Советы родителям
материал на тему

Опубликовано 11.01.2013 - 11:19 - Шульгина Евгения Владимировна

Скачать:

Вложение	Размер
поведение ребенка	14.06 КБ
как творчески развивать ребенкка	11.72 КБ
Как хвалить ребенка	15.86 КБ
Развод: памятка для женщины	106.42 КБ

Предварительный просмотр:

Как добиться от ребенка необходимого поведения

Чтобы научить ребенка чему-нибудь или добиться от него определенного поведения, родители должны каким-то образом показать ему, что хорошо (какое поведение они одобряют), а что - плохо (какие действия они осуждают).

Это можно сделать двумя путями. Либо наказывать ребенка за проступки, ошибки, которые он совершает - т.е. использовать "отрицательное подкрепление" (нахмуривание, шлепок, лишение какого-то блага, невнимание к ребенку, выговор). Второй вариант - это поощрять его достижения, награждать за успехи (похвалой, лаской, подарком), т.е. использовать "положительное подкрепление".

К чему приводит отрицательное подкрепление? Во-первых, к ухудшению взаимоотношений между родителями и детьми, а, во-вторых, ребенок даже если и усваивает, как поступать НЕльзя, то он ничего при этом способе обучения не узнает о правильном поведении (если так поступать нельзя, то как можно?).

Кроме того, ожидание наказания может подавить проявление ребенком инициативы, активности. Ребенок будет бояться самостоятельно принимать решения, браться за новое дело, так как у него будет преобладать мотивация "избегание неудач", а не достижения успеха. Все это может значительно усложнить жизнь малыша в будущем.

Психологами экспериментально доказано, что положительное подкрепление гораздо эффективнее, так как оно сразу формирует необходимое поведение. Все внимание при таком типе обучения сконцентрировано на достигаемых успехах.

Родителям надо иметь ввиду, что положительным подкреплением для ребенка может быть не только ваше внимание и материальное вознаграждение, то также и положительные эмоции, которые ваш малыш получает, когда достигает поставленной цели, когда видит, что у него что-то получается.

Поэтому обучение необходимо строить таким образом, чтобы ребенок осваивал материал небольшими порциями. Тогда у него будет возможность регулярно получать подкрепление. Для того чтобы сформировать необходимое поведение, надо увеличивать критерии такими ступенями, чтобы ребенку легко давалось постоянное улучшение результатов.

Для этой цели можно порекомендовать так называемое "обучение с конечной стадии". Скажем, для того, чтобы научить ребенка готовить (и чтобы этот процесс ему был приятен), вначале научите накрывать на стол, подавая готовое блюдо. Потом научите раскладывать блюдо по тарелкам и накрывать на стол, потом - помешивать в процессе готовки, раскладывать по тарелкам и накрывать на стол, потом - наполнять посуду ингредиентами, помешивать, раскладывать, накрывать…Во всех случаях суть в том, что ребенок выполняет завершающую стадию процесса, как бы получая подтверждение, что у него "все получилось", видя результаты своего труда.

Важно знать, что подкрепление не должно как запаздывать, так и даваться быстро. Так, похвала обучаемого, который находится в процессе выполнения задания, может привести к расслаблению последнего; запоздалое подкрепление не будет иметь того эффекта, которого можно добиться, подкрепляя вовремя.

Еще одно условие успешного обучения: в конкретный промежуток времени отрабатывайте что-нибудь одно, не пытайтесь формировать поведение по двум критериям одновременно. Если задачу можно расчленить на отдельные компоненты, которые затем формируются отдельно, обучение пойдет гораздо быстрее.

И последнее. Занимаясь с ребенком, не заканчивайте урок без положительного подкрепления. Лучше всего прекращать работу на достигнутом успехе.

Предварительный просмотр:

Как творчески развивать ребенка.

1. Отвечайте на вопросы ребенка терпеливо и честно.
2. Воспринимайте вопросы и высказывания ребенка всерьез.
3. Предоставьте ребенку комнату или уголок исключительно для его дел.
4. Найдите место, где ребенок смог бы показывать свои работы и достижения.
5. Не ругайте ребенка за беспорядок на столе, если это связано с его творческим процессом. Однако требуйте приводить рабочее место в порядок после его окончания.

6. Покажите ребенку, что его любят и принимают безусловно, таким какой он есть, а не за его успехи и достижения.
7. Поручайте своему ребенку посильные дела и заботы.
8. Помогайте ему строить свои собственные планы и принимать решения.
9. Помогайте ему улучшать результаты своей работы.
10. Берите вашего ребенка в поездки по интересным местам.
11. Помогайте ребенку общаться с ровесниками из разных культурных слоев.
12. Не сравнивайте своего ребенка с другими, указывая при этом на его недостатки.

Предварительный просмотр:

Как правильно хвалить ребенка

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.
Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.
"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".
2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.
А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.
Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.
Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Предварительный просмотр:

О чем надо помнить разведенной женщине?

Не приносите себя в жертву ребенку

Как бы ни был дорог вам ребенок, он отдельное существо. Жить с ощущением того, что вы приносите себя в жертву, недопустимо. Во-первых, это сильно умаляет вас как личность. А ребенку важно расти рядом с интересным человеком, которого он мог бы уважать и которым мог бы гордиться.

Во-вторых, в жертвенности матери всегда присутствует некоторое бессознательное лукавство: оно подразумевает "плату" со стороны ребенка. В ответ на ваши жертвы, на ваше родительское "служение" от него потребуется безупречное послушание и следование вашей воле и в жизненно важных вопросах, и в мелочах. Это чревато либо взрывом в подростковом возрасте или конфликтом вокруг предстоящего брака ребенка, либо деформацией его личности, отсутствием способности к волевым решениям.

Дети "жертвенных" матерей как раз и вырастают инфантильными, не способными к созданию собственной семьи. Вряд ли вы мечтаете о такой судьбе для своего дорогого малыша.

Поэтому постарайтесь, насколько это возможно, жить полноценной жизнью, нравиться себе и окружающим. Постарайтесь реализоваться в профессии, в хобби. Это важно для счастливого существования вашей семьи.

Бабушка должна выполнять роль бабушки, а не отца семейства

Не позволяйте своей собственной маме занять место отца ребенка или главы семьи. Это место должно принадлежать вам - по крайней мере, до тех пор, пока вы не решитесь разделить эту роль с другим мужчиной.

Бабушке должно быть отведено строго определенное, специфически "бабушкинское" место. Если у вас по каким-то причинам это не получается, есть повод задуматься о собственной инфантильности. В конце концов, вы тоже - продукт культурно-исторической ситуации.

Найдите возможности компенсировать ребенку недостаток мужского влияния в семье

Отсутствие отца в семье, конечно же, сказывается на развитии и мальчика, и девочки. В частности, порождает проблемы половой идентификации и усвоения полоролевых норм. Чтобы как-то разбавить исключительно женское влияние на малыша, поищите возможности, в которых ребенок будет сталкиваться с образцами мужского поведения. Это могут быть совместные походы с другими семьями. В экстремальных ситуациях туристской жизни специфически мужское поведение, как правило, проявляется очень ярко.

Запишите ребенка в кружок, который ведет педагог-мужчина. Наконец (самое естественное решение), ваши родные - брат, отец, муж; сестры, дядя, - могут принимать самое активное участие в жизни малыша.

Не лелейте надежд, что когда-нибудь ребенок отомстит за вас своему отцу

Не вынашивайте планов "отмщения": мол, вы вырастите ребенка сами. Но при этом пресечете всякие контакты его с отцом, раз этот отец - мерзавец. Подобная установка разрушительна и для вас, и для ваших отношений с ребенком.

Это античный герой мог выйти на сцену греческого театра и торжественно провозгласить:

Мне выбор был судьбой определен:
Между отцом засеявшим и нивой.

После этого он под жалобные причитания хора с неизбежностью убивал либо отца, либо мать, а потом с той же неизбежностью погибал сам. Вряд ли вы мечтаете об этом.

Опыт показывает, что в современной жизни все бывает с точностью до наоборот. Пока ребенок маленький, он честно пытается разделить с мамой ее эмоции. Но в возрасте четырнадцати - шестнадцати лет вместо желания отомстить у подростка возникает интерес к отсутствующему отцу. Тем более острый, что отец от него отделен, отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности.

Подросток начинает поиски, ищет контактов, общения. Он знает: мать болезненно отнесется к его интересу. Поэтому делает это тайно, скрывая от нее свои встречи и, возможно, зарождающуюся дружбу с отцом. Рано или поздно это обнаружится. И тогда придется еще раз пережить крушение женских иллюзий.

Ребенок - не мститель. Логика его жизни не совпадает с нашей. Он переживает интерес к отцу, долгое время отсутствовавшему в его жизни, в тот самый момент, когда начинает "отделяться" от матери - взрослеет, становится отдельным существом. Любой ребенок в период подросткового возраста ищет себе новые авторитеты, за границами собственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Подросток все ценности подвергает сомнению. То, что считалось безусловно плохим, вдруг становится интересным, интригующим. У него уже есть опыт непонимания окружающими его самого. По крайней мере, ему так кажется. И он не хочет отождествляться с женской обидой. Он, конечно, любит мать, но с отцом желает строить собственные отношения, не по чужой указке.

Надо оставить за ребенком это право. Надо предоставить ему возможность встречаться с отцом, как бы неприятно это вам ни было. И свои эмоции по поводу их контактов надо научиться скрывать. Лучше сосредоточиться на том, как правильно выстраивать собственные отношения с сыном или дочерью.

А когда ребенок достигнет подросткового возраста, найдите время и силы рассказать ему о его рождении, об отце, о вашей любви до развода. Вот здесь не лишней окажется пара фотографий, которые вы в свое время не уничтожили в момент гнева, а просто убрали в дальний ящик. Они нужны для того, чтобы поведать подростку: в свое время и он был плодом любви, пусть и имевшей драматичный конец. Если вы сумеете правильно рассказать ребенку историю его рождения, он будет вам благодарен. За что? Да за то, что его рождение было таким романтичным. С дистанции в пятнадцать-шестнадцать лет ад развода и правда будет казаться трещиной в камне.

Автор: Шульгина Е.В.