Педагогическая гостиная "Запреты или как "можно" и "нельзя"
классный час

Педагогическая гостиная «Запреты или как «можно» и «нельзя»»

        Цель: создание условий для развития воспитательного потенциала семьи, через организацию родительского просвещения в рамках интерактивного пространства ДОУ.

Ход мероприятия

        Ориентировочный блок. Цель: определение сущности проблемы.

        – Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня я очень рада видеть Вас в нашей гостиной.   Благодарю за то, что отложив свои многочисленные хлопоты и заботы, несмотря ни на что, Вы пришли сюда.

        - Начнём с того, что успешное воспитание ребёнка ежеминутно нуждается в позитивном настроении. А с каким настроением Вы пришли сюда? Заглянув внутрь себя, каждый поочередно скажите, на какое явление природы, время года или предмет похоже Ваше  настроение и объясните, почему.

Ответы родителей.

        - Ну что ж, настроение каждого из нас не может быть одинаковым и у всех есть на это причины. А давайте поиграем, ведь смешная игра поднимает настроение…

        Игра «Изобрази» (игра-упражнение на развитие чувств и эмоций, умения передавать эмоциональное состояние с помощью мимики и жестов. Изобразите, пожалуйста:

        - сладкую конфету;

        - горькое лекарство;

        - кислый лимон;

        - грязную бумажку;

        - красивую игрушку.

        - Молодцы! А сейчас мы с Вами мысленно, положив сладкую конфету в рот и взяв в руки красивую игрушку начнем наш разговор...

        Вступительная беседа.  Мудрость воспитания наших детей даётся нам от рождения. Она хранится в сердце нашем. Постичь её можно только родительским чувством. Именно это чувство подсказывает нам, притом сразу, незамедлительно, как быть с ребёнком в тех или иных сложных ситуациях. И не только в сложных ситуациях, но постоянно, когда находимся рядом с ним. Сердце подскажет слово с соответствующей интонацией, намекнёт, что нам делать и в каких формах. И наши воспитательные шаги, как правило, будут верными. Один из поэтов сказал:

        Душа ребенка - чистый лист,

        А взрослый – опытный художник.

        И что на холст ты нанесешь,

        Ты отвечать за это должен.

        Пускай в палитре нашей будет –         

        Добра таинственный мазок,         

        Оттенки светлые заботы,

        Любви красивый переход.         

        Доверие к большому миру

        Пусть будет фоном, а не страх.

        И помни, будущее наше

        У каждого из нас в руках!»

        Важно помнить, что наши педагогические подходы к ребёнку должны быть естественными составными нашего образа жизни. В нас всегда должны присутствовать понимание ребёнка, его сиюминутного состояния и внутренний призыв к сотрудничеству. Это будет педагогика материнского сердца, это будет отцовская мудрость воспитания. Бывают случаи, когда родители, не имея специального педагогического, а, возможно, никакого другого образования, кроме средней школы, и, не зная об умных книгах о воспитании, тем не менее, растят прекрасных детей. А вот другие родители, может быть, даже профессора педагогического дела, не справляются со своими детьми, не могут обойтись без криков, принуждений, а их детям недостаёт воспитанности. Как это может получаться?

        В процессе воспитания детей родители часто сталкиваются со множеством проблем. Они иногда не знают, как правильно реагировать на отдельные поведенческие проявления ребенка, не понимают мотивов его различных поступков, не могут определить причины возникающих сложностей в процессе выполнения какой-либо деятельности ребенка.        

        Известно, что воспитание как целенаправленная деятельность взрослых зависит от целого ряда обстоятельств: семейных отношений, нравственной и духовной культуры родителей, их опыта социального общения, семейных традиций и т.д. Важнейшее место среди них занимает педагогическая культура родителей. В настоящее время уровень сформированности педагогической культуры большинства родителей низок, что, разумеется, отрицательно сказывается на результате их воспитательной деятельности, а, следовательно, проявляется в низком уровне воспитанности современных детей.

        Со многими возникающими проблемами в воспитании детей большинство родителей не могут справиться самостоятельно. Давайте сегодня вместе попробуем создать модель грамотного выстраивания детско-родительских отношений в семье.

        Модели воспитания - это стабильные отношения между старшими и младшими, где активная воспитывающая роль принадлежит старшим. Центральный вопрос разных моделей воспитания - вопрос о запретах и предписаниях. В любой семье, у любого родителя есть представление, что можно, что нельзя, а также, конкретнее - что ребенку можно, что нельзя, а что обязательно. Всегда есть предписания, всегда есть запреты, но в разных семьях взгляды на это сильно разные. Сколько должно быть запретов, каких, насколько они обязательны? Что могут и должны предписывать предписания, а где оставлять детям возможность выбора, оставлять свободу?        

        Модели воспитания иногда осознаны, иногда не вполне. В каких-то случаях бывает, что родители на словах декларируют одну модель воспитания, а на деле реализуют другую. Достаточно распространены случаи, когда родители используют в своей практике несколько моделей одновременно.

        Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку - нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные. Я предлагаю Вашему вниманию презентацию наиболее распространенных моделей воспитания.

1. Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание

        Модель воспитания «узкий коридор» ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка.

        Умные, сильные и любящие родители могут когда-то устраивать детям ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка. Как временная воспитательная мера, это бывает уместно.

        Модель «Узкий коридор» в позитивном варианте звучит как армейский стиль воспитания, и из сильного ребенка справедливые родители с помощью такой модели могут воспитать воина - строгого к себе и дисциплинированного. В таком стиле традиционно происходит подготовка спецподразделений, где военных готовят к предельным нагрузкам и готовности при необходимости отдать жизнь, не задумываясь.

2. «Минное поле в тумане»

        Ребенок живет в окружении большого количества как будто строгих запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда и как будешь за это наказан - неизвестно. В такой обстановке ребенок живет как будто в тумане, где его со всех сторон окружают стесняющие вещи и стены, но через которые можно прорываться. Они кажутся, что есть, они пугают - но если протянуть руку или пройти сквозь них - их нет.

        Однако в этом туманном пространстве нередко вдруг происходят взрывы: когда у родителей не выдерживают нервы, они вспыхивают, начинают кричать, орать, могут шлепнуть, дернуть, правда что-то запретить - но потом взрыв стихает, и далее туман до следующей непредсказуемой вспышки и очередного взрыва.

3. Чисто поле, лес густой: естественное воспитание

        В этой модели основная задача родителей убрать воспитание как таковое: по возможности убрать любые правила, наставления, назидания и запреты. Здесь родители убеждены, что воспитывать нужно только собственным примером, при этом дети имеют право быть свободными. Если детям можно что-то разрешить, то давайте разрешим: дети важнее, мы их любим. Это не совсем вседозволенность, но на уровне здравого смысла работает принцип «Чем меньше запретов, тем лучше». Понятно, что родители все равно учат ребенка тому, что жизненно необходимо, что сохранит жизнь ребенку и окружающим («со спичками, ножом и топорами дети не балуются»), однако в идеале все социальные запреты в этой модели должны быть убраны. Ребенок на воле, как в чистом поле.

        Родители здесь - не старшие, а равные, и по всем вопросам с ребенком договариваются. Давить на ребенка - нельзя, ребенок может только сам заинтересоваться тем, что предлагают ему взрослые.

        При этом, в отличие от попустительства, где воспитательные воздействия отсутствуют как таковые, в этой модели воспитательный процесс осуществляется через столкновение ребенка с естественными, природными ограничениями. Вместо запретов родители устраивают столкновение с реальностью. Они не говорят «я тебя не пущу без шапки», а пошел без шапки – уши отморозил – кто виноват? А чего не слушал? Маму и папу нужно слушаться не потому что они такие вредные, а потому что они тебе рассказывают, что жизнь такая.

4. Просторный дом: мир разумных ограничений

        В этой модели два важных  пункта: четкость запретов и пространство свободы. Первое - свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы. имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов - тем лучше. Запреты здесь скорее - вынужденная мера. Они заранее известны, сверх этого ничего нет, и пока ты их не нарушаешь, мы тебя всегда любим.

        Устанавливая запрет, родители думают, насколько он необходим и стараются сделать его понятным для ребенка. С другой стороны, при необходимости запретить родители обозначают запрет четко и уверенно, жестко следя за его соблюдением: «нельзя» здесь значит «нельзя». Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а просто потому что она тут стоит. Такой порядок, и с этим не спорят.

5. Просторный дом с линией развития

        Основа этой модели - подход «Просторный дом», то есть четкость запретов и пространство свободы. От модели «Просторный дом» этот подход отличается провозглашенными семейными ценностями и обозначением пути, ведущего к ценностям. Здесь у воспитателей есть представление куда жить, у них есть четкие ценности, и они не боятся их транслировать. Например, это честность, а не как удобно, дисциплина, а не как получится. и сотрудничество, а не думать только о себе. В отличие от модели просторного дома без красной черты, где родители избегают прямо учить своих детей, здесь родители себе это разрешают. В отличие от родителей, которые полагаются только на свободный выбор детей, здесь родители советуют, рекомендуют, наставляют, а когда-то, если это необходимо, определяют жизненные выборы детей.​​​​​​​

        Идти не за всеми, а присматриваться к своим особенностям. Не лениться, а верить в себя. Не трусить, не сдаваться и ставить самые разные цели. Не вестись, а вырабатывать в себе черты лидера. И всегда думать головой, а не как придется.

        Это не узкий коридор и не железные рукавицы, это мягкое, но предельно внимательное управление жизнью ребенка. 

        Диагностический блок. Цель: выявление модели воспитания в семье.

        - При подготовке к нашей встрече Вы заполняли, предложенные мной анкеты, они лежат перед Вами. Вам были предложены 10 обыденных и часто встречающихся ситуаций, которые могут происходить в жизни с вашим ребенком. Решение предложенных ситуаций вами и определило стиль вашего воспитания ребенка в семье.

Анкета «Стили и методы воспитания ребенка в семье».

        1. Ваш ребенок любит пошалить, хлопот с ним бывает достаточно- то вернется домой с синяком, то с разорванной штаниной…

• А.Вы расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете, если нужно, компресс- 3 очка.

• Б. Оказываете помощь ребенку, но при этом постоянно внушаете ему, что это может плохо кончиться- 0 очков.

• В. Вы делаете вид, что ничего не случилось, даете возможность ребенку самому справиться со случившимся-5 очков

        2. У вашего ребенка есть друзья, но они не слушаются своих родителей и, по вашему мнению, они плохо воспитаны…

• А. Вы беседуете с их родителями и просите их обратить внимание на поведение их детей- 2 очка.
• Б. Вы приглашаете этих детей к себе в дом, стараетесь положительно повлиять на них- 5 очков.
• В. Вы объясняете своему ребенку, что эти друзья ему не пара- 0 очков.

        3. Ваш ребенок хочет быть лидером во всех детских играх и, если ему это не удается, он пытается бунтовать…

• А. Вы считаете, что умение проигрывать пойдет ему на пользу- 0 очков.
• Б. Вы стараетесь ему объяснить, в чем истинная причина поражения- 3 очка.
• В. Вы стараетесь ему подыграть, чтобы он непременно выиграл и не испытывал поражения- 5 очков.

        4. Вашего ребенка трудно вечером уложить во время, спать…

• А. Вы постоянно объясняете, как важен для ребенка сон- 3 очка.

• Б. Вы позволяете ребенку не соблюдать режим. Но поднимаете его в одно и тоже время- 5 очков.
• В. Вы всегда укладываете ребенка в одно и тоже время. Не принимая никаких возражений с его стороны- 0 очков.

        5. Ваш ребенок обожает телевизор…

• А. Вы разрешаете смотреть телевизор столько, сколько он захочет без ограничений, так как считаете, что, несмотря на запреты, он все равно будет смотреть его- 0 очков.
• Б. Вы говорите своему ребенку. Что ему можно смотреть и что нельзя- 2 очка.
• В. Вы поощряете своего ребенка за приличное поведение- 3 очка.

        6. Ваш ребенок с раннего детства за словом в карман не лезет…

• А. Вы объясняете, что такое поведение неприлично- 5 очков.

• Б. Вы запрещаете своему ребенку вести себя подобным образом- 0 очков.

• В. Вы поощряете своего ребенка за приличное поведение- 3 очка.

        7. Ваш ребенок, который еще так мал, уже интересуется противоположным полом…

• А. Вы пытаетесь пресечь интерес любой ценой- 0 очков.
• Б. Вы оставляете все как есть, считая, что все станет на свои места само собой- 3 очка.
• В. Вы очень правдиво объясняете своему ребенку взаимоотношения полов- 5 очков.

        8. Вашему ребенку иногда достается от сверстников...

• А. Вы учите своего ребенка давать сдачи обидчикам- 5 очков.
• Б. Вы проводите профилактическую беседу с родителями и детьми таких учеников- 3 очка.
• В. Вы просите своего ребенка избегать контактов с такими детьми и просите педагога помочь вам в этом- 0 очков.

        9. Ваш старший ребенок достаточно часто обижает младшего...

• А. Вы не вмешиваетесь в их взаимоотношениях, надеясь на то, что старший поймет свои ошибки без подсказки-0 очков.
• Б. Вы наказываете старшего ребенка за это в присутствии младшего – 5 очков.
• В. Вы стараетесь уделить больше внимания младшему ребенку независимо от их взаимоотношений со старшим ребенком- 5 Очков.

        10. Ваш ребенок грубит. Дерется с другими детьми, становится злым и бессердечным…

• А. Вы тоже ведете себя по отношению к нему подобным образом. Чтобы он па себе почувствовал. Как плохо он себя ведет- 0 очков.
• Б. Вы стараетесь влиять на него добром и лаской- 5 очков.
• В. Вы ищете причины такой реакции ребенка во дворе и в классе и т.д.- 2 очка.

        Анализ анкеты. – Давайте посчитаем очки и определим Ваш стиль воспитания ребенка и его последствия.         

        0 – 18 очков. Вы считаете необходимым воспитывать собственного ребенка по своему образу и подобию, считая. Что он должен повторить в себе такие качества, как самостоятельность, независимость, уверенность в себе, способность к творчеству во всех его проявлениях.

        Если вы над этим не задумаетесь. Это может привести к тому, что ребенок, столкнувшись с взрослым миром. Может в нем просто потеряться и не найти себя.

        Вы считаете, что опекать ребенка просто необходимо. Ваши методы требуют осмысления и коррекции.

        19 – 35 очков. Надо отметить, что в вопросах воспитания вы стараетесь идти в ногу со временем. Вы считаете, что ребенок должен многое постигать на собственном опыте, методом проб и ошибок. Однако, в своих методах воспитания вы не всегда последовательны: доверяя своему ребенку решать самостоятельно некоторые проблемы и принимать какие-то решения, вы иногда как бы спохватываетесь и пытаетесь взять бразды правления в свои руки, что вызывает недоумение вашего ребенка и может привести в подростковом возрасте к конфликтам и ссорам. Помните, что, однажды приняв решение, надо идти последовательно к его реализации.

        36 – 50 очков. Вы осознаете, что ребенок не может проживать свою жизнь чужим умом, и сознаете все возможные условия для того, чтобы он мог научиться развивать собственную инициативу, логическое мышление, способность к анализу событий и явлений.

        Вы не отстраняетесь от воспитания своего ребенка, а идете рядом с ним, наблюдая за тем, как он строит свои отношения с близкими людьми, одноклассниками, педагогами.

        Вы учите своего ребенка не только осознавать свои ошибки. Принимать их на свой счет, но и создаете условия для их самостоятельного исправления.

        Вам нравится видеть рядом подрастающего умного человека, который старается мыслить самостоятельно и ответственно.

        - Я провела анализ Ваших ответов с точки зрения ученых, а теперь Вы сами, анализируя свои анкеты, попробуйте дать название модели воспитания ребенка именно в Вашей семье и по желанию обосновать эту модель.

Дискуссионный блок. Цель: свободный обмен мнениями.

        - В силу множества оттенков и разнообразия ситуаций результаты каждой воспитательной модели очень неоднозначны. Но если Вы обратили внимание, то в каждой модели в той или иной степени воспитательные воздействия рука об руку идут вместе с запретами. Запрет является одной из форм родительского внимания, заботы и любви. Проблема требований и запретов становится особенно актуальной именно при взаимодействии родителей с ребенком – дошкольником. Слово «нельзя» в его жизни играет немаловажную роль. Запреты необходимы, чтобы показать маленькому человеку, как можно себя вести в обществе и как нельзя, что может быть опасно для него и окружающих, что вызывает вашу злость. Как и другие правила, запреты делают мир понятным и предсказуемым. Но есть определенное «но» и его мы рассмотрим на примере одной из игр.

Практический блок. Цель: закрепление полученных знаний.

Игра «Запрет».

        Воспитатель выбирает одного из родителей для выполнения упражнения, который будет изображать ребенка.

        - Посмотрите, пожалуйста, на свои стулья, у кого на стуле окажется геометрическая фигура - треугольник выходит в круг. Вы ребенок, а я - мать. Я очень забочусь о своем ребенке, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещаю прыгать ребенку по лужам, бегать по улице (завязывает ему ноги ремешком, либо ленточкой), запрещаю прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот (завязывает руки), запрещаю смотреть на вещи, которые по вашему мнению, не нужно видеть ребенку – (завязывает глаза), слушать то, что говорят взрослые (завязывает уши), не хочу разговаривать с ребенком и говорю закрой рот – (завязывает рот).

        Посмотрите на моего ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно. Помните, что устанавливая запрет, родители должны думать, насколько он необходим и понятен для ребенка! Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Нельзя воспитывать в духе «закручивания гаек»!

        - В каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.

        Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:

        - Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;

        - Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;

        - Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;

        - Не завязывать рта - выслушать ребенка;

        - Разбирать телефон можно, но только…. (если он сломан)

        - Играть в мяч можно, но только (не в помещении и подальше от окон) и т.п.

        - Вот видите, вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.

        - Родителям важно не только знать, как запрещать ребенку что-либо, но и как правильно реагировать на его ответное поведение.

        Психологи выделяют несколько типов детских реакций на запреты:

        1. Протест, злость, плач. Такая реакция естественна для ребенка, которому не разрешили то, что он хочет.

        Нужно уметь выдержать такие реакции и правильно на них реагировать. Например, можно сказать ребенку «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Принятие и обозначение чувств ребенка позволит ему легче перенести запрет.

        2. Манипуляция. Ребенок пытается добиться своего обходными путями, уговаривают, обращаются за помощью к другому родителю, иногда дело доходит даже до шантажа.

        Не стоит поддаваться на провокации, иначе у ребенка закрепится эта модель поведения как успешная.

        3. Принятие. Дети просто успокаиваются, когда понимают, что за ними следят и о них заботятся.

        - Хочется отметить, что ни кто из нас не застрахован от раздражения или даже гнева на ребенка, если он не подчиняется Вашим «нельзя». Гнев является естественной реакцией для всех, включая и любящих родителей. К сожалению, при определенных условиях контролировать гнев очень трудно.

        - Давайте на примере игры рассмотрим прием саморегуляции эмоционального состояния гнева.

        Психологическая игра-рекомендация «Рассерженные шарики»

        Родители встают в круг (они дети). Психолог – это мама – предлагает детям – родителям – научиться злиться, никого при этом не обижая. Для этого каждому ребёнку предлагает надуть воздушный шарик и удерживать его в руках, чтобы он не сдувался.

        - Представьте себе, что шарик – это ваше тело, а воздух внутри шарика – это ваша злость. Как вы думаете, что случится с шариком, если его сейчас выпустить из рук? (Он улетит). Попробуйте отпустить его и проследить за ним.
Вы видите, что шарики мечутся по комнате, они стали совершенно неуправляемыми. Так бывает и человеком – когда он злится, может совершать поступки, не контролируя себя.
Надуйте теперь другой шарик и попробуйте выпускать из него воздух маленькими порциями».
        - Что теперь происходит с шариком? (Он понемногу сдувается).
        - А что происходит с гневом внутри шарика? (Он потихоньку выходит из него).
        - Сравните, опять же – шарик, с нашим телом: «Правильно, этим гневом можно управлять.

        Проблема запретов остро стоит практически в каждой семье. Помимо того, что дети обычно негативное реагируют на ограничения, зачастую родителям сложно определиться с тем, что стоит запрещать ребенку, а что нет. Часто, оказавшись в проблемной ситуации, мы бессознательно используем запреты, считая, что таким образом быстро и правильно разрешим проблемы. Неосознанные запреты связаны с личностной тревожностью, желанием все контролировать, злостью. Отслеживайте свои эмоции и чувства. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

        И еще на одном важном вопросе я хотела бы заострить Ваше внимание: Запрещайте и разрешайте что-либо ребенку согласованно. Большое значение имеет согласованность родительских взглядов на воспитание. В полных семьях родители иногда придерживаются различных стилей воспитания. Например, отец может быть достаточно авторитарным, а мать – заботливая и разрешающая. Или одна бабушка говорит одно, другая другое, а родители придерживаются третьей тактики воспитания, требуя от ребенка 9 взаимоисключающих форм поведения. Ребенок в этом случае не понимает, что на самом деле правильно, а что нет, он ни в чем не может быть уверен, а значит, не ощущает себя в безопасности. Из-за такого противоречивого воспитания ребенок живет в состоянии психологического стресса, у него могут возникнуть неврозы или различные нарушения в поведении. Поэтому необходимо выработать единый стиль воспитания и придерживаться одной тактики поведения, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей. Важно, чтобы между родителями были гармоничные отношения. Тогда прийти к согласию по вопросам воспитания будет гораздо легче.

        Подведем итоги нашей встречи.

        В ходе нашего разговора, я просила Вас задуматься: какая модель воспитания преобладает в Вашей семье. Изменится ли она после нашей встречи, решать Вам. Большинство моделей воспитания не предусматривают употребление их в чистом виде. Многие родители, причем часто неосознанно, используют их комбинацию. К тому же педагогическая наука еще не изобрела такой модели воспитания, которая безоговорочно подошла бы определенной семье, конкретному ребенку. При выборе методов воздействия родители должны учитывать особенности детей, их уровень развития и склонности.

Рефлексивный блок. Цель: анализ результатов встречи.

        В завершение встречи я попрошу Вас на листе бумаги, который лежит перед Вами, обвести свою ладонь. Где каждый палец – это позиция, по которой необходимо высказать свое мнение о нашей встрече, запишите его. Положительные ответы напишите красным фломастером, отрицательные синим.

        - Большой – для меня это важно … / неважно …

        - Указательный - я получил конкретные рекомендации… / я не узнал для себя ничего нового…

        - Средний - мне было интересно, легко… / скучно, неинтересно, трудно (не понравилось)…

        - Безымянный – моя оценка психологической атмосферы +/- …                                - Мизинец – хочу/не хочу продолжать подобные встречи …

        Спасибо всем за эту встречу! Я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты.

        До новых встреч!