Советы родителям
статья на тему
Предварительный просмотр:
Советы родителям.
Чего нельзя делать за ребёнка?
Специалисты предупреждают, что гиперопека, даже с благими намерениям, чревата плачевными результатами.
Итак, чего нельзя делать за ребенка?
1. НЕЛЬЗЯ говорить за ребенка.
Лучше вдохновить, стимулировать ребенка на просьбу, предложение, знакомство, чем делать это за него. Ему важно быть самостоятельным, самому растить в себе уверенность в общении с другими. Не стоит и отвечать за ребенка, даже если он не может сделать это так быстро и так идеально, как вам хотелось бы. Для ребенка важна практика общения.
Исключение составят опасные для психики и здоровья ребенка ситуации, например, в конфликтах с неуправляемыми детьми и взрослыми. В остальных случаях лучше подсказать ребенку, как решить конфликты самому.
2. НЕЛЬЗЯ делать за ребенка домашние задания.
Даже если у ребенка что-то не получается, не стоит бросаться делать это за него с высоты своего опыта. Подождите, выслушайте ребенка, проанализируйте задачу. Помогите понять предмет задания, вопросы, разложить на мелкие задачи. Задавайте больше наводящих вопросов. Максимум – можно показать ему решение аналогичного задания. Если ребенок начал понимать, он вполне осилит задание. Это будет укреплять его уверенность и инициативу выполнения следующих занятий. Ребенку важно ощущать личные достижения и получать оценки за свой труд.
Не сидите постоянно над выполняющим задание ребенком – он тогда точно каждый раз будет обращаться за помощью.
3. НЕЛЬЗЯ выбирать за него друзей
Да, вы разбираетесь в людях «гораздо лучше», знаете, кто достоин дружбы вашего ребенка, и всё же только он понимает, кто ему важен для общения на данный момент. Ошибается он в человеке или нет – эти уроки должны все пройти самостоятельно.
Не стоит также обязывать ребенка дружить с детьми тех, с кем дружны вы. Если ребенок ему не нравится, то это только будет растить злость на уговаривающего родителя. Знакомить ребенка с новыми людьми – это не плохо. Но это не значит навязывать их ему в общение.
Важно сохранять доверие ребенка, чтобы всегда понимать, с кем он общается. Конечно, не стоит оставлять незамеченными друзей, которые портят здоровье и психическое состояние ребенка. Но деликатность этих ситуаций нередко требует консультации профессионального психолога. Чтобы «вытянуть» ребенка из этой дружбы, и не привести к краху доверия между вами.
Уважаемые родители, не допускайте ошибок в воспитании детей!
Советы родителям
7 привычек родителей, которые мешают детям становиться лидерами.
Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошеная помощь часто мешают развитию независимой личности.
Как учитель ( и сама являясь родителем), я давно поняла, что даже вся мудрость и любовь в мире не может помочь избежать нерациональных методов воспитания, мешающих нашим детям процветать, обретать независимость, реализовывать свой потенциал и становиться лидерами.
Именно поэтому мне было интересно изучить некоторые работы эксперта по лидерству, автора 25 книг, основателя и президента организации «Растущие лидеры» Тима Элмора из США и узнать больше о том, как именно современные родители портят своих детей и мешают им становиться лидерами.
Он выделил семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.
1. МЫ НЕ ПОЗВОЛЯЕМ НАШИМ ДЕТЯМ РИСКОВАТЬ
Мы живем в мире, который предупреждает нас об опасности на каждом шагу. И мы делаем все возможное, чтобы защитить наших детей. (В конце концов, это наша работа.) Мы изолируем их от здорового рискованного поведения, и это оказывает на них обратный эффект.
У детей, которые не играют на улице и никогда не счесывали коленки об асфальт, развивается бесчисленное количество фобий. Ребенку нужно пару раз упасть, чтобы понять, что это нормально. Подростку нужно расстаться с парнем или девушкой, чтобы научиться ценить эмоциональную зрелость, которая необходима для длительных отношений.
Если родители будут полностью исключать риск из жизни своих детей, очень скоро мы увидим в наших подрастающих лидерах высокомерие и низкую самооценку.
2. МЫ СЛИШКОМ БЫСТРО ПРИХОДИМ НА ПОМОЩЬ
У современного поколения молодых людей не развиваются определенные жизненные навыки, которые получали дети 30 лет назад, потому что взрослые все время вмешиваются и решают проблемы за них.
Когда мы слишком быстро приходим на выручку и злоупотребляем «помощью», мы отнимаем у своих детей возможность научиться ориентироваться в трудных ситуациях и самостоятельно решать свои проблемы.
Такое воспитание зачастую упускает основной принцип лидерства – умение решать задачи без посторонней помощи. Рано или поздно дети привыкают к тому, что их спасают: «Если у меня ничего не получится, взрослый мне поможет и исправит все последствия моего проступка». В реальности, мир работает совсем не так…
Это не позволяет нашим детям стать компетентными взрослыми.
3. МЫ СЛИШКОМ ЛЕГКО ПРИХОДИМ В ВОСТОРГ
Идея «ты всегда победитель» заставляет наших детей чувствовать себя особенными. Но исследования показывают, что этот метод вызывает неожиданные последствия. Со временем дети понимают, что только папа и мама считают их гениальными. И больше никто. Они начинают сомневаться в объективности своих родителей. Эта сиюминутная поддержка радует, но она далека от реальности.
Когда мы все время восторгаемся и не обращаем внимания на плохое поведение, мы учим детей жульничать, преувеличивать и избегать трудностей жизни.
4. МЫ ПОДДАЕМСЯ УГРЫЗЕНИЯМ СОВЕСТИ
Ваш ребенок не должен любить Вас каждую минуту. Дети могут пережить разочарование, но они не смогут справиться, если Вы их разбалуете. Поэтому не бойтесь говорить “нет” или “не сейчас”. Пусть они учатся бороться за то, что ценят и что им действительно нужно.
Родители часто поощряют своих детей подарками. Особенно трудно тем, у кого детей несколько. Когда ребенок в чем-то преуспевает, нам кажется несправедливым награждать только одного. Это нереалистично. Более того, мы теряем возможность показать нашим детям, что успех зависит от их собственных действий и хороших поступков.
Но будьте осторожны – не приучайте детей к тому, что хорошие оценки будут всегда вознаграждаться походом по магазинам.
Если Вы будете строить ваши отношения на материальных вознаграждениях, Ваши дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви к Вам.
5. МЫ НЕ ДЕЛИМСЯ СВОИМИ ОШИБКАМИ
Рано или поздно здоровые подростки захотят расправить крылья и испытать жизнь на собственном опыте. Мы, как взрослые, должны поддерживать это стремление, но это не значит, что мы не можем помогать им найти нужное направление.
Делитесь с ними ошибками, которые Вы совершали в их возрасте, таким образом, чтобы они могли научиться делать правильный выбор. Избегайте негативных «уроков», касающихся курения, алкоголя, наркотиков и т.п.
Дети должны быть готовы столкнуться с падениями и последствиями собственных решений. Поделитесь с ними тем, что Вы чувствовали, когда сталкивались с подобными ситуациями, что двигало Вашими действиями, и какие уроки Вы из этого усвоили.
Мы не можем стать единственными, кто оказывает влияние на наших детей, но мы можем оказывать самое позитивное влияние.
6. МЫ ПРИНИМАЕМ ИНТЕЛЛЕКТ, ОДАРЕННОСТЬ И ВЛИЯНИЕ ЗА ЗРЕЛОСТЬ
Интеллект часто используется, как мера зрелости ребенка. Вследствие этого многие родители считают, что умный ребенок готов к любым жизненным обстоятельствам. Это не так.
Некоторые профессиональные спортсмены и звезды обладают невероятным талантом, но все равно оказываются в центре общественных скандалов.
Даже если ребенок одарен в одной из областей жизни, это не значит, что он хорош во всем.
7. МЫ НЕ ПРАКТИКУЕМ ТО, ЧТО ПРОПОВЕДУЕМ
Как родители, мы обязаны служить образцом жизни, которой мы хотим для наших детей, чтобы помочь им развивать характер и научить их отвечать за свои слова и действия. Будучи главой дома, можно начать с того, чтобы всегда говорить правду – «ложь во спасение» всегда выходит на поверхность и медленно разрушает характер. Понаблюдайте за собой в процессе принятия небольших этических решений, которые могут заметить другие, потому что Ваши дети тоже их заметят.
Если Вы никогда не «срезаете углы», они будут знать, что для них это тоже непозволительно. Покажите своим детям, что значит работать самоотверженно и с удовольствием.
Ищите способы делать людей и места лучше, и Ваши дети заметят это и будут делать то же самое.
Как родители могут избежать этих ошибок (без помощи психолога)?
Родителям важно осознавать свои слова и действия. Вы должны обучать их, а не просто дарить им хорошую жизнь. Старайтесь воспитывать, а не нянчить.
Первые шаги:
- Обсудите с Вашим ребёнком аспекты взрослой жизни, о которых Вам бы хотелось знать в их возрасте.
- Позволяйте ему пробовать новое, испытывать себя и даже ошибаться.
- Обсудите с Вашим ребёнком будущие последствия в том случае, если он не преуспеет в определённой области.
- Помогайте ребёнку сопоставлять его сильные стороны с реальными проблемами.
- Давайте ребёнку задания, которые требуют терпения и выдержки, чтобы он научился ждать вознаграждения.
- Объясните ребёнку, что в жизни надо уметь делать выбор или идти на компромиссы – невозможно делать всё и сразу.
- Поручите ему выполнять «взрослые» задачи, например: оплата счетов и т.д.
- Радуйтесь вместе шагам, которые делают Ваши дети, в сторону принятия ответственности и обязательств.
Советы родителям
Как справиться с недопустимым поведением ребенка?
Часто приходится слышать от родителей жалобы: «он такой невнимательный, постоянно отвлекается, не может запомнить простых вещей!», «она такая грубая!!», «почему она всегда задирается к сестре?», «он бывает таким требовательным, эгоистичным, невыносимым!», «он совершенно не хочет учиться, его ничего не интересует»…
Хорошо подумайте, прежде чем подумать плохо ( Житейская мудрость)
Все родители сталкиваются с недопустимым поведением своих детей. Часто это вызывает растерянность и замешательство. Они начинают думать о детях плохо. Фокусируются на том, что надо изменить и исправить в поведении. Не обращают внимания на позитивные стороны.
И хотя такое негативное мышление вполне можно понять, оно на самом деле часто усиливает нежелательное поведение детей. Мы получаем больше того, чего не хотим.
Если научиться видеть не то «ОТ чего надо уйти«, а то «К чему надо стремиться«, мы можем научиться очищать свои мысли, чтобы получать больше полезного и желательного поведения.
Как это устроено?
Родители концентрируют свое внимание на недостатках ребенка. Негативные мысли о детях задают ложное направление и делают невозможным изменения.
Давайте рассмотрим пример:
Вариант I
Вы замечаете, что старший ребенок плохо обращается с младенцем.
Исходя из его поведения, вы думаете:
Результат таких действий — ваш ребенок становится слишком активным и неуправляемым, когда находится рядом с младенцем. Ваше предположение заставляет вас действовать таким образом, что вы усиливаете нежелательное поведение.
Проявляя чрезмерную заботу о безопасности младенца, вы сами создаете ситуации, которые действительно способны вызвать у старшего ребенка чувство ревности и заставить его вести себя более грубо по отношению к вам и к малышу. Результат: вы получаете больше нежелательного поведения.
Разумные родители действуют иначе. Они изначально делают другое предположение. В основе любого, даже нежелательно поведения лежит позитивное намерение. Разумные родители умеют раскрыть это намерение и направить его в правильное русло. Они пытаются понять — чего хочет добиться ребенок?
Наши предположения, относительно намерений ребенка, определяют наши дальнейшие решений и действия. ПРО-родители опираются на позитивные предположения о намерениях. Это дает возможность продвигать ребенка к хорошему, не блокировать его поведение, а направлять.
Вариант II
Мы замечаем, что двухлетний ребенок грубо ведет себя с младшим братом, и делаем предположение:
Вероятный эффект — мы замечаем, насколько более спокойным и дружественным может быть наш ребенок со своим братом. Нам нравится привлекать старшего сына к заботам о младенце, насколько это возможно. Результат: мы получаем больше желательного поведения.
Любое поведение ребенка ВСЕГДА имеет позитивную основу. Надо найти ее и использовать как рычаг для развития наших детей. Позитивное предположение ведет к иному результату — теперь мы создаем ситуации, которые поощряют нашего старшего ребенка «ласково играть» с младшим братом.
Негативные предположения о намерениях ребенка ведут к усилению нежелательного поведения, позитивные же ведут к поощрению и поддержке желательного поведения.
Как развить в себе способность к нахождению позитивной основы?
Метод имеет три шага. Он поможет изменить ваши исходные предположения о поведении ребенка. Позволит поощрить и поддержать желательное поведение, чтобы раскрыть лучшие качества Малыша.
- Осознайте свои негативные мысли. Негативное мышление о собственных детях не приносит никакой пользы (независимо оттого, правильны ваши предположения или нет). Оно совершенно не помогает сделать их поведение более приемлемым. Оно только усиливает отрицательное поведение.
- Найдите позитивные намерения. Мы можем делать позитивные предположения, находить «оправдательные объяснения» событиям и поступкам. Это непросто. Поскольку все наше окружение действует иначе — указывает на ошибки, находит недостатки, обвиняет, стыдит. Если Малыш постарше мы можем задавать вопросы, чтобы понять — к какому позитиву он стремиться на самом деле.
- Поощряйте позитивное поведение. Помогите ребенку понять и найти правильный путь осуществления его намерения. Ребенок учится, экспериментирует. И не всегда с первого раза находит правильные инструменты для воплощения своих намерений. Мы можем помочь ему найти более приемлемый способ воплощения своего желания.
Упражнение
«Думай хорошо!» — это способность видеть поведение своего ребенка в выгодном и позитивном ключе. Подумайте о ситуации, когда нежелательное поведение вашего ребенка стало для вас вызовом, и вы были недовольны собственной реакцией. Вспомните, что вы подумали о ребенке в той ситуации. Запишите ваши размышления на эту тему.
- Какие предположения вы сделали о его мотивах и намерениях?
- Как эти предположения ограничили вашу способность эффективно действовать?
- Какое позитивное намерение могло лежать в основе его поведения (напишите 2-3 варианта)
- Как бы вы изменили свою реакцию на эту ситуацию?
Мостик в будущее
Бесполезно воевать с «плохим» поведением, если мы считаем неправильной саму природу ребенка, его характер. Когда мы думаем о ребенке отрицательно, видим в нем худшее, мы усиливаем нежелательное поведение.
Используя прием «Думай хорошо», нам становиться проще понимать своих детей и правильно влиять на них. Мы помогаем ребенку стать лучше, увидев лучшее в ребенке и поверив в него.