Детская ложь.
консультация

                         ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ.

Ребенок обманывает. Обманывает сознательно, систематически, вдохновенно. Вы понимаете это, но не придаете должного значения. И напрасно. Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 - 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман: чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что они делают;  ребенок хочет признания среди сверстников;  стремление ребенка избежать наказания; ложь, связанная с источниками удовольствия, запретными вещами; дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы.

Неправда дошкольников - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки.

Маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду. Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. А порой, дети усваивает модели поведения, подражая родителям - если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь. Родители учат ребенка: «Давай скажем, что мы забыли ...». Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый. Поэтому причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях и ожиданиях от ребенка.

Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, то он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие - открытые и уверенные в себе - обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит - это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации).

Если ребенок в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка: «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Формула доверия для родителей.

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Как предотвратить детский обман?

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви. Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет. Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу…?

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой.

Важно с самого начала понять возможную причину лжи и проанализировать ее, а также ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты вы? У вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь только подражает? Не спровоцировали ли вы сами его обман соблазнами или вопросами ловушками? Кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний? Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет? Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию. Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье? Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество? Не занижаете ли вы его самооценку? Не опекаете ли вы излишне малыша? Не подражает ли ребенок так своим сверстникам? И не копирует ли он вас, являясь неожиданным свидетелям того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком? Не вызываете ли вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»? Как только вам покажется, что вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Что делать если:

Ребёнок лжёт, принимая свои желания за реальность.  Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит вам: «Я - Супермен, я убиваю всех злодеев». Поправьте его: «Ты бы очень хотел быть Суперменом и побеждать всех злодеев». Так вам удастся поддержать его, показав, что вы понимаете и разделяете его мечты. Но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, своих возможностях.

Малыш лжёт, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих. Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах. Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны.

Ребенок лжёт, чтобы скрыть от вас свой проступок. В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане. Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и сказать вам правду. Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Научив ребенка исправлять свои ошибки, вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, вы вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь.

Малыш лжёт, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит. Покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью. Таким образом, вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение.

Ребёнок лжёт, потому что не умеет или не решается сказать вам правду. Постарайтесь избегать резких суждений, вроде: «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался». Такое отношение может подорвать его доверие к вам, которое необходимо, чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что ребенок пытается вам сказать подобным образом, что содержится в его завуалированных посланиях? Будет лучше, если для выяснения вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у малыша трудности.

Если ребенок часто прибегает ко лжи, то возможно стоит пересмотреть ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом, вы дадите ему возможность доверять вам и нести ответственность за свои поступки.

                                                                     Консультацию подготовила:

                                                                             педагог-психолог МБДОУ №3

                                            г. Оренбурга

                                                                  Синельникова Е.А.