Родительское собрание "Крик детской души: Родители разводятся!"
учебно-методический материал (1 класс) на тему

Муниципальное образовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 95 Краснооктябрьского района г. Волгограда

Родительское  собрание из программы

«Семья и школа»

«Крик детской души: Родители разводятся!!!».

Составила и провела

учитель  начальной школы

 МОУ СОШ № 95: Каминская В.А.

Волгоград  2013 г.

Цель: Формирование у родителей личностного смысла в усвоении психолого-педагогических знаний, при воспитании ребенка в ситуации развода.

Задачи:

Научить правильно себя вести во время конфликта между взрослыми с ребенком.

Сформировать представления  родителей о причинах нарушений поведения детей дома.

Настроить родителей на доброжелательное общение между собой  через выполнение задания, игру.

Показать пути выхода в ситуации развода при общении с детьми.

Оборудование:

-мультимедийный проектор;

-ватманы А 3;

-памятки для раздачи;

-ситуации для практикума (раздаточный материал).

Ход собрания:

Уважаемые родители, мамы и папы!

Сегодня мы собрались с вами для того, чтобы обсудить проблемы воспитания детей в семье которая..., собственно я прочту вам сказку, которая настроит нас на серьезную работу и поможет определиться с темой нашей встречи.(Приложение 1)

«Слезы ивы»

Ива плакала. Прозрачные слезы ее капали в воду, и по гладкой поверхности озера расходились хрупкие круги. Ива плакала о своей горькой участи. "Почему я всегда одна, а ветви мои всегда опущены. Почему мне всегда хочется плакать, и я тоскую целыми днями?" — спрашивала она себя. Но ответа не было; вместо него в озеро капали слезы, и иве становилось еще тоскливее. "Другие деревья хороводы водят, ветви у них к солнцу тянутся, небу радуются, а я все вниз смотрю. От тоски сгорбилась, не от старости..." — сетовала и плакала ива…

-Как вы думаете, почему плакала ива?  

-Наверное ей было одиноко, у нее нет семьи, у нее нет детей, она несчастна.

-Народная мудрость гласит: «Три несчастья ждут нас в жизни: болезнь, смерть и трудные дети». Первое и второе несчастье нам избежать не удастся. Третье несчастье зависит именно от нас, взрослых».

Трудными наши дети становятся тогда, когда им трудно, а трудно им в кризисных ситуациях.

Словарь:

Кризис – резкое изменение, крутой перелом, тяжелое переходное состояние.

Причины кризиса могут быть самые разные, одна из них - развод родителей. Это и есть тема нашего собрания.

Развод родителей - серьезная кризисная ситуация для любого ребенка.

Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует активного вмешательства для ее разрешения. Для этого нужно пользоваться услугами специалистов, читать литературу, тренировать себя в разрешении конфликтной ситуации.

Неумолимая статистика свидетельствует о том, что ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей. С самого детства ребенок живет в мире, который создали для него его родители. Хорошо ему там или не очень – не важно, иного он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, ваши дети ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Сам ребенок не найдет ответа на эти вопросы, ему страшно и одиноко. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно.

Стресс, возникающий в результате распада семьи, дети разных возрастов переживают не одинаково:

 Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они часто привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски сосать палец.

5-8 лет: дети этого возраста испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошёл из-за них. Поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.

 9-12 лет: возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Дети этой возрастной группы часто жалуются на физические недомогания: головную боль и колики в животе – классические симптомы стресса.

Развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково.

Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом.

Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в «дальние страны». Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью.

Чем старше ребенок, тем острее и серьезнее он протестует против разрушения своего мира.

Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Порой заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, ночное недержание, гастриты.

Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал трагедией для их чада?

Недавно мне удалось посмотреть замечательный мультфильм, в котором история развода рассказана через переживания мальчика, по-своему воспринимающего то, что происходит с родителями.

Мультфильм этот называется “Мальчик и чудовище”, но несмотря на то, что тема в нем затронута очень непростая, этот мультфильм получился очень добрым и трогательным. Предлагаю этот мультфильм вашему вниманию.(Приложение2)

 http://help4family.ru/chto-chuvstvuyut-deti-multfilm/

А что вам затронуло в этом мультфильме? Поделитесь.

Резюме. Если развод произошел правильно, и родители, насколько это возможно смогли нормально общаться друг с другом и с ребенком после этого события, то время почти наверняка залечит травмы у всех участников этого события. По большому счету, об этом и рассказывает нам этот замечательный мультфильм.

Практикум.

Предлагаю вам ситуацию для практикума.

Ситуация. Вы развелись, ваш муж построил новую семью, ваш ребенок не желает общаться с отцом, отвергая все его предложения и материальную помощь. При этом ребенок меняется на глазах физически и психически.

Ребенок и представить себе не может, что может лишиться кого-то из вас. Поэтому не скрывайте от него правды и тем более не отмахивайтесь, когда он просит вас объяснить, что происходит. Гораздо опаснее, если, не найдя у вас понимания, ребенок замкнется в себе. Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.

Если ребенку больше шести лет, поговорите с ним как со взрослым. Поинтересуйтесь, чего он боится особенно сильно? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом. Во время разговора постарайтесь объяснить ребенку, что он не одинок, что его по-прежнему любят и папа, и мама. Попытайтесь донести до него, что грядущие перемены никак не отразятся на вашем будущем в худшую сторону и это всего лишь временное состояние, к которому можно привыкнуть. На этом, как говорится, жизнь не заканчивается, и впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии. Не уставайте уверять ребенка: «Мы заботимся о тебе и любим тебя». Возможно, вам придется это повторять многократно, будьте готовы к этому.

Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Для вас это тоже новый этап в жизни, но не замыкайтесь в себе, своих чувствах и переживаниях, не отстраняйтесь от малыша.  

                  КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПРИВЫКНУТЬ К РАЗВОДУ:

• Решение о разводе родители должны сообщить ребёнку вместе.
• В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно». Объясните ребёнку, что его вины здесь нет.
• Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например финансовую сторону.
• Ребёнок почто должен знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т.д.
• Не вмешивайте ребёнка в свои отношения: не просите его относить записки и хранить секреты от другого родителя. Не настраивайте его друг против друга.
• Не ругайтесь в присутствии ребёнка, а лучше совсем этого не делайте.
• Не заставляйте ребёнка принимать взрослое решение, например, с кем он останется, но учтите его желание.
• Честно расскажите ребёнку о финансовых и других сложностях.
• Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребёнка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
• Если ребёнок переживает, обратитесь за помощью к детским специалистам.

Когда ребёнок остался не с вами:

• Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребёнка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
• В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребёнок знал, что Вы всё время о нём помните.
• В Вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он почувствовал себя у Вас, как дома.
• Приспособьтесь к режиму ребёнка. Если он поздно ложится спать, когда гости у Вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим дня. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Если у Вас новая семья:

•  Дайте ребёнку время привыкнуть к новому дому, установить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сёстрами (братьями).   Объясните малышу, что к ним нужно относиться с уважением.
• Совместно с Вашим общим мужем (женой) выработайте требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие - мягки. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребёнок сразу привыкнет к ним.
• Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребёнка установит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей семьи».

Кризисные ситуации лежат в основе взаимоотношений людей, если сфера взаимоотношений нарушена, это возвращается кризисом, стрессом и, иногда, трагедией. Как учится ребенок, постигая науку жизни, так учатся и  родители, постигая науку воспитания.

НЕ сталкивайте ребенка лоб в лоб с проблемой, иначе он найдет выход из тупика самостоятельно, а это может закончится очень грустно.

Не могу не привести пример. Послушайте рассказ Тамары Ломбиной  «Очень грустный рассказ». (Приложение 3)

Так как невозможно предугадать, что произойдёт с ребёнком в будущем,  необходимо чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом.

Муж, жена и ребенок являются единым, гармоничным организмом в том случае, если они умеют уважать достоинство друг друга. Потому что именно достоинство — фундамент, на котором произрастает привязанность. Не стоит путать достоинство с гордыней, потаканием капризам своего «я» и подчеркиванием своего превосходства, мужского, женского или детского.

Чтобы погас костер супружеской любви, не нужно прилагать никаких усилий, а вот для его сохранения требуются дровишки. Это не только обязанность мужа, участвовать в процессе «подкладывания дров» лучше обоим супругам, вовремя замечать и благодарить за усилия, которые пытается приложить партнер, чтобы хоть что-нибудь разжечь.

Гармония, пусть даже восстановленная — следствие психологических составляющих супружеских отношений: общения, внимания друг к другу, положительного эмоционального отношения, вовремя сказанных добрых слов.

Предлагаю вам пройти некий психологический тест, а может быть еще не все потеряно? (Приложение 4)

Конечно решать вам, сохранять семью или нет, но если данный тест заложил в вас хоть капельку сомнения, значит наша встреча произошла не зря.

Ну а теперь немного поиграем…

Родительский практикум.

Целесообразно на родительском собрании провести ролевую игру: «Почему бы вам не … Да, но …»

Методика проведения ролевой игры

«Почему бы вам не … Да, но …»

Цель: выработка коллективного мнения по поводу тактики семейного воспитания, обмен опытом воспитания детей, решения конфликтов с детьми.

Все присутствующие образуют микрогруппы (3-4), каждая из которых получает роль, например, «педагоги», «дети-сверстники», «родители, которым нужен совет», «родители, которые могут дать совет». В течение игры микрогруппы меняются ролями. Начинают игру «родители, которым нужен совет». Представитель этой микрогруппы сообщает всем присутствующим о том, что в поведении сына или дочери беспокоит его больше всего в ситуации развода, и просит их помочь ему советом. Каждый, кто берется помочь советом, должен начинать свое высказывание со слов «Почему бы вам не …». Но группа «родителей, которым нужен совет» даже если видит рациональное зерно в совете, отвергает его (ведь в каждом совете есть слабое место), начиная соответственно свое высказывание словами «Да, но…» Каждая игровая группа предлагает свои идеи (советы) от имени тех ролей, которые они получили. Нужно помнить о том, что собрались действительно единомышленники, желающие помочь. На заключительном этапе игры ведущий спрашивает у группы «родителей, которым нужен совет»: «Какие советы ваших помощников действительно могут вам помочь в решении ваших проблем?»

А теперь  вашим микрогруппам необходимо совместно создать образ семьи в виде дерева. Каждая группа должна предложить те составляющие, без которых невозможна жизнь семьи и дерева, например, что является их корнями, ветвями, листьями, плодами, внешней средой, создающей условия для роста красивого здорового дерева, семьи. Для создания комфорта я включу вам музыку.

(Вывешивание работ).

Мы все пришли к выводу, что только полноценная, здоровая семья-это трое:папа,мама,я.  Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в каждой, даже самой драматичной ситуации, у нас есть шанс остаться родителями вообще и быть счастливыми родителями. Идеальный вариант для ребенка, если  родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.
    Итак, не разводящимся, пожелаю не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.
      P.S.   Результатом работы круглого стола было изменение отношения родителей к детям, к семье. Считаю, что обсуждение таких вопросов необходимо, хотя мы не можем говорить однозначно об изменении отношений в семье. Во время работы по лицам родителей, по их высказываниям было видно, что эту тему следует и в дальнейшем поднимать для обсуждения, и особую роль в этом сыграло то, что они были активными участниками круглого стола, а главное – мы посмотрели на значимость семьи в жизни каждого с другой стороны.

Приложение 1. 

Слезы ивы.

Медитативные сказки. 

     Ива плакала. Прозрачные слезы ее капали в воду, и по гладкой поверхности озера расходились хрупкие круги. Ива плакала о своей горькой участи. "Почему я всегда одна, а ветви мои всегда опущены. Почему мне всегда хочется плакать, и я тоскую целыми днями?" — спрашивала она себя. Но ответа не было; вместо него в озеро капали слезы, и иве становилось еще тоскливее. "Другие деревья хороводы водят, ветви у них к солнцу тянутся, небу радуются, а я все вниз смотрю. От тоски сгорбилась, не от старости..." — сетовала и плакала ива.

Вода в озере поднялась от слез ее и затопила берега. "Вот и озеро к солнцу потянулось, а я все ниже и ниже клонюсь", — говорила ива, видя, как поднимается озерная вода, ставшая соленой от ее слез. Ива продолжала плакать, а вода все прибывала. И вот уже сама она в воде оказалась. "Вот как озеро расширяется, места мало ему! Мне бы воспрянуть, подобно ему, ветви в разные стороны разбросать!" — вздыхала ива, не понимая еще, что это ее слезы озеро в море превращают. Вода дошла уже до середины ее ствола и со всех сторон окружила... Отразилось в ней печальное дерево всеми своими ветвями.

Впервые в жизни ива улыбнулась: "Я стала больше, выросла, расширилась. Везде мои ветви: справа и слева, спереди и сзади. Я наконец-то радуюсь и не плачу". Действительно, ива больше не плакала. Вся она была в воде и уже почти скрылась под ней.

Когда кончик ивиной верхушки скрылся под водой, и ее не стало видно, озеро проговорило: "Ты была недовольна своей участью и оплакивала ее целыми днями. Вместо того чтобы радоваться миру, ты завидовала другим. В своем выдуманном горе ты не замечала ничего вокруг. А солнце все время освещало тебя, небо звало, а земля кормила. Ты сама утопила себя в моих водах. Сама..." Озеру было не по себе. Оно никому не делало зла, и искренне жалело иву. Но что же делать? Оно успокаивало себя мыслью, что ива не умерла, а стала прекрасным подводным деревом.

Кто знает? Может быть теперь, очнувшись от своего долгого земного сна, она рассказывает морским обитателям о бесконечной красоте земли.

Искусство видеть мир. Сайт для занятий по духовному воспитанию.

Приложение 2.

Что чувствуют дети, когда родители разводятся? (Мультфильм)

http://help4family.ru/chto-chuvstvuyut-deti-multfilm/

Приложение 3  

Очень грустный рассказ.

Бывало у вас такое: увидишь плохой сон и, уже проснувшись, еще не веришь в то, что беда осталась там, во сне? Вот теперь Вовке хотелось проснуться. В доме недавно прозвучало слово РАЗВОД. И оно не исчезло, как все слова, которые улетают неизвестно куда, когда их произносишь, а осталось зловещим красноватым мерцанием, которое уродовало все, что попало в его злые лучи.

Порой в дом приходили дедушка с бабушкой, но у них был такой вид, словно они пришли к тяжелобольному, а уходя, бабушка прижимала Вовку к себе так, будто его сейчас изжарят людоеды, а она бессильна ему помочь.

- Вовка, ты у меня мужик с головой, - сказал папа, неуверенно погладив его по голове. – Такая, брат, штука… Мы с мамой решили жить не вместе.

- Как  не вместе? – еще ничего не понимая, спросил Вовка, но уже жесткая рука в черной перчатке сжала его сердце. – А я? – Этого вопроса, похоже, больше всего боялся папа.

- А ты можешь жить и там и там.

- Я не хочу «и там и там», я хочу с вами.

- Сама попробуй, - нервно бросил папа маме.

Но мама непривычно зло ответила:

- А это не я тебя с ребенком бросаю, а ты меня, вот  и объясняйся.

- Татьяна, боже мой, - сжал папа побелевшими пальцами голову, - откуда такая черствость в тебе, ведь я тебя всегда считал человеком тонким и интеллигентным…

- Видимо, слишком тонким, потому и нашел себе эту сосиску, извини, точнее будет – сардельку, и, видимо, слишком интеллигентным: захотелось простых, здоровых отношений с этой цирульницей.

Вовка испугался за маму: это было не ее лицо – чужое, злое и в то же время беспомощное и жалкое. Краска под глазами размазалась.

- Мама, - впервые вдруг Вовка понял весь ужас этого страшного слова, которое произнес на кухне папа, РАЗВОД, - мамочка, не надо, не надо, я боюсь тебя такую.

Мама дернулась от Вовкиных слов, и на ее лице вспыхнула спасительной надеждой улыбка, но она не получилась, лицо скривилось, и мама заплакала.

- Мама, мне учительница сказала, если опять никто из вас не придет на родительское собрание, то меня не пустят на уроки,- пытался разбудить от мрачной задумчивости маму Вовка.

- Говори об этом отцу. Ему все равно. Он ни о чем, кроме этой твари, думать не хочет.

- Ма-а, а мне что делать?  - Но мама опять уже не слышала его.

- Папа, я не могу решить задачу…

- Да, сын, я сам тут никак не могу решить задачу. Да еще какая задача: с тремя…известными. Треугольник называется. Слыхал такое? – папа опять говорил вроде бы и с Вовкой, но мальчик понимал, что папа занят своими мыслями.

- Папа, я не пойду завтра в школу…

- На, сын, три рубля, купи себе мороженого, в кино сходи, что ли… Вовка почувствовал себя так, словно он был тем щенком, которого выбросили хозяева около входа в метро. Он тогда так плакал. Громко. А Вовка заплакал тихо и ушел в свою комнату.

Мама с папой друг с другом не разговаривали, а когда говорили с Вовкой, то так, как будто это и не Вовка, а устройство для глухого телефона.

- Вова, - говорила жутко фальшивым голосом мама,- скажи своему отцу, чтобы его знакомая цирульница домой нам не звонила, не то я не отвечаю за себя…

- Вова, - говорил таким же противным голосом папа, - интеллигентные дамы должны всегда отвечать за себя.

Бабушка спросила Вовку, не знает ли он, подали родители заявление на развод или нет…

- Какое заявление? – спросил мальчик, чувствуя, что опять в груди заболела сразу тысяча больных зубов.

- Ой, малыш, да не обращай внимания, тоже нашла о чем с ребенком, - ворчала бабушка себе тихонько под нос. – Они о мальчишке не думают, и я, старая, туда же.

- Не нужен, никому не нужен. – Никто из взрослых не слышал, не видел, что больно ему, Вовке. Как ему разделиться на две части?

И тут ему в голову пришла спасительная мысль…

Он сел и написал: «Заявление!!!

Я, Вовка Титов, хочу развестись со своими родителями, которые меня разлюбили.

Не ищите меня».

Когда заявление было написано, Вовка разревелся. Все-таки почему-то было жалко маму и папу. Но он сложил заявление, написал на конверте: «Судье от Вовки Титова», и пошел на вокзал в надежде уехать «зайцем» к своей украинской бабушке в деревню.    

                                                                                              Тамара Ломбина

Приложение 4.

Психологический тест

«Как мы видим друг друга» Предложите супругу или супруге составить список из десяти пунктов наиболее значимых для него представлений о вашей семейной социальной роли: «Жена (муж) — это прежде всего…» Если ваша вторая половина затрудняется указать что-то, кроме сексуального партнера и домохозяйки, можете сами предложить список социальных ролей, который вашей половине придется проранжировать:

-друг (подруга),

- источник материального благополучия,

- мать (отец) моих детей,

- благородный рыцарь, защитник (защитница),

- домработница (работник, руки которого всегда пригодятся в хозяйстве),

- хранительница семейного очага,

- красивая женщина (галантный кавалер), с которой (которым) приятно выйти в свет,

- страстный и нежный любовник (любовница),

- советчик (советчица),

- коллега по работе,

- приятный собеседник (неглупая женщина, с которой всегда есть о чем поговорить),

- ребенок, за которым нужно ухаживать,

- важный для меня в социальном плане человек, связи которого могут пригодиться,

- организатор семейного досуга,

- мама, которая обязана прощать и терпеть любые капризы (папа, который все простит и всегда поможет),

- другие варианты.

Наиболее значимые роли оцениваются цифрой 1, чуть менее значимые -2 и так далее. Пусть ваша вторая половина раздумывает над списком из 10 пунктов. Вы в это время составьте свой список, отвечающий на вопрос: «Как, на мой взгляд, мой супруг (супруга) видит мою семейную социальную роль, какие из десяти перечисленных ролей и функций наиболее значимы для него?»

Результаты тестирования

Сравните ваши списки.

Посчитайте, сколько совпадает в ваших списках пунктов. Например, ваш партнер считает, что жена — это страстная любовница, он ставит эту роль на первое место. Вы, оценивая его представление о вашей семейной роли, тоже поставили «любовницу» на первое место. Значит, в этом пункте вы совпадаете. За каждый совпадающий пункт поставьте себе 1 балл. Несовпадение оценивайте как 0.

Вариант первый

Сумма набранных вами баллов от 7 до 10. Вы живете вместе более десяти лет? Ваше взаимное умение чувствовать и понимать друг друга оставляет именно такое ощущение: прочной, стабильной семьи. Ну а разногласия — у кого их не бывает! Но вы и ваш партнер обладаете главными качествами для семейной жизни: способностью управлять своими настроениями, желанием идти навстречу друг другу, слышать и видеть сначала близкого вам человека, а потом — себя.

Вариант второй

Сумма набранных вами баллов от 4 до 6. Ваша главная проблема в том, что вы во всех желаниях и поступках руководствуетесь своими мнениями, чувствами, потребностями, не обращая внимания на то, что желания второй половины прямо противоположны вашим. Вас раздражает то, что она видит ситуацию в другом свете, а вы обязаны с этим считаться. Но вы же знаете, что раздражение — плохой советчик в решении семейных конфликтов. И поскольку вы сейчас читаете эти строки и хотите сохранить семью, то у вас это обязательно получится.

Вариант третий

Сумма набранных вами баллов от 0 до 3. Вы не ожидали, что для вашего мужа (или жены) главное — совсем другое? Не думали, что он (она) видит семейную жизнь в другом свете? Поразмыслите над тем, что вы можете сделать для того, чтобы более соответствовать ожиданиям партнера. Только не начинайте с предъявлений требований к нему, не пытайтесь заставить его соответствовать вашим представлениям. Начните с себя, и результат превзойдет ваши ожидания.