Ролевая игра "Границы. Зачем они нужны ребенку и его родителям"
план-конспект на тему

Границы: зачем они нужны подростку и его родителям? (детско-родительская игра)

Цели:

Помочь родителям осознать изменения, происходящие с подростками, и задачи подросткового возраста;

Сформировать чувственные и понятийные представления участников игры о собственном человека и его границах;

Создать условия для формирования у родителей уважительного отношения к границам подростков;

Помочь участникам осознать правила, по которым живут их семьи;

Помочь родителям понять отношение подростков к семейным правилам.

Участники игры:

Педагог-психолог, классный руководитель, родители и дети

Время:

1 – 1,5 часа.

Подготовительная работа:

Ручки, чистые листы 10х15 см по количеству участников встречи; бланки с таблицей "Семейные правила" по количеству семей (приложение1.doc); плакаты на доску "Границы" и "Семейные правила" (приложение2.doc); памятки для родителей "Границы: зачем они нужны подростку и его родителям?" (приложение3.doc).

План игры:

Приветствие.

Рисунок детско-родительских отношений (Я и Родитель).

Беседа "Границы".

Игра-инсценировка "Семья решает проблему".

Работа в семейных парах "Правила в нашей семье".

Обобщение и подведение итогов встречи.

1.

Здравствуйте! Замечательно, что мы все собрались здесь! Поскольку у нас сегодня необычная встреча – здесь присутствуют не только родители, но и дети – то это хороший повод посмотреть друг на друга, понять в чем ваши взгляды совпадают, так сказать в чем сила вашей семьи. С другой стороны, это хорошая возможность понять наконец причину возможных размолвок, споров в вашей семье и найти путь к примирению и согласию.

2.

Давайте начнем с того, что немного пофантазируем, окунемся в прошлое – лет на 7-8 назад. Уважаемы родители, подумаем о ваших отношениях с детьми, которым 5-6 лет. Ребята, постарайтесь вспомнить себя в 5-6-летнем возрасте. Постарайтесь вспомнить себя и свои отношения с родителями. Давайте изобразим их графически. Попробуйте нарисовать эти отношения на бумаге. Изобразите себя и вашего ребенка или родителя в виде кругов (размер кругов определяйте сами).

Итак, вы – один круг, ваш ребенок или родитель – другой круг. Месторасположение кругов относительно друг друга должно отражать ваше представление о степени вашей близости с этим человеком на тот момент и зависит только от вас.

Всем понятно, что нужно делать? Ручки и листочки у каждого из вас лежат на партах. У вас есть 2 минуты.[3]

Через 2-3 минуты ведущий просит участников перевернуть листочки и в такой же форме изобразить детско-родительские отношения, имеющие место в настоящий момент. Участники выполняют задание 1- 2 минуты.

Посмотрите на свои рисунки, сравните ваши отношения сейчас и тогда. Есть ли разница? Если есть, то в чем? Какие чувства вызывает у вас факт изменений ваших отношений?

Кто мог бы начать и поделиться своими мыслями по поводу своих рисунков?

Участники по очереди высказывают свое мнение. Ведущему важно подтолкнуть поделиться своим мнением как родителей, так и детей.

Возможно, уже на этом этапе между взрослыми и детьми проявится разное понимание факта изменения детско-родительских отношений. Например, родители могут с сожалением говорить об "удалении" детей, а ребята могут с воодушевлением и надеждой подчеркивать этот факт, сообщая тем самым "мы стали взрослее, самостоятельнее". Ведущему важно в такой ситуации зафиксировать внимание участников встречи на том, что изменение взаимоотношений между родителями и детьми в ходе взросления последних является нормальным и закономерным (не может быть развития без изменения).

3.

В ходе выполнения предыдущего упражнения мы пришли к мысли о том, что между взрослым и ребенком существуют границы.

Границы – это место, где заканчивается пространство нашего Я и начинается пространство Другого (приложение2.doc).

Границы защищают нас от потери себя. Они отграничивают наше собственное от не нашего. Собственное – это то, что исходит от нас, и то, что принадлежит нам. У нас есть наши вещи – одежда, книги, инструменты, косметика … К собственному относится наше тело. Нашим собственным является наши чувства, мнения, наша позиция. Чужое собственное нельзя брать без разрешения, нельзя ущемлять (чувства, права).

Человек, который не чувствует своих границ, часто нарушает чужие границы. [3]

Чувство своих и чужих границ закладывается в первую очередь семье.

Родители показывают детям пример того, как можно обходиться со своими и чужими границами. С этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

4.

Время от времени в любой семье возникают какие-то спорные ситуации, в которых каждый член семьи старается отстоять свои границы.

Могли бы вы вспомнить и озвучить нам эти ситуации, которые часто возникают и требуют обсуждения со всеми членами семьи?

В случае низкой активности группы, ведущий может сам сначала привести несколько примеров (кто не погасил свет в коридоре, кто оставляет чайник на плите и не выключает газ, кто берет и не кладет на место щетку для обуви).

Ведущий выбирает для инсценировки наиболее часто повторяющуюся проблему.

Давайте рассмотрим эту ситуацию. Она, кажется, знакома всем. Мы попробуем ее проиграть. Есть ли актеры в этой аудитории?..

Сейчас я раздам вам карточки, на каждой из которых написана какая-либо семейная роль: мама, папа, бабушка, дедушка, старший подросток, младший подросток, дядя, тетя… Вы будете участвовать в обсуждении проблемы, которую мы выбрали для этой игры, в роли, которая вам достанется.

Начать обсуждение может тот, кто почувствует, что может (или должен) сделать это в соответствии со своей ролью. Остальные сами вступят в семейный разговор, когда посчитают это уместным.

Через 3-4 минуты после проигрывания ситуации, мы обратимся к зрительской аудитории с просьбой назвать, кто какую роль играл. Понятно, что мы будем делать? Итак, начинаем. [3]

Участники игры берут по одной карточки из рук ведущего, который их держит так, чтобы надписи не были видны посторонним. Проводится игра.

Давайте обсудим то, что у нас получилось. Кто какую роль играл? Как вы догадались, какова именно эта роль? По каким признакам?

Зрители высказывают свое мнение и оценки, участники игры делятся своими впечатлениями.

5.

Пришло время поговорить о семейных правилах, поскольку представления о границах каждого члена семьи находят выражение именно в семейных правилах.

Семейные правила – гласные (когда-либо обсуждаемые) или негласные (специально не обсуждаемые, но существующие) предписания о том, кто из членов семьи что "должен" или "не должен" делать (приложение2.doc). [3]

Примеры семейных правил:

Звонить домой, если где-то задерживаешься

Последний – моет посуду

Если взял вещь общего пользования – верни ее на место

Не звонить по телефону после 23.00 и просить знакомых, не звонить после этого часа

Каждую субботу семейный ужин: все члены семьи должны быть, поэтому стараться не назначать встречи на это время

Сейчас вам предстоит семейным дуэтом (родитель-ребенок) заполнить таблицу "Семейные правила" (приложение1.doc).

Давайте рассмотрим содержание этой таблицы.

В первую колонку "Семейные правила" вам необходимо будет внести некоторые существующие в вашей семье правила. Поскольку эта таблица предназначена для индивидуальной работы, то формулировка правил может быть очень краткой (главное – чтобы семейный дуэт понимал, о чем идет речь в том или ином правиле).

Во вторую колонку "Кто установил это правило" необходимо внести имя того члена семьи, кто первым заявил об этом правиле (кто постоянно говорит о соблюдении этого правила).

В следующую колонку "Кого касается это правило" вносятся имена всех членов семьи, кто должен соблюдать это правило.

В четвертой колонке "Как выполняется это правило" семья делает отметки о том, как часто правило выполняется или нарушается, кем соблюдается или нарушается.

Есть ли вопросы по заполнению таблицы? На работу вам отводится 7-10 минут. Вы можете начинать…

Участники выполняют задание.

Ведущий оценивает ситуацию и дает дополнительное время или сокращает время индивидуальной работы семейных дуэтов, а затем приглашает всех участников к обсуждению.

Я вижу, что вы хорошо поработали. Было ли вам интересно?

Следуют высказывания участников.

Мне кажется, что очень важно обсудить результаты вашей индивидуальной работы: какие мысли и чувства возникли у вас при этом?

Как протекала работа в вашем семейном дуэте, было ли это полезно, что это вам дало? Какое семейное правило оказалось самым трудным для обсуждения? Удалось ли подростку в чем-то убедить родителя? А родителю – подростка?

Желающие участники высказывают свое мнение о работе.

Ведущий обобщает все сказанное выступившими участниками. [1,3]

Семейные правила существуют и соответствуют определенному периоду жизни семьи

Семейные правила чаще устанавливаются взрослыми членами семьи

Подростки стремятся пересмотреть семейные правила

Если взрослые хотят, чтобы правила выполнялись, они должны допустить детей к их формированию/формулировке и менять их по мере взросления детей

6.

Когда ребенок маленький, он принимает правила, установленные родителями, как данность. Но и маленький ребенок часто норовит нарушить запрет, проверить, как родители будут реагировать.

Подросток, который стремится быть взрослым, старается брать на себя ответственность. Может быть, он прав? И стоит взглянуть на семейные правила вместе с ним заново?

Помните, тот, кто устанавливает правила, берет на себя ответственность за то, что эти правила имеют смысл, полезны.

Желая воспитать в детях ответственное поведение, мы должны давать им возможность разделить нашу ответственность. [1,3]

Время нашей встречи подошло к концу. Мы занимались очень важными вещами. И со стороны было видно, что вам было непросто. Давайте в конце немножко расслабимся и подарим друг другу улыбку…

Участники группы обмениваются улыбками, добрыми словами.

Спасибо вам за активность. Время, действительно, пролетело совсем быстро. В ходе нашей встречи мы поднимали важные и интересные вопросы, на которых хотелось бы остановиться, поразмышлять. У вас будет такая возможность… Уважаемые родители, для вас мы приготовили памятки "Границы: зачем они нужны подростку и его родителям?" (приложение3.doc), в которых вы сможете найти как основные моменты нашего сегодняшнего разговора, так многое другое.

До новых встреч!

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ:

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Сфера, 2005. – 240 с.

Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А. Навыки конструктивного взаимодействия с подростками. Тренинг для педагогов. – М.: Генезис, 2004. – 183 с.

Ларина И.А. Как пережить подростковый кризис. Психологическая работа с родителями. – М.: Генезис, 2004. – 176 с.

Приложение 1

Семейные правила

Семейные правила

Семейные правила

Приложение 2

Семейные правила - гласные (когда-либо обсуждаемые) или негласные (специально не обсуждаемые, но существующие) предписания о том, кто из членов семьи что "должен" или "не должен" делать.

Границы - это

место, где

заканчивается

 пространство

нашего Я 

и начинается

пространство Другого

Приложение 3

Границы - это место, где заканчивается пространство нашего Я и начинается пространство Другого.

Границы защищают нас от потери себя. Они отграничивают наше собственное от не нашего. Собственное - это то, что исходит от нас, и то, что принадлежит нам. У нас есть наши вещи - одежда, книги, инструменты, косметика … К собственному относится наше тело. Нашим собственным является наши чувства, мнения, наша позиция. Чужое собственное нельзя брать без разрешения, нельзя ущемлять (чувства, права).

Человек, который не чувствует своих границ, часто нарушает чужие границы.

Чувство своих и чужих границ закладывается в первую очередь семье.

Родители показывают детям пример того, как можно обходиться со своими и чужими границами. С этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Так, приходя в школу ребенок получает новый опыт обращения со своими границами. И здесь важно совпадает ли представления семьи и школы о границах. Если "да", то представления закрепляются. Если "нет", то начинается переоценка личного опыта ребенка. Новые школьные требования могут вызывать сопротивление, следствием которого является длительное игнорирование правил или эпизодическое их нарушение.

С какими же семейными традициями приходится сталкиваться школе?

Ситуация №1.

А) родители постоянно нарушают границы ребенка и отстаивают незыблемость собственных границ (контролируют каждый шаг ребенка, лишают права возражать взрослым, не предоставляют возможность выбора)

Б) в результате ребенок либо агрессивно нарушает границы/правила других(учителей, одноклассников), либо пассивно нарушает правила, желая хотя бы вне семьи сохранить свои границы

Ситуация №2. 

А) родители не нарушают границ ребенка, порою просто их не указывают; свои собственные границы также не всегда отстаивают (ребенок всегда делает что ему хочется, последнее слово всегда остается за ним, родители жертвуют своим благополучием исходя из соображение "все лучшее детям")

Б) в результате ребенок, не имея четких представлений о своих и чужих границах, становится общественным нарушителем (причем ребенок в любой ситуации искренне не понимает, почему он не прав, т.к. дома "он всегда прав")

Ситуация №3. 

А) родители формируют представление о границах: отстаивая свое, они не нарушают границ ребенка (дома наказанию всегда сопутствует объяснение "за что" и "как конкретно следует поступать в будущем"; хорошее поведение и успехи ребенка щедро одариваются похвалой; ребенку предоставляется право выбора; в отношении детских капризов/истерик при любых обстоятельствах демонстрируется твердость - "нет значит нет и точка")

Б) в результате ребенок имеет четкое представление о его собственном и уважительно относится к чужому

Одной из важнейших задач подростков является самоопределение, определение собственного, умение его отличать от чужого и умение культурно защищать свое от других.

Поэтому подростки очень чувствительны к теме собственного. Или, наоборот, не чувствительны. И это говорит о том, что родители, недостаточно четко обозначают свои границы и не замечают границ ребенка.

Помните, ребенок постоянно проверяет прочность ваших границ.

Часто родители, испытывая напряжение в связи с тем, что их границы нарушаются (дочь берет без разрешения косметику; в ходе "мольбы" очередная обновка появляется у ребенка, а не у вас; ребенок задерживается на улице и вам приходится идти его искать), долго терпят эту ситуацию. До тех пор, пока силы не истощаются и их терпение не лопается. После этого, как правило, следует бурная, малоуправляемая реакция, о которой взрослый впоследствии сожалеет.

Почему это происходит? Сначала взрослый не сообщает о своих неприятных чувствах, они накапливаются и разъедают его изнутри, а затем, когда ощущения становятся критическими, реагирует сильнее, чем хотел бы или чем необходимо по ситуации. (Тем самым, показывая ребенку, как следует разрешать спорные ситуации: молчишь-терпишь-кричишь/наказываешь-обижаешься-молчишь)

Есть и другой способ - это своевременное обозначение своих границ без упреков в сторону их нарушителя с помощью Я-высказывания.

Например, если подросток берет какую-либо вещь родителей и не кладет на место.. или слишком долго занимает телефон… или съедает все конфеты из коробки, поставленной для всей семьи…

Необходимо спокойно сообщить ему о том, что нарушаются ваши границы. А также сообщить ему о своих чувствах.

Например, можно сказать так: "Когда мою вещь берут и не кладут на место, я чувствую, что меня не замечают, игнорируют. Мне это очень неприятно".

Поняв, что чувствует другой человек, ребенок может принять собственное решение, как правильно поступить в этой ситуации. И это самостоятельное решение подросток будет исполнять гораздо осмысленнее, чем прямое требование взрослого.

Представления о границах находят выражение в семейных правилах.

Семейные правила - гласные (когда-либо обсуждаемые) или негласные (специально не обсуждаемые, но существующие) предписания о том, кто из членов семьи что "должен" или "не должен" делать.

Примеры семейных правил:

• Звонить домой, если где-то задерживаешься
• Последний - моет посуду
• Если взял вещь общего пользования - верни ее на место
• Не звонить по телефону после 23.00 и просить знакомых, не звонить после этого часа
• Каждую субботу семейный ужин: все члены семьи должны быть, поэтому стараться не назначать встречи на это время

Американским психологом Вирджинией Сатир установлено:

1. Семейные правила существуют и соответствуют определенному периоду жизни семьи
2. Семейные правила чаще устанавливаются взрослыми членами семьи

3. Подростки стремятся пересмотреть семейные правила
4. Если взрослые хотят, чтобы правила выполнялись, они должны допустить детей к их формированию/формулировке и менять их по мере взросления детей

Помните, тот, кто устанавливает правила, берет на себя ответственность за то, что эти правила имеют смысл, полезны, а ограничения, которые правила предполагают, менее существенны, чем польза от их выполнения.

Желая воспитать в детях ответственное поведение, мы должны давать им возможность разделить нашу ответственность.

Ответственный человек - тот, кто дает ответ, держит ответ, отвечает за ситуацию. Однако чтобы отвечать за ситуацию, человек должен иметь реальный выбор, как ему поступить в этой ситуации. Поэтому так важно при введении новых правил говорить, спорить, обсуждать с детьми зачем? как? почему?

Когда ребенок маленький, он принимает правила, установленные родителями, как данность. Но и маленький ребенок часто норовит нарушить запрет, проверить, как родители будут реагировать.

Подросток, который стремится быть взрослым, старается брать на себя ответственность. Может быть, он прав? И стоит взглянуть на семейные правила вместе с ним заново?