Профилактика эмоционального выгорания педагогов
консультация

Слайд 1

«Профилактика эмоционального выгорания педагогов» Семинар С оставила : педагог-психолог Грек Т.В.

Слайд 2

Цель: создать условия для профилактики эмоционального выгорания и поддержки психического здоровья педагогов. Задачи семинара : - актуализировать процесс самоанализа сотрудников; - научить психотехническим приемам саморегуляции эмоционального состояния; - снять психическое напряжение; - сформировать позитивное мышление педагогов ( самовосприятие и восприятие окружающей действительности). - познакомить педагогов со способами позволяющими наилучшим образом распоряжаться настоящим, прошлым и будущим, правильно определить свои индивидуальные достоинства и применить их.

Слайд 3

Эмоциональное выгорание Эмоциональное выгорание - это процесс постепенной «утраты энергии», что выражается в симптомах эмоционального, умственного истощения, физического утомления, личной отстраненности и снижения удовлетворения исполнением работы. Главной причиной эмоционального выгорания считается психологическое, душевное переутомление. Когда требования (внутренние и внешние) долго преобладают над ресурсами (внутренними и внешними), у человека нарушается состояние психофизического равновесия, что приводит к эмоциональному выгоранию.

Слайд 4

Преобразования , происходящие в системе российского образования, в том числе развитие инклюзивной практики, невозможно без создания специальных условий. На современном этапе организации инклюзивной практики в ДОУ участники образовательного процесса сталкиваются с противоречивыми требованиями, которые способствуют появлению эмоционального выгорания . Если вовремя помочь людям обрести силы и психологическое равновесие, можно избежать подобной ситуации.

Слайд 5

Профилактика выгорания педагогов для педагога-психолога определяется необходимостью созданием условий в образовательном процессе. Которое способствует формированию отношения педагогов к содержанию образования как динамической развивающейся структуре, в которой педагоги приобретают опыт дополнения и обновления знаний, личностную причастность, установление особых взаимоотношений и сотрудничества.

Слайд 6

Появлению эмоционального выгорания способствуют: - высокая рабочая нагрузка; отсутствие или недостаток социальной поддержки со стороны коллег, и руководства; недостаточное вознаграждение за работу; высокая степень неопределённости в оценке выполняемой работы; - невозможность влиять на принятие решения; - двусмысленные, неоднозначные требования к работе; необходимость проявлять эмоции, не соответствующие реалиям; н еобходимость постоянно придерживаться жёсткого распорядка дня.

Слайд 7

Для профилактики эмоционального выгорания можно использовать: 1. Определение краткосрочных и долгосрочных целей, что повышает мотивацию и саморегуляцию Возможность решать проблему, выполняя пошаговые задачи. 2. Использование «тайм-аутов», что необходимо для обеспечения психического физического благополучия (отдых от работы, занятия любимым делом, особенно каким-либо видом творчества) Возможность выполнения работы с учётом интересов педагога.

Слайд 8

3.Эмоциональное общение Возможность анализировать свои чувства и поделится ими с другими, рассказывая о своих переживаниях, связанных с эмоциональным выгоранием . 4.Использование техники арт-терапия, которая способствуют отработке, проживанию эмоций 1.Придумать и нарисовать образы, связанные с эмоциональным переживанием, интерпретировать то что получилось: посмотреть на что похоже подобрать мифы, мультфильм , песню, притчу; попытаться понять смысл их. Так же можно слепить, станцевать, или выразить иным способом эти образы.

Слайд 9

5 .Овладение навыками саморегуляции Релаксация, способствует расслаблению, изменению тонуса нервной системы, переключению внимания 1.В горизонтальном положении лёжа с опорой головы, рассматривать картинку (позволяет расслабить глазодвигательные мышцы, быстро разгрузить лобную кору головного мозга «свобода тела - свобода мышления») 2.Визуализация (в момент усталости уединиться на 5 минут и визуализировать то, что вам хочется) 3.Прикосновения ( прикосновения к телу позволяют разгрузить сенсорную кожную систему - катание мяча по телу, упражнение «Отдать свои руки»)

Слайд 10

6 .Профессиональное развитие и самосовершенствование Посещать курсы повышения квалификации, тренинги личностного роста. Например, автор Мартин Селигман «Позитивная психология», предлагает: Повысить степень удовлетворенности жизнью и сохранить душевное спокойствие за счёт: развития умения быть благодарным , р азвития умения прощать обиды, повышения своего оптимизма, развития индивидуальных достоинств, развития умения внимательно слушать

Слайд 11

Благодарность В течение двух недель отводите по пять минут в день для записей. Это можно делать вечером перед сном. В тетради должно быть как минимум четырнадцать чистых страниц — по одной на каждый день. Затем переберите в памяти события последних суток и опишите от одного до пяти моментов, когда испытывали благодарность. Например, «за щедрость моих друзей», « благодарен за хорошее здоровье», ( или другие эстетические впечатления). В конце второй недели снова пройдите тесты на благодарность и на общую жизнерадостность, а потом сравните новые результаты с исходными. Если чувствуете, что ведение такого дневника принесло пользу, продолжайте и дальше вести записи по вечерам.

Слайд 12

. Как простить ? Метод прощения состоит из пяти этапов-шагов, требующих усилий. Первый шаг . Вспомните то, что произошло, как можно более объективно. Не представляйте обидчика злодеем. Не плачьте от жалости к себе. Пересматривая события, дышите ровно, медленно и глубоко. Шаг второй — сочувствие. Попытайтесь поставить себя на место обидчика и понять причины его действий . Третий шаг — прощение как альтруистический жест, как бескорыстный подарок, этот этап не легче предыдущих. Прежде всего, вспомните, когда вы сами оказались в неприятной ситуации, чувствовали себя виноватым, а вас простили. Прощение было для вас так необходимо, и кто-то подарил его вам. При этом вы испытали благодарность, а простивший вас человек — прилив возвышенных чувств. Прощать нужно не ради собственной выгоды, а во благо обидчику. Скажите себе: «Обиды и месть — не для меня». Четвертый шаг — публичное подтверждение того, что вы простили обиду. Сделать письменное «свидетельство о прощении» — письмо к обидчику, запись в дневнике, сочиненное по этому поводу стихотворение или песня. Иногда достаточно рассказать о своем решении близкому другу. Пятый шаг — не изменить своему решению простить. Простить — не значит стереть из памяти. Однако прощение способно изменить наш взгляд на то, что произошло. Очень важно понять, что «не забывать» и «не прощать» — не одно и то же.

Слайд 13

Как повысить свой оптимизм и надежду Есть хороший способ развить в себе оптимизм, и состоит он в том, чтобы развенчивать и опровергать пессимистические мысли . Вам ведь найдется что противопоставить незаслуженным обвинениям со стороны другого человека? «Ты не справляешься с обязанностями замдиректора по кадрам. Ты — человек невнимательный, эгоистичный, и подчиненные терпеть тебя не могут», — заявляет ваша конкурентка. В ответ вы можете при вести различные доводы: в прошлом году сотрудники высоко оценили вашу работу, недавно вы умело перевоспитали трех самых недисциплинированных молодых людей из отдела маркетинга и т. п. Но, обвиняя себя сами, мы, как правило, не умеем возразить, даже если укоры беспочвенны. В такой ситуации не вредно бывает представить, будто эти критические соображения высказывает вам кто-то другой. Как только почувствуете, что впадаете в пессимистическое настроение, воспользуйтесь

Слайд 14

Метод под названием Фа-Мы-Ре-До-Э. Здесь « Фа »— фактическая реальность, « Мы » — ваши невеселые мысли по этому поводу, « Ре » — результат этих мыслей, « До » — доводы спокойного разума, « Э » — энергетическая встряска. Посмотрите, как, осознавая все важные компоненты неприятного события, можно развеять упаднические настроения и взбодриться. Факт. Мы с мужем впервые после рождения ребенка решили «выйти в свет» и пообедать в ресторане. Однако большая часть вечера прошла в спорах и ссорах по разным поводам. Мысли. Что происходит? Я думала, мы будем наслаждаться романтическим ужином, а вместо этого мы убиваем редкий свободный вечер на стычки по пустякам. Не даром я совсем недавно прочитала в одной статье, что многие браки распадаются после рождения первого ребенка. Может быть, и наш вечер — предвестник будущего раз вода? Как же я буду одна воспитывать сына? Результат мыслей . Меня охватили разочарование, глубокая грусть и даже паника. Аппетит совсем пропал, интерес к окружающей обстановке — тоже. Муж пытался поднять мне настроение, но безуспешно — я смотреть на него не могла. Доводы разума. Может быть, я неправильно оценила ситуацию? Ведь нелегко настроиться на романтический лад, если за последние семь недель ты едва ли хоть раз спала три часа подряд и постоянно проверяешь, не подтекло ли молоко? Ничего себе романтика! И вообще, один неудачный ужин к разводу не приведет. В наших отношениях бывали моменты куда неприятнее, однако мы с честью из них выходили и любовь только крепла. Куда разумнее не читать глупые журналы. Да я ли это сижу тут и составляю список, к кому из родственников уйти, только потому, что Полу кажется, будто наш сын больше похож на его деда, чем на мою тетушку?! Пожалуй, надо просто-напросто расслабиться и воспринимать этот ужин как первую попытку обновить романтические отношения. Следующая будет удачнее. Энергетическая встряска. Я почувствовала себя лучше и, естественно, стала уделять Полу больше внимания. Я рассказала ему о своих тревогах из-за молока, и мы посмеялись, представив, что мог бы сказать наш офици ант при виде молочных рек на столе. Мы решили, что это наш пробный ужин и на следующей неделе надо снова сходить в ресторан. Дружески поговорив, мы помирились и повеселели.

Слайд 15

Развитие индивидуальных достоинств Достоинства — например, цельность характера — следует отличать от талантов — нпример , музыкального слуха. Позитивная психология изучает и те, и другие. Сходство между ними велико, но есть одна существенная разница: достоинства связаны с нравственностью, а таланты — нет. Таланты нельзя развить так, как мы развиваем достоинства. Конечно, часто слушая классическую музыку, мы развиваем и обостряем музыкальный слух. Но все это лишь дополнения к врожденному таланту . Проявление того или иного достоинства связано с усилием воли, поэтому мы считаем похвалу заслуженной и гордимся собой по праву. И важнейшим фактором для этого становятся собственные свершения и творческая деятельность . Метод «позитивного лечения» Прочитав характеристики основных достоинств, подумать какими обладаете вы и как их можно использовать в повседневной жизни.

Слайд 16

Каждодневная активность ваших достоинств — решающее условие «счастливой жизни». Наши сильные стороны помогают бороться со слабостями и решать любые проблемы. Индивидуальные достоинства Внимательно рассмотрите пять своих сильнейших достоинств, можно сказать, что большинство из них в действительности характеризует вашу личность. К примеру, моими достоинствами, по результатам этого теста, оказались Увлечённость, благодарность, доброта, лидерские качества и смирение. Каждый человек обладает неповторимым набором индивидуальных достоинств. Взгляните на каждое из достоинств и подумайте, применимо ли к нему следующее: — чувство истинности, неподдельности: «это — действительно мое!»; — проявляя его, я вхожу в азарт, особенно вначале; — я быстро усваиваю, как использовать это качество; — постоянно ищу новые пути его применения; — нередко жажду пустить его в ход; — я уверен, что оно мне нужно; — использование этого качества заряжает меня энергией, а не утомляет; — удачное применение этого качества вызывает во мне радость, энтузиазм и даже восторг.

Слайд 17

Если одно из этих утверждений применимо к тому или иному качеству, можно назвать его вашим индивидуальным достоинством. Пользуйтесь им чаще и в разных ситуациях. Если же ни одно из этих утверждений к вашему предполагаемому достоинству не подходит — это не та способность, которую вам хотелось бы развивать в работе и личной жизни. Таким образом, счастливую жизнь мы определяем как возможность реализовать в повседневной жизни свои индивидуальные достоинства, получая духовное удовлетворение и достигая истинного счастья.

Слайд 18

Работа и личная удовлетворенность Жизнь изменяется быстро: основным стимулом для людей становятся уже не деньги, а удовлетворенность работой и жизнью Как мы относимся к своей работе? Ученые выделяют три типа видения этой деятельности: работа ради денег, работа ради карьеры и работа-призвание. Первый предполагает чисто прагматический подход: от своей работы человек ежемесячной платы. Зарабатывать необходимо, чтобы содержать семью и в свободное время иметь возможность заниматься любимым делом. Работая ради карьеры, мы вкладываем в дело частичку души, а взамен получаем не только деньги, но и повышение по службе. Каждое такое повышение поднимает наш авторитет в глазах окружающих и предоставляет больше возможностей. Но стоит карьерному росту прекратиться — и эта работа перестанет нас интересовать. Мы займемся поиском занятия, которое доставит нам удовольствие. Работая по призванию, мы со всей страстью отдаемся тому или иному делу, находя в нем смысл своей жизни. Человек, работающий по призванию, считает, что вносит свою лепту в большое дело, служит чему-то более высокому, чем собственная выгода. Такая работа приносит удовлетворение, независимо от оплаты и продвижения карьеры. Недавно психологи открыли интересный факт: любая работа может стать призванием, а любое призвание — обычной работой.

Слайд 19

Любовь Любовь — нечто большее, чем обмен привязанностями и теплыми чувствами. Любовь же по силе духовного воздействия превосходит и труд по призванию. В жизни каждого из нас бывают моменты, когда мы оказываемся на мели. Мы болеем или стареем, теряем зрение или деньги, дурнеем внешне или утрачиваем силы. Словом, становимся «неплатежеспособны». Так почему же нас не выбрасывают за борт, как балласт? Почему мы все-таки живем? Да потому, что есть люди, которые нас любят и поддерживают! Наши чувства к тому или иному человеку делают его для нас незаменимым. Любовь опровергает теорию всеобщего эгоизма и прагматического подхода к людям. Супружество — гораздо более мощный источник счастья, чем работа, деньги или окружение.

Слайд 20

Способность любить и быть любимым Три «стиля» любви Выберите из описаний, которое ближе соответствует самым важным отношениям в вашей жизни: 1. Я легко вхожу в близкие отношения, меня не тяготит зависимость от другого человека, и самому заботиться о ком-то приятно. Я не боюсь, что меня бросят, и не опасаюсь привязаться к кому-нибудь слишком сильно. 2. Сближаясь с людьми, я чувствую себя неловко. Мне трудно кому-либо полностью доверять, чувствовать себя зависимым от других. Я начинаю нервничать, когда кто-то пытается войти в чересчур близкие со мной отношения, а мои друзья нередко ощущают эту замкнутость. 3. Я чувствую, что мой друг не хочет столь близких отношений, как я, и начинаю беспокоиться, что меня не любят или хотят бросить. Мне хочется полного слияния с любимым человеком, и это отпугивает от меня людей. Если ваши отношения с любимым человеком отвечают первому описанию, их можно назвать спокойными, если второму — избегающими, а если третьему — беспокойными.

Слайд 21

«Спокойный» ребенок считает присутствие матери гарантией безопасности, что позволяет ему исследовать комнату и новые игрушки. Когда мать уходит, малыш прекращает играть, но дружелюбно встречает незнакомого взрослого, и его нетрудно уговорить снова заняться игрушками. Когда мать возвращается, ребенок сначала льнет к ней, затем успокаивается и возобновляет игру. «Избегающий» ребенок играет, пока мать остается в комнате, но, в отличие от «спокойного», мало улыбается и не показывает игрушки маме. Когда мать уходит, малыш не очень огорчается, а к незнакомцу относится приблизительно так же, как к ней (иногда даже более отзывчив к его ласкам). Когда же мать возвращается в комнату, ребенок никак не реагирует и, если она берет его на руки, нисколько этому не радуется. «Беспокойный» ребенок ( Айнсуорт назвала его «сопротивляющимся») не воспринимает присутствие матери как возможность спокойно исследовать окружающее пространство. Ребенок тянется к ней с самого начала и до ухода. Он очень переживает, когда мама выскальзывает из комнаты. Незнакомый человек не может успокоить его, и, когда снова приходит мать, ребенок бросается к ней, а затем сердито отворачивается .

Слайд 22

Тем не менее, несмотря на все разнообразие нашего поведения, существует три основных типа моделей любовных отношений . Воспоминания . «Спокойные» взрослые хранят в своей памяти образы родителей как людей добрых, отзывчивых, любящих и всегда готовых прийти на помощь. «Избегающие» помнят мать холодной и недоступной, а «беспокойные» вспоминают о несправедливости отца. Взаимоотношения . «Спокойные» взрослые обладают хорошо развитым чувством собственного достоинства и меньше сомневаются в себе. Окружающие их любят, а они в свою очередь доверяют людям, считают их достойными и добрыми, пока печальный опыт не убедит их в обратном. «Избегающие» взрослые относятся к окружающим подо зрительно, считают их бесчестными и не заслуживающими доверия людьми (пока сами не убедятся в обратном). Они до крайности неуверены в себе, и особенно это про является в общении. «Беспокойные» взрослые не умеют управлять собственной жизнью, не способны понять и предсказать поступки других людей, что их озадачивает и сбивает с толку. Цели. «Спокойные» люди вступают в интимные отношения с теми, кого любят, и стараются соблюдать равновесие между зависимостью и независимостью. «Избегающие» стремятся сохранять дистанцию, не допуская слишком большой близости с любимым человеком, и придают большее значение успеху, чем личной жизни. «Беспокойные» люди тянутся к любимым, вечно боятся их потерять и не хотят, чтобы те, кого они любят, сохраняли независимость. Реакция на неприятность. «Спокойные» люди признают факт неудачи и пытаются исправить положение. «Избегающие» скрывают ото всех свою тревогу и стараются вести себя как ни в чем не бывало. «Беспокойные» выставляют свои огорчения и недовольство напоказ, а когда им пригрозят, становятся чересчур

Слайд 23

Добродетели и достоинства в семейной жизни Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. К тому же нередко именно благодаря этим качествам и возникла взаимная любовь. Задание: в списке нужно отметить три достоинства, в наибольшей степени свойственные вашему супругу или партнеру. Теперь опишите примеры тех ситуаций, в которых ваш партнер проявил каждое из своих лучших качеств. Дайте ему прочитать этот рассказ и попросите подобным образом протестировать и вас . Достоинство … Ситуация , в которой оно проявилось…

Слайд 24

Соответствовать высоким идеалам приятно, и когда наши достоинства признает близкий человек, мы стараемся достичь еще большего, чтобы его не разочаровать. Это и есть подоплека прекрасных, взаиморазвивающих отношений в семье — это принцип «поддержи мою иллюзию». Например, говоря о слабостях своей половины «Сначала я думал, что моя жена — сумасшедшая, а теперь мне даже не хватает ее прямоты: без этого наши отношения многое теряют». .

Слайд 25

Психологи сравнивают искусство лавирования среди спорных болезненных вопросов с управлением ядерным реактором. От этих вопросов пышет жаром — он либо согреет, либо взорвет, а ликвидировать последствия будет трудно. В распоряжении обоих участников имеются «выходные клапаны», чтобы спускать пар. И главный из них — так называемый ритуал «Собеседник-слушатель». Коснувшись опасной темы — будь то деньги, секс или ближайшие родственники, скажите себе: «Стоп. Это вечный камень преткновения. Здесь понадобится ритуал «Собеседник-слушатель».

Слайд 26

Умение внимательно слушать Авраам Линкольн умел слушать. Современники рассказывают, что помимо проявлений необычайной отзывчивости у него в запасе было неимоверное количество утешительных и успокоительных фраз: «Это не ваша вина», «Неудивительно» и тому подобные. Два фундаментальных принципа счастливой семейной жизни: внимание к партнеру и отношение к нему как к человеку уникальному, незаменимому. Не скупитесь на внимание для тех, кого любите! 1.Невнимание . Отвлекающие факторы — галдеж детей, работающий телевизор, телефон — желательно устранить. Если вы устали , или вас что-то отвлекает, признайтесь честно: «Я хочу обсудить этот вопрос, но меня отвлекают посторонние мысли » 2. Н аше эмоциональное состояние. В хорошем настроении мы, как правило, способны понять чужую точку зрения, но в дурном расположении духа так и хочется на все и всем ответить только беспощадным «нет». В таком случае самый лучший выход - честное признание: «У меня сегодня был трудный день», «Извини, что я был резок с тобой», «Может, поговорим об этом после ужина ?»

Слайд 27

Ритуал «Собеседник-слушатель» Для начала приготовьте символический кусочек ковра или линолеума и молоток — этот атрибут будет символизировать выступающего, «человека на трибуне». Тот, у кого нет в руке этого символа, играет роль слушателя. В какой-то момент выступающий отдает «трибуну» слушателю. Помните: для начала вы должны поставить перед собой задачу не решить проблему, а научиться внимательно слушать. Если вы — выступающий, расскажите о своих мыслях и переживаниях, а не о том, что вы думаете насчет услышанного. Как можно чаще используйте местоимение «я», а не «ты». Вместо «По-моему, ты ведешь себя ужасно» скажите: «Меня задело то, что ты все время с ней разговаривал», сделав акцент на слове «меня». Не спешите, у вас достаточно времени, чтобы выразить свою точку зрения. Почаще останавливайтесь и давайте слушателю возможность пересказать, что он запомнил . Если вы — слушатель, то по просьбе собеседника постарайтесь вкратце пересказать услышанное. Не принимайтесь возражать или искать решения спорных проблем. Разумнее обойтись также без негативной жестикуляции и мимики. Ваша единственная задача — показать собеседнику, что вы поняли сказанное им. У вас еще будет возможность возразить, когда трибуна перейдет к вам.

Слайд 28

Позитивные эмоции в воспитании детей Хорошее настроение ребенка — верный знак того, что все идет хорошо и у него, и у родителей. Испытывая отрицательные эмоции, детеныш (ребенок, котенок или щенок) бежит в укрытие, а если такового поблизости нет — застывает на месте. Зато, чувствуя себя в безопасности, юное создание смело вступает в контакт с миром. Ребенок , чувствующий себя в безопасности, быстрее учится постигать мир, чем малыш, поставленный в другие условия. Инстинкт самосохранения слишком силен, и стоит матери исчезнуть, как ребенка охватывают отрицательные эмоции, тормозящие процесс познания. Малыш не захочет рисковать, поэтому отвернется от неизведанного, начнет кричать и плакать. И только вновь увидев мать, он успокоится и возобновит прерванное занятие.

Слайд 29

Самое важное - эти три заповеди позитивной психологии: 1.Положительные эмоции расширяют и развивают интеллектуальные, социальные и физические ресурсы ребенка, необходимые в дальнейшей жизни. 2.Повышение уровня положительных эмоций у ребенка может привести и резкому улучшению способностей и самочувствия. Положительные черты не менее свойственны характеру ребенка, чем отрицательные. 3.Разумный процесс воспитания требует от родителей вызывать у детей положительные эмоции и развивать положительные черты характера, а не исправлять отрицательные.

Слайд 30

Да и нет Наше глубинное «да» или «нет» формируется под влиянием того, что мы слышим в детстве от родителей. Если ребенка на каждом шагу одергивают сердитым «нет», он всегда и в любой ситуации будет подсознательно ждать отказа. Последствия предугадать нетрудно. Но если ребенок слышит от родителей «да», положение радикально меняется. Как сказал поэт Э. Э. Каммингс : «« Да» — целый мир, и в мире «да» живут, уютно свернувшись, другие все миры. Можно ли обойтись без «нет»?» Мы говорим «нет», желая показать, что ребенку грозит опасность (кипяток, острый предмет, ядовитое растение, оживленное движение транспорта), или желая наложить запрет на те или иные действия (царапать мебель, расшвыривать еду, врать, обижать других, мучать собаку). Если же речь идет просто о расхождении во вкусах, вместо «нет» лучше употребить другое слово . Похвала и наказания Любовь , забота, внимание должны окружать ребенка всегда. Чем больше любви и заботы малыш получает от родителей, тем позитивнее атмосфера и тем спокойнее он себя чувствует. А следовательно, растущему человеку легче познавать мир и учиться в нем жить. Однако с похвалой дело обстоит иначе. Ребенка следует хвалить за успехи, а не для поднятия тонуса.

Слайд 31

Спасибо за внимание