Конспект занятия "Приемный ребенок в замещающей семье Тренинг Способы бесконфликтного взаимодействия с ребенком"
план-конспект занятия по теме

Мустафина Камиля  Кабдришевна

Модуль 6

Скачать:

ВложениеРазмер
Файл konspekt_zanyatiya._modul_6.docx124.99 КБ

Предварительный просмотр:

Модуль 6  Тема: Приемный ребенок замещающей семье. Тренинг «Способы бесконфликтного взаимодействия с ребенком»

Цель: предоставить информацию, которая поможет родителям сознательнее относиться к выбранному типу воспитания;

содействовать пониманию проблем, вытекающих из неправильно выбранного стиля семейного воспитания;

способствовать формированию навыков решения конфликтов в семье.

Задачи:

-расширить представления у принимающих родителей о типах и стилях воспитания:

-познакомить родителей с несколькими приемами бесконфликтного общения с детьми;

-активизация группы, формирование позитивного отношения друг к другу;

Определить необходимость создания «Книги жизни»

 Оборудование и материалы:

  1. Установить  в зале ноутбук, проектор, экран, доску флипчарт;
  2. Распечатать анкету и ключ  к анкете «»
  3. Приготовить ручки, фломастеры, маркеры, бумагу формата А4, планшеты для бумаги;
  4. Расставить стулья по количеству участников;
  5. На листах  флипчарт  нарисовать таблицу «Стили воспитания»;
  6. Приготовить презентацию по материалам занятия;
  7. Приготовить видео короткометражного фильма «Обними меня, Мама»  

План занятия

I.Введение: (20 мин.)

Просмотр короткометражного фильма «Обними меня, Мама »

II. Основная часть: (280 мин.)

2.1 Воспитание в семье(60 мин.);

2.1.1. Типичные модели отношений между взрослыми и детьми  в семьях; (15 мин.)

2.1.2. Содержание воспитания  в семье; (10 мин.)

2.1.3. Стили отношений родителей к  приемным детям; (20 мин.)

2.1.4. Актуальный конфликт (15 мин.)

2.2. Обучение родителей способам  бесконфликтного взаимодействия с ребенком. (120 мин.)

2.2.1.Правила семейного воспитания - принципы позитивного взаимодействия с детьми; (60 мин.)

2.2.2. Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми. (60 мин.)

2.2.3.Методика «Книга жизни» (100 мин)  

III. Заключение: Рефлексия занятия. (20 мин.)

Ход занятия:

  1. Введение (20 мин.)

Просмотр короткометражного фильма «Обними меня, Мама»

Комментарий педагога:

 - К  сожалению  даже не у всех кровных  родителей получается найти общий язык с детьми.

- О чем этот фильм?

- Почему плачет девочка?

- Какова истинная причина такого поведения?

- Может ли возникнуть такая проблема  в принимающих семьях?

-Отчего зависит взаимопонимание  в семье?

(выбранного стиля общения с детьми, владения способами бесконфликтного взаимодействия, умению с достоинством выходить из конфликтных ситуаций)

II. Основная часть: (280 мин.)

2.1 Воспитание в семье(60 мин.);

2.1.1. Типичные модели отношений между взрослыми и детьми  в семьях; (15 мин)( Слайды, схемы)

 Семьи, уважающие детей, - наиболее благополучные для воспитания семьи. Детей в таких семьях любят. Родители знают, чем они интересуются, что их беспокоит, уважают их мнения, переживания, стараются тактично помочь, развивают интересы детей. Дети в таких семьях растут счастливыми, инициативными, независимыми, дружелюбными. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении. Их отношения характеризуются общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях.

 Отзывчивые семьи. Отношения между взрослыми и детьми нормальные, но существует определенная дистанция, которую ни родители, ни дети стараются не нарушать. Дети знают свое место в семье, повинуются родителям. Родители сами решают, что нужно детям. Они растут послушными, вежливыми, дружелюбными, но недостаточно инициативными. Часто не имеют собственного мнения, зависимы от других. Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними своими проблемами. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи могут нарушаться.

 Материально-ориентированные семьи. Главное внимание уделяется материальному благополучию. Детей в таких семьях с раннего возраста приучают смотреть на жизнь прагматически, во всем видеть свою выгоду. Духовный мир родителей и детей обеднен. Интересы детей не учитываются, поощряется только "выгодная" инициативность. Дети рано взрослеют, хотя это нельзя назвать социализацией в полном смысле этого слова. Отношения с родителями, лишенные духовной основы, могут развиваться непредсказуемо.

 Враждебные семьи. Детям здесь плохо. Они растут скрытыми, недружелюбными, они плохо относятся к родителям, не ладят между собой и со сверстниками, не любят школу, могут уходить из семьи. Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье конфликты. Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда они еще не могут оценить опыта родителей, их усилий на благо семьи.

 Антисоциальные семьи. Родители, как правило, ведут аморальный образ жизни: конфликтуют, угрожают друг другу и детям, пьянствуют, воруют, дерутся. Влияние таких семей крайне негативное. В 30% случаев ведет к антиобщественным поступкам. Дети из таких семей обычно берутся под опеку государства. Конфликтные ситуации могут вызываться личными недостатками родителей, которые не умеют или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг к другу и к детям. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на тягу родителей к сомнительным развлечениям, водке.

2.1.2. Содержание воспитания  в семье; (10 мин.) (Схемы, слайды)

Содержание воспитания в семье

обусловливается генеральной целью демократического общества. Семья обязана формировать физически и психически здоровую, нравственную, интеллектуально развитую личность, готовую к предстоящей трудовой, общественной и семейной жизни. Составными компонентами содержания семейного воспитания являются известные направления — физическое, нравственное, интеллектуальное, эстетическое, трудовое воспитание. Они дополняются экономическим, экологическим, политическим, половым образованием подрастающих поколений.

Физическое воспитание детей и молодежи выступает сегодня на первый план. Больше никто не сомневается — приоритет здоровья не может быть заменен никаким другим. Физическое воспитание в семье основывается на здоровом образе жизни и включает правильную организацию распорядка дня, занятия спортом, закаливание организма и т. д.

Интеллектуальное воспитание предполагает заинтересованное участие родителей в обогащении детей знаниями, формировании потребности их приобретения и постоянного обновления. Развитие познавательных интересов, способностей, наклонностей и задатков ставится в центр родительской заботы.

Нравственное воспитание в семье является стержнем отношений, формирующих личность. Здесь на первый план выступает воспитание4 непреходящих моральных ценностей — любви, уважения, доброты, порядочности, честности, справедливости, совести, достоинства, долга. В семье формируются и все другие нравственные качества: разумные потребности, дисциплинированность, ответственность, самостоятельность, бережливость. Совсем не важно при этом, на какие основы моральных ценностей опираются родители и дети — христианскую мораль, общеэтические учения или моральный кодекс строителя коммунизма. Важно, чтобы они были добрыми, человечными, конструктивными.

Эстетическое воспитание в семье призвано развить таланты и дарования детей или, как минимум, дать им представление о прекрасном, существующем в жизни. Это особенно важно теперь, когда прежние эстетические ориентиры подвергаются сомнению, появилось множество ложных ценностей, сбивающих и детей, и родителей с толку, разрушающих их внутренний мир, заложенную природой гармонию.

Трудовое воспитание детей закладывает основу их будущей праведной жизни. У человека, не приученного трудиться, один путь — поиск «легкой» жизни. Оканчивается он, как правило, плохо. Если родители хотят видеть своего ребенка на этом пута, они могут позволить себе роскошь устраниться от трудового воспитания.

Какому родителю не польстят слова: «Ваши дети очень опрятные», «Ваши дети такие воспитанные», «Ваши дети удивительно соединяют в себе лояльность и чувство собственного достоинства». Кому из них не хотелось бы, чтобы его дети отдавали предпочтение спорту, а не сигарете, бальному танцу, а не алкоголю, напряженному самообразованию, а не растранжириванию времени.

Но для этого нужно долго и упорно трудиться на ниве воспитания. Для родителей семейное воспитание — процесс сознательного формирования физических и духовных качеств детей. Каждый отец и каждая мать должны хорошо понимать, что они хотят воспитать в своем ребенке. Этим определяется сознательный характер семейного воспитания и требование разумного и взвешенного подхода к решению воспитательных задач.

Семейное воспитание в педагогике понимается как управляемая система взаимоотношений родителей с детьми. Взаимоотношения родителей с детьми всегда имеют воспитательный характер. Воспитательная работа родителей в семье — это прежде всего самовоспитание. Следовательно, каждому родителю нужно учиться быть педагогом, учиться управлять взаимоотношениями с детьми. Изучение воспитательных, педагогических отношений, возникающих между родителями и детьми, имеет особое значение для предупреждения отклонений в нравственном развитии школьников

. 2.1.3. Стили отношений родителей к  приемным детям (основные); (20 мин.)  (Схемы, слайды)

Три стиля  отношений в современной практике семейного воспитания

В современной практике семейного воспитания довольно определенно выделяются три стиля (вида) отношений: авторитарное, демократическое и попустительское отношение родителей к своим детям.

1. Авторитарный стиль родителей в отношениях с детьми характеризуется строгостью, требовательностью, безапелляционностью. Угрозы, понукания, принуждение — главные средства этого стиля. У детей он вызывает чувство страха, незащищенности. Психологи утверждают, что это ведет к внутреннему сопротивлению, проявляющемуся внешне в грубости, лживости, лицемерии. Родительские требования вызывают либо протест и агрессивность, либо обычную апатию и пассивность.

В авторитарном типе отношений родителей к ребенку А.С. Макаренко выделял две разновидности, которые он называл авторитетом подавления и авторитетом расстояния и чванства. «Авторитет подавления» он считал самым страшным и диким видом авторитета. Жестокость и террор — вот

основные черты такого отношения родителей (чаще отца) к детям. Всегда держать детей в страхе — таков главный принцип деспотических отношений. Этот способ воспитания неизбежно приводит к воспитанию детей безвольных, трусливых, ленивых, забитых, «слякотных», озлобленных, мстительных и нередко самодурствующих.

«Авторитет расстояния и чванства» проявляется в том, что родители либо «в целях воспитания», либо по сложившимся обстоятельствам стараются быть подальше от детей — «чтобы они лучше слушались». Контакты с детьми у таких родителей — явление чрезвычайно редкое: воспитание они поручили бабушкам и дедушкам. Родители не хотят уронить свой родительский престиж, а получают обратное. Начинается отчуждение ребенка, а вместе с ним приходят непослушание и трудновоспитуемость.

2. Либеральный стиль предполагает всепрощенчество, терпимость в отношениях с детьми. Источником его является чрезмерная родительская любовь. Дети растут недисциплинированными, безответственными.

Попустительский тип отношения А.С. Макаренко называет «авторитетом любви». Суть его заключается в потакании ребенку, в погоне за детской привязанностью путем проявления чрезмерной ласки, вседозволенности. В своем стремлении завоевать ребенка родители не замечают, что воспитывают эгоиста, человека лицемерного, расчетливого, умеющего «подыгрываться» к людям. Это, можно сказать, социально опасный способ отношений с детьми. Педагогов, проявляющих такое всепрощенчество по отношению к ребенку, А.С. Макаренко называл «педагогическими бестиями», осуществляющими самый неумный, самый безнравственный вид взаимоотношений.

3. Демократический стиль характеризуется гибкостью. Родители, мотивируя свои поступки и требования, прислушиваются к мнению детей, уважают их позицию, развивают самостоятельность суждений. В результате дети лучше понимают родителей, растут разумно послушными, инициативными, с развитым чувством собственного достоинства.

Дети видят в родителях образец гражданственности, трудолюбия, честности и желания сделать их такими, какими являются сами.

Педагог предлагает участникам определить какой стиль общения преобладает у них в семье. Для этого проводится тест.

Тест  «КАКОЙ У ВАС СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ

И ВОСПИТАНИЯ?»

     Многое зависит от стиля общения и воспитания, который выбирают родители. Можете проверить, какой стиль характерен для вас.

     Для этого выполните тест (модификация теста Р. В. Овчаровой): выберите вариант ответа для каждого из десяти вопросов.

Текст опросника

 1. Считаете ли вы, что ребенок должен:

 А) делиться с вами всеми своими мыслями и чувствами, рассказывать обо всем, что

      происходит с ним и вокруг  него;

 Б) рассказывать вам только то, чем он сам захочет поделиться;

 В) оставлять свои мысли и переживания при себе.

2. Если вы узнаете, что ваш ребенок взял игрушку у другого ребенка в его отсутствие

    и без  разрешения, то вы:

 А) поговорите с ребенком «по душам», и предоставите ему  самому принять

      правильное решение;

 Б) предоставите детям самим разбираться в своих проблемах;

 В) отругаете ребенка при других детях и заставите вернуть взятую без спросу игрушку и

     извиниться.

 3. Если ваш ребенок, обычно активный, подвижный и не очень

     дисциплинированный,  сосредоточился и хорошо  выполнил то, о чем вы его

     просили (сделал домашнее задание, вынес мусор, прибрался в квартире), то вы:

 А) похвалите его и будете рассказывать родным и знакомым при удобном случае о

      том, какой он у вас молодец;

 Б) порадуетесь и постараетесь выяснить, почему сегодня все так хорошо получилось;

 В) примете как должное и скажете: «Всегда бы так».

 4. Ребенок забыл сказать вам «спасибо», был не очень вежлив с вами. Как вы

     поступите?

 А) заставите ребенка исправить свою ошибку;

 Б) не обратите на это внимания;

 В) не упоминая о невежливом поведении ребенка, расскажете ему какую-нибудь

     историю о том, как невежливость мешает  нам жить.

 5. Дети спокойно играют. У вас появилось немного свободного времени. Что вы

     предпочтете делать?

 А) понаблюдаете за тем, как дети играют и общаются, со стороны, не вмешиваясь;

 Б) включитесь в игру: поможете, подскажете или сделаете замечание;

 В) порадуетесь, что в доме спокойно, и займетесь своими делами.

 6. C каким из утверждений вы полностью согласны:

 А) чувства и переживания ребенка поверхностны, у него все быстро проходит, и не

      стоит поэтому обращать внимание на  «взрывы» его эмоций;

 Б) эмоции и переживания ребенка  важные факторы, с помощью которых его можно

      обучать и воспитывать;

 В) чувства и переживания ребенка уникальны и значимы, и относиться к ним нужно

      бережно и предельно тактично.

 7. Ваш базовый принцип при взаимодействии с ребенком:

 А) ребенок слаб, неразумен, неопытен, и только взрослый может и должен научить и

      воспитать его;

 Б) у ребенка большие возможности для саморазвития, а сотрудничество взрослого

     должно направляться на максимальное повышение активности самого ребенка;

 В) ребенок развивается в основном под влиянием наследственности, и управлять

     процессом его  развития практически  невозможно, так что главная забота

    родителей,  чтобы ребенок был здоров, сыт и не совершал неприемлемых поступков.

 8. Как вы относитесь к активности самого ребенка:

 А) положительно, поскольку без нее невозможно полноценное развитие личности;

 Б) отрицательно, так как активность ребенка часто мешает всем планам обучения и

      воспитания;

 В) положительно, но только тогда, когда проявления активности согласованы с

      родителями.

 9. Ребенок не хочет выполнять домашнее задание, мотивируя это тем, что уже много

     раз выполнял подобные задания без ошибок. Ваши действия:

 А) устранитесь и ничего не станете предпринимать. Не хочет делать  и не надо;

 Б) заставили бы выполнить работу;

 В) нашли бы в задании что-то новое или предложили бы  усложнить его так, чтобы

     было интересно решать.

 10. C каким из утверждений вы полностью согласны:

 А) ребенок должен быть благодарен взрослым за заботу о нем;

 Б) если ребенок не осознает и не ценит заботу о нем, то он непременно когда-нибудь

      пожалеет об этом;

 В) родители должны быть благодарны детям за их любовь и доверие.

№ вопроса

Баллы за ответ «А»

Баллы за ответ «Б»

Баллы за ответ «В»

1.

2

3

1

2.

3

1

2

3.

2

3

1

4.

2

1

3

5.

3

2

1

6.

1

2

3

7.

2

3

1

8.

3

1

2

9.

1

2

3

10.

2

1

3

Теперь подсчитайте все набранные вами баллы.

 Если вы набрали от 25 до 30 баллов, то вы предпочитаете демократический стиль общения с ребенком.

 Если вы набрали от 20 до 24 баллов, вы склонны к авторитарному стилю.

 Если вы набрали от 10 до 19 баллов, то ваш стиль общения  либеральный (иногда его называют еще либерально-попустительским).

      Родители, предпочитающие либеральный стиль, склонны устраняться от воспитания ребенка. Они считают, что воспитывать и обучать ребенка должны люди, имеющие специальное образование, то есть педагоги и воспитатели. Ребенок может пользоваться вседозволенностью, ему предоставляют полную свободу и не требуют при этом отвечать за то, что он делает или говорит. Родители играют роль доброго большого взрослого, который дает ребенку скидку, как беспомощному и безнадежному, относится к нему как к некомпетентному и несамостоятельному, а потому недостойному уважения. Они снисходят к нуждам своего несмышленыша или же играют роль мучеников, стоически перенося все то, что творит их неразумное и безответственное дитя. Возможно и просто родительское безразличие (такое случается, когда родители слишком перегружены работой).  Дети, родители которых предпочитают либеральный стиль, чаще проявляют склонность к суициду. В лучшем случае они привыкают делать все для себя сами, но при этом не доверяют людям и предпочитают не прибегать к чьей-либо помощи.

      Родители, предпочитающие авторитарный стиль, не считают нужным считаться с мнением ребенка о том, чего он хочет, что ему нужно и к чему он стремится. Для них совершенно ясно, как будет лучше, а если он с этим сценарием не согласен, то либо мал, либо глуп, либо и то и другое. Часто родители с преобладанием авторитарного стиля общаются с ребенком угрозами или путем постановки условий, то есть заботятся  прежде всего о себе, а не о ребенке, нужды которого отрицаются. Ребенок живет с ощущением, что он ничего не значит, его нужды и чувства не идут в расчет.  Авторитарные родители считают себя вправе применять различные физические наказания, кричать на детей, трясти их. Дети таких родителей могут вырасти как слабыми и безответными «жертвами», считающими себя виноватыми во  всем плохом, что происходит с ними, так и решительными, жесткими людьми, которые предпочитают независимость и твердость и в то же время во всех своих неудачах винят все и  всех, кроме себя.

      Оптимальный стиль воспитания, разумеется, демократический, когда родители высказывают свое мнение по разным вопросам жизни, но всегда открыты к диалогу, готовы выслушать мнение ребенка и согласиться с ним, если он предлагает разумное решение проблемы, а также если дело касается его личного выбора:  выбора  друзей, профессии, занятий и хобби. Такие родители дают ребенку уверенную, поддерживающую заботу, они очень чувствительны к нуждам ребенка. Ребенок ощущает родительские любовь и заботу, охотно и легко принимает помощь, ему комфортно в том окружении, в котором он живет. Родители помогают только тогда, когда это действительно необходимо, в остальных же случаях поощряют думать и делать то, что он способен делать для себя. Дети родителей, предпочитающих демократический стиль общения, чаще добиваются значительных успехов в своей взрослой жизни.

     Большое значение имеет согласованность родительских взглядов на воспитание. Если родители не достигли согласия по вопросам воспитания, то процесс воспитания напоминает  известную басню И. Крылова «Лебедь, рак и щука». Результаты воспитания, что вполне естественно, соответствующие. Еще более важно, чем согласие в методах воспитания, чтобы между родителями были гармоничные отношения. Тогда и прийти к согласию по вопросам воспитания гораздо легче.  Если между родителями нет согласия, то они по-разному оценивают один и тот же поступок, а мама может похвалить за то, за что папа отругает, и наоборот. Ребенок в этом случае не понимает, что на самом деле правильно и что нет, он ни в чем не может быть уверен, а значит, не ощущает себя в безопасности. Не понимая предъявляемых к нему требований, ребенок не может нормально развиваться, живет в состоянии психологического стресса. Дети, которые растут в таких условиях, составляют группу риска по развитию неврозов.

2.1.4. Актуальный конфликт (15 мин.)

-Можно ли избежать конфликтов  с ребенком при правильно выбранном стиле воспитания?

Упражнение «Бабочки»

Цель упражнения: Показать , что все люди –разные.

Оборудование и материалы: Цветные карандаши и шаблоны контура бабочки(по количеству участников)

Описание упражнения: Участникам предлагается раскрасить бабочку по своему вкусу. По окончании работы все получившиеся бабочки раскладываются вместе на полу. «Все бабочки получились разными, каждая хороша по – своему». Что вы чувствуете, когда смотрите на свой рисунок и на другие рисунки? Мы раскрашивали одинаковые заготовки. Почему мы не можем найти даже двух одинаковых бабочек?

Делаем выводы о том, что  люди кроме общего имеют еще и каждый свою индивидуальность и уникальность. Каждый человек неповторим, со своими взглядами на все. Это и есть причина возникновения конфликтов.

-Что такое конфликт? Причины возникновения? Пути решения конфликтов?

"Упражнение Притча  «Шесть мудрецов»

Цель упражнения: Наглядно продемонстрировать разницу в восприятии одного и того же феномена разными людьми.

Описание упражнения: Ведущий говорит о том, как важно уметь договариваться в этой жизни, и ставит перед участниками следующие вопросы

- Как найти общий язык друг с другом?

- Что для этого  нужно?

-Как вы думаете?

И прежде чем участники начнут отвечать, рассказывает притчу о шести мудрецах:

Древняя индийская сказка «Мудрецы и слон»

Давным-давно в маленький индийский город привели слона. Слепые мудрецы захотели увидеть его. Но как? «Я знаю, – сказал один мудрец, – мы ощупаем его». «Хорошая идея, – сказали другие, – тогда мы узнаем, какой он – слон». Итак, шесть человек пошли смотреть слона. Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад. «Слон похож на веер!» – воскликнул он. Второй мудрец потрогал ноги слона. «Он похож на дерево!» – воскликнул он. «Вы оба не правы. – сказал третий, – он похож на веревку». Этот человек нащупал хвост слона. «Слон похож на копье!» – воскликнул четвертый. «Нет. Нет, – закричал пятый, – слон как высокая стена» – говорил тот, ощупывая бок слона. Шестой мудрец потрогал хобот слона. «Вы все не правы, – сказал он, – слон похож на змею». «Нет, на веревку!» – «Змею!» – «Стену!» – «Вы ошибаетесь!» – «Я прав!». Шестеро слепых кричали друг на друга целый час. Они никогда не узнали, как выглядит слон.

Обсуждение сказки

Мораль сей притчи такова:

-Так часто в спорах люди, истину  свою  пытаясь доказать, не слушают друг друга. И притча о слоне – лишь небольшой пример всеобщего непонимания.

-Часто люди говорят об одном и том же, но не понимают друг друга.

 – Вы смеялись, когда мы читали эту сказку? Почему?

Вы правы. Каждый человек мог представить себе лишь то, что могли чувствовать его руки. В результате каждый думал, что он открыл истину и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать, что говорят другие.

– Были эти мудрецы действительно мудрыми?  Как можно разрешить этот конфликт?  Каким бы мог быть конец сказки?

Рекомендации: Упражнение «Снегопад», «сказка «Гадкий утенок»»

«Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой» Александров Г.

Пути выхода из конфликта:

2.2. Обучение родителей способам  бесконфликтного взаимодействия с ребенком. (120 мин.)

2.2.1.Правила семейного воспитания - принципы позитивного взаимодействия с детьми; (60 мин.) (СЛАЙДЫ , СХЕМЫ)

Правила семейного воспитания

За длительную историю существования семьи накоплено чрезвычайно много наблюдений за воспитанием детей. Из этих наблюдений вытекают важные обобщения, которые могут быть условно классифицированы как общие закономерности воспитания детей в семье. И хотя они еще не имеют всех признаков закономерной связи, по своему статусу все же стоят выше первичных фактов и простых заключений. Из них вытекают советы родителям, правила семейного воспитания.

Правила необходимы родителям, чтобы время от времени сверять по ним свои действия, правила необходимы педагогам для продуктивных и обоснованных советов родителям, особенно когда те старше возрастом.

Исходя из положения о неизменности человеческой натуры, мы должны заключить, что дети не отличаются от своих родителей. Весьма точный образ ребенка мы получим, если составим сумму достоинств и недостатков обоих родителей и разделим ее пополам. Природа, выходат, проблем не создает.

Что же мешает наладить эффективное семейное воспитание? Во-первых, наследственность. Если сами родители имели проблемы в детстве, они должны быть готовы, что эти проблемы повторятся и в их потомстве. Во-вторых, и это уже подвластно родителям, — изменяющиеся и постоянно усложняющиеся условия жизни. В жизни родителей не было многого из того, что появилось в жизни их детей. Отсюда и подавляющее число проблем. В-третьих, постоянно снижающаяся культура семейного воспитания, где низкая педагогическая культура родителей занимает лишь малую часть. Здесь и отход от народной педагогики, традиций и воспитания всем обществом.

На этом общем базисе проявляются тысячи конкретных зависимостей между родительским влиянием и качеством воспитания детей. Проанализируем некоторые наиболее очевидные вместе с вытекающими из них рекомендациями для педагогов и родителей. При этом постараемся не касаться традиционных советов, описанных в популярных психолого-педагогических руководствах.

Социальная педагогика семьи замечает все более тонкие связи и советует использовать их для повышения качества воспитания современных детей.

1. Приоритет ближайшего круга основан на том, что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.

2. Следующее положение — «власть любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.

3. Вольфганг Гёте высказал пожелания, которые могут служить общей формулировкой еще одного важного положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, как они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

4.  Существование «востребованного ожидания» вполне понятно объясняет нам эгоизм некоторых родителей: мы все хотим только то, что хотим, и потому даже малейшее отклонение в поведении от этого нашего настроя не рационализирует наш интерес, связанный с ним, а, напротив, убивает его. Да, воспитание детей — дело многотрудное. Особенно, если наши намерения не оправдываются.

5. Усиление просительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным вектором поведения будет инверсия: настойчивое, нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Понявшие это родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз; если хотят, чтобы он помыл руки, запрещают это делать и т. д. Здесь нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс спасти свое «Я». «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», — читают и смеются вместе папа и сын.

6. В семейном воспитании весьма полезно применять прием «вызывание кризиса», который требует, чтобы в опасных и малопонятных, с неизвестным исходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло — потрясти или прервать ход событий.

7.  Правило «голого короля» в педагогической интерпретации может быть передано словами Катона Старшего: «Великий тот учитель, который выполнит сам то, чему учит». Болынин- ство наших бед берет начало прямо из невыполнения данного правила. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить им примером. Когда они подрастут и начнут понимать вас глубже, скажите просто — у меня этого нет, я этого не достиг, но я хочу, чтобы ты пошел дальше.

8.  Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для другой стороны нарастающе и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизительно явственного чувства, когда человек сам в себе вдруг начинает слышать непроизнесенное чужое «Отстань» или «Пошел прочь!».

9. «Держание в строгости», которое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они способны быть существами предсказуемыми и неопасными.

10. В воспитании детей нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным — педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы; хотите нарастить крупные нравственные пласты — начинайте с вежливого приветствия соседей.

11. Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость «заданности отношения», когда восприятие события зависит вовсе не от события, а от стереотипа нашего восприятия. Т. е. привыкнув раз смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка после 20 ч всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причины.

12.    Не начинайте снова там, где вы уже раз начинали. Посмотрите на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.

13. Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление в начале любого дела. Потом наращивайте требования и в конце концов отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.

14. Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же причину — увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, — общий, а поэтому недоступный для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.

15. Заведите, если позволяют условия, стол овальной формы. Замечено, люда за круглым столом непроизвольно доброжелательны.

16.    О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься.

17. В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, — писал О. Уайлд, — не забудь приготовить два гроба, один из которых — для себя». Родители, лишающие ребенка каких- то привилегий за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту пррблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так — не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.

18.    Еще никому не удавалось прожить свой век гладко — без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций — пример, притча, жизненный опыт, семейная история.

19. Великое искусство делать человека хорошим состоит в том, чтобы сначала вынудить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше: ибо, чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.

20. В физике известен «принцип Челомея»; «Чтобы система была устойчивой, ее надо время от времени трясти». Устраивайте проверку «на прочность» своим детям и учащимся, и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.

«Учите терпению в страдании, бодрости в несчастии, мужеству в правом деле», — призывал выдающийся педагог Н.И. Новиков. Познакомьтесь с его советами, имевшими в прежние времена большое влияние на родителей.

«... Кто не научился страдать с равнодушием, кого всякое небольшое приключение потрясает и ввергает в уныние, кто ужасается и дрожит от всякой угрозы, от всякого вида опас-

ности, тот не достигнет высокого уровня в нравственном совершенстве, и благополучие его подвержено весьма многим и скорым переменам. Терпеливый только, постоянный, неустрашимый способен к преодолению трудностей, обретаемых иногда на пути должности и праводеятельности, к сопротивлению стремительной реке владычествующей гибели и к сохранению невинности своея и спокойствия духа при всех переменах и искушениях внешнего счастия. Но и к сим добродетелям должны мы заблаговременно быть приучаемы; сперва должны мы научиться им в малости, когда хотим исполнять их в дальнейшем возрасте и при важнейших приключениях. Итак, не только выхваляйте детям своим или воспитанникам сии мужественные и благородные добродетели, но и упражняйте их в оных при всяких случаях. Не допускайте любовь вашу к ним преклонять вас к изнежению их вкуса, к пощажению их от всякого трудного и неприятного и к приучению их к слабости. Приучайте их паче к суровой несколько жизни, дабы никакие удобности не сделались им столь необходимыми, чтобы они не могли пребывать без оных, не будучи несчастны. Когда случаются им небольшие несчастия, когда терпят они какую-нибудь болезнь или отягощение, когда теряют они такие вещи, которые почитают драгоценными, то не умножайте чувствительность их, принимая в том великое и прискорбное участие, поднимая громкие жалобы, стараясь с чрезвычайною ревностию купно со всеми вас окружающими утешать их в сем несчастии, заменить их потерю и в то же мгновение утишить весьма сносную их болезнь. Немного стоящим вещам не давайте в глазах их большей важности, нежели какую они имеют, своим об оных мнением и поступками. Старайтесь паче успокоивать их вашим спокойствием и вливать в них бодрость вашею смелостию. Научайте их всякую вещь почитать тем, что она есть; разговаривайте с ними дружественно о свойстве зла, их угнетающего, чувствуемой ими болезни, потер- пенной ими потери; показывайте им, коль многоразличным злоключениям и несчастиям человек подвержен и сколь многое может он сносить и терпеть, когда только захочет. Приводите им примеры таких людей, которые гораздо более их страдают, однако терпеливы и постоянны, и вместо того чтоб устрашать их представлением всех возможных злых следствий, могущих произойти от их несчастия, научайте ихмало-помалу познавать многоразличную пользу, которую мудрый и добродетельный человек может получать из самых противностей, ему случающихся. Но и сим учениям давайте жизнь и силу вашим примером. Сносите сами с терпением страдание, вам приключающееся. Не давайте им никогда слышать от вас роптательных и горьких жалоб на судьбы Божии; показывайте им собственным вашим поведением, что вы умеете и в несчастии успокоиваться и с твердым мужеством идти на неизбежную опасность.

Наконец, охраняйте сколько возможно детей от всяких впечатлений страха и ужаса, происходящих от таких вещей, которым страшный и ужасный вид дают только невежество, либо суеверие, либо трусливость, либо рабские мысли. Показывайте им сии вещи, когда находите к тому случай, делайте им оные известными и представляйте им в яснейшем свете слабость и несчастие тех, которые всегда бредят о опасностях и повсюду видят опасность»1.

VIII. Верно или неверно:

1.  Конфликт поколений — вечная проблема семейного воспитания.

2. Правильному национальному воспитанию мешают низкопробные зарубежные телесериалы.

3. Методы, которыми пользуются родители, не всегда выбираются правильно.

4.  Главные воспитатели — бабушки и дедушки, они должны жить вместе с внуками.

5. Всю свою жизнь родители должны подчинить' воспитанию детей.

6. Наказывать детей нужно, но умеренно.

2.2.2. Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми. (60 мин.)

Прежде, чем познакомить вас с некоторыми приемами и техниками эффективного общения необходимо рассказать о наиболее часто встречаемых ошибках взаимодействия родителей и детей.

Наиболее распространенные ошибки поведения родителей.

1. Неконгруэнтность родительского поведения. Конгруэнтным поведение считается, когда наблюдается полное соответствие между его мыслями, чувствами и внешним проявлением. Всегда ли мы говорим о чем думаем и покзываем о, чт чувствуем?  Печально то, что привычку "играть роль"мы переносим и на отношения с собственными детьми. При этом дети всегда это чувствуют, хотя и не понимают. Однако есть такая защитная реакция мозга: если к нему поступает противоречивая информация- он просто игнорирует наиболее нессоглассованную ее часть. Пример: ребенок в школе сажал деровья, испачкался. рассказывает дома. Мама говорит,что рада за него. Но лицо озабочено.Ребенок считывает "разрывную" информацию. Он не понимает, что мама им восхищается.  а закрепляется информация о негативном эмоциональном мамином   состоянии. Именно поэтому дети часто перестают слышать своих родителей - срабатывает защитная реакция. А со временем дети перестают им верить.

2. Неосознанный отказ сообщать ребенку о своих чувствах. 

Пример с ребенком первоклассником.  Маме надо было бы сказать о своем волнениив связи с опозданием и беспокойстве - успеет ли выстирать и высушить одежду к утру. Тогда бы реакция была бы конгруэнтной. А потом бы вместе полюбовались деревом. И это была бы настоящая радость. Благодаря обмену чувствами мы приближаемя к "диалогу по душам". Не стоит стесняться слов, обозначающих чувства "Я грущу", "Я волнуюсь"...

3. Нестойкое эмоциональное отношение со стороны родителей, особенно матери. Имеется ввиду непоследовательность для ребенка эмоциональных проявлений, когда одобрение или нарекание зависят от настроения кого-то из родителей, а не от поступков ребенка. Пример: В хорошем настроении капризы ребенка переносятся, не обращаются на них внимание с ребенком играют, доброжелательны с ним. А когда настроение портится у родителя, то ребенка наказывают за те же капризы. И ребенок недоумевает от этого, не знает чего ожидать. Ребенок приходит к выво ду, все что с ним происходит на эмоциональном уровне зависит не от него самого, а от непонятных ему внешних событий. Кроме того ребенок воспринимает неконтролируемую эмоциональность как норму.

4. Чрезмерное использование слов   "надо", "ты должен", "ты обязан".  Эти слова как правила вызывают раздражение. Постоянное их использование и более ничего делают жизнь ребенка сложной.  Данные установки не позволяют в будущем ребенку быть более гибким в поведении, адаптироваться к меняющимся условиям жизни. Кроме того формирует невротический склад личности.  Лучше чаще использовать более гибкие установки, просьбы "Следует", "у нас принято", "я прошу", "Я хотел(а) бы", "было бы лучше, если ..".

5. Уверенность , что родитель понимает ситуацию лучше, чем ребенок. Родители не дают ребенку обаготить свой опыт. Родители иногда не могут на самом деле знать ситуацию целиком не присутствуя при ней. Иногда родители пытаются уберечь от ошибок ребенка. Но рассказать об ошибках можно, но совершать их или нет -решение самого ребенка.

6. Попытка поддержать в глазах ребенка образ человека, который не ошибается и всегда все знает. Во-первых такое поведение неконгруэнтно. Во-вторых вера ребенка в образ родителя-супермена - может способствовать снижению его собственной самооценки. Искренность в отношениях с ребенком - намного большая ценность, чем искусственно созданный образ "правильного родителя" .

 

Упражнение авт Фоппель "Встреча с ребенком. Доверие."

Информационная часть: Чего больше вы хотите для своего ребенка?  Счастья? Любви? Морального и материального благополучия? И обязательно здоровья?

 Такие понятные человеческие желания. Своим поведением, своими требованиями,  каждодневными реакциями одобрения - неодобрения родители закладывают основу, базовую модель будущей жизни ребенка, формируют его здоровый образ жизни. Ведь здоровый образ жизни - это намного шире, чем заезженное не пить,  не курить и заниматься спортом. Давно подмечено, что человек здоров, когда он счастлив.

Человек здоров и счастлив, когда живет в согласии  с самим собой и сокружающим миром.

Такая простая и сложная формула. Только вот надежду, что ею овладеют наши дети, дает наше собственное умение реализовать эту формулу в жизни.

Существует древняя мудрость: "Свободного человека может вырастить только внутренне свободная женщина. Женщина-рабыня воспитывает, как правило раба. " Это возможно сказать о счастье и о здоровье.

1. Жизненные ритмы. Дисциплина. Порядок.

Прежде с чем мы сталкивемся при рождении малыша - необходимость формирования определенного ритма: кормления, сна, сна, бодрствования. По этоиу есть много литературы.Этот ритм закладывается до рождения. Семейный уклад: гармоничность, ровность, дерганность, беспорядочность оставляет отпечаток в формирующихся программах жизнедеятельности маленького человечка. Если мы хотим видеть ребенка сбалансированным, уравновешенным - необходимо подтрудиться над собой, гармонизировать свою собственную жизнь.  Как правило наши дети становяться заложниками тех проблем, которые мы не решаем сами для себя.

2. Игра.

Диагностика состояния, ценностей ребенка. – сфера фантазии. Заменить иногда  слова надо игрой. В раннем возрасте благодаря сказкам, игре  ребенок приобретает опыт, учится быть увверенным в себе, доброжелательным, трудолюбивым. Просто : "Давай поиграем!".

  1. Творчество и экспериментирование.

Помогает зазвучать самому себе. Творчество стимулирует работу правого полушария – искусство правополушарного мышления - противострессовые механизмы. Тренеры обучают нас жить получая удовольствие от жизни, проявляя бурные эмоции, а мы забываем о наших детях – самых лучших учителях, помогающих  нам изменить наш внутренний мир, найдя в нем скрытые ресурсы.

  1. Дружба между детьми и родителями.

Авторитарный и принимающий родитель. Авторитарный из большой любви к ребенку считает, что знает, что лучше для ребенка и учит его правильной жизни. При этом часто родители пытаются так решать свои проблемы, комплексы. Только принимающий родитель может помочь увидеть и развить в ребенке его способности. Только принимающий родитель может помочь преодолеть ребенку проблемы вместе, поддержать его. Авторитарный родитель анализирует ситуацию, принимающий принимает чувства и отражает их. (активное слушание).

  1. Проявление чувств и эмоций.

Капризы, истерики у детей- сигналы взрослым, в чем именно здесь и сейчас нуждается ребенок: в нашем внимании, любви, поддержке.

  1. Конфликты.

Вряд ли найдется человек, который считает, что конфликты – это хорошо. Конфликты – реалии нашей жизни. Но конфликты – это катализаторы. Они помогают пересмотреть собственные способы общения и сделать шаги к взаимопониманию, проанализировать поведение. Т.е. – толчок для развития конкретных взаимоотношений и способствуют творческому саморазвитию.

Конфликтов не стоит бояться, лучше учиться ими управлять.

 

Техники конструктивного взаимодействия.

Рассмотрение на примере кувшина эмоций.

Базисные стремления: Язык принятия-непринятия.

Упражнение  «Ручеек».

Ц.: изучение чувства принятия-непринятия.

Слушать потребности.

Активное слушание: 

Часто родители  центрируются на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Это мешает слушанию своего ребенка.  Опыт показывает,  что при составлении списка детских проблем родители испытывают значительные затруднения, например: мама говорит, что ребенок плохо учится, а сама тут же сомневается, действительно ли это является проблемой для ребенка (скорее, его волнует то, что родители высказывают недовольство по этому поводу, а не собственная успеваемость в школе). Казалось бы, очевидные для подросткового возраста проблемы: «плохое отношение одноклассников»,   «почему я такой некрасивый?»,   «неразделенная любовь», «конфликт с учителем» и т. п. — чаще всего остаются за гранью родительского внимания. Родители склонны приписывать свои собственные проблемы детям. Чем еще объяснить высказывание папы: «У него есть проблема, он поздно ложится спать»?

Научиться отличать свои проблемы от проблем ребенка — очень важный элемент тренинга. От этого зависит успешность применения навыков гармоничного общения с ребенком.

Для оказания помощи в решении проблем ребенка могут помочь приемы активного слушания, а для разрешения собственных затруднений — «Я-сообщения», констатирующие высказывания. Наконец, для решения совместных проблем важно владеть методами, используемыми в конфликтных ситуациях.

 «Активное слушание», «Что для меня значит хорошо слушать?»

Слышать и слушать — различные понятия. Слышать — различать, воспринимать что-то слухом.Слушать — направлять слух на что-то (по словарю Ожегова).

Слушание — пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное). Безмолвное слушание— минимизация ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия. Если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно.

Активное слушание -  как способ решения проблем ребенка. Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность.

Приемы: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ — изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться (по меткому выражению Томаса Гордона) «родителем-попугаем». Повторение должно носить эмпатический характер, та есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ — это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и код рассуждений другого человека, — это признак сформированное навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?»). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Известный английский психоаналитик Дональд Вудс Виникот, спе циалист в области консультирования родителей, писал: «Существует много других конфликтов, от которых страдают и которые пытаются решать наши дети, и мы знаем, что многие из них заболевают из-за того, что не могут найти приемлемого решения. Но не дело родителя становиться психотерапевтом».

Проговариванш подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре-с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что...», «Твоими основными идеями являются...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Упражнение «Ручеек»

Цель упражнения: Провокация переживаний, связанных с оцениванием. Исследование индивидуальных эмоциональных реакций на положительную и отрицательную  оценку.

Описание упражнения:

Участникам предлагается рассчитаться на первый – второй и выстроиться в две шеренги, стоящие друг напротив друга. Ведущий говорит: «Сейчас по этому коридору я поведу человека с закрытыми глазами. И те, кто стоит  в правом ряду, будут хвалить человека, кто в левом – ругать»

Тренер проводит каждого по коридору. При этом человек, который  в «хорошем» ряду, после прохождения  встает в «плохой». И наоборот, Это дает возможность большинству участников побывать в роли хвалящего и ругающего.

Обсуждение:

-что вы чувствовали во время упражнения?

-Какие слова и фразы взвали переживания?

-Что вы шептали, какое отношение эти слова имеют к вам?

- Как вы воспринимали «плохие» и «хорошие» слова?

-Какое отношение имеют эти мысли и переживания к вашему детству и сегодняшней жизни?

Рекомендации по использованию; возможности и ограничения.

Упражнения выбраны их из книги И. Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»  Эффективны в работе с родителями, поскольку погружение в собственное детство помогают взрослому человеку понять ребенка и осознать степень своего влияния на формирование личности будущего взрослого человека. Кроме того, упражнения из данной серии помогают родителям найти корни собственных комплексов и проблем и устранить их.

Подходят для  использования как в групповой, так и  в индивидуальной форме работы.

Упражнения затрагивают очень глубокие эмоциональные пласты , однако есть опасность, что вскрытые проблемы останутся  непроработаны, поэтому лучше использовать данные задания в малых группах .

Упражнение «Шарик злости и огорчений» (по материалам тренинга С. Вебб)

. Овладение языком «Я – высказывания» («Я – сообщения»)

     «Я – высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты – высказывания). «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Оно не содержит обвинения. После «Я – высказывания» взрослый часто использует просьбу: «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

«Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».

«Я – сообщение»  предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

«Ты – высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты – сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Делай уроки, в конце концов», «Немедленно уберись в комнате»). Это может вызвать сопротивление и протест.

Пример:

__________________________________________________________________

Ребенок что-то спрашивает у матери, разговаривающей с подругой.

Мать:

 - («Ты – высказывание»): «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекратиперебивать!».

«Я – высказывание»: «Когда я разговариваю с кем-то, мне трудно говорить одновременно с двумя, я начинаю раздражаться, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, подожди, когда я закончу разговор».

     «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ. Это может вызвать сопротивление или протест.

     «Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу. Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях.

     Родителям предлагается выполнить следующее упражнение:

  1. Вспомните (подумайте) о тех действиях детей, которые вызывают беспокойство отрицательные переживания;
  2. Вспомните о конкретной ситуации, в которой проявлялось это действие за последнее время (ближайшие 10 дней);
  3. Послушайте себя: прислушайтесь к своим чувствам. Какие чувства откликаются в вас на эту ситуацию?
  4. Запишите в колонку слева ситуации с нежелательным действием ребёнка, а в колонку справа, напротив каждой ситуации, - то чувство, переживание, которое откликается на данную ситуацию.

Ситуация

Ваше чувство

  1. Пришёл с улицы в грязной обуви, наследил в прихожей, отказался вымыть ботинки и убрать грязь.
  1. Ребёнок пропустил занятия в школе, гулял по улице.

Раздражение, обида, расстроилась.

Тревога, беспокойство, страх

     

Схема «Я – сообщения»

СИТУЦИЯ

(что делает ребёнок)

      --------

Какие чувства возникают в связи с этим

    ----------

Конкретное пожелание

Когда ты не моешь грязные ботинки после улицы

      --------

Я начинаю раздражаться и, вообще, меня это расстраивает

    ----------

Я хочу, чтобы ты вымыл ботинки.

Когда ты пропускаешь занятия в школе,

У меня возникает сильная тревога. Я ничего не могу с ней сделать. Я боюсь за твоё будущее

Я хочу, чтобы ты не пропускал занятия в школе. Пожалуйста, я тебя очень прошу.

Упражнения для тренировки на «Я – высказывание» («Я – сообщение»)

УПРАЖНЕНИЕ 1.

     Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты - сообщений» и «Я - сообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я – сообщению».

СИТУАЦИЯ 1

Ребенок громко разговаривает во время обеда.

Ваши слова:

  1. «Когда я ем, я глух и нем».
  2. «Что ты так разорался, подавишься. Вот тогда узнаешь, как разговаривать во время еды».
  3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

СИТУАЦИЯ 2

Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

  1. « Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?».
  2. «Опять ничего не сделано. Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки  делать».
  3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

СИТУАЦИЯ 3

Вам необходимо сделать определенную работу дома (например, подготовиться к приходу гостей), а ваш ребенок постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

  1. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».
  2. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».
  3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

СИТУАЦИЯ 4

Вы попросили ребенка сделать какую – либо работу по дому (вынести мусор, помыть посуду, сходить в магазин), а он  вместо этого играет на компьютере.

Ваши слова:

  1. «Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу.
  2. «Сколько можно тебя просить? Ты безответственный!»  
  3. «Я понимаю, что игра очень увлекает. Помоги мне, пожалуйста, а потом продолжишь»

УПРАЖНЕНИЕ 2.

     Участникам раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты – сообщение» «Я – сообщение» в связи с описанной ситуацией. Данное упражнение можно делать в парах. Задача партнера отследить, какое эмоциональное состояние возникает на «Ты – сообщ

ение» и какое на «Я – сообщение».

Пример:

СИТУАЦИЯ . 

   Ребенок поел и оставил тарелку и чашку на столе.

   Ты – высказывание»: «Ты опять не убрал за собой посуду? Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды посуда убирается в мойку»

«Я – высказывание»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе. Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда убиралась в мойку».

СИТУАЦИЯ 1:

Вы зашли в комнату к ребенку, на полу разбросаны игрушки, книжки, а ребенок сидит и смотрит телевизор.

СИТУАЦИЯ 2:

Вы попросили ребенка погулять с собакой, в ответ он вам нагрубил.

СИТУАЦИЯ 3:

По договоренности с ребенком он должен был прийти с прогулки в 9 вечера, но пришел только в 11 часов.

СИТУАЦИЯ 4:

Вам позвонила учительница вашего ребенка и сообщила о его плохих оценках за четверть.

Иногда родители и учителя жалуются, что в ответ на их «Я – сообщение» дети игнорируют их высказывание. Ребенок может игнорировать ваше высказывание по следующим причинам:

  • возможно, он уже вырос из того правила, которое вы для него когда-то установили. Например, ложиться спать не позднее 22.00, а сыну уже 19 лет и данное требование его совершенно не устроит. В этом случае стоит пересмотреть правила;
  • возможно, ребенок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я – сообщений» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях, чтобы ребенок начал с вами считаться.

Схема просьбы.

Ваши действия

Действия ребенка

1

«Я – СООБЩЕНИЕ»

Пример:

«Я расстраиваюсь, когда оставляют в беспорядке игрушки»

ОТКАЗ,

ИГНОРИРОВАНИЕ

2

УСИЛЕННОЕ «Я – СООБЩЕНИЕ»

Пример:

     «Я очень огорчаюсь, когда оставляют в беспорядке на ковре игрушки, потому что на                                   них можно наступить и сломать».

ДАЛЬНЕЙШЕЕ ИГНОРИРОВАНИЕ

3

КОНКРЕТНОЕ ПОЖЕЛАНИЕ

Пример:

 «Я хочу, чтобы ты убрал за собой игрушки»

ОТКАЗ

4

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О

САНКЦИЯХ

Пример:

 «Если игрушки не будут убраны, то мне придется их спрятать».

ОТКАЗ И ДАЛЬШЕ

5

РЕАЛИЗАЦИЯ САНКЦИЙ

Санкции должны быть выполнимыми и не содержать угроз.

  1. Выступление психолога  о результатах тестирования  детей.

2.2.3.Методика «Книга жизни» (100 мин)  

Материалы для групповой работы по подготовке ребенка и семьи к замещающей семейной заботе.

Упражнение «Линия времени».

Упражнение выполняется в кругу семьи. Для этого необходимо иметь ватман, набор фломастеров, карандаши, линейку.

Ведущий договаривается, что «линия времени» пройдет слева направо. На листе должно получиться две линии прошлого (семьи и ребенка), которые сходятся в точке «настоящее и, превращаясь в одну линию, устремляются к точке «будущее».

Затем на листе бумаги делаются разметки: «прошлое» – «настоящее» – «будущее». Сначала ребенку предлагается провести линию прошлого. Она должна начинаться с того момента, который соответствует наиболее ранним воспоминаниям ребенка. Точка отсчета обозначается на бумаге каким-либо символом или словом. Затем ребенок отмечает на линии прошлого вехи своей жизни. Когда основные вехи обозначены, ребенка просят детализировать свои представления о прошлом, настоящем и будущем, дополняя рисунок новыми зарисовками, символами и надписями.

Члены семьи рисуют общую линию (вехи судьбы семьи). Так же, как и ребенок, они детализируют свои представления, рассказывая о прошлом, говоря о том, что они переживают в настоящем (готовятся принять ребенка), и о будущей совместной жизни.

        Процесс движения по «линии времени» может быть представлен путем перемещения членов малой группы вдоль этой линии. Для этого «линию времени» чертят на полу. Сначала вдоль линии прошлого проходит и останавливается в настоящем ребенок, затем – члены семьи. В точке настоящего они встречаются, затем вместе продолжают путь вдоль линии будущего. В процессе движения каждый вспоминает разные этапы жизни, говорит о проблемах настоящего этапа и будущего.

        Упражнение можно дополнить рассматриванием фотографий семьи,  ребенка.

Упражнение «Рисунок будущего дома».

        Используются вылепленные из теста фигурки членов семьи и будущих приемных детей, игрушки, изображающие транспорт, листы ватмана, цветные маркеры.

        В малой группе члены семьи рисуют пространство своей квартиры в разрезе. Квадраты и прямоугольники разного размера обозначают комнаты, окна, двери. Будущих приемных детей просят их раскрасить. Затем «расставляется» мебель и другие предметы интерьера. Дети снова раскрашивают. На листе бумаги рисуется путь из учреждения до дома, где живет семья. При помощи игрушечных транспортных средств и кукол из теста проходится этот путь. Обращается внимание на особенности местности, здания и т.д., которые встретятся по пути. Затем фигурки «приезжают» домой, и расставляются в соответствии с пространством каждого. Члены малой группы играют в семью. Затем можно обсудить чувства, вызванные игрой.

Упражнение «Работа над планом квартиры».

        Распределение пространства играет большую роль, как в жизни всего человечества, так и отдельной семьи. Войны и политические конфликты, семейные ссоры и обиды, ощущение принадлежности к семье или исключение из нее связаны с распределением территории. Ребенок, который воспитывался в сиротском учреждении, плохо ощущает границы между собой и другими людьми. Это порождает множество проблем в его отношениях с другими. Он может легко взять чужую куртку, потому что действительно плохо осознает, что она принадлежит другому, оккупировать пространство, уже давно занятое кем-то из членов семьи, что может вызвать конфликт. Поэтому очень важно, чтобы у ребенка, как и у других членов семьи, было собственное пространство, «свое место» в доме, которое бы устраивало его и других. В понятие «свое место» входит и место за столом, и место для его вещей, и собственная кружка, т.е. все, что позволяет ребенку ощутить собственное место в семье.

        Затем проводится обсуждение плана квартиры. Семья представляет план своей квартиры, на котором отражены пространственные предпочтения каждого члена семьи и отмечено пространство для приемного ребенка. Очень важно, чтобы семья осознала собственные реакции на включение в пространство нового члена семьи.

Упражнение «Семейные нормы и правила».

 Пытаясь войти в семью, ребенок-сирота сталкивается, прежде всего, с барьером из семейных правил и норм, которая нередко и сама семья крайне слабо осознает. Поэтому одним из направлений подготовки семьи и ребенка к совместной жизни должно стать достижение определенной согласованности в понимании членами  семьи и приемным ребенком этих правил и норм. Семейные нормы и правила – это те основания, на которых строится жизнь семьи. Отсутствие норм и правил – это хаос, который представляет серьезную опасность для психического здоровья членов семьи. В хаотичных семьях вырастают подростки с серьезными нарушениями поведения. Нередко дефицит правил, их непонимание становятся главным источником обид и конфликтов.

Семьи зачитывают составленный перечень правил, норм, ритуалов, принятых в семье. Участники записывают в два столбца правила, которые, с их точки зрения, способствуют или препятствуют эффективному приему.

Ролевая игра «Письмо».

Цель: показать, почему так важно с уважением относиться к информации о прошлом ребенка и помогать ее сохранить.

  • Дайте каждому участнику   листок бумаги и конверт. Попросите участников группы написать на листке какую-нибудь важную личную информацию. Заверьте их, что посторонние не увидят написанного. Объясните, что должно быть написано что-то   личное, о чем бы они не хотели, чтобы узнали другие.
  • Попросите каждого положить свой заполненный листок в конверт и запечатать его. Затем участники должны написать на конвертах свои имена и положить их под свой стул.
  • После того, как все конверты будут положены под стулья, попросите участников передвинуться на один стул вправо по кругу. Когда все пересядут, попросите их посмотреть, цело ли его письмо.
  • Далее попросите каждого поменяться местами с тем человеком, который сидит на противоположной от него стороне круга. Когда все сядут, попросите их проверить, все ли в порядке с их конвертами. Спросите, знает ли каждый, где теперь находится его конверт.
  • Попросите каждого достать лежащий под стулом конверт и посмотреть на него, но не открывать. Теперь предложите им обменяться конвертами с человеком, сидящим рядом с ним.
  • Когда все это проделают, скажите, что вы передумали и считаете, что каждый должен открыть находящийся у него конверт. Сделайте небольшую паузу, чтобы выяснить их реакции, но не сразу вмешивайтесь и остановите любого, кто начнет открывать конверт. Предложите членам группы прислушаться к своим чувствам, задайте вопросы: «Что вы чувствуете, когда вам нужно открыть чужой конверт?», «Что вы чувствуете, когда ваша информация может быть прочитана другим человеком?»
  • Объясните группе, что вы в действительности не собирались позволять открывать конверт, и, пройдя по кругу, соберите все конверты вместе.
  • Затем пообещайте группе, что позднее вы выбросите конверты. Сделайте паузу, чтобы проверить реакцию участников, а затем скажите, что вместо этого, по вашему мнению, будет лучше, если вы их вернете каждому. Передайте конверты участникам и попросите их убедиться, что каждый берет назад именно свой конверт.
  • Удостоверьтесь, что все конверты,  в самом деле, возвращены.

Обсуждение.

-Что вы чувствовали по мере удаления от своих конвертов?

-Что вы чувствовали, когда оказалось, что кто-нибудь может прочитать то, что вы написали?

-Каково вам было при мысли, что вашу информацию могут выбросить?

При обсуждении охватите следующие положения:

  • Воспоминания  детей и подростков так же важны для них, как и та информация, которую участники написали на своих карточках.
  • Чтобы сохранить информацию, взрослые должны относиться к ней с большим уважением.
  • Иногда дети и подростки приходят в семьи, имея при себе совсем мало вещей. Эти вещи могут показаться нам совсем бесполезными, но для ребенка они, могут являться единственным связующим звеном с его прошлым.
  • Рекомендуется создавать архив ценных для ребенка вещей, фотографий, рисунков, воспоминаний и т.д., пополняя его на протяжении всего времени.

        Все вышеперечисленное помогает решать одну из задач  подготовки ребенка к переходу в замещающую семью – помогает сохранить детям и подросткам ощущение собственной идентичности. Это означает, что каждый взрослый должен проявлять особенную заботу об этом.

 

 

III. Заключение: Рефлексия занятия. (20 мин.)

Заполнение  «Бланков обратной связи»

 Информация для вас была:

Доступной----------------

Новой---------------------------

Интересной----------------------

Полезной----------------------

Значимой----------------------

Особенно понравилось---------------

Не понравилось на занятии----------------

Ваши предложения и пожелания----

Спасибо!


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Цикл занятий по коррекции межличностного взаимодействия между членами замещающей семьи "Ты и я - одна семья"

Из всех трудностей, с которыми сталкивается человек, 80% занимают проблемы общения и взаимодействия. Они же являются основными и в детско-родительских отношениях. Извечная тема “отцов и детей” трево...

Адаптация ребенка в замещающей семье: шаги на пути к доверию и любви (брошюра)

Что может быть хуже для ребенка, чем остаться без семьи, без родителей, которые заботятся о нем, защищают и любят его. Сиротство – тяжелый жребий, который накладывает отпечаток на всю жизнь ребенка и ...

Особенности взаимодействия социального педагога с замещающими семьями

В последнее десятилетие в России отмечается рост числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Подавляющее большинство из них – социальные сироты, т.е. дети, оставшиеся без попе...

«Особенности эмоциональной сферы ребенка в семьях с разным типом взаимодействия»

Актуальность изучения супружеских взаимоотношений и их влияния  на формирование личности и эмоциональную сферу детей заключается в следующем: очень важный фактор эмоциональной уравновешенности и ...

взаимодействие семьи и школы в интересах личности ребенка

выступление на педагогическом совете...

Онлайн-тренинг на тему: «Коммуникативный педагогический тренинг: способы взаимодействия с разными категориями учащихся»

психотерапевтическая и коррекционная работа со взрослыми и детьми, как со здоровыми, так и с нарушениями развития (ЗРР, ЗПР, ЗПРР, СДВГ, РДА, РАС, УО, ДЦП, синдром Дауна, онкология и пр.)...