"Эффект пружины" в воспитании детей.
статья (средняя группа)

«Эффект пружины» в воспитании детей.

Савинцева Е.В.

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение №39 «Детский сад компенсирующего вида

 г. Тосно»

Это обстоятельство впервые было подмечено и описано американским педагогом Рудольфом Дрейкусом. Он выделил всего четыре пружины в поведении детей: потребность привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто здесь главный» и месть. При этом взрослый чувствует соответственно: раздражение, бессилие, злость и обиду. Понаблюдайте за собой,  и вы убедитесь, что так и есть. Хотя вряд ли их всего четыре, просто Джейкус работал со школьниками и пружины, связанные, например, с надежностью привязанности, в его поле зрения не попадали.

Собственно, о «пружине» можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны вполне внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Обратите внимание: не «Почему? (не убрал, сломал, закатил скандал», это как раз вгоняет ребенка в  ступор - откуда он знает почему, а именно «Зачем?» Это может быть даже довольно странно звучащий вопрос, например: Зачем у тебя по утрам перед школой живот болит?» Только задавать его надо не с вызовом в голосе, не тогда, когда вы уже разозлились, а спокойно, заинтересованно.

В чем же смысл:

- Своими действиями Вы получаете результат обратный тому, который хотелось достичь;

- У этого эффекта имеется, как единовременные, так и долгосрочные последствия.

Разберемся с единовременными.

Вы говорите с ребенком крайне строго. Давите в каком-то вопросе, используя только одну стратегию, думая, что если повторите что-то 100 раз, он это сделает. Например, Ваш ребенок что-то бросил на пол. Вы все строже и строже повторяете: «Подними с пола, подними с пола, я сказала». В такой ситуации может сработать «Эффект пружины». Вы получаете совсем не то, что хотели: ребенок не поднимает, а начинает еще больше разбрасывать. Вы злитесь, срываетесь.  ( Случалось с Вами такое?)

Что можно сделать, чтобы избежать эффекта пружины?

Рассмотрим план  В  вместо плана А.

Стать более гибким в своих взглядах на бытовые проблемы и на воспитание в целом. В нашем примере можно с удивлением сказать «Ой, игрушка упала, а давай все,  что у нас падает, будем класть вот в это красное ведерко».

Долгосрочные последствия. В чем же смысл: 

Вы можете общаться с ребенком достаточно жестко и при этом даже видеть «положительный» на первый взгляд эффект. Например, вы сказали – ребенок  не послушался, а прикрикнули – он сделал то, что Вы хотели, шлепнули – он, вообще «тише воды, ниже травы». И вот этот быстрый эффект и является соблазнительным и одновременно коварным. Ведь очень часто «БЫСТРО НЕ ЗНАЧИТ «ПРАВИЛЬНО». Это хорошо показывает долгосрочный эффект.

Чем больше жесткости, окриков, шлепков немотивированной строгости -  тем больше вы сжимаете пружину, тем сильнее она оттолкнет вас от ребенка, когда он старше станет. Он может бунтовать, а может быть таким же тихим, как и раньше, но у него будет проявляться все больше тайн от вас. Когда ему будет больно, Вы будете не первым человеком, к которому ему захочется побежать и поделиться. То ли это чего мы, мамы и папы, хотим?

Люди по природе своей ленивы. И взрослые, и дети. Мы не склонны делать то, что нам ни к чему. Тем более мы не станем делать ничего трудоемкого, энергозатратного да еще и влекущего за собой неприятности, если нам от этого нет никакой пользы. Причем это справедливо не только дл «хороших» дел, но и для «плохих».  Например, та же истерика. Очень энергозатратное поведение! Если ребенок все же выбирает столь утомительный тип поведения, значит, есть ради чего.

Из этого следует, что первый вопрос, который стоит себе задать,- зачем он это делает? Чего хочет?

Приемы, которые помогут вашему ребенку вести себя хорошо.

-Если ребенок перестает Вас слушаться, или вы никак не можете на него повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?». Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?».

- «Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!».

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, ТО делай это так, чтобы не портить стенку, а МОЖЕТ быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?».

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?».

«Ты оденешься здесь или в машине?».

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что сними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами.

-Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (Уйти домой от друга или лечь спать). Дети не успевают переключиться от определенных действий.

-Многие подходят к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите голосом смешного персонажа мультфильма.

-Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее!  У нас нет времени на необдуманные действия!

Чтобы наладить гармоничные отношения со своим  строптивым ребенком следует поменять тактику и отказаться от силовых методов давления на ребенка.