Родительское собрание
материал (4 класс) по теме

РОЛЬ СЕМЬИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ.

Оформление, оборудование и инвентарь.

Ход собрания.

1. Вступительное слово классного руководителя.

Уважаемые родители! Я приветствую Вас на нашем собрании.

Я предлагаю следующую повестку дня:

1. Разговор на тему «Роль семьи в воспитании детей»
2. Проектная деятельность в первом классе начальной школы.
3. Новый год.

«Будь самим собой, ищи собственный путь. Познай себя прежде, чем захочешь познать детей. Прежде чем намечать круг их прав и обязанностей, отдай себе отчет в том, на что способен сам. Ты сам тот ребенок, которого должен раньше, чем других, узнать, воспитать, научить».

Сегодня нам необходимо задуматься над вопросом: (слайд) Каким вы хотите видеть вашего ребенка через несколько лет, какую роль сыграет ваша семья в его становлении?

2. Выступление учителя о влиянии особенностей семейных отношений на уровень моральной воспитанности ребенка, о четырех типах семей.(слайд)

Не раз и не два педагоги, психологи, социологи ставили перед собой задачу сопоставить характер, особенности семейных отношений с уровнем моральной воспитанности ребенка, и неизменно оказывалось, что между тем и другим существует отчетливая связь. (слайд) Можно даже выделить разные группы семей и соответственно разные типы поведения подростков. В своей книге «МИР ДЕТСТВА: ПОДРОСТОК» авторы, рассматривающие данную проблему, предлагают выделить в качестве главных признаков, характеризующих семью, следующие:

а) гармония отношений в семье;

б) особенности воспитательных усилий родителей.

      Проведенные исследования позволили выделить несколько групп семей, на основе этих признаков:

1.  Первая группа семей. В семьях первой группы взаимоотношения  между родителями и детьми строятся на взаимном уважении, заботе друг о друге, доброжелательности. Возникающие противоречия не носят затяжного характера и решаются без конфликтов. Такие семьи поддерживают тесную связь со школой, родители и педагоги действуют сообща. У подростков, воспитывающихся в таких семьях, можно выделить некоторые общие черты(слайд)

1. Общительность,

2. Доброжелательное отношение к окружающим их людям,
3. Уважение к старшим.

2. Вторая группа семей. Здесь также присутствует согласованность семейных отношений, но в отличие от 1 группы, отношение к воспитанию подростков более пассивное. Взаимоотношения между родителями и детьми можно скорее назвать сосуществованием. В таких семьях авторитет родителей невысок.  

У подростков из семей данной группы наряду с определенными положительными качествами можно отметить и отрицательное: лень, упрямство, лицемерие. (слайд)

3. Третья группа семей. Наиболее характерная их черта – конфликты. (слайд)

В педагогическом плане такие родители несостоятельны, а дети, воспитывающиеся в таких семьях, часто относятся к категории «трудных».

4. Четвертая группа семей. Это семьи, в которых никого не интересует внутренний мир ребенка. Их главное правило: «чтоб учился отлично и вел себя прилично». Отношения между родителями и детьми лишены близости, взаимопонимания. (слайд) В результате такого воспитания – полное неприятие ребенком моральных норм своей семьи.

Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослым.(слайд)

1. «кумир семьи»;
2.  «сокровище»;
3.  «паинька»;
4. «болезненный ребенок»;
5.  «ужасный ребенок», «мучитель»;
6.  «козел отпущения»;
7.  «золушка»
8. и т. д.

Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

Иногда ребенок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т. д.) сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела.

Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность.

Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи...

П р и м е р: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

«Козёл отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге... Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

«Хитрец». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

«Золушка». И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) – роль «золушки». Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей. (слайд)

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

   Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже... советчика!

2. Выступление классного руководителя.

           Уважаемые родители! Я думаю, что наш сегодняшний разговор доложен иметь не только теоретический, но и практический характер. И такой практической стороной нашего собрания может стать обсуждение тех наиболее часто встречающихся конфликтных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в процессе воспитания ребенка, и составление свода правил поведения родителей в этих ситуациях.

            Я думаю, все согласятся, что бесконфликтных семей не существует. Но в одних семьях конфликты не только решаются благополучно, не принося вреда «противоборствующим сторонам», но, наоборот, содействуют укреплению взаимопонимания. А в других семьях они превращаются в затяжную «войну», в которой не может быть победителя.

           Попробуем сформулировать причины конфликтов:

1. непонимание друг друга и нежелание пойти на компромисс;
2. чрезмерная забота родителей о ребенке, когда родители придерживаются следующего правила : «Дети созданы только для радости. Взрослыми они еще будут»; в результате в семье вырастает маленький, а затем и большой деспот, привыкший только получать и ничего не отдавать взамен;
3. разногласия между родителями по вопросам воспитания, когда ребенку приходится лавировать между требованиями отца и матери;
4. отношение детей с товарищами, которые приносят родителям «лишние хлопоты»;
5. чрезмерная строгость к ребенку и педагогическая «злопамятность»  - частые напоминания о прошлых «грехах» ребенка.

            Мы должны принимать ребенка таким, каков он есть, не обращая внимания на его промахи, не преувеличивая значения его неудач. Если этого нет в семье – ребенок уходит на улицу к таким же неустроенным, как и он сам.

3. Задание для родителей. 

 1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным руководителем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Учитель: Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит ее в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Предлагаю вашему вниманию педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения  родители  дают ответ на поставленный вопрос).

П е д а г о г и ч е с к а я   з а д а ч а  1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

О т в е т:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

П е д а г о г и ч е с к а я   з а д а ч а  2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

О т в е т:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

П е д а г о г и ч е с к а я   з а д а ч а  3.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

О т в е т:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

П е д а г о г и ч е с к а я   з а д а ч а  4.

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

О т в е т:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

П е д а г о г и ч е с к а я   з а д а ч а  5.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

О т в е т:

«Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…»(слайд) Памятка советы родителям.

(слайд)

Законы семьи :

1-й закон – единство требований отца и матери, предъявляемых ребенку.

2-й закон – закон значимости похвалы для ребенка.

3-й закон – закон трудового участия каждого члена семьи.

4-й закон – закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми. (слайд)

        Если эти законы в семье исполняются, если отец и мать оптимисты и друзья своего ребенка, значит, ребенок состоится как человек, как личность.  (слайд),(слайд)

1.         Родители должны всегда помнить, что моральный облик ребенка – его взгляды, его отношение к людям – в огромной степени зависят от того, каким подросток видит своих родителей дома, в семье.

Помните «РЕБЕНОК –

    ЭТО ЗЕРКАЛО, В КОТОРОМ   ЕГО РОДИТЕЛИ МОГУТ УВИДЕТЬ СЕБЯ».