Родительское собрание по теме "Духовно-нравственное воспитание"
консультация (1 класс) на тему

Цели:

• актуализировать проблему ненасилия в семейном воспитании; побуждать родителей задуматься о стиле взаимоотношений с детьми;
• выявить, какие меры поощрения и наказания предпочитают применять родители;
• содействовать формированию у родителей представлений об истинном  родительском авторитете и актуализации потребности его проявления в отношениях с детьми;
• пропагандировать положительный опыт взаимоотношений         в семье через составление и показ презентаций на тему «Моя семья».

Участники: родители учащихся, классный руководитель.

1. Ученики написали сочинения-миниатюры на тему «Мой выходной день».
2. Презентации  на тему «Моя семья».
3. Презентация с тезисами выступления,  тестом для родителей.

На доске записи:

«Детей наказывай стыдом, а не кнутом»

«Каковы батьки-матки, таковы и дитятки»

Ход собрания

Слайд

   Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.

             Эмоциональ-                          Чувства:                       Оптимизм

                   ный склад                             нежность,

                                                                   любовь

Взаимопонимание                      Семья                Нравственные идеалы

                                Традиции,                                        Прочность

                                семейные                                             семьи

                                    праздники

   Как много сердечного тепла бывает потеряно из-за неспособности понять другого и самого себя. Сколько больших и малых драм не произошло, если бы их участники и окружающие обладали умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь,  и это умение не даётся матерью-природой.

   Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, – ласки. Родители не находят времени, забывают или даже стесняются приласкать ребёнка просто так, повинуясь внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми.

   В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детьми (СООсД), – это поведение родителей  по отношению к ребёнку, сопровождающееся нанесением физической, психической и нравственной травмы. Понятие СООсД включает в себя различные виды общения с детьми: от физического наказания, угрожающего жизни ребёнка, до неправильного воспитания.

   Семьи, где регистрируется СООсД, обычно относятся к категории неблагополучных. Часто родители в таких семьях – пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образовательным и воспитательным цензом. К категории неблагополучных относятся семьи и вполне материально обеспеченные, но родители в них не уделяют ребёнку внимания, предпочитая откупиться от него подарками, обилием игрушек, чрезмерно разнообразной пищей, одеждой. Часто, не будучи подготовленными в области воспитания, мамы и папы используют простой и «эффективный» путь – физическое насилие. Чаще его применяют матери, чем отцы. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООсД  наблюдали к девочкам в три раза реже, чем к мальчикам, так как последние более подвижны, чем раздражают родителей.

   Ученики нашего класса писали миниатюры на тему «Мой выходной день». Послушайте, о каких минутках счастья пишут ваши дети, что вызывает у них положительные эмоции.

    Презентация «Моя семья» и «Семейный отдых».

   Только преобладание оптимизма, взаимной нежности и дружбы над раздорами, унынием, скукой создаёт то, что можно назвать семейным очагом. Он собирает, сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными узами, согревает, даёт пищу чувствам и отдых душе. Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость. Недаром А. С. Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети, – будьте счастливы».

   Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Им хочется быть участниками каких-то событий, радостных волнений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению, чувствам.

   Дети, как губка, впитывают всё, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться! Часто их жизненные представления могут быть ошибочными, например, как в этом диалоге.

– Оля, я тебя так люблю! Когда я вырасту, ты будешь моей невестой.

– А как же Маша из детского сада? Ты раньше говорил, что она будет твоей невестой.

– А Маша пусть будет моей женой.

– Так не бывает: невеста и жена – это одно и то же лицо.

– Нет! Невеста – это которую любят, а жена – это кто готовит еду!

   Мальчик, который участвует в этом диалоге, видел не раз по телевизору, как во Дворце бракосочетаний относятся к невесте, как много улыбок и цветов дарят ей, как красиво её платье…

   А дома усталая, измученная мама в старом халате мечется между кухней и ванной. Мама, которая обязана приготовить,  накормить, убрать, постирать. Мама, которую не то что на руках носить, поблагодарить забывают. Вот маленький человек и сделал вывод, но  у него ещё мало знаний и небольшой жизненный опыт, чтобы верно оценить и понять увиденное. Если не будет правильного воспитания, то это суждение может перейти в убеждение и в будущем стать причиной многих проблем.

   Читая произведения художественно литературы или знакомясь с жизнью замечательных людей, часто мы восхищаемся дружбой, добротой, взаимопониманием, царившими в тех или иных семьях. Как весело, азартно умели играть и взрослые, и дети, собравшись все вместе вечером! В какие праздники превращались их семейные обеды и ужины! Куда ушло это из наших семей? Семейная трапеза – это прекрасная традиция, сближающая людей.

   В наш стремительный век, когда все заняты, все спешат и бегут, можно встретить много семей, где эта простая и необходимая семейная традиция не соблюдается, где дети едят на ходу, взрослые спешат быстро поесть в одиночку и убежать по своим делам. Среди взрослых живёт одинокий ребёнок. Да, он одет, накормлен, опекаем, но ему не хватает внимания и общения. С помощью родителей у ребёнка постепенно закладываются представления о том, какой должна быть семья, её быт, взаимоотношения между членами семьи семья, в которой растёт ребёнок, становится моделью его будущей семьи. К сожалению, эта модель не всегда правильная.

   В детском саду девочка и мальчик играют. «Мама» объясняет «папе» его роль.

– Ты будешь ходить на работу, а потом будешь приходить с работы и пить водку.

– Но я не хочу пить водку! – протестует тот

– Надо. Все папы так делают! – уверенно заявляет маленькая хозяйка.

   К сожалению, во многих семьях можно наблюдать таких отцов, а праздники в этих семьях без спиртного – не праздники. Такое представление о семейных торжествах, возможно, будет царить в будущем в семьях детей.

   Но бывают другие семейные праздники – радостные и светлые, добрые и весёлые. Праздники, которых ждут и о которых помнят.

   О взаимоотношениях в семье, поощрениях и наказаниях, доброте и нежности, семейных праздниках и традициях мы поговорим на нашем собрании, а поможет нам в этом французский психотерапевт Изабель Фийоза, и поищем способы поведения в них.

   Ситуация 1.

   Ребёнок не помыл посуду или не сделал уроки. Каковы ваши действия?

   Ситуация 2.

   Ребёнок безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся. Какова ваша реакция?

   Ситуация 3.

   По комнате вперемешку разбросана чистая и грязная одежда. Что вы будете делать?

   Выводы по ситуации 1.

   Традиционно говорят ребёнку: «Помой посуду! Немедленно садись за уроки!» Однако, подчиняясь, ребёнок перестаёт ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он всего лишь исполнитель. Приказывая, мы добьёмся, что ребёнок сделает, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

   Цель родителей: научить ребёнка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

   Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор (даже если выбирать можно только время или способ выполнения поручения). Понимание того, что выбор есть, позволяет ребёнку чувствовать себя свободным и ощущать, что он сам инициатор каждого своего действия. Это даёт уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

   Чтобы не вызвать у ребёнка сопротивления, надо не командовать, а предлагать ему выбор, например: «можешь помыть посуду сейчас или когда вернёшься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать делать уроки: с математики или английского языка?» Думайте о том, чтобы уважать потребность в самостоятельности ребёнка, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия. Только тогда у ребёнка появится уверенность, что решения, принимаемые родителями по отношению к нему, справедливы.

   Выводы по ситуации 2.

   Обычно в этом случае мы читаем ребёнку нравоучения или наказываем его. Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. В действительности мы добьёмся того, что ребёнок потеряет к нам доверие, замкнётся в себе и в конечном счёте все проблемы обострятся.

   Его поведение объясняется недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно ещё усугубят его поступки. Занятые повседневными хлопотами, мы часто общаемся с ребёнком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился, но если родители не находят для детей времени, то они начинают чувствовать себя неинтересными. Пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что их поведение изменится. Конечно, не стоит ждать первого шага от ребёнка, думая: «Пусть он сначала сам изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ваша цель – сделать так, чтобы ребёнок почувствовал себя любимым, и у вас появилась возможность обсудить с ним причины его поведения. Прежде чем отчитывать ребёнка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Уделяйте ребёнку каждый день десять минут искреннего внимания.

   Не всегда легко демонстрировать любовь ребёнку, который плохо себя ведёт, на то и мы взрослые. Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру. Сядьте рядом с ним, ласково погладьте по голове, спросите: «Как дела, сынок?» И секретов от вас у него не будет!

  Выводы по ситуации 3.

   Обычно мы говорим: «ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты – наказание, а не ребёнок!», обвиняем, унижаем ребёнка. Детский мозг воспринимает утверждения родителей («Ты не выносим») как определение, и ребёнок начинает им соответствовать. Ваша цель – склонить ребёнка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение  задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчёркивайте их промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребёнку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, хочу побыть в тишине». Тогда в центре внимания окажется ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение, и ребёнок подчинится, ведь он рад сделать что-то ради вас, а не против себя.

   Описывайте ребёнку то, что вы чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности: «Я очень не люблю, когда одежда разбросана я жду, что вещи будут разложены по местам».

  Прежде чем сердиться, убедитесь, что ясно изложили свою просьбу.

   Тест  «Какой вы родитель?»

  Прочитайте фразы, записанные на доске, и выберите те, которые вы употребляете наиболее часто при общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять!
2. Посоветуй мне, пожалуйста.
3. Не знаю, что бы я без тебя делала!
4. И в кого ты такой уродился?
5. Какие у тебя замечательные друзья!
6. Ну, на кого ты похожа!
7. Я в твоё время.. !
8. Ты – моя опора и помощница!
9. Ну что за друзья у тебя!
10. О чём ты только думаешь!
11. Какая ты у меня умница!
12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?
13. У всех дети как дети, а ты?
14. Какой ты у меня сообразительный (ая)!

   Посчитайте количество баллов по таблице и прочитайте характеристику ваших отношений с детьми.

   7-8 баллов. Вы живёте с ребёнком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

  9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребёнком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

  11-12 баллов. Вам необходимо быть к ребёнку повнимательнее. Вы пользуетесь  у него авторитетом, но согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребёнка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

  13-14 баллов. Вы сами чувствуете, что идёте по неверному пути. Между вами и ребёнком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушивайтесь к его словам.

                              Решение родительского собрания

1. Строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.
2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.
3. Не применять к детям физических мер воздействия.

                    Памятка «Советы отцам и матерям»

1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть.
2. Никогда не приказывайте из прихоти. Не вмешиваться в жизнь ребёнка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.
3. Никогда не принимайте решение в одиночку. Золотое правило семейной жизни – диархия.
4. Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоречить.
5. По части подарков – никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего.
6. Действуйте во всём личным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.
7. Говорите обо всём без боязни. Речь – золото, молчание – свинец.
8. Семья – это частная республика. Всё можно делать сообща: домашние поделки, мытьё посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.
9. Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодёжь в доме. Никогда не рано учиться свободе.
10. Устранитесь в положенное время!  Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь, любая родительская карьера,  предполагает эту жертву. (Из книги французского писателя Эрве Базена «Во что я верю»).