«Конфликты в детском коллективе»
консультация

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Конфликты в детском коллективе»

Уважаемые родители, сегодня хочу поговорить с вами на тему детских конфликтов.

Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и все ссоры и разногласия, с которым столкнется ваш ребенок. Ребенок-дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей, которые сложились у него, благодаря влиянию взрослых, родителей.

Иногда предупредить детский конфликт проще, чем разрешить его, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих детей объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

- Из-за чего произошел спор?

- Вы пытались разрешить конфликт между собой?

- Как можно было избежать ссоры?

- Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое, не обижая друга?

- Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно договариваться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем он увереннее будет себя чувствовать.

Существует несколько видов разрешения конфликтов

Невмешательство — одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфликта, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.

Избегание — также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, ребёнок не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, дошкольник и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.

Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего ребенка, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего малыша, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.

Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Не напоминайте пару дней о конфликте, а затем позвольте снова играть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы дети забыли об обидах и восстановили дружеские отношения.

Публичное наказание провинившегося ребёнка недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего ребенка, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Родители, помните! Дошкольник подражает близким взрослым, перенимая их манеры, заимствует у них оценку людей, событий. И это переносится на игровую деятельность, на общение со сверстниками, формирует личные качества ребенка. В своем детском коллективе дети проходят все виды взаимоотношений между людьми, в том числе и ссоры, конфликты, их разрешение.

Все эти моменты взаимодействия со сверстниками формируют у ребенка модель поведения в обществе, умение понимать других, сопереживать им.

Главная задача взрослых — помочь детям увидеть, что каждый человек, имеет свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Рекомендации, которых должны придерживаться взрослые,

 наблюдающие ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

 Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Постарайтесь объяснить детям, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Особенность поведения детей в конфликтах заключается в том, что они неосознанно проецируют (переносят) чувства и модель поведения значимых взрослых, т.е. своих родителей, на свой дальнейший опыт. Зачастую ребёнок рад бы уже забыть о столкновении со своим сверстником, но бурная реакция мамы или папы не даёт ему этого сделать.

Бывает так, что ребенок становится предметом постоянного давления и насмешек со стороны детей. Здесь очень важна реакция взрослых и родителей на мгновенное пресечение любых действий, унижающих ребёнка.

При неверном разрешении конфликт в более старшем возрасте детей (начальная школа, среднее звено) переходит в буллинг – психологически более тяжёлый, менее разрешимый и разрушительный процесс (травля, унижение, преследование). Только совместные усилия педагогов и родителей могут помочь избежать таких тяжелых последствий.