«Ошибки в воспитании детей, совершаемые взрослыми»
консультация (2 класс) по теме

Доклад на тему:

«Ошибки в воспитании детей, совершаемые взрослыми»

Цели:

-  рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

- дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребёнка.

1. Организационная часть.

Объявление темы и причины, побудившей провести родительское собрание.

                 2.Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

Учитель предлагает родителям продолжить фразу: «Воспитание – это …». Если есть желающие продолжить, то сначала слово предоставляется им, если нет – учитель подходит к любому из участников собрания и предлагает ему продолжить фразу путём передачи какого-либо предмета.

           После высказываний родителей учитель предлагает высказывания знаменитых педагогов и мыслителей.

Воспитание – это постоянное, не разовое, привитие каких-то навыков тому, кого воспитывают. Воспитание – это процесс.

Воспитание чаще всего направлено на ребенка, домашнее животное, бывает, что на мужа. Но чаще всего воспитываем мы все-таки детей. День за днем, шаг за шагом, дома и в школе ребенку разными путями прививаются различные знания, навыки и умения. Иногда воспитание человека происходит до зрелого возраста.

Воспитание - это человеческие действия, направленные на другого человека с целью объяснить ему смысл жизни и как в ней нужно действовать.

Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к активному участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание - это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции.

Воспитание человека составляет помимо прочего предмет педагогики как науки.

             3. Виды воспитания.   

По содержанию воспитания человека выделяются следующие виды воспитания:

Умственное,    трудовое, физическое,  нравственное,   эстетическое, правовое, половое, экологическое, экономическое.

По институциональному признаку выделяются следующие виды воспитания:

коррекционное

По доминирующим принципам и стилю отношений выделяются следующие виды воспитания: авторитарное, свободное, демократическое.

4. Дефекты воспитания.

Дефекты воспитания являются своеобразным «браком» процесса воспитания, когда, соответственно, не усваиваются определенные адаптивные нормы. Дефекты воспитания могут быть относительно безвредными, но могут и представлять существенную опасность, как для самой ребенка, так и для ее окружения и среды обитания. Причинами возникновения дефектов воспитания могут быть по отдельности или в совокупности следующие факторы: - расстройства здоровья ребенка, особенности среды, в том числе социальной,  наследование дефектов воспитания

Наличие дефектов воспитания может быть причиной проявления в дальнейшем у ребенка различных форм поведения. «Дети джунглей»

Отсутствие должного воспитания приводит к задержке умственного развития, искажению формирования социально-необходимых для жизни в человеческом обществе ролей.

            4. Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми.  

            Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребёнок  исполняет роль, предопределённую для него взрослым. Условно выделяют следующие роли детей в семье:

1. «кумир семьи»;

2. «сокровище»;

3. «паинька»;

4. «болезненный ребёнок»;

5. «ужасный ребёнок», «мучитель»;

6.  «золушка» и другие.

            Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребёнок ни вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми.

           Иногда ребёнок выполняет другую роль – « маминого, папиного, бабушкиного и т. д. сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим - то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего – то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребёнком  против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя, таким образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

           В некоторых семьях ребёнок исполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям.            Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми детьми, однако кто–то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных того же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли называем позитивными.

            Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребёнка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье, как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку уже часто это не эффективно, ребёнок кажется взрослым ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

           Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого–либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребёнка, - ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребёнку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его от семьи.

Например: в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый – на нём концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

             Такой ребёнок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль – «путающийся под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость использовать в семье, какую – либо из описанных ролей.

Может ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем – либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержку у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

            В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает, ни в одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и  «мучителем», и «путающимся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

           Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытьё посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за своё участие в жизни семьи.

         5. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках.

Педагогическая задача №1

Почему дети так часто спорят по любому поводу?  Да они просто не слышат, что им говорят взрослые. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя».

Ответ. Обещание больше не любить своего ребенка – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не выполняется. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка. Лучше скажите: «Я тебя

люблю, но твое поведение не одобряю»

Педагогическая задача №2

Зачем спорить, искать аргументы, что-то доказывать малышу? Ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Пусть он скорее станет самостоятельным, а вас оставит в покое!

Ответ. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занят. Вместо показного безразличия постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения, даже если вас не устраивает его поведение. Скажите: «Я с тобой не согласен, но хочу помочь тебе, потому что люблю. Я всегда могу тебе что-то посоветовать!»

Педагогическая задача №3

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет.

Ответ. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Убеждение лучше строгости. Дети должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Строгое воспитание, непонятные ребенку принципы, похожи на дрессировку. Скажите при необходимости: «Ты сейчас делаешь, как я  скажу, а вечером мы спокойно все обсудим».

Педагогическая задача №4

Детство – короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным! Не нужно нравоучений! Так прекрасно угадывать и исполнять любое желание ребенка! Мы готовы все сделать для нашего ребенка. Дети всегда должны получать самое лучшее!

Ответ. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Ребенок, за которого все делают родители, чувствует себя совершенно беспомощным и одиноким.

Скажите: «Попробуй сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу!»

Педагогическая задача №5

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый! С ним можно обсуждать любые проблемы и любые темы!

Ответ. Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Педагогическая задача №6

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать. Словом, будь у нас

Ответ. «Любовь не купить за деньги» – звучит банально, но это так. Вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька.

Педагогическая задача №8

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести к проблемам в сексуальной ориентации в дальнейшем. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более важные  и серьезные вещи.

Ответ. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача №9

Неприятности на работе, плохие отношения в семье. Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие считают, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать ребенка. Достаточно потом купить желанную игрушку и все будет в порядке.

Ответ. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Скажите: «Даже когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что захочешь. А если у меня плохое настроение – будь ко мне снисходителен!»

Педагогическая задача №10

Многие взрослые очень загружены на работе. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. Родители итак много делают для своих детей: отводят детей в сад и школу, готовят для них, покупают все, что нужно детям, стирают для них…

Ответ. Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет

на него времени, будет искать родственные души среди других. Найдите время поговорить с ребенком, почитать ему, что-то обсудить.

6. Заключительный этап. 

Памятка – советы родителям «Азбука воспитания»

1. Не будьте безразличными.
2. В воспитании не должно быть слишком много строгости.
3. Не балуйте детей.
4. Не навязывайте своему ребёнку какую-то определённую роль.
5. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
6. Не стройте «наполеоновские» планы.
7. Воспитание и общение с ребёнком не должно зависеть от вашего настроения.    
8. Уделяйте время своему ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с   ребёнком.

Афоризмы и цитаты по теме «Воспитание»

1. Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью. - А. Чехов
2. Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим. – Конфуций
3. Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь. - Ж. Лабрюйер
4. Человек может стать человеком только путем воспитания. Он - то, что делает из него воспитание. - И. Кант
5. Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. - Л. Левинсон