Родительские чтения по книге Симона Соловейчика "Заметки на полях жизни"
материал

МБОУ Сосьвинская СОШ

Родительские чтения.

Заметки на полях жизни.

(По книге Симона Соловейчика «Последняя книга»)

Классный руководительСандова В.В.

Сосьва, 2008 год

     Здравствуйте уважаемые родители! Сегодня я хочу предложить вашему вниманию  фрагменты из книги Симона Львовича Соловейчика. Нашу предстоящую беседу я назвала «Заметки на полях жизни»

Слайд1

Слайд 2.

Симон Львович Соловейчик (1 октября 1930, Симферополь —18 октября 1996) — российский публицист, педагог и философ.

После окончания МГУ в 1953 году работал пионервожатым, учителем в школах Москвы, корреспондентом журнала «Пионер».

В 1960-х гг. в газете «Комсомольская правда» основал рубрику «Алый парус», где публиковал статьи по вопросам гуманизма и нравственности.

В середине 1980-х гг., работал в «Учительской газете», в журнале «Новое время».

В 1992 году Соловейчик основал и возглавил газету «Первое сентября», осуществляя на ее страницах пропаганду гуманистических педагогических идей.

Главная работа жизни Симона Львовича Соловейчика - книга Педагогика Для Всех (1977-1986), где он изложил философские взгляды на цели, средства, и условия воспитания детей; показал как воспитывается сердце, ум и дух свободного человека и показал недостатки традиционного воспитания детей.

Соловейчик - автор книг о детях и для детей: «Книга про тебя» (1963), «Мокрые под дождем» (1968), «Отчаюха» (1969), «Учение с увлечением» (1978).

По повести Соловейчика «Печальный однолюб» поставлена пьеса, по повести "Ватага «Семь ветров» снят 8-серийный телефильм.

Сегодня мне хотелось бы перелистать страницы последней книги этого автора, которую он так и назвал «Последняя книга».

Зачитаю отрывок из книги. Это воспоминание из жизни. Возможно, такую ситуацию из своей жизни может вспомнить каждый из вас.

«Я хорошо помню, как в седьмом классе однажды вернулся домой очень поздно, мама спросила меня, где же я был, я что-то соврал, мама посмотрела на меня грустно – я по глазам её видел, что она не верит мне, и правильно не верит, я врал слишком явно; но она не сказала мне ни слова упрёка, не стала разоблачать мою ложь – и как же я был ей за это благодарен в ту минуту, как помнил и помню этот случай! Не сказав ни слова, она научила меня одному из главных правил воспитания детей – правилу неразоблачения; я следовал этому правилу всю жизнь.»

Слайд 3

Я знаю, вы скажете: «А как же правда? Я люблю правду!»

Тогда задумайтесь, что вы больше любите: правду или своего ребёнка?

Слайд 4.

Солгав вам, ребёнок уже стыдится этого. А стыд возвышает душу. Разоблачение же непоправимо унижает. Унижение озлобляет человека. Где-то в душе каждый человек, а особенно, ребёнок, обманывая, говорит себе, что это в последний раз, и надеется в последующем избежать лжи. Когда ребёнка разоблачают, ему некуда деется, он попался и пропал. Он злится на себя и на всех окружающих. Этим, собственно, и отличается любящий от нелюбящего. Кто любит, тот не разоблачает; кто не любит, тот только и делает, что подозревает и разоблачает, причём разоблачение доставляет ему мстительную радость – при этом он ещё чувствует себя правдолюбцем.

Слайд 5.

В разоблачителе ещё вот что страшно: он чувствует себя победителем. Но если мать разоблачила сына, победительница ли она? Победу ли она одержала? А если победу – то в какой войне? С кем? С собственным ребёнком? Война сама по себе явление отрицательное, а воспитание как война с ребёнком – это явление ужасное. И что делать, что сделать, чтобы прекратить эти невидимые, но страшные войны, которые начинаются с благостного желания сделать ребёнка хорошим, достойным человеком, а кончаются полной потерей ребёнка, а то и вовсе ужасно – кровью. Возможно кто-то из вас, однажды разоблачая, чувствовал себя ужасно, как будто он развязал войну. Войну с непредсказуемым концом. Но ведь война – это противник. А имея противником собственного ребёнка невозможно стать его другом. Так может быть лучше разрешить всё миром.

Слайд 6.

Ведь любая война это война. С победами, с применением силы и разоблачениями. Война, в которой каждая из враждующих сторон считает, что правда за ней – подобно тому, как во время войны каждый из противников провозглашает: «С нами бог!»

Слайд 7.

Однако, мы прекрасно знаем, что бог никогда не бывает на стороне воюющих, и нет правды в воспитании войной. Ведь в любой войне потери бывают как с одной, так и с другой стороны. В своей книге Соловейчик пишет:

Слайд 8.

«Несовершенные, мы не можем вырастить совершенных детей, если будем стремиться к идеалу в ребёнке, а не в себе» так может быть стоит взглянуть на себя со стороны.

• Разговариваю ли я с ним, как с другом.
• Умею ли я его выслушать.
• Рассказываю ли я ему о себе.
• Последователен ли я в своих требованиях к нему.
• Бываю ли я рядом, когда ему трудно.
• Стараюсь ли я всё делать вместе с ним.
• Общаюсь ли я с его друзьями
• Существуют ли запреты и для меня.

Не воюйте с детьми. Всё что угодно, только не воюйте. Ведь есть ещё и другая сторона этой трудной нравственной проблемы

Слайд 9.

Да, давайте вернёмся к некоторым запретам в воспитании. Вот неполный список запретов, которых стоит придерживаться.

Слайд 10.

Вы спросите: «А как же власть?» Да, власть, обыкновенная и неизбежная родительская власть – необходимое условие воспитания; она же – первый источник антивоспитания. Чтобы объяснить это противоречие, обычно говорят о любви к ребёнку. Считается, что если родители любят своих детей, то они будут достаточно мудро пользоваться властью. Ребёнок считается вроде лошади: иногда надо натянуть поводья, а иногда и отпустить. На самом деле всё не так.

Слайд 11.

Умеешь организовать жизнь детей в семья или в классе – и тогда их, детей, радостно и легко любить, и тогда нет проблемы власти: как получиться, какой у тебя характер. Тогда всё неважно – послушные дети, непослушные, балованные, небалованные…Они дети.

Кто он – ребёнок? Хоть это и странная мысль, но давайте попробуем дать определение слову «ребёнок» (Высказывания родителей).

Ребёнок – это залог бессмертия, продолжение меня в этом мире, звено в бесконечной цепи из прошлого в будущее

Слайд 12.

И поэтому, ребёнок – человек повышенной ценности. Он дан нам для того, чтобы мы его любили. Я думаю, что любой из вас сейчас готов поспорить со мной, что всё что он делает для воспитания своего ребёнка, он делает из любви к нему. Но ведь любовь к ребёнку может быть чисто физиологической, а может быть высокой.

Один любит ребёнка потому, что это его дитя и он им гордится; другой – потому что ребёнок маленький, беспомощный, забавный; третий любит в нём своё продолжение; четвертый соприкасается с тайной, с чудом, с загадкой природы.

И чем возвышеннее любовь, тем значительнее человек, который у нас вырастает. И если можно вывести понятие «результат воспитания»

Слайд 13.

То он, этот результат, зависит не от любви родителей к ребёнку, как часто думают, а от возвышенности этой любви. С этим можно соглашаться и не соглашаться, это ваше право. Но задуматься над этим стоит.

Слайд 14.