Умение управлять конфликтом
тренажёр

Умение управлять конфликтом

Профессия учителя относится к разряду стрессогенных, требующих от него больших резервов самообладания и саморегуляции. Психологическим условием эффективности профилактики эмоционального сгорания учителя является повышение уровня эмоциональной гибкости. С помощью специальных упражнений решаются задачи познания учителями эмоциональных состояний, причин, их вызывающих, развитие навыков рефлексии, овладение новыми стратегиями поведения.

        Хотите благоприятно решать все свои конфликты? – Это возможно, если помнить, что часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. На такие конфликты нельзя махнуть рукой.  Что же необходимо делать?

        Старайтесь следовать следующим правилам:

• Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга, правильно понять.
• Конфликт – это не повод оскорблять или стараться задеть другого.
• В конфликте держитесь существа разногласий, не пытайтесь сразу выявить все проблемы.
• Ищите компромисс. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это приведет к большим разногласиям.
• Проявите мужество признать ошибку, если Вы ее допустили

Стратегии поведения в конфликте:

В любом споре важно правильно выбрать стратегию. Хотя ни одна стратегия не является универсальной, для каждого случая можно выбрать оптимальный способ действий.

• КОНКУРЕНЦИЯ – «Чтобы я победил, ты должен проиграть».

Соперничество используется, как правило, в экстремальных, не терпящих отлагательства ситуациях, когда нет иного выбора или, по крайней мере, одной из сторон нечего терять.

• КОМПРОМИСС  – «Чтобы каждый  из нас что-то выиграл, каждый  из нас должен что-то проиграть».

Компромисс используется тогда, когда у сторон приблизительно одинаковые силы и аргументы. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят.

• СОТРУДНИЧЕСТВО – «Чтобы выиграл я, ты должен тоже выиграть».

Сотрудничество является одной из самых эффективных линий поведения при решении спорных ситуаций, однако оно применительно, только когда противоборствующие стороны могут и хотят сотрудничать.

• ИЗБЕГАНИЕ  – «Никто не выигрывает в конфликте, поэтому я ухожу от него»

К уходу от конфликта прибегают обычно тогда, когда надо быстро снизить эмоциональный накал столкновения, либо у одной из сторон есть настоятельная необходимость поиска дополнительных ресурсов: информации, аргументов, времени, сил.

• ПРИСПОСОБЛЕНИЕ  – «Чтобы ты  выиграл, я должен проиграть».

Приспособление, односторонняя уступка, будет эффективным в ситуациях, когда борьба обойдется дороже, чем уступка. Либо восстановление спокойствия в данный момент важнее разрешения конфликта. Скажем, не стоит выяснять отношения с усталым, больным ребенком в час ночи.

От стратегии перейдем к тактике. Может быть, некоторые из предлагаемых тактических приемов будут для вас полезны:

1. Вступая в дискуссию, постарайтесь начать с комплиментов.

Если тема для разговора с другим человеком достаточно серьезная и Вы хотите избежать обострения и ненужных споров, начните беседу с «поглаживаний». «Поглаживание» - это комплименты, знаки внимания, уважения, проявление сочувствия. Постарайтесь, чтобы в самом начале их было не менее трех.

2. Соблюдайте чужое персональное пространство.

Если Вы сидите за столом, следите за тем, чтобы ваши руки или бумаги не заходили в территориальные воды Вашего партнера. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство – это создает у другого чувство дискомфорта, ущемленности. Личные пространство ограничивается радиусом 70 -150 см в зависимости от возраста, социального статуса, состояния здоровья, национальной культуры, уровня интеллектуального развития, воспитания. То есть, «соблюдайте безопасную дистанцию».

        Контролируйте свою мимику и жестикуляцию. Во-первых, людьми разного возраста и разных этносов они могут трактоваться совершенно по-разному. Во-вторых, будучи мало осознаваемы, наши жесты могут выдать то, что нам иногда хотелось бы скрыть.

3. Для конструктивного спора главное – спокойствие.

Обратите внимание на состояние, в котором находится Ваш собеседник и Вы сами. Эффективно решать какие-либо сложные вопросы с тем, кто находится в спокойном, «продуктивном» состоянии. Не стоит пытаться вести принципиальных разговоров с нетрезвым, усталым, испуганным, чрезмерно возбужденным человеком. Не выясняйте отношения ночью.

4. Выбирая роль, Вы определяете направление и исход разговора.

Старайтесь следить за той позицией. Которую Вы сами занимаете по отношению к партнеру по общению, и за позицией, которую предлагаете ему. Например, общаясь с кем-то, Вы выбираете для себя роль старшего, поучающего, всезнайки, непогрешимого эксперта, а собеседнику предоставляете право быть младшим, неопытным, глупеньким, слабым.  При этом меняется не только то, что Вы говорите, но и как Вы говорите, жесты, осанка.  

        Соблазнительно общаться «сверху вниз», но в результате диалог равных превращается в монолог «старшего», общение превращается в вещание. А тот, кому Вы милостиво предложили роль слабого. Начинает сопротивляться, защищать свою самооценку, переходит в контрнаступление – и налицо конфликтная ситуация.

        Общаться на равных нелегко. Только уверенные в себе взрослые могут разговаривать так с детьми. Попробуйте, если хотите, последить за собой – какую позицию Вы выберете, разговаривая с первым встречным после нашего семинара.

5. Помните: только дураки не меняют своего мнения.

Начиная спор, будьте готовы не только доказать другому свою правоту. Но и сами поменять изначальную  точку зрения. Уступить здравому смыслу вовсе не значит проявить слабость. Есть такое высказывание об упрямцах: «иногда несгибаемая позиция является следствием паралича».

6. Не руби с плеча, или никогда не говори «никогда».

Часто. Споря с кем-либо по любому вопросу, принципиальному или нет, мы в пылу спора употребляем такие слова, как «всегда», «никогда», «абсолютно ТОЧНО», «я уверен в этом на все сто процентов» и т.п. Произнося, например, фразу «я за это ручаюсь», помним ли мы, что она буквально означает «даю руку на отсечение»? Всегда ли мы настолько уверены в своей правоте, что готовы рискнуть рукой?

        Реальная жизнь учит нас, что в этом мире нет ничего абсолютного, нет правил без исключений. Не путайте проверенные факты с мнениями и предложениями. Если хотите, чтобы Вас было трудно опровергнуть, вместо категоричного «всегда» скажите «часто». А если хотите, чтобы Вас вообще невозможно было опровергнуть, скажите «иногда». После какого-нибудь своего сильного тезиса не ставьте большой восклицательный знак, а добавьте «по моему мнению».

        Научитесь сомневаться, прежде всего, в своих доводах и своих аргументах и фактах, а уже потом подвергайте сомнению доводы Вашего партнера. Вы  увидите, что, как ни странно, от этого Ваша позиция только выиграет. Как говорил Аристотель: «сомнение есть начало мудрости».

7. «Что делать?» или «кто виноват?» - это принципиально.

Спор между двумя людьми или между группами людей может быть деловым. И тогда ключевым становится вопрос «как сделать лучше?». А  может быть личностным, по поводу взаимоотношений, статуса, власти. Здесь центральный вопрос – «кто виноват?» «кто из нас самый лучший?». Однако в реальной жизни почти каждый спор имеет обе эти составляющие.

        Во время делового спора старайтесь спорить не с партнером, а с проблемой. Пусть Ваши доводы и факты борются с его аргументами, а Вы лично оставайтесь в стороне и не позволяйте втянуть себя в позиционную борьбу. Если же ваш партнер придерживается деструктивной тактики, то не спорьте, а возьмите паузу в Ваших переговорах. В данном случае стратегия ухода от конфликта будет самой оптимальной. Все равно, человека, находящегося в агрессивном настроении, не важно. Взрослый он или ребенок, ни в чем убедить невозможно.

        В ходе личностного спора постарайтесь перейти от вопроса «кто больше виноват?!» - и «что мне с тобой делать?» к вопросу «что мы вместе можем с этим поделать?». Таким образом, Вы становитесь союзниками в борьбе против общей проблемы. Генри Форд говорил: «Не ищите виноватого, ищите лекарство».

8. Не сбрасывайте со счетов эмоциональную привлекательность своих аргументов.

Доказывая что-то, имейте в виду, что Ваше доказательство должно быть не просто логичным и непротиворечивым, но еще и обязательно красивым, эмоционально привлекательным.

        Чтобы убедить другого человека, Вы должны обладать:

А) авторитетом в его глазах;

Б) логичными аргументами;

В) аргументами, эмоционально привлекательными для него.

9. В споре не должно оставаться проигравших.

В нашей культуре господствует желание добиться победы любой ценой. Победа часто ценится выше самого победителя. В семейной ссоре. В ходе научной дискуссии, во время производственного совещания зачастую стремятся быть всегда и во всем первыми и правыми. Однако в современном сложном, взаимозависимом мире стратегия соперничества безнадежно устарела. На смену ей приходит стратегия сотрудничества.

        «Только тогда победа окончательна, когда победили все», - гласит восточная мудрость.

Техники снижения эмоционального напряжения в процессе диалога

Как выражать неудовольствие поступками детей?

• Можно выразить неудовольствие действиями ребенка, но не ребенком.
• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Раз они возникли, значит, есть причины.
• Недовольство действиями ребенка не может возникать то и дело, иначе это перерастет в неприятие человека.
• Оценивайте поступок, а не личность. Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность.
• Дайте понять, что когда неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.
• Имейте и ввиду, что педагог, который ругает ребенка за то, что он не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.
• Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.
• Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения.
• При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.
• Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.

Первая помощь после воздействия стрессовых факторов

Существует система приемов эмоциональной саморегуляции, которую необходимо использовать сразу после действия на организм человека стрессовых факторов. К ней относятся следующие приемы:

• Использовать любой шанс. Чтобы смочить лоб, виски и артерии на руках холодной водой.
• Медленно осмотреться по сторонам даже в том случае, если помещение знакомо. Переводя взгляд с одного предмета на другой. Мысленно описывать их внешний вид, говоря себе: «Коричневый стол, мягкое кресло и т.д.». сосредоточение на каждом отдельном предмете, послужит отвлечением от внутреннего стрессового напряжения. Так как внимание переключается на рациональное восприятие окружающей обстановки.
• Посмотреть в окно на небо. Сосредоточиться на том, что видите.
• Набрать воды в стакан, медленно, сосредоточенно выпить. Сконцентрировать внимание на ощущениях момента, когда вода будет течь по горлу.
•  Представить себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем.
• Применить формулу успокоения. Например: «Сегодня я не обращаю внимания на пустяки».
• Существует множество физиологических механизмов разрядки, которые оказывают восстанавливающее действие на человека. Внешне они проявляются в виде плача, смеха, желания ударить, выговориться и т.д. Не надо блокировать их.
• Возникшее чувство раздражения, агрессии можно снять с помощью физической разрядки: сделать несколько ударов по воображаемому  предмету, побоксировать подушку.
• Разрядить эмоции – выговориться кому-то до конца. После того как человек выговорится . его возбуждение снижается, он может осознать свои ошибки и принять правильное решение.
• Найти место, где можно вслух проговорить, прокричать то, что возмущает, обижает, где можно выплакаться.
• «Пустой стул». Представьте, что на нем сидит человек, который обидел вас, излейте ему свои чувства. Сейчас можно сказать все, что хочется.
• Переключить на интересную деятельность, любимое занятие – создать новую доминанту. Чем увлекательнее дело, тем легче создать конструктивную доминанту.
• Вспомните приятные события из собственной жизни. Представьте, что эта ситуация повторилась и Вы находитесь в состоянии радости. Сделайте такое же лицо, улыбку, почувствуйте всем телом – позой, осанкой, жестами, походкой.
• Необходимо помнить, что при сильном эмоциональном возбуждении человек неадекватно оценивает ситуацию. В острой эмоциональной ситуации не следует принимать никаких решений. Успокойтесь, а затем все обдумайте – по принципу: «Подумаю об этом завтра».