упражнение

Сравните ценности и образ жизни своих родителей с ценностями и образом жизни их родителей. Вы увидите, как сильно изменились обстоятельства. Будьте уверены в том, что они по-прежнему меняются.

Каждому из нас достаточно трудно предсказать, какие знания могут понадобиться нашим детям в будущем, не говоря уже о самом процессе обучения. Стыдно также, что в наше время, когда мы гораздо больше знаем о том, что заставляет «функционировать» человеческие существа, мы, однако, не используем эти знания в процессе обучения своих детей. Нет систематической обучающей программы, методов хорошего родительского воспитания.

Представьте себе, что кто-то приходит к вам и говорит: «Я очень расстроен и чувствую себя виноватым. Я хочу быть пианистом, и у меня есть инструмент, но я не знаю, как на нем играть». Что вы ответите? Вероятно, вы скажете что-нибудь вроде: «Зачем же так расстраиваться? Вы не можете стать пианистом, пока не научитесь играть. Если вы овладеете нотной грамотой и будете регулярно заниматься, то сможете играть». Не нужно расстраиваться или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не можете автоматически справляться с трудными ситуациями, возникающими в отношениях между вами и детьми. Возможно, вы находитесь в том же положении, что и незадачливый музыкант. У вас есть дети, и вы надеетесь быть им хорошими родителями (или от вас ждут этого).

Постараемся вместе освоить азы «азбуки хороших родителей».

Памятка для родителей

Постарайтесь в своем сознании заменить перечисленные суждения («мифы») некоторыми важными истинами.

Истина 1. Большинство детей проходит через это.

Имеется в виду, что большинство детей становятся взрослыми людьми, способными обеспечить себя, найти свое место в обществе, завести друзей и поддерживать хорошие отношения со своими родителями.

Упражнение

Подумайте обо всех знакомых вам взрослых людях, живущих насыщенной и плодотворной жизнью; о тех, кто способен поддерживать нормальные взаимоотношения, обеспечивать себя и свою семью, если таковая имеется. Все они когда-то были первоклассниками, а затем подростками!

Истина 2. Вы не одиноки.

Поверьте педагогам-практикам и профессионалам-психологам, что вы испытываете теперь, пришлось испытать огромному количеству других людей. Трудная задача воспитания детей очень редко получает должное признание. Но если вы уже далеко продвинулись на этом пути и ваш ребенок находится в сравнительно приличном состоянии, вы можете похлопать себя по плечу!

Истина 3. Вы не бессильны.

Сила есть способность совершать изменения; вы не лишились своей силы. Вы можете чувствовать свое бессилие, поскольку пытаетесь изменить то, что не поддается изменению, - личность другого человека. Никто не может по-настоящему измениться, если не хочет этого, поэтому, пытаясь изменить своего ребенка с помощью методов, которые для него неприемлемы, вы остаетесь с ощущением собственной беспомощности. Используйте свою энергию, чтобы изменить того человека, который может измениться, - себя! Вы можете изменить способ своего восприятия и свою реакцию на ситуации, в которых вы находитесь. Вы можете также контролировать среду, в которой вы действуете, и устанавливать ее границы.

Упражнение

Составьте список тех проявлений, которые вы пытаетесь изменить во взаимоотношениях со своим ребенком. Просмотрите список и отметьте все пункты, которые не поддаются изменению независимо от ваших усилий.

Истина 4. У вас есть права.

Вы обладаете всеми правами, которыми обладают и ваши дети. У вас есть такие же права на уединение, внимание, свободу, уважение, понимание и т. д., как и у них.

Истина 5. Вы не обязаны быть последовательными.

Вы не обязаны продолжать делать то, что делали до настоящего времени. Если ваш метод решения проблем до сих пор не срабатывал, отставьте его и попробуйте что-нибудь другое. Не имеет смысла продолжать делать то, что не приводит к достижению желаемого результата.

Истина 6. Вы - человек.

Разумеется... но нет ли у вас сверхчеловеческих требований к себе?

Упражнение

Составьте список всех близких вам людей, никогда не совершавших ошибок, не делавших ничего, что вы про себя считали бы глупостью, и никогда не менявших свои взгляды.

Вряд ли у вас выйдет длинный список! Не ожидайте от себя невозможного, ведь родители - тоже люди.

Беседа 2. Семь шагов к обретению «Родительской силы»

Развитие вашей «родительской силы» может быть более простым делом, чем вам кажется. Эти семь шагов помогут вам на пути к ней.

Шаг 1. Получайте удовольствие.

Воспитание детей - одно из тех занятий, которые продолжаются значительно дольше, чем вы можете себе представить. Однажды начав, вы никогда не закончите полностью: какими бы взрослыми ни стали дети и как бы ни сложились взаимоотношения с ними, они навсегда останутся для вас детьми. Как и большинство родителей, вы понимаете, что у ребенка будет только одна жизнь, и хотите, чтобы она была счастливой и плодотворной. Поэтому вы вносите в воспитание детей огромный эмоциональный вклад, состоящий из участия, любви и энергии наряду с более прозаическими вещами - такими, как время и деньги.

С другой стороны, у вас тоже есть только одна жизнь, и нет никаких оснований считать, что она не должна быть такой же насыщенной и плодотворной. Изменив свой подход к ребенку, а затем и подростку, вы будете способны получать удовольствие от этого периода вашей жизни. Воспитание детей - серьезное занятие, многого требующее от человека, но это не означает, что оно не должно доставлять вам радости.

Шаг 2. Цените себя.

Наше мнение о самих себе оказывает большое влияние на взаимоотношения с другими людьми. Вы можете допускать ошибки в отношениях со своими детьми, но это еще не значит, что вы потерпели полный крах. Вы можете быть так озабочены правами своего ребенка, - а большинство младших подростков очень умело выдвигает требования, основанные на своих правах, - что забудете о собственных правах.

Возьмите за правило напоминать себе о том, что вы являетесь самоценной личностью, обладающей собственными правами, не более и не менее ценной, чем любая другая личность, но равной им.

Шаг 3. Ищите факты.

Очень трудно владеть той или иной жизненной ситуацией, если у вас не хватает знаний. Один из способов понимания человеческого развития - взгляд на жизнь как на серию периодов, в течение которых происходят определенные психологические и биологические изменения. Полезно рассматривать эти периоды в связи с жизненными задачами для каждого из них; это помогает разобраться в том, что часто представляется хаотическим процессом.

Вкратце картина такова.

Главные жизненные задачи

Этапы жизни.

До 2 лет. В младенчестве развиваются основные двигательные способности; появляется понимание того, что люди и предметы существуют, даже если их не видно; возникает чувство привязанности к одному или нескольким людям.

В 2-4 года. В задачи раннего детства входят: общение с использованием разговорного языка; дальнейшее развитие двигательных способностей; изучение мира и обучение посредством игры; зачатки самоконтроля.

В 5-7 лет. В средней фазе детства происходит развитие понятий женского (мужского), правильного (неправильного) и т. д.; ребенок учится совместным играм.

В 8-12 лет. В задачи позднего детства входят: развитие навыков сотрудничества, достаточных для того, чтобы стать членом коллектива; рост самосознания; развитие широкого спектра способностей (научных, спортивных, артистических и т. д.)

В 13-16 лет. Ранняя юность приносит с собой сексуальное созревание. Человеку приходится иметь дело с физиологическими и психологическими переменами в себе; учиться использованию абстрактных понятий; завязывать и поддерживать дружеские отношения с представителями обоих полов; учиться принимать решения. Каждый жизненный этап готовит нас к следующему. На каждом этапе люди решают трудные и специфические задачи. Неудивительно, что иногда возникают конфликты!

Знание особенностей развития человеческой личности поможет вам осознать, почему вы и ваш ребенок реагируете на происходящее тем или иным образом. Вы сможете воспринимать ситуацию конструктивно и искать наиболее приемлемый выход из нее. Важно рассматривать как можно больше возможностей. Ссоры между родителями и младшими подростками часто заканчиваются решениями типа «либо - либо» («Либо ты сделаешь это, либо я...»), но обычно существуют и другие варианты решений. Трудно справиться со сложной проблемой, если вы принимаете во внимание лишь один или два варианта.

Шаг 4. Разговаривайте с детьми.

Не имеет смысла обладать обширными знаниями, если вы не можете или не хотите говорить об этом. Общение означает взаимопонимание не только в мыслях, но и чувствах. Если создать оптимальные взаимоотношения, ваш сын или дочь должны увидеть в вас «настоящую личность». Готовность поделиться с ребенком своими мыслями и чувствами является важным фактором в создании такого отношения к вам. Общение - это всегда двусторонний процесс, поэтому вам нужно поощрять стремление ребенка к конструктивному общению.

Помните также, что кроме слов существуют другие способы общения - вы можете общаться посредством музыки, живописи, взглядов, объятий, улыбок, даже посредством молчания.

Шаг 5. Слушайте своих детей.

Очевидно, что умения говорить еще недостаточно. Вы должны уметь слушать так, чтобы понимать смысл услышанного. Иногда это не так просто, как кажется, поскольку слово, произнесенное вслух, может быть не самым главным в общении. Развивайте умение слышать то, что может стоять за словами собеседника: оно окажет вам огромную помощь. Умение слушать и слышать своих детей - половина решения возникающей проблемы.

Шаг 6. Принимайте не осуждая.

Это не означает необходимости соглашаться со всем, что делает ваш ребенок, а лишь готовность поверить тому, что с ним по большому счету «все о'кей». Учитесь судить поступки, а не человека. Создавайте атмосферу, безмолвно сообщающую «я люблю тебя», а не «я буду любить тебя до тех пор, пока...». Проблема для детей, получающих одобрение лишь тогда, когда они ведут себя определенным образом, заключается в том, что, слыша слова вроде «если бы ты была хорошей девочкой и вела себя так-то и так-то, то все бы тебя любили», они воспринимают и скрытый смысл послания: «тебя нельзя любить такой, какая ты есть». Они могут поверить, что их в самом деле не за что любить, и в результате будут считать себя неполноценными и «плохими».

Психолог Карл Роджерс считает безусловную позитивную реакцию важнейшим элементом отношений между людьми, будь то учителя и ученики, консультанты и клиенты или дети и родители. Будучи родителями, вы должны устанавливать пределы и дисциплинарные принципы, поскольку ваш младший подросток еще не в состоянии сделать это самостоятельно. Это не означает, что он «плохой» ребенок; это означает лишь то, что ему предстоит еще многому научиться.

Шаг 7. Будьте выше того, что вы не можете изменить.

Надеюсь, вы уже убеждены в том, что можете изменить свой подход, чтобы лучше справляться с конфликтами либо сделать свои ожидания более реалистичными. Но есть некоторые вещи, которые вы не можете изменить, и упорные попытки лишь истощат вашу «родительскую силу». Например, вы не можете изменить личность ребенка. Вы не можете превратить мальчика в девочку, не можете сделать высокую и худую дочку или девочку маленькой и полной. Вы не можете изменить то, что случилось в прошлом, даже если теперь сожалеете о некоторых вещах. Но хотя прошлое нельзя изменить, им можно пользоваться, чтобы учиться на его опыте.