«Кризис трех лет, как переходный период от раннего к дошкольному возрасту»
статья (младшая группа)

Р.В. Шевцова воспитатель

Статья для родителей на тему:

«Кризис трех лет, как переходный период от раннего к дошкольному возрасту»

Кризис трехлетнего возраста – это период «разделения» ребенка от взрослого. Даже можно назвать этот возрастной период временем становления личности ребенка. Очень трудное время для родителей. Но от того, как они себя поведут, во многом будет зависеть, каким вырастет их ребенок: пассивным или активным, настойчивым и независимым, либо робким и неуверенным в себе. 

Пока ребенок маленький, он целиком зависит от своих родителей, через них он взаимодействует с миром, познает его, удовлетворяет свои потребности. Но по мере взросления ведущая, определяющая роль взрослых отходит на второй план. Все больше действий может быть выполнено самим ребенком без участия и помощи взрослых. Однако самым близким ему людям кажется, что их ребенок остается все тем же и все так же нуждается в опеке и помощи. Так в ходе развития возникают противоречия между новыми возможностями детей и старыми взаимоотношениями их с родителями. Детский протест против навязываемой опеки вызывает у них чувство обиды и непонимания.

Разрешение возникающих противоречий происходит в форме кризисов развития. Их еще называют еще возрастными или нормативными, потому что избежать их невозможно. В момент кризисов поведение детей резко меняется, в нем появляются ранее несвойственные черты, например повышенная капризность, своеволие, негативизм, упрямство, склонность к бунтарству, демонстративное неподчинение требованиям взрослых. В результате возникают трудности в общении и взаимодействии с ребенком, в уходе за ним, его воспитании. Но не будем забывать, что они носят временный характер. Как только взрослые меняют свое отношение к ребенку, начинают воспринимать его, учитывая его выросшие возможности, предоставляют ему большую самостоятельность, предъявляют новые требования, негативные формы поведения исчезают.

Понятие «кризис трех лет» - название условное. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка. Но рано или поздно происходит момент, когда прелестное чадо перестает самозабвенно разваливать кубики, трепать плюшевых мишек и взирать невинно восхищенными глазами на родителей и всех взрослых, беспрекословно выполняя любое их требование с первого раза. Дети по-прежнему нуждаются в нас, взрослых. Но они начинают протестовать против всестороннего диктата. Взрослые решают за детей все и всегда, что нужно делать и что делать нельзя. Эти указания научили малышей отделять свои желания и потребности от вещей и условий, с помощью которых они удовлетворялись.

С наступлением кризиса трех лет дети осознают, что взрослые не всегда верно понимают их желания и далеко не всегда точно их осуществляют. Слишком многое так и остается непонятным и неосуществимым. И тогда они принимают решение, что будут сами, без участия взрослых реализовывать свои устремления, удовлетворять желания и интересы.

С этого момента в их поведении появляются упрямство, непокорность, резкий негативизм. Всякий раз, как кто либо из взрослых пытается физически вмешаться в их программу поведения или заявляет, что так нельзя делать, ребенок натыкается на ту или иную форму протеста. Видя, что родители торопятся, дети начинают проявлять большое стремление к самостоятельности: колготки, рубашка, брючки – все им непременно нужно надеть на себя самим.

Кризис трех лет вызван протестом ребенка против всеобщего массового диктата и свидетельствует о появлении самосознания.

Смысл такого поведения достаточно прозрачен и ясен. Ребенок своими действиями как бы заявляет, что этого делать не хочет. Множество родителей пытаются преодолеть этот бунт уговорами или «сломить его силой». В ход идут угрозы и крики. Однако это не дает желаемого результата.

Положительный момент кризиса 3 лет – это появления самосознания детей. Именно поэтому его называют кризисом самости. Всем известное «Я сам…Я сам могу…Я сам буду…» красной нитью проходит через взаимодействие ребенка со взрослыми. Разрешить ребенку действовать самостоятельно, но контролировать. Причем контролировать нужно не столько действия самого малыша, сколько пространство вокруг него. Ваш ребенок хочет пролезть под столом? Пусть, только подставьте руку, чтобы он не ушибся. Хочет от вас отбежать — проследите, чтобы он не пропал из виду. Хочет есть сам ложкой — пусть, проследите только, чтобы рядом не было ножа. Подобное отношение к ребенку позволит ему чувствовать себя уверенно. Часто попытки ребенка быть самостоятельным очень нервируют родителей, проще и быстрее самим одеть, накормить и умыть. Но если вы не позволите ему делать это сейчас, то в будущем не сетуйте, что ваш ребенок ленив и несамостоятелен. 

Стойкое стремление к самостоятельности трехлетнего малыша вполне можно обратить в воспитательную тактику. Например, если вам хочется, чтобы ребенок разделся самостоятельно, то лучше спросить: «Миша, ты сам разденешься, или тебя раздеть?». В результате самостоятельных действий ребенок может испачкаться краской, пролить сок, уронить ложку, порвать курточку, зацепившись за сук, — все это не должно быть поводом для наказания, но может стать поводом для совместной деятельности: «Ну что, пойдем стирать твои штанишки? Ты будешь делать это сам, а я совсем немножко тебе помогу». Да, обучение детей простейшим навыкам требует времени (самому порой проще и быстрее что-либо сделать), но нет ничего приятнее сияющих глаз ребенка, с гордостью рассказывающего: «Я сам…». 

Кризис трех лет сам по себе заключается не в возникновении вдруг негативизма, отторжения и т.п., а из кризиса желаний ребёнка (хочу сам, как большой) и возможностей (многого сам ещё не может, а иногда и боится). На стыке этих конфликтов и возникают все проявления. И если ребёнок сам справляется, то этот кризис проходит незаметно. Т.е. не быть его вообще - не может. А не быть его негативных проявлений - вполне.

Реагировать как можно спокойнее, как бы это ни было сейчас трудно. Психология кризиса 3-х лет ведь не в том, чтобы стать плохим и делать родителям всё назло. Если простыми словами, то это попытки ребенка заявить о том, что он уже стал старше, многому научился, многое понял об этом мире, и хочет - готов к большей самостоятельности. И родителям нужно перестроиться с режима "мой малыш полностью во мне нуждается и зависит от меня" в режим "мой ребенок вырос, и я должна давать ему больше возможностей сделать что-то самому, а не за него, больше верить в то, что у него все получится". Хотя иногда на кризис 3-х лет списывают всё, что можно. А иногда просто к этому времени внутренний протест ребенка против постоянных ограничений во всём нарастает до предела (не ходи туда, не делай то, не бери это, это нельзя, то опасно, то плохо и так постоянно!).

Чтобы скорее избавиться от нежелательных проявлений данного кризиса, надо постараться изменить свою позицию: капризы и бунт в это время следует не искоренять, а направлять в другое русло. Ведь малыш может быть самостоятельным лишь в игре. Ее-то и нужно предложить ребенку в качестве замены протеста. Вместо того, чтобы подгонять малыша, упрекать его в медлительности и неумелости, а тем более навязывать ему свою помощь, предложите ребенку собирать куклу или мишку. Пусть именно своим игрушкам он будет надевать шапку, завязывать шарф, а вы в это время поможете ему. Главная ваша задача – создать игровую ситуацию.

С помощью игры дети избавляются от упрямства, переводя его на целенаправленность и настойчивость. Игра способствует дальнейшему поступательному психическому и личностному развитию малышей. Обыгрывайте разнообразные ситуации с игрушкой вместе с ребенком. Делайте все опосредованно. Ведь в игре, помимо действий с предметами, воспроизводятся социальные отношения. Именно освоению социальных отношений и будут посвящены ближайшие несколько лет жизни детей. Если взрослые своевременно отказываются от прямых указаний и запретов, прибегая вместо этого к вопросительной или ироничной форме взаимодействия с детьми, то негативные проявления кризиса быстро проходят.

 Родители теперь выступают в качестве образца для подражания, а разнообразные социальные взаимоотношения людей становятся материалом, из которого строятся сюжеты детских игр. Не опекайте постоянно ребенка, но и не требуйте от него невозможного. Игра – самый лучший способ отвлечь его проявления глупого упрямства и перевести его в целенаправленность и настойчивость.

Стоит лишь проявить уважение к стремлению ребенка стать самостоятельным, и он постарается оправдать все ожидания, стараясь стать истинным помощником взрослых. Не случайно, что в детском саду, где это качество всемерно поощряется, у ребят возникает гораздо меньше проблем и сложностей, чем в общении с членами семьи. Навязчивая опека, равно и чрезмерная требовательность, способна превратить ребенка в баловня и капризулю или сделать из него невротика или тупого упрямца. Родительская любовь не должна быть слепой, она должна быть творящей благо. А благом для ребенка является непрерывное развитие, отказ от того, что было раньше, устремление в завтрашний день, основанное на тех ростках нового, что появляются в ходе предшествующего развития.

Кризис трех лет - это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в это период не терять самообладания и искренне любить своего ребенка, независимо от его поступков.

Помочь своим детям – это задача взрослых. Цепляясь за старое, упрекая детей в том, что они не сумели сохранить то лучшее, что было в них прежде, мы будем тормозить развитие своих детей. А это обязательно обернется более серьезными проблемами в будущем, и не столь отдаленном, как нам порой кажется.

Любой возрастной кризис – это период, который нужно перетерпеть, пережить, при этом взять себя в руки, стараться всегда быть спокойным родителем. И кризис для вас пройдет относительно гладко, если вести себя правильно.

Постарайтесь правильно выбрать свою линию поведения. Она должна отличаться от прежней, учитывать непрерывный процесс взросления детей, но в то же время сохранять черты преемственности. Иначе нашим детям не на что будет опереться в выстраивании новой системы отношений с нами, взрослыми. Старайтесь следить за своим поведением.

Ребенок – это наше зеркало. И все пройдет благополучно в той семье, где царит дружеская и спокойная атмосфера. Важно, чтобы родители помнили то, что детям в этом возрасте и самим непросто. Их стремление к независимости не отменяет желания чувствовать себя в безопасности. И в этом смысле доброжелательное присутствие взрослого человека и постоянство обстановки — знакомые игрушки, своя уютная комната или уголок — необходимы ребенку для внутреннего комфорта. Стабильность, преемственность в сочетании с гибкостью и новизной – таков универсальный рецепт поведения родителей, воспитателей, наставников в общении с детьми, переживающими трудные моменты возрастных кризисов.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка,

Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите.
Это счастье - короткий миг.
Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите , пожалуйста, детство.